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一
我曾在本校的网上论坛征集校报的稿件。那天，我发现了抄袭现象，就发帖说：“本次征集校园幽默过程中，发现有人抄袭，竟然抄到我的头上。太不像话了！下回再叫我逮住了，自己瞧着办吧！”
学生指环王跟帖说：“嘿嘿，这回露馅了吧！甲虫老师，我来替您清理门户了！”
学生疯流涕淌：“楼上的，你别得意了，我又没抄老师的，凭什么张牙舞爪的!”
我气疯了，这两个小混球，还敢撒野，像没事儿一样！我跟帖说：“楼上的，你比指环王还放肆呢！要清理门户，先清理你小子!”
“师父。我是无辜的!”
“晕，你还无辜？你抄了我老师的，也就是说，你抄了你祖师爷的文章！你小子吃了豹子胆了你，马上到我办公室来一趟！”
指环王：“嘿嘿，比我还惨，我还能缓期执行，你可要比我先走一步了，可怜的孩子！下辈子再疯流涕淌吧!阿门！”
我见指环王还幸灾乐祸，气不打一处来，就继续跟帖说：“你们两个就一块儿来吧。”
随后，我就看到指环王跟帖说：“哥们儿，要走，我们一起走!”
可我在办公室等了半天，没见两人的踪影，马上再跟帖：“你们是蜗牛啊，还没爬到吗?”
疯流涕淌跟帖了：“我们早就进入‘文学社办公室’发帖检讨了，不信，您点击一下就看到了。”
“我晕，我说的不是网络上!”我回了帖。以迅雷不及掩耳之势冲向学校电脑室，把这两条坐在电脑前面回帖子的网虫一举擒获。
二
历史考试进行到第45分钟的时候，奇迹出现了，这些考生一个个不停地看手表，然后就开始交卷。我怀疑肯定有球赛，仔细一听，果然如此，有人刚走出考场就议论球赛的事了。不大一会儿，考场里只剩一位考生了！看来这位女同学也不会坚持多久。
可是，等了十几分钟，这名“女中奇懒”竟然趴在桌上睡着了！我和同事双眼都冒火了！天，难道让我们两个监考老师这样陪着你睡吗?
同事走过去，在她桌子上敲了三下。没醒。再敲，她动了动，又睡着了。同事再用卷成圆筒状的杂志碰了碰她的手指，这回她醒了，开始整理试卷。我一看，乐了，收完卷马上可以去看球赛了！
我双眼放光地走过来，准备收卷。可她又一屁股坐下了，从兜里往外掏东西。
她掏啊掏，竟然掏出牛肉干来，坐着大嚼特嚼，一副馋相。
我承认，早上起来，就快开考了，我还没顾得上吃饭呢，这会儿，肚子早就叽里咕噜叫了。但我可以保证，我看到牛肉时真的没有流露出一丁点儿馋相。
她居然笑眯眯地对我说：“要不要来点?”
我绅士一般地摆摆手说：“不客气，您请慢用。”
“那你们还看着我干什么呢？”
三
课代表交的作业字迹太淡了。有几处竟只有笔尖划过的痕迹而已。圆珠笔坏了换一支嘛，这种字迹叫谁看啊！我勃然大怒。在他的作业后面写了这么几个字：“立即带着你的破笔，乘飞机跳黄浦江吧。”写毕，我怒气未消，想添个惊叹号，只听“嚓”的一声，学生的本子被划了很长的一道。
这下子麻烦大了。我这位学生可不是好惹的，弄得不好，写一篇讽刺文章给杂志编辑。没准编辑们会帮忙着添点油加点醋，再发表呢，然后嘛，当然就是全班同学欣喜若狂地读这本杂志了，那样，杂志的销量又上去了，可我的光辉形象岂不就毁于一旦！那我可就太被动了！
怎么办呢，我一看表，九点一刻！再不快点，这家伙第二节一下课就要来取作业了！
“笃笃笃，笃笃，笃……”果然来了！这是课代表已在我面前申请专利的敲门节奏。我猛拍脑袋，有了！提笔，刷刷刷，在下面补了几字：“我也带上一支破笔，我们一起跳！”
“你会游泳吗?”课代表问。
“不会。”我照实说。
“我会。”课代表得意地说。
四
我有个当官的亲戚，在单位里管几千号人，却丝毫也奈何不了10岁的儿子。那天，他托我去教训他儿子一下，使我自豪感倍增。
我迈着“鬼子进村”般的步伐来到教室，看见背书比赛的表格上，这家伙名列前茅。嗨，这家伙表现那么好，我这任务怎么完成？
我立即去球场抓他回来，让他背《春晓》。他说，这个太容易了，清了清喉咙，背道：“春眠不觉晓，黄河入海流，锄禾日当午，句句皆辛苦!”
我勃然大怒，请语文老师追查此事。此案迅速告破；原来，小家伙经常买糖葫芦给语文课代表吃，因此蒙混过关。
我回去立即告诉他父亲说：“这小子日后必成大器，比他老子强千倍以上！”
害得他爸他妈瞪大双眼，欣喜若狂，齐声问道：“真的?”
