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我写下这个熟悉的标题，04年的时候我用它写逝去的03年，05年的时候我用它写逝去的04年，06年我太忙或太轻松，便把它忘了。开始发现我很怀旧，怀旧的时候我很痛苦，那种触碰不到的高兴与悲伤的苍茫，让我痛苦地发现有些东西是逝去了，逝去得彻底而刻骨铭心。我憎恨时间憎恨历史憎恨记忆而关键是憎恨它们远去，它们流逝，它们流逝时带给我惨白。我在07年凌晨0点或者说06年24点感觉头脑被抽空了，周围或者远处燃着的零落的鞭炮声音空旷得异常。
06年开始的时候我开始感到压迫，我以为我已失去了这种感觉。我开始面对各种考试，直到成了习惯成了条件反射的看见白纸就开始写名字。我发现很多人变了。我发现天气变冷了。我发现自己丧失了很多记忆的能力，我不再记得每个月风的声音了。
我换了同桌，我似乎多了些伙伴，我似乎开朗外向多了。我跟他讲我想到的那些奇怪的东西，我跟他讲睡觉是在浪费时间，跟他讲生是为了死，跟他讲精神病人比正常人正常得多。我跟他一起大笑，一起骂自己看谁骂得狠，一起对着太难的题目说自暴自弃的话。我们在平常或特殊中等待中考。
我开始补课，尽管只有一科但这是前所未有并且我不曾想到的。我说过不会补课，但我发现很多允诺是无法实现的，我开始斟酌怎么说话。我以前很少在夜里独自回家，那些时候，我发现门口的路真的很暗很泥泞很难走，但我慢慢习惯了黑暗，我慢慢喜欢黑暗。我开始明白黑暗不是邪恶的，邪恶不全是黑暗的。
我开始睡得晚，我仍在看书时很多时候会突然停电，我找不到蜡烛只好平静地在黑暗中收好书，关掉灯，貌似平静地睡去。睡觉时我会异常浮躁地觉得这是在浪费生命。我不适合睡午觉，也从不会睡，当某天我告诉同桌那天中午的一个多小时里我睡着了五分钟时，他的表情惊异无言。
每次重要的考试前我会习惯性地生点小病，中考却奇迹般地没有生病。我坐在小学教室里不高的凳子上，扒在不高的桌子上，我看着一张张暂时很干净的试卷，我想起了我的小学，天真而不再会来的年纪，然后我想起三年前不成功的考试，我颤抖，我现实，我现实得一塌糊涂。我焦虑地发现我是在中考而马上就要放听力，我觉得时间至少让那些单词不再陌生，我敬仰时间如敬仰一个不知如何敬仰的人。
我和他们一直貌似平静的等待分数，知道分数后我平静甚至微喜而他们不是，他们有很多东西无法在哥哥身上实现于是它们奇怪地到了我身上，我早有准备而万分惊讶地发现我与他们不可避免地出现了代沟。
暑假我玩得很愉快，愉快到我以为我将上初中或小学。但我进入高中时，我发现时间过得太快，快得让一切瞬间熟悉瞬间陌生，我在作业本上写下原来的学校原来的班级，我指给朋友看“初中部”看“101”大家一起哑然失笑，他给我看同样的错误。
就这么慢慢流逝……
到了初中我觉得小学是在浪费时间，到了高中我觉得我将浪费很多时间，我看着那些难题，看见大家一起叹气、苦笑。
我看着定期而至的考卷，看着分数，看着大家如何从害怕到麻木。
我看着每天放学我们几个人一如既往地最后离开，看着黑得越来越早的天空，看着朋友依然是那几个，一切似乎没变。
而一切到底变了。
我喜欢海子的诗，喜欢到书店买苏童的书。
我不再觉得拂晓四肢侧放睡在地上晒太阳的样子可爱，我不再看见那只黑猫我以为它又漂泊到了另一个地方。
我在岁末的几星期喜欢上卡兰·迪伦的歌但我收集不全甚至买不到她的专辑。我不再收到墨的信，一封也没有……
大洋彼岸，他已忘了我，我即将忘了他。
风过时，满树萧瑟，别人对我说，我也对别人说，“冬天到了”。
我成熟了或者幼稚了，乐观了或者悲观了，开朗了或者内向了，理性了或者感性了，聪明了或者健忘了。
