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无法逃掉的劫数
倾诉：不得不爱，女，38岁，天津开发区某公司工程师。只爱同性，是她在婚后10年才惊悚发现的事情。
静听：林木
与她相遇是在“爱在深秋”。那是一个女同网站，我以过客的身份“路过”时，正看到她在仓皇焦灼地寻求帮助；一边是深爱的女友，一边是血脉相连的孩子，都是不能不爱也无法不爱的人；无法选择，却又不能不选择，像大多数做了母亲的女同一样，这几乎是命定的劫数和灾难。
你的孩子跟我有什么关系？
昨晚我和兰娜又吵架了，又是为了我孩子，孩子只不过问了一句阿姨为什么不回自己的家啊?我阻拦不及，就又掀起了一场战争。
原本我们是关着门在卧室里吵的，后来她索性拉开门，指着正坐在地上玩玩具的孩子大喊大叫：我凭什么要养你和那个臭男人的孩子，他跟我有什么关系?你要留他一起生活，那我现在就走！孩子吓得扔掉玩具一下子扑到我怀里，噙着眼泪不敢哭出声来。
一说起这些，不得不爱就苦恼地皱起眉头。
“你的孩子跟我有什么关系？！”这句话简直成了兰娜的口头禅了。
我知道她这不是气话，她是认真的。自从我离婚后孩子跟我生活在一起，她几乎天天吵闹。
我明白她的顾虑，我们选择的毕竟不是被主流社会所承认的生活方式。她不止一次地要我放弃孩子的抚养权，她说，难道你将来要告诉你儿子，你喜欢的是女人?他会接受吗?他的朋友怎么看他?我知道这些都是问题，我知道她说的很有道理，可是孩子现在这么小，我怎么能为了和所爱的女人过两人世界，就自私地割舍下他?
其实孩子挺可爱也挺乖的，每天晚上八点，准时喝奶睡觉，也不缠人，可兰娜就是不喜欢他。别人都说这孩子长得漂亮，随了我和他爸爸的优点，她却说，一看到这孩子长得像我前夫，她就有说不出的讨厌，在她眼里，孩子仿佛是我抹不去的污点。
“好像她在我之前，从来没和别的女人有过感情纠葛似的，好像她自己就不是男人和女人生的。”不得不爱语带讥讽，话语间有了一种不满的情绪。
虽然她对我孩子的态度，让我心里很不舒服，但以前我一直忍着，一直提醒自己，千万别因为孩子的事影响我们的感情。但这一次看她这样对待孩子，我真的再也忍受不住了。
爱女人，爱上她，我是自讨苦吃也就罢了，怎么还连累了我的孩子，让他小小年纪，就要在自己家里、在自己母亲面前，看人脸色?
我心疼地抱起惊恐的儿子，眼泪强忍住才没有落下来。我说，你这是干吗呀，他才4岁！你不是一直都说爱我的一切吗，现在怎么就是容不下我的孩子?我希望这样的事情，以后再也不要发生！
她一下子愣住了。她难以置信地看着我，眼神陌生，她说，按你的意思，我不喜欢你和那个男人生的孽种，就是我心肠歹毒了?我不喜欢这个孽种，我就得从这个家里滚蛋?你既然要做伟大的母亲，那你干吗要爱女人?
那一瞬间，我觉得这个女人真是疯了，枉负我一直迁就她，疼她疼到骨子里，她竟然把我的孩子叫做孽种！她竟然当着我孩子的面说我爱女人!我真恨不能把这个晚上的记忆，从我儿子的头脑中彻底抹掉！
兰娜一向是任性惯了，她比我小4岁。好像从知道我已婚有孩子的那一天起，我们就不曾平等过：在她们那些未婚的拉拉眼里，结过婚的拉拉就低她们一等——因为我生而爱女人却和男人结婚，还生了孩子，就该在她面前失去平等的权利，可是现在我离婚了呀，我为了爱她，打碎了一个平淡却也温暖的家庭，我付出的还不够多吗?
她说：“我要的是和你一起的生活，绝对不包括你的孩子，如果你非要选择和孩子一起生活，那只当我们从未认识！”
又是威胁，总是威胁。
这一年来我几乎没有在节假日陪过孩子，尤其离婚后自她搬来我这里住，我因为怕孩子顽皮惹她不高兴，总是不放心地对孩子说：“你一定要乖啊！”既便这样，如果我们打电话的时候她听到我这边有孩子的声音，还会生气地挂掉电话；看到孩子和我亲昵，她也会用力摔东摔西，弄得我整天对她赔着小心，孩子也很怕她。
想想这些，我真是有说不出的滋味，我为她失去家庭，到底值不值得?
