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你们聊，我先走了
▲小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，很好听！”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
小鸡说：“你们聊，我先走了！”
▲小兔说：“我是兔娘养的！”
小猪说：“我是猪娘养的！”
小鸡说：“我是鸡娘养的！”
小狗说：“你们聊，我先走了！”
▲0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”
1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”
2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”
3号陪练说：“你们聊，我先走了！”
▲猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
熊说：“你们聊，我先走了！”
▲浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了！”
最佳教授语录
“割掉鼻子的人还可以做奴隶，最多是两个孔大一点，容易伤风感冒，这个不影响生产力。”
——华东政法大学丁凌华
“梁启超经常边搓麻将，边口授文章。第二天文章登出来，人们说，‘梁公的文章，笔端常带感情’。”
——华东政法大学何益忠
“我每天都在想，等我退休了，就拄个拐杖出去要饭。夜晚就睡在桥洞下面，想不梳头就不梳头，想不洗澡就不洗澡，想不换衣服就不换衣服，那多爽啊，人家有洁癖，我还有脏癖咧。”
——华中科技大学张德鹏
“我已经好几次申请当中国队主教练了，人家就是不批，中国队为什么不行？不会过人，不会高等数学！”
——西安交大黄庆怀
“猪也是有思想的，你们不要看不起猪，猪是美的。”
——天津大学孟宪堂
童言无忌
●妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”
有一天，小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”
妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
小美骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
●妈妈：“皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？”
皮埃尔没反应，妈妈又问：“皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？”
皮埃尔说：“想吃，妈妈。”
妈妈说：“为什么非要我问你两遍呢？”
皮埃尔：“因为我想吃两块。”
●我同事有个女儿，5岁。
去年过年的时候旅游的人巨多，我同事忙，他老婆带团，就把女儿放在亲戚家，一天我们打电话过去，他问女儿：“你想爸爸吗？”
他女儿说：“我在看电视，别烦，我有空会回来看你的……” 我把可乐喷在电话上。
比蜡笔小新
还强的小孩
1.虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。
2.虫虫：阿芳，这朵花送给你。
阿芳：虫虫，你真是个君子，我曾离间过你和同学们的感情，想不到你竟会送花给我！——你想说什么？没关系，说吧！
虫虫：我想说——清明节快乐！
语录
★爸爸养过的鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树等等都死了，我和哥哥很庆幸。
★生，容易。活，容易。生活，不容易。
★天使是当整个世界都离开你的时候，静静向你走来的人。
★每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是这个世界便有了长城。
★小朋友带着假币进了一家玩具店，店员：“小朋友你这钱是假的呀？”小朋友：“那你那飞机是真滴吗？”
★难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
★要适当地吃一点，才有劲减肥啊！
★呼吸的意义：呼气，是为了出一口气；吸气，是为了争一口气。
★30多岁了还喜欢自称女孩，十六七岁的偏喜欢自称老娘。
笑掉牙
●上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的)
●回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。
●小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”，老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”
全班笑得连下课铃都木听见……
测听力
初中时候也是测听力，我们班的那家伙上去。
女医生说等下我说什么你听到就重复一遍，又给了他两个耳塞（测听力时用的）。然后叫那家伙站到几米开外的地方。
医生说：“把耳塞戴上。”那家伙就照着说：“把耳塞戴上。”
医生急了就叫到：“我说把耳塞戴上你听到了吗。”那家伙继续吼：“我说把耳塞戴上你听到了吗。”
我们排队的所有人暴笑几分钟。
还有菜吗？
化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系： “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。 比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三 碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”有个学生提问：“还有菜 吗？”
地理老师