“别得意，坐下谈，”我按住他父亲说，“小家伙从小就懂得通过请客送礼来逃避背诵检查。有个小女生向老师告了状，当天下午，这位女生打开文具盒时，里面跳出一只癞蛤蟆。”
“那可是恐怖手段啊!”他爸惊呼道。
我曾在本校的网上论坛征集校报的稿件。那天，我发现了抄袭现象，就发帖说：“本次征集校园幽默过程中，发现有人抄袭，竟然抄到我的头上。太不像话了！下回再叫我逮住了，自己瞧着办吧！”
学生指环王跟帖说：“嘿嘿，这回露馅了吧！甲虫老师，我来替您清理门户了！”
学生疯流涕淌：“楼上的，你别得意了，我又没抄老师的，凭什么张牙舞爪的!”
我气疯了，这两个小混球，还敢撒野，像没事儿一样！我跟帖说：“楼上的，你比指环王还放肆呢！要清理门户，先清理你小子!”
“师父。我是无辜的!”
“晕，你还无辜？你抄了我老师的，也就是说，你抄了你祖师爷的文章！你小子吃了豹子胆了你，马上到我办公室来一趟！”
指环王：“嘿嘿，比我还惨，我还能缓期执行，你可要比我先走一步了，可怜的孩子！下辈子再疯流涕淌吧!阿门！”
我见指环王还幸灾乐祸，气不打一处来，就继续跟帖说：“你们两个就一块儿来吧。”
随后，我就看到指环王跟帖说：“哥们儿，要走，我们一起走!”
可我在办公室等了半天，没见两人的踪影，马上再跟帖：“你们是蜗牛啊，还没爬到吗?”
疯流涕淌跟帖了：“我们早就进入‘文学社办公室’发帖检讨了，不信，您点击一下就看到了。”
“我晕，我说的不是网络上!”我回了帖。以迅雷不及掩耳之势冲向学校电脑室，把这两条坐在电脑前面回帖子的网虫一举擒获。
二
历史考试进行到第45分钟的时候，奇迹出现了，这些考生一个个不停地看手表，然后就开始交卷。我怀疑肯定有球赛，仔细一听，果然如此，有人刚走出考场就议论球赛的事了。不大一会儿，考场里只剩一位考生了！看来这位女同学也不会坚持多久。
可是，等了十几分钟，这名“女中奇懒”竟然趴在桌上睡着了！我和同事双眼都冒火了！天，难道让我们两个监考老师这样陪着你睡吗?
同事走过去，在她桌子上敲了三下。没醒。再敲，她动了动，又睡着了。同事再用卷成圆筒状的杂志碰了碰她的手指，这回她醒了，开始整理试卷。我一看，乐了，收完卷马上可以去看球赛了！
我双眼放光地走过来，准备收卷。可她又一屁股坐下了，从兜里往外掏东西。
她掏啊掏，竟然掏出牛肉干来，坐着大嚼特嚼，一副馋相。
我承认，早上起来，就快开考了，我还没顾得上吃饭呢，这会儿，肚子早就叽里咕噜叫了。但我可以保证，我看到牛肉时真的没有流露出一丁点儿馋相。
她居然笑眯眯地对我说：“要不要来点?”
我绅士一般地摆摆手说：“不客气，您请慢用。”
“那你们还看着我干什么呢？”
三
课代表交的作业字迹太淡了。有几处竟只有笔尖划过的痕迹而已。圆珠笔坏了换一支嘛，这种字迹叫谁看啊！我勃然大怒。在他的作业后面写了这么几个字：“立即带着你的破笔，乘飞机跳黄浦江吧。”写毕，我怒气未消，想添个惊叹号，只听“嚓”的一声，学生的本子被划了很长的一道。
这下子麻烦大了。我这位学生可不是好惹的，弄得不好，写一篇讽刺文章给杂志编辑。没准编辑们会帮忙着添点油加点醋，再发表呢，然后嘛，当然就是全班同学欣喜若狂地读这本杂志了，那样，杂志的销量又上去了，可我的光辉形象岂不就毁于一旦！那我可就太被动了！
怎么办呢，我一看表，九点一刻！再不快点，这家伙第二节一下课就要来取作业了！
“笃笃笃，笃笃，笃……”果然来了！这是课代表已在我面前申请专利的敲门节奏。我猛拍脑袋，有了！提笔，刷刷刷，在下面补了几字：“我也带上一支破笔，我们一起跳！”
“你会游泳吗?”课代表问。
“不会。”我照实说。
“我会。”课代表得意地说。
四
我有个当官的亲戚，在单位里管几千号人，却丝毫也奈何不了10岁的儿子。那天，他托我去教训他儿子一下，使我自豪感倍增。
我迈着“鬼子进村”般的步伐来到教室，看见背书比赛的表格上，这家伙名列前茅。嗨，这家伙表现那么好，我这任务怎么完成？
我立即去球场抓他回来，让他背《春晓》。他说，这个太容易了，清了清喉咙，背道：“春眠不觉晓，黄河入海流，锄禾日当午，句句皆辛苦!”
我勃然大怒，请语文老师追查此事。此案迅速告破；原来，小家伙经常买糖葫芦给语文课代表吃，因此蒙混过关。
我回去立即告诉他父亲说：“这小子日后必成大器，比他老子强千倍以上！”
害得他爸他妈瞪大双眼，欣喜若狂，齐声问道：“真的?”
“别得意，坐下谈，”我按住他父亲说，“小家伙从小就懂得通过请客送礼来逃避背诵检查。有个小女生向老师告了状，当天下午，这位女生打开文具盒时，里面跳出一只癞蛤蟆。”
“那可是恐怖手段啊!”他爸惊呼道。