和儿子兼得，原来只是我天真的梦
看着兰娜不顾我的劝阻拎着衣箱冲出家门，看着躲在我怀里的孩子，我终于明白，我最初的想法太过天真。
“离婚的时候，我还幻想，她应该可以接受我的孩子，和我共同抚养孩子，给孩子双份的母爱，等孩子长大了，我们就老有所养，有所慰藉。”不得不爱深深叹了口气，自嘲地咧咧嘴。
她对我孩子的排斥，是在我争得孩子的抚养权后才变得明确和强烈起来的。
也许在她眼里。孩子跟了我，我们以后的生活必定得是格外的小心谨慎。等孩子长大后，我们的关系早晚也会被孩子察觉。这些麻烦对她来说，只要我不抚养孩子就可以避免。
我理解兰娜的委屈，但是作为母亲，我不能不照顾我幼小的孩子。
我努力想争取她的谅解，在一次吵闹之后，我甚至向她签协议保证，一定会在孩子12岁以后，把他交给他的父亲。但她还是嫌太漫长，说我和孩子才是一家人，她是局外人。我若情绪一不好，她就说我是后悔离婚了。
原以为离婚了，我和兰娜就可以好好相爱了，现在看来，全是梦想。
兰娜不喜欢孩子，这是事实；孩子怕她这也是事实。我没有办法改变她对孩子的态度，也没有办法改变孩子对她的态度。
离婚对任何女人来说，都不会是一件愉快、轻松的事。离婚后我本来情绪就不好，兰娜无休止地吵闹，指责我的孩子，嫌弃我的孩子，我觉得很累很烦，我渐渐明白，并不是我放弃一种稳定的生活，就真的可以选择另一种生活。
孩子是自己婚拉拉的硬伤和永远的痛
我曾经以为自己一定是疯了，孩子都这么大了，我怎么会喜欢女人?
我原本和绝大多数女人一样恋爱、结婚、生子，有一个世俗中幸福的家庭，但在我遇见兰娜之后，我的生活被彻底颠覆。
我们是网友，投缘而愉悦。第一次见面时，在她家。我只当她是一见如故的好友，她则说她是拉拉，她爱上了我。这是我第一次听一个女子对我说爱，那真是一种奇异的体验。
当她温柔地吻我时，我没有拒绝，而且有火热的欲望攀缘而上。当她把双手伸进我的衣服开始抚摩我时，我浑身战栗。那是和丈夫在一起时从来没有的渴望。
自此之后，我再也无法摆脱对她的渴望和思念。这个柔媚俏皮的女人，她的灵魂和她的身体都让我沉迷。
当夫妻之间最基本的义务成为我心底最恐惧的负担的时候，我恍然，原来我爱的是女人，我是拉拉。我开始恐惧，彻夜难眠，自责而痛苦，拷问自己到没有出路。
“在已婚的拉拉中，像我这样情况的并不少见。”不得不爱说，“到了婚后，到了已经有孩子了，才发现自己是个拉拉，那真是一件很尴尬很悲袁的事情。”
我既已被唤醒，就再也无法回头，我的性别开关再也不能向男人开启。
我恨不能24小时和她厮守，却不能够。
因为我是已婚她是未婚，因为自己的不自由，因为自己不能好好 陪她，一想起她一个人孤单地生活着，我就有说不出的心疼和歉疚。
我每次去市里看她，和她在一起时分分秒秒地珍惜，每次分别都依依不舍却也无可奈何。
要爱情还是要家庭?其实说到底了就是：是把老婆当作生活的补充，还是选择自己内心渴望的生活方式。后来，我终于想明白了，人活着若是连喜欢什么人的权利都没有，真还不如死了。离婚的念头开始浮现在我的脑海里，甚至于，我隐约希望丈夫可以戳穿我的谎言，让我这个没有勇气的人被迫决绝一次。
