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老公：“亲爱的，我觉得你的人生就像一列火车。”
老婆：“为什么呢？”
老公：“因为总结起来就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃……”
第一步
家里的台灯不亮了，爸爸拿出一个新灯泡刚要换上去，突然想起什么，问10岁的儿子：“你知道第一步做什么吗？”
“敲敲旧灯泡，看看是不是没坏。”儿子说。
爸爸摇摇头，有点生气地说：“你怎么没有一点安全意识呢？知道这带电的东西有多危险吗？万一触电了，可能就没命了。”
儿子听完，若有所思，试探着问：“难道第一步是立遗嘱？”
太重
早上等公交，终于等来了一辆车，全是人。我拼命挤了上去，还没站稳呢，车胎爆了……你能想像一车人看我的目光吗？
冻结
儿子今年8岁，他有一个存钱盒放在抽屉里。我和妻子需要零钱时就从他的钱盒里拿，并留下一张借条。
一天，有人交给我一张钱数不多的支票，我想正好可以还儿子钱了。
我跑进儿子卧室，找到钱盒，但里面只有一张小纸片，上面写着：“亲爱的妈妈、爸爸，我的钱在冰箱里。我希望你们明白，我的资金已全部冻结了。”
人生的真“像”
20岁，家乡他乡一个样；30岁，白天晚上一个样；40岁，学历有无一个样；50岁，女人多少一个样；60岁，官大官小一个样；70岁，房大房小一个样；80岁，钱多钱少一个样；90岁，男人女人一个样；100岁，醒着睡着一个样。珍惜吧，在对的时候做对的事。
编辑 尼尼威
各司其职
和老婆探讨儿子的教育问题，确定大方针是要把他培养成“高富帅”。
老婆：“我们要实行责任承包制，各管一摊。”
我：“同意。”
老婆：“儿子负责‘高’，长自己的个子。”
我：“同意。”
老婆：“我负责‘帅’，儿子都像妈。”
我：“同意。”
老婆：“剩下的，归你啦。”
新时代十多十少
食物多了，食欲少了；娱乐多了，欢乐少了；休闲多了，休息少了；关系多了，关怀少了；财产多了，财富少了；交流多了，交心少了；理论多了，理想少了；文章多了，文化少了；公务多了，公德少了；爱人多了，爱情少了。
怎么都不对
下班回家，妻子情绪不佳，结果便是令人不快的争吵，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上，事态还不见好转，于是我提议走出去，假装刚到家，然后一切重新开始。
我出门后再进来时说道：“亲爱的，我回来了！”
她厉声问道：“你刚才上哪儿去了？都已经10点了！”
编辑 尼尼威
一辈子
英语老师为了强调词汇积累的重要性，说：“一个单词用10遍，这个词就会跟你一辈子。”
教室最后一排的女孩闻言，念叨起来：“钱，钱，钱……”
到底谁干活
女朋友对我说： “以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你。”
我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”
她说：“开个饭店或者洗衣店。”
最后一课
初中上语文课，学的是《最后一课》。老师先给大家朗读课文，读到最后一段，老师说：“下课了，你们走吧……”
我的同桌正在睡觉，听到这句话，提起书包就冲出教室。
问题何在
中午和同事一起去吃饭，点了一盘辣椒炒鸡蛋。发现菜里有根头发，同事就用筷子夹起头发，大喊：“老板，你看看这是什么？”
老板看了一眼，哦了一声，招呼服务员：“给这位小姐换双筷子。”
世道变了
有只天鹅很想念自己的情人，于是拨通了手机，对着电话那头娇滴滴地说：“亲爱的，我好想你啊，恨不得咬你一口！”
没想到，电话那头传来一个陌生的声音：“你是谁？”
天鹅一惊：“我是天鹅，你是谁？”
只听那头说：“我是癞蛤蟆。”
天鹅忙抱歉：“对不起，打错了。”
“这世道都变了。”癞蛤蟆气愤地说，“天鹅居然想吃癞蛤蟆肉！”
虚惊一场
夜黑风高，一个妇女从殡仪馆门口坐上了出租车。
司机拿出苹果刚想吃，妇女幽幽地说：“我生前也爱吃苹果。”
司机猛地僵住了。
“生完小孩后就不爱吃了。”妇女接着说。
幸灾乐祸
一天，妈妈回来发现小新在哭，就问她怎么回事。