我看着年末的某天人们到大理过他们想象中的圣诞节，我看着浮躁的人群，我看着某天的场面并不大的焰火。我看到06年在逝去。
我不止一次地说我要白天的黑色烟花，他们说我幼稚、说我童年没过好之类之类的话。
其实，是时间老了，它又老了一岁。
06年开始的时候我开始感到压迫，我以为我已失去了这种感觉。我开始面对各种考试，直到成了习惯成了条件反射的看见白纸就开始写名字。我发现很多人变了。我发现天气变冷了。我发现自己丧失了很多记忆的能力，我不再记得每个月风的声音了。
我换了同桌，我似乎多了些伙伴，我似乎开朗外向多了。我跟他讲我想到的那些奇怪的东西，我跟他讲睡觉是在浪费时间，跟他讲生是为了死，跟他讲精神病人比正常人正常得多。我跟他一起大笑，一起骂自己看谁骂得狠，一起对着太难的题目说自暴自弃的话。我们在平常或特殊中等待中考。
我开始补课，尽管只有一科但这是前所未有并且我不曾想到的。我说过不会补课，但我发现很多允诺是无法实现的，我开始斟酌怎么说话。我以前很少在夜里独自回家，那些时候，我发现门口的路真的很暗很泥泞很难走，但我慢慢习惯了黑暗，我慢慢喜欢黑暗。我开始明白黑暗不是邪恶的，邪恶不全是黑暗的。
我开始睡得晚，我仍在看书时很多时候会突然停电，我找不到蜡烛只好平静地在黑暗中收好书，关掉灯，貌似平静地睡去。睡觉时我会异常浮躁地觉得这是在浪费生命。我不适合睡午觉，也从不会睡，当某天我告诉同桌那天中午的一个多小时里我睡着了五分钟时，他的表情惊异无言。
每次重要的考试前我会习惯性地生点小病，中考却奇迹般地没有生病。我坐在小学教室里不高的凳子上，扒在不高的桌子上，我看着一张张暂时很干净的试卷，我想起了我的小学，天真而不再会来的年纪，然后我想起三年前不成功的考试，我颤抖，我现实，我现实得一塌糊涂。我焦虑地发现我是在中考而马上就要放听力，我觉得时间至少让那些单词不再陌生，我敬仰时间如敬仰一个不知如何敬仰的人。
我和他们一直貌似平静的等待分数，知道分数后我平静甚至微喜而他们不是，他们有很多东西无法在哥哥身上实现于是它们奇怪地到了我身上，我早有准备而万分惊讶地发现我与他们不可避免地出现了代沟。
暑假我玩得很愉快，愉快到我以为我将上初中或小学。但我进入高中时，我发现时间过得太快，快得让一切瞬间熟悉瞬间陌生，我在作业本上写下原来的学校原来的班级，我指给朋友看“初中部”看“101”大家一起哑然失笑，他给我看同样的错误。
就这么慢慢流逝……
到了初中我觉得小学是在浪费时间，到了高中我觉得我将浪费很多时间，我看着那些难题，看见大家一起叹气、苦笑。
我看着定期而至的考卷，看着分数，看着大家如何从害怕到麻木。
我看着每天放学我们几个人一如既往地最后离开，看着黑得越来越早的天空，看着朋友依然是那几个，一切似乎没变。
而一切到底变了。
我喜欢海子的诗，喜欢到书店买苏童的书。
我不再觉得拂晓四肢侧放睡在地上晒太阳的样子可爱，我不再看见那只黑猫我以为它又漂泊到了另一个地方。
我在岁末的几星期喜欢上卡兰·迪伦的歌但我收集不全甚至买不到她的专辑。我不再收到墨的信，一封也没有……
大洋彼岸，他已忘了我，我即将忘了他。
风过时，满树萧瑟，别人对我说，我也对别人说，“冬天到了”。
我成熟了或者幼稚了，乐观了或者悲观了，开朗了或者内向了，理性了或者感性了，聪明了或者健忘了。
我看着年末的某天人们到大理过他们想象中的圣诞节，我看着浮躁的人群，我看着某天的场面并不大的焰火。我看到06年在逝去。
我不止一次地说我要白天的黑色烟花，他们说我幼稚、说我童年没过好之类之类的话。
其实，是时间老了，它又老了一岁。