事实上，当丈夫真的开始怀疑我有了外遇，看到兰娜和我的聊天记录，看到我们网上做爱时，我还是感到无地自容，感到灾难临头的恐惧。
我说，对不起。我说，我也是真心爱那个女人。我说，我也不想这样，但我无法控制自己。
他说，没想到你这么变态这么恶心，我宁愿你背叛我是因为另一个男人！
我和兰娜的爱情，不奢望这个被我伤害的男人能够理解。
他是我的大学同学，我们曾经相爱，或者说，我曾经以为我们相爱。他是个有责任感的男人，对我体贴，能挣钱，不花心，我们一直相处得很融洽。但现在，我毁了他对这段感情的美好记忆。他说，他一想到和一个女同性恋在一起亲热过，简直想吐。
就这样，我失去了婚姻，失去了一个满载了我十几年青春和梦想的家，同时失去了在前夫面前坦然的资本。
我们协议离婚，孩子太小，我离不开，更不能把孩子放到乡下爷爷家。他却心硬如铁，他说，我决不会把孩子交给一个同性恋抚养。我说，我知道爱同性的痛苦，我怎么还会让自己的孩子走上这条路！
我不想失去照顾孩子的权利，我不想长时间看不到我的孩子，更不想我的孩子被送到偏远的乡村受不到良好的教育，那无疑对我是最残酷的惩罚。
他说，如果我不妥协，他就要告知我的父母我是同性恋。
为了孩子，我豁出去了，我说，只要你不怕让更多的人知道你的妻子、你孩子的母亲是同性恋，那你就去说吧。
这是我的死穴，也是他的死穴。
他依然不肯让步。
我挥刀割破了自己的手腕。看着流出的鲜血，他终于震撼。我知道他终于对我放心，他深信一个拼死也要争取孩子抚养权的母亲，绝不会让自己的性取向影响到孩子的成长，绝不会让孩子受到委屈。
可是，兰娜的排斥和嫌弃，深深伤害了我的孩子。
说到这里，不得不爱沉默了好一会儿，深深吐了一个烟圈，声音暗哑：“在婚姻破灭时，我对自己说：虽然我失去了婚姻，但总可以和兰娜开始新的生活了。现在才明白，拉拉都是女人，女人都感性，感性得有太多东西放不下……虽然我在拼命把外界的负面因素对我们感情的影响减少到最小，但是，到头来还是黯然地发现，我们能做的事情，其实还是微乎其微。”
我该怎么选择？
我怎么选择都是失去，都是伤害。
孩子是已婚拉拉的硬伤，也是我心底的痛。因为我太爱自己，不能抑制自己对爱的渴望，我已经让他成了单亲的孩子，也许将来，因为我和一个女人在一起生活，还会给他的生活带来更多不可预料的阴影。我曾经无数次对自己说：选择了就要承爱，愿赌服输。但一牵扯到孩子，我就发现我根本输不起了。爱情来了也会走，谁敢肯定你的爱人就会爱你一辈子?只有孩子是永远的。
可选择了孩子，我曾经为爱付出的代价，就失去了意义。我的生命，也根本回不到从前的轨道。
我爱孩子，我也爱她，这两种不同的爱撕裂着我。前夫当初因为我割腕而心疼、让步，兰娜则不同，她明知我无法选择，却还逼我。
“也许女人与女人之间的家，本来就是这么脆弱。”不得不爱的脸淹没在烟雾中，“是不是已婚拉拉一旦投入对女子的爱，就注定要失去，要么是失去爱，要么是失去家庭，甚至是孩子?”