★某些同学考试时脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角。
★到现在你们对气候还一窍不通，你们死有余辜，这种东西烧成灰你们都要记得。
★今天地理课上我发了火，头上出了汗，太阳一出来蒸发了，在太仓南部上空形成了水汽，下了场雨，碰巧有几滴又落回我头上，这就是一个水循环。
★请那些在下面面无表情的女同学注视着我，虽然我知道我的形象不怎么光辉。
★如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。
★你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
经典流行语
正直
——美国2005年度十大流行词语榜首词汇
老一代人完全不用担心小辈们会在你们的路上跌倒，因为他们根本走的是另一条路
——这就是代沟
美人会老，爱情会冷，婚姻会旧
——人生三大悲剧
你可以在月光下认识你的情人，你一定要在阳光下认识你的终身伴侣
——台湾作家刘墉
如果把世界上每个人的痛苦放在一起，再让你去选择，你可能该是愿意选择自己原来的那一部分
——苏格拉底的“痛苦”哲理
一句话的笑话
▲4岁的男孩亲3岁的女孩,女孩很认真地问:“你亲了我会对我负责吗? ”男孩拍拍女孩的肩膀:“你放心，我们已不是一二岁的孩子了。”
▲男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必须离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
▲某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好！”“首长好！”“同志们辛苦了！”“为人民服务！”“同志们晒黑了！”“首长更黑！”
▲一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”
爸妈语录
1.前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊！
2.妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX，给我盛多点饭，我只能吃一碗……”
3.有一次，别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔，突然说了句：叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说，恩，好！喜欢比赛，好胜。过了半天，我爸说：我们有个同事叫李赛。
4.有一日，我老妈和我去逛街，路上遇见我一同学，我同学跟我妈打了个招呼，说，阿姨真年轻！我妈立刻得意地大笑，赶紧抓着我那同学的手说：“走走走！咱一起去逛街！我也给你买件衣服！！！”
5.在我和老公的结婚典礼上，我改口叫我公公“爸”时，我公公点点头非常认真地说：“你好”。
6.我昨天晚上跟我妈说明天早上买菜的时候给我带点西红柿，因为怕她忘强调了2遍。她说：“知道，知道，烦不烦……”
结果，今天早上她买了一个西瓜放在冰箱里……
（编辑·李军）
▲小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，很好听！”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
小鸡说：“你们聊，我先走了！”
▲小兔说：“我是兔娘养的！”
小猪说：“我是猪娘养的！”
小鸡说：“我是鸡娘养的！”
小狗说：“你们聊，我先走了！”
▲0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”
1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”
2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”
3号陪练说：“你们聊，我先走了！”
▲猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
熊说：“你们聊，我先走了！”
▲浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了！”
最佳教授语录
“割掉鼻子的人还可以做奴隶，最多是两个孔大一点，容易伤风感冒，这个不影响生产力。”
——华东政法大学丁凌华
“梁启超经常边搓麻将，边口授文章。第二天文章登出来，人们说，‘梁公的文章，笔端常带感情’。”
——华东政法大学何益忠
“我每天都在想，等我退休了，就拄个拐杖出去要饭。夜晚就睡在桥洞下面，想不梳头就不梳头，想不洗澡就不洗澡，想不换衣服就不换衣服，那多爽啊，人家有洁癖，我还有脏癖咧。”
——华中科技大学张德鹏
“我已经好几次申请当中国队主教练了，人家就是不批，中国队为什么不行？不会过人，不会高等数学！”
——西安交大黄庆怀
“猪也是有思想的，你们不要看不起猪，猪是美的。”
——天津大学孟宪堂
童言无忌
●妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”
有一天，小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”
妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
小美骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
●妈妈：“皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？”
皮埃尔没反应，妈妈又问：“皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？”
皮埃尔说：“想吃，妈妈。”
妈妈说：“为什么非要我问你两遍呢？”
皮埃尔：“因为我想吃两块。”
●我同事有个女儿，5岁。
去年过年的时候旅游的人巨多，我同事忙，他老婆带团，就把女儿放在亲戚家，一天我们打电话过去，他问女儿：“你想爸爸吗？”