小新说：“刚才爸爸钉钉子时砸了手。”
妈妈很奇怪：“那你怎么会哭呢？”
小新说：“因为当时我笑了……”
夸赞
夜里，某住校同学起身，看到下铺的同学睡姿极为不雅。第二天一早，他对那个同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”
同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”
“天蓬元帅！”
谁比谁乖
一不小心让猫进了屋，5岁的儿子打开屋门，很有礼貌地对猫说：“咪咪乖，出去玩。”
猫纹丝不动。
儿子提高声音说：“咪咪乖，出去玩，不然就不和你玩。”
猫仍然不动。
儿子大怒，拎起猫丢到门外，气冲冲地说：“原来还没我乖，以后再也不和你玩了。”妙招
安娜送儿子去夏令营，叮嘱他别忘了给家里写信。儿子点点头，却是一副心不在焉的样子。
有个热心人对安娜说：“我给你出个好主意，您先给孩子写信，告诉他给他寄了钱，让他吃得快活，玩得快活。”
“这样他就会给我写回信了吗？”
“当然，但你千万别真的给他寄钱。”
鱼和鸡
儿子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”
爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳。”
儿子：“可是爸爸，你总吃鸡，我怎么从来都没看过你下蛋呢？”
聪明的学生
某同学听老师讲圣经，讲到大洪水把地球上的生物全淹死了，于是问老师：“你确定？”
老师说：“确定。”
他接着问：“那鱼呢？”
老师愣了片刻，气恼地说：“你出去！”
借钱
有一次和女友吃饭，花了95元，结账时发现忘带钱包。想起我一哥们儿在附近上班，赶紧给他打电话，找他借钱。我借口上厕所跑出去拿钱，把女友留在餐厅做“人质”。
结果，我好不容易呼哧呼哧地借了100元回来，结账时发现女友又点了一杯17元的奶昔！
怪事
一天，幼儿园的小朋友正在活动。老师发现小明有点奇怪：“你不觉得自己今天穿的袜子很奇怪吗？一只红色，一只绿色。”
小明说：“是啊。我也觉得奇怪。更奇怪的是，我家里还有一双这样的袜子。”
编辑 尼尼威
老婆：“为什么呢？”
老公：“因为总结起来就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃……”
第一步
家里的台灯不亮了，爸爸拿出一个新灯泡刚要换上去，突然想起什么，问10岁的儿子：“你知道第一步做什么吗？”
“敲敲旧灯泡，看看是不是没坏。”儿子说。
爸爸摇摇头，有点生气地说：“你怎么没有一点安全意识呢？知道这带电的东西有多危险吗？万一触电了，可能就没命了。”
儿子听完，若有所思，试探着问：“难道第一步是立遗嘱？”
太重
早上等公交，终于等来了一辆车，全是人。我拼命挤了上去，还没站稳呢，车胎爆了……你能想像一车人看我的目光吗？
冻结
儿子今年8岁，他有一个存钱盒放在抽屉里。我和妻子需要零钱时就从他的钱盒里拿，并留下一张借条。
一天，有人交给我一张钱数不多的支票，我想正好可以还儿子钱了。
我跑进儿子卧室，找到钱盒，但里面只有一张小纸片，上面写着：“亲爱的妈妈、爸爸，我的钱在冰箱里。我希望你们明白，我的资金已全部冻结了。”
人生的真“像”
20岁，家乡他乡一个样；30岁，白天晚上一个样；40岁，学历有无一个样；50岁，女人多少一个样；60岁，官大官小一个样；70岁，房大房小一个样；80岁，钱多钱少一个样；90岁，男人女人一个样；100岁，醒着睡着一个样。珍惜吧，在对的时候做对的事。
编辑 尼尼威
各司其职
和老婆探讨儿子的教育问题，确定大方针是要把他培养成“高富帅”。
老婆：“我们要实行责任承包制，各管一摊。”
我：“同意。”
老婆：“儿子负责‘高’，长自己的个子。”
我：“同意。”
老婆：“我负责‘帅’，儿子都像妈。”
我：“同意。”
老婆：“剩下的，归你啦。”
新时代十多十少
食物多了，食欲少了；娱乐多了，欢乐少了；休闲多了，休息少了；关系多了，关怀少了；财产多了，财富少了；交流多了，交心少了；理论多了，理想少了；文章多了，文化少了；公务多了，公德少了；爱人多了，爱情少了。
怎么都不对