悔不该爱上了个已婚的拉拉
倾诉：兰娜，女同，未婚，34岁。
静听：冬尔
兰娜是个女人味很足的女人，长发及腰，身材窈窕。一提起“不得不爱”说她对孩子“不善良”和“心肠歹毒”，轻柔的声音一下子就变得急速起来，觉得自己简直要被冤死。
虽然对她狠话说尽，但我知道我依然牵挂她，依然放不下她。她总说她是只为我而T，其实我也一样，我是只为她而P。
是我当初放纵自己的感情，把她带到这条路上来的。如果不是我，她可能一直都不知道自己喜欢的是女人。
最初爱上她时，我也想过，她结婚了，有家了，我们再相爱又能怎样呢?只要她能爱我，我就觉得很幸福了。但是渐渐地，我变得贪心了，开始为每次我们短暂的相聚后她不得不赶回家而不舍、不快，更不可忍受地是，每天晚上和她躺在一张床上的是一个男人……想起这些，就能让人发疯。
后来我们的感情暴露，她离婚了。我并没有从前想象中的欣喜，相反还感到了沉重。我比她出道早，在她之前有过几段短暂的感情，知道女女之间感情的脆弱。看她离婚失魂落魄的样子，我也心疼，她是因为我才付出这样大代价的，我不可能没有思想负担。
我真是尽力抚慰她的，我是真的愿意给她幸福的，我是真的想证明给她看：为了我们的爱情，她失去婚姻绝对值得。
没想到，她的孩子成了我们没法逾越的障碍。
说到“不得不爱”的孩子，兰娜的神情一下子烦躁起来。
我不喜欢她的孩子，那长相，几乎和他父亲一个模子里出来的，我看了心里就不爽。我压根儿就没有想到孩子会跟她，但是她拼死相争，最后还是争到了孩子的抚养权。
看到她手腕上深深的伤痕，开始我也挺受感动的。但往深里一想，就觉得很不是滋味了，也感到潜在的威胁：这孩子在她心里的分量太重了，如果有一天这孩子察觉了我和她的感情让她离开我，她一定宁肯牺牲我，也不肯伤害她的孩子！
她觉得我想得太远了，总说孩子还小，其实是她没有站在我的角度去想，孩子会一天天长大?那时孩子会仇视她，更会仇视我。
“我不想坐等那一天来临！”兰娜话语坚定，神情悲怆。
这个孩子是她和别的男人上床后的产物，而这个孩子和我们生活在一起，就时刻在提醒着这个事实，让我想骗自己都做不到！
即便是不喜欢，我也还是努力提醒自己去对孩子好的，别让她大为难。不过我脾气很差，气上来就骂她的孩子是累赘，不过不发脾气的时候，也会买礼物，觉得夺了这小孩子的爱，非常不安。
血缘是独一无二的，当你看到她们母子其乐融融的时候，你就会明白自己只能是个外人，你永远无法融入别人的家!那种孤单和辛酸，远甚于一个人过日子。你会明白，不管你是多么爱她，多么的爱屋及乌努力去爱孩子，终归那不是你的家，你会深深怀疑自己存在的意义。
那感觉真的无以言表。
我知道，我这样逼她选择，也许她会为了儿子而放弃我，但那也是长痛不如短痛，要来的迟早要来，不如早点了断，省得彼此伤害。
倾诉：不得不爱，女，38岁，天津开发区某公司工程师。只爱同性，是她在婚后10年才惊悚发现的事情。
静听：林木
与她相遇是在“爱在深秋”。那是一个女同网站，我以过客的身份“路过”时，正看到她在仓皇焦灼地寻求帮助；一边是深爱的女友，一边是血脉相连的孩子，都是不能不爱也无法不爱的人；无法选择，却又不能不选择，像大多数做了母亲的女同一样，这几乎是命定的劫数和灾难。
你的孩子跟我有什么关系？
昨晚我和兰娜又吵架了，又是为了我孩子，孩子只不过问了一句阿姨为什么不回自己的家啊?我阻拦不及，就又掀起了一场战争。
原本我们是关着门在卧室里吵的，后来她索性拉开门，指着正坐在地上玩玩具的孩子大喊大叫：我凭什么要养你和那个臭男人的孩子，他跟我有什么关系?你要留他一起生活，那我现在就走！孩子吓得扔掉玩具一下子扑到我怀里，噙着眼泪不敢哭出声来。
一说起这些，不得不爱就苦恼地皱起眉头。
“你的孩子跟我有什么关系？！”这句话简直成了兰娜的口头禅了。
我知道她这不是气话，她是认真的。自从我离婚后孩子跟我生活在一起，她几乎天天吵闹。
我明白她的顾虑，我们选择的毕竟不是被主流社会所承认的生活方式。她不止一次地要我放弃孩子的抚养权，她说，难道你将来要告诉你儿子，你喜欢的是女人?他会接受吗?他的朋友怎么看他?我知道这些都是问题，我知道她说的很有道理，可是孩子现在这么小，我怎么能为了和所爱的女人过两人世界，就自私地割舍下他?