他女儿说：“我在看电视，别烦，我有空会回来看你的……” 我把可乐喷在电话上。
比蜡笔小新
还强的小孩
1.虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。
2.虫虫：阿芳，这朵花送给你。
阿芳：虫虫，你真是个君子，我曾离间过你和同学们的感情，想不到你竟会送花给我！——你想说什么？没关系，说吧！
虫虫：我想说——清明节快乐！
语录
★爸爸养过的鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树等等都死了，我和哥哥很庆幸。
★生，容易。活，容易。生活，不容易。
★天使是当整个世界都离开你的时候，静静向你走来的人。
★每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是这个世界便有了长城。
★小朋友带着假币进了一家玩具店，店员：“小朋友你这钱是假的呀？”小朋友：“那你那飞机是真滴吗？”
★难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
★要适当地吃一点，才有劲减肥啊！
★呼吸的意义：呼气，是为了出一口气；吸气，是为了争一口气。
★30多岁了还喜欢自称女孩，十六七岁的偏喜欢自称老娘。
笑掉牙
●上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的)
●回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。
●小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”，老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”
全班笑得连下课铃都木听见……
测听力
初中时候也是测听力，我们班的那家伙上去。
女医生说等下我说什么你听到就重复一遍，又给了他两个耳塞（测听力时用的）。然后叫那家伙站到几米开外的地方。
医生说：“把耳塞戴上。”那家伙就照着说：“把耳塞戴上。”
医生急了就叫到：“我说把耳塞戴上你听到了吗。”那家伙继续吼：“我说把耳塞戴上你听到了吗。”
我们排队的所有人暴笑几分钟。
还有菜吗？
化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系： “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。 比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三 碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”有个学生提问：“还有菜 吗？”
地理老师
★某些同学考试时脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角。
★到现在你们对气候还一窍不通，你们死有余辜，这种东西烧成灰你们都要记得。
★今天地理课上我发了火，头上出了汗，太阳一出来蒸发了，在太仓南部上空形成了水汽，下了场雨，碰巧有几滴又落回我头上，这就是一个水循环。
★请那些在下面面无表情的女同学注视着我，虽然我知道我的形象不怎么光辉。
★如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。
★你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
经典流行语
正直
——美国2005年度十大流行词语榜首词汇
老一代人完全不用担心小辈们会在你们的路上跌倒，因为他们根本走的是另一条路
——这就是代沟
美人会老，爱情会冷，婚姻会旧
——人生三大悲剧
你可以在月光下认识你的情人，你一定要在阳光下认识你的终身伴侣
——台湾作家刘墉
如果把世界上每个人的痛苦放在一起，再让你去选择，你可能该是愿意选择自己原来的那一部分
——苏格拉底的“痛苦”哲理
一句话的笑话
▲4岁的男孩亲3岁的女孩,女孩很认真地问:“你亲了我会对我负责吗? ”男孩拍拍女孩的肩膀:“你放心，我们已不是一二岁的孩子了。”
▲男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必须离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
▲某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好！”“首长好！”“同志们辛苦了！”“为人民服务！”“同志们晒黑了！”“首长更黑！”
▲一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”
爸妈语录
1.前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊！
2.妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX，给我盛多点饭，我只能吃一碗……”
3.有一次，别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔，突然说了句：叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说，恩，好！喜欢比赛，好胜。过了半天，我爸说：我们有个同事叫李赛。
4.有一日，我老妈和我去逛街，路上遇见我一同学，我同学跟我妈打了个招呼，说，阿姨真年轻！我妈立刻得意地大笑，赶紧抓着我那同学的手说：“走走走！咱一起去逛街！我也给你买件衣服！！！”
5.在我和老公的结婚典礼上，我改口叫我公公“爸”时，我公公点点头非常认真地说：“你好”。
6.我昨天晚上跟我妈说明天早上买菜的时候给我带点西红柿，因为怕她忘强调了2遍。她说：“知道，知道，烦不烦……”
结果，今天早上她买了一个西瓜放在冰箱里……
（编辑·李军）