下班回家，妻子情绪不佳，结果便是令人不快的争吵，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上，事态还不见好转，于是我提议走出去，假装刚到家，然后一切重新开始。
我出门后再进来时说道：“亲爱的，我回来了！”
她厉声问道：“你刚才上哪儿去了？都已经10点了！”
编辑 尼尼威
一辈子
英语老师为了强调词汇积累的重要性，说：“一个单词用10遍，这个词就会跟你一辈子。”
教室最后一排的女孩闻言，念叨起来：“钱，钱，钱……”
到底谁干活
女朋友对我说： “以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你。”
我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”
她说：“开个饭店或者洗衣店。”
最后一课
初中上语文课，学的是《最后一课》。老师先给大家朗读课文，读到最后一段，老师说：“下课了，你们走吧……”
我的同桌正在睡觉，听到这句话，提起书包就冲出教室。
问题何在
中午和同事一起去吃饭，点了一盘辣椒炒鸡蛋。发现菜里有根头发，同事就用筷子夹起头发，大喊：“老板，你看看这是什么？”
老板看了一眼，哦了一声，招呼服务员：“给这位小姐换双筷子。”
世道变了
有只天鹅很想念自己的情人，于是拨通了手机，对着电话那头娇滴滴地说：“亲爱的，我好想你啊，恨不得咬你一口！”
没想到，电话那头传来一个陌生的声音：“你是谁？”
天鹅一惊：“我是天鹅，你是谁？”
只听那头说：“我是癞蛤蟆。”
天鹅忙抱歉：“对不起，打错了。”
“这世道都变了。”癞蛤蟆气愤地说，“天鹅居然想吃癞蛤蟆肉！”
虚惊一场
夜黑风高，一个妇女从殡仪馆门口坐上了出租车。
司机拿出苹果刚想吃，妇女幽幽地说：“我生前也爱吃苹果。”
司机猛地僵住了。
“生完小孩后就不爱吃了。”妇女接着说。
幸灾乐祸
一天，妈妈回来发现小新在哭，就问她怎么回事。
小新说：“刚才爸爸钉钉子时砸了手。”
妈妈很奇怪：“那你怎么会哭呢？”
小新说：“因为当时我笑了……”
夸赞
夜里，某住校同学起身，看到下铺的同学睡姿极为不雅。第二天一早，他对那个同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”
同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”
“天蓬元帅！”
谁比谁乖
一不小心让猫进了屋，5岁的儿子打开屋门，很有礼貌地对猫说：“咪咪乖，出去玩。”
猫纹丝不动。
儿子提高声音说：“咪咪乖，出去玩，不然就不和你玩。”
猫仍然不动。
儿子大怒，拎起猫丢到门外，气冲冲地说：“原来还没我乖，以后再也不和你玩了。”妙招
安娜送儿子去夏令营，叮嘱他别忘了给家里写信。儿子点点头，却是一副心不在焉的样子。
有个热心人对安娜说：“我给你出个好主意，您先给孩子写信，告诉他给他寄了钱，让他吃得快活，玩得快活。”
“这样他就会给我写回信了吗？”
“当然，但你千万别真的给他寄钱。”
鱼和鸡
儿子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”
爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳。”
儿子：“可是爸爸，你总吃鸡，我怎么从来都没看过你下蛋呢？”
聪明的学生
某同学听老师讲圣经，讲到大洪水把地球上的生物全淹死了，于是问老师：“你确定？”
老师说：“确定。”
他接着问：“那鱼呢？”
老师愣了片刻，气恼地说：“你出去！”
借钱
有一次和女友吃饭，花了95元，结账时发现忘带钱包。想起我一哥们儿在附近上班，赶紧给他打电话，找他借钱。我借口上厕所跑出去拿钱，把女友留在餐厅做“人质”。
结果，我好不容易呼哧呼哧地借了100元回来，结账时发现女友又点了一杯17元的奶昔！
怪事
一天，幼儿园的小朋友正在活动。老师发现小明有点奇怪：“你不觉得自己今天穿的袜子很奇怪吗？一只红色，一只绿色。”
小明说：“是啊。我也觉得奇怪。更奇怪的是，我家里还有一双这样的袜子。”
编辑 尼尼威