其实孩子挺可爱也挺乖的，每天晚上八点，准时喝奶睡觉，也不缠人，可兰娜就是不喜欢他。别人都说这孩子长得漂亮，随了我和他爸爸的优点，她却说，一看到这孩子长得像我前夫，她就有说不出的讨厌，在她眼里，孩子仿佛是我抹不去的污点。
“好像她在我之前，从来没和别的女人有过感情纠葛似的，好像她自己就不是男人和女人生的。”不得不爱语带讥讽，话语间有了一种不满的情绪。
虽然她对我孩子的态度，让我心里很不舒服，但以前我一直忍着，一直提醒自己，千万别因为孩子的事影响我们的感情。但这一次看她这样对待孩子，我真的再也忍受不住了。
爱女人，爱上她，我是自讨苦吃也就罢了，怎么还连累了我的孩子，让他小小年纪，就要在自己家里、在自己母亲面前，看人脸色?
我心疼地抱起惊恐的儿子，眼泪强忍住才没有落下来。我说，你这是干吗呀，他才4岁！你不是一直都说爱我的一切吗，现在怎么就是容不下我的孩子?我希望这样的事情，以后再也不要发生！
她一下子愣住了。她难以置信地看着我，眼神陌生，她说，按你的意思，我不喜欢你和那个男人生的孽种，就是我心肠歹毒了?我不喜欢这个孽种，我就得从这个家里滚蛋?你既然要做伟大的母亲，那你干吗要爱女人?
那一瞬间，我觉得这个女人真是疯了，枉负我一直迁就她，疼她疼到骨子里，她竟然把我的孩子叫做孽种！她竟然当着我孩子的面说我爱女人!我真恨不能把这个晚上的记忆，从我儿子的头脑中彻底抹掉！
兰娜一向是任性惯了，她比我小4岁。好像从知道我已婚有孩子的那一天起，我们就不曾平等过：在她们那些未婚的拉拉眼里，结过婚的拉拉就低她们一等——因为我生而爱女人却和男人结婚，还生了孩子，就该在她面前失去平等的权利，可是现在我离婚了呀，我为了爱她，打碎了一个平淡却也温暖的家庭，我付出的还不够多吗?
她说：“我要的是和你一起的生活，绝对不包括你的孩子，如果你非要选择和孩子一起生活，那只当我们从未认识！”
又是威胁，总是威胁。
这一年来我几乎没有在节假日陪过孩子，尤其离婚后自她搬来我这里住，我因为怕孩子顽皮惹她不高兴，总是不放心地对孩子说：“你一定要乖啊！”既便这样，如果我们打电话的时候她听到我这边有孩子的声音，还会生气地挂掉电话；看到孩子和我亲昵，她也会用力摔东摔西，弄得我整天对她赔着小心，孩子也很怕她。
想想这些，我真是有说不出的滋味，我为她失去家庭，到底值不值得?
和儿子兼得，原来只是我天真的梦
看着兰娜不顾我的劝阻拎着衣箱冲出家门，看着躲在我怀里的孩子，我终于明白，我最初的想法太过天真。
“离婚的时候，我还幻想，她应该可以接受我的孩子，和我共同抚养孩子，给孩子双份的母爱，等孩子长大了，我们就老有所养，有所慰藉。”不得不爱深深叹了口气，自嘲地咧咧嘴。
她对我孩子的排斥，是在我争得孩子的抚养权后才变得明确和强烈起来的。
也许在她眼里。孩子跟了我，我们以后的生活必定得是格外的小心谨慎。等孩子长大后，我们的关系早晚也会被孩子察觉。这些麻烦对她来说，只要我不抚养孩子就可以避免。
我理解兰娜的委屈，但是作为母亲，我不能不照顾我幼小的孩子。
我努力想争取她的谅解，在一次吵闹之后，我甚至向她签协议保证，一定会在孩子12岁以后，把他交给他的父亲。但她还是嫌太漫长，说我和孩子才是一家人，她是局外人。我若情绪一不好，她就说我是后悔离婚了。
原以为离婚了，我和兰娜就可以好好相爱了，现在看来，全是梦想。
兰娜不喜欢孩子，这是事实；孩子怕她这也是事实。我没有办法改变她对孩子的态度，也没有办法改变孩子对她的态度。
离婚对任何女人来说，都不会是一件愉快、轻松的事。离婚后我本来情绪就不好，兰娜无休止地吵闹，指责我的孩子，嫌弃我的孩子，我觉得很累很烦，我渐渐明白，并不是我放弃一种稳定的生活，就真的可以选择另一种生活。
孩子是自己婚拉拉的硬伤和永远的痛
我曾经以为自己一定是疯了，孩子都这么大了，我怎么会喜欢女人?
我原本和绝大多数女人一样恋爱、结婚、生子，有一个世俗中幸福的家庭，但在我遇见兰娜之后，我的生活被彻底颠覆。
我们是网友，投缘而愉悦。第一次见面时，在她家。我只当她是一见如故的好友，她则说她是拉拉，她爱上了我。这是我第一次听一个女子对我说爱，那真是一种奇异的体验。
当她温柔地吻我时，我没有拒绝，而且有火热的欲望攀缘而上。当她把双手伸进我的衣服开始抚摩我时，我浑身战栗。那是和丈夫在一起时从来没有的渴望。
自此之后，我再也无法摆脱对她的渴望和思念。这个柔媚俏皮的女人，她的灵魂和她的身体都让我沉迷。
当夫妻之间最基本的义务成为我心底最恐惧的负担的时候，我恍然，原来我爱的是女人，我是拉拉。我开始恐惧，彻夜难眠，自责而痛苦，拷问自己到没有出路。
“在已婚的拉拉中，像我这样情况的并不少见。”不得不爱说，“到了婚后，到了已经有孩子了，才发现自己是个拉拉，那真是一件很尴尬很悲袁的事情。”
我既已被唤醒，就再也无法回头，我的性别开关再也不能向男人开启。
我恨不能24小时和她厮守，却不能够。
因为我是已婚她是未婚，因为自己的不自由，因为自己不能好好 陪她，一想起她一个人孤单地生活着，我就有说不出的心疼和歉疚。
我每次去市里看她，和她在一起时分分秒秒地珍惜，每次分别都依依不舍却也无可奈何。
要爱情还是要家庭?其实说到底了就是：是把老婆当作生活的补充，还是选择自己内心渴望的生活方式。后来，我终于想明白了，人活着若是连喜欢什么人的权利都没有，真还不如死了。离婚的念头开始浮现在我的脑海里，甚至于，我隐约希望丈夫可以戳穿我的谎言，让我这个没有勇气的人被迫决绝一次。
事实上，当丈夫真的开始怀疑我有了外遇，看到兰娜和我的聊天记录，看到我们网上做爱时，我还是感到无地自容，感到灾难临头的恐惧。
我说，对不起。我说，我也是真心爱那个女人。我说，我也不想这样，但我无法控制自己。
他说，没想到你这么变态这么恶心，我宁愿你背叛我是因为另一个男人！
我和兰娜的爱情，不奢望这个被我伤害的男人能够理解。
他是我的大学同学，我们曾经相爱，或者说，我曾经以为我们相爱。他是个有责任感的男人，对我体贴，能挣钱，不花心，我们一直相处得很融洽。但现在，我毁了他对这段感情的美好记忆。他说，他一想到和一个女同性恋在一起亲热过，简直想吐。
就这样，我失去了婚姻，失去了一个满载了我十几年青春和梦想的家，同时失去了在前夫面前坦然的资本。
我们协议离婚，孩子太小，我离不开，更不能把孩子放到乡下爷爷家。他却心硬如铁，他说，我决不会把孩子交给一个同性恋抚养。我说，我知道爱同性的痛苦，我怎么还会让自己的孩子走上这条路！
我不想失去照顾孩子的权利，我不想长时间看不到我的孩子，更不想我的孩子被送到偏远的乡村受不到良好的教育，那无疑对我是最残酷的惩罚。
他说，如果我不妥协，他就要告知我的父母我是同性恋。
为了孩子，我豁出去了，我说，只要你不怕让更多的人知道你的妻子、你孩子的母亲是同性恋，那你就去说吧。
这是我的死穴，也是他的死穴。
他依然不肯让步。
我挥刀割破了自己的手腕。看着流出的鲜血，他终于震撼。我知道他终于对我放心，他深信一个拼死也要争取孩子抚养权的母亲，绝不会让自己的性取向影响到孩子的成长，绝不会让孩子受到委屈。
可是，兰娜的排斥和嫌弃，深深伤害了我的孩子。
说到这里，不得不爱沉默了好一会儿，深深吐了一个烟圈，声音暗哑：“在婚姻破灭时，我对自己说：虽然我失去了婚姻，但总可以和兰娜开始新的生活了。现在才明白，拉拉都是女人，女人都感性，感性得有太多东西放不下……虽然我在拼命把外界的负面因素对我们感情的影响减少到最小，但是，到头来还是黯然地发现，我们能做的事情，其实还是微乎其微。”
我该怎么选择？
我怎么选择都是失去，都是伤害。
孩子是已婚拉拉的硬伤，也是我心底的痛。因为我太爱自己，不能抑制自己对爱的渴望，我已经让他成了单亲的孩子，也许将来，因为我和一个女人在一起生活，还会给他的生活带来更多不可预料的阴影。我曾经无数次对自己说：选择了就要承爱，愿赌服输。但一牵扯到孩子，我就发现我根本输不起了。爱情来了也会走，谁敢肯定你的爱人就会爱你一辈子?只有孩子是永远的。
可选择了孩子，我曾经为爱付出的代价，就失去了意义。我的生命，也根本回不到从前的轨道。
我爱孩子，我也爱她，这两种不同的爱撕裂着我。前夫当初因为我割腕而心疼、让步，兰娜则不同，她明知我无法选择，却还逼我。
“也许女人与女人之间的家，本来就是这么脆弱。”不得不爱的脸淹没在烟雾中，“是不是已婚拉拉一旦投入对女子的爱，就注定要失去，要么是失去爱，要么是失去家庭，甚至是孩子?”
悔不该爱上了个已婚的拉拉
倾诉：兰娜，女同，未婚，34岁。
静听：冬尔
兰娜是个女人味很足的女人，长发及腰，身材窈窕。一提起“不得不爱”说她对孩子“不善良”和“心肠歹毒”，轻柔的声音一下子就变得急速起来，觉得自己简直要被冤死。
虽然对她狠话说尽，但我知道我依然牵挂她，依然放不下她。她总说她是只为我而T，其实我也一样，我是只为她而P。
是我当初放纵自己的感情，把她带到这条路上来的。如果不是我，她可能一直都不知道自己喜欢的是女人。
最初爱上她时，我也想过，她结婚了，有家了，我们再相爱又能怎样呢?只要她能爱我，我就觉得很幸福了。但是渐渐地，我变得贪心了，开始为每次我们短暂的相聚后她不得不赶回家而不舍、不快，更不可忍受地是，每天晚上和她躺在一张床上的是一个男人……想起这些，就能让人发疯。
后来我们的感情暴露，她离婚了。我并没有从前想象中的欣喜，相反还感到了沉重。我比她出道早，在她之前有过几段短暂的感情，知道女女之间感情的脆弱。看她离婚失魂落魄的样子，我也心疼，她是因为我才付出这样大代价的，我不可能没有思想负担。
我真是尽力抚慰她的，我是真的愿意给她幸福的，我是真的想证明给她看：为了我们的爱情，她失去婚姻绝对值得。
没想到，她的孩子成了我们没法逾越的障碍。
说到“不得不爱”的孩子，兰娜的神情一下子烦躁起来。
我不喜欢她的孩子，那长相，几乎和他父亲一个模子里出来的，我看了心里就不爽。我压根儿就没有想到孩子会跟她，但是她拼死相争，最后还是争到了孩子的抚养权。
看到她手腕上深深的伤痕，开始我也挺受感动的。但往深里一想，就觉得很不是滋味了，也感到潜在的威胁：这孩子在她心里的分量太重了，如果有一天这孩子察觉了我和她的感情让她离开我，她一定宁肯牺牲我，也不肯伤害她的孩子！
她觉得我想得太远了，总说孩子还小，其实是她没有站在我的角度去想，孩子会一天天长大?那时孩子会仇视她，更会仇视我。
“我不想坐等那一天来临！”兰娜话语坚定，神情悲怆。
这个孩子是她和别的男人上床后的产物，而这个孩子和我们生活在一起，就时刻在提醒着这个事实，让我想骗自己都做不到！
即便是不喜欢，我也还是努力提醒自己去对孩子好的，别让她大为难。不过我脾气很差，气上来就骂她的孩子是累赘，不过不发脾气的时候，也会买礼物，觉得夺了这小孩子的爱，非常不安。
血缘是独一无二的，当你看到她们母子其乐融融的时候，你就会明白自己只能是个外人，你永远无法融入别人的家!那种孤单和辛酸，远甚于一个人过日子。你会明白，不管你是多么爱她，多么的爱屋及乌努力去爱孩子，终归那不是你的家，你会深深怀疑自己存在的意义。
那感觉真的无以言表。
我知道，我这样逼她选择，也许她会为了儿子而放弃我，但那也是长痛不如短痛，要来的迟早要来，不如早点了断，省得彼此伤害。