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关于需求
0-5岁:
女→妈妈;男→妈妈
6-10岁:
女→不是讨厌的男孩子就可以了;
男→可以陪我欺负女孩子的男孩。
11-15岁:
女→十五六七八岁的大哥哥;
男→足球、篮球、网球、乒乓球……
16-20岁:
女→十七八岁大家都称赞的“大帅哥”;
男→女人,女人就可以了!
21-25岁:
女→25-29岁的男人,有事业、品位、才华……;
男→20-24岁漂亮又有身材的女人。
26-30岁:
女→仍是坚持要比自己年纪大的男人;
男→20-24岁漂亮又有身材的女人。
30-40岁:
女→心灵契合的好男人;
男→20-24岁漂亮又有身材的女人。
40-50岁:
女→男人;
男→20-24岁漂亮又有身材的女人。
50-60岁:
女→可与她终老的男人;
男→20-24岁漂亮又有身材的女人。
70-80岁:
女→五六十岁时找到的那个,不需要自己照顾;
男→20-24岁漂亮又有身材的女人。
80-90岁:
女→比自己迟死的男人;
男→虽然我已经老花眼,看不清楚……但是我还是希望是20-24岁漂亮又……
美女问路
一天,路上一美女向我问路。
我发誓从未见过如此美若天仙的女孩……
也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑……
我把自己家的地址告诉了她。
关于本能
一家专营女性婚姻服务的店在市中心全新开张,女人们可以直接进去挑选—个心仪的配偶。在店门口,立了一面告示牌:—个人只能进去逛—次!店里共有六层楼,随着高度的上升,男人的质量也越高,不过请注意,顾客能在任何一层楼选—个丈夫或者选择上楼,但不能回到以前逛过的楼层……
—个女人来这家店寻找—个老公。一楼写着:这里的男人有工作。女人看也不看就上了第二层楼,二楼写着:这里的男人有工作而且热爱小孩。女人上了三楼,三楼写着:这里的男人有工作而且热爱小孩,还很帅。哇!她叹道,但仍强迫自己往上爬。四楼:这里的男人有工作而且热爱小孩。令人窒息的帅,还会帮忙做家务。哇!饶了我吧!女人叫道,我快站不住脚了!接着她仍然爬上了五楼。五楼:这里的男人有工作而且热爱小孩,令人窒息的帅,还会帮忙做家务,更有着强烈的浪漫情怀。女人简直想留在这一层楼,但仍抱着满腹期待走向最高一层。第六楼出现了一面巨大的电子告示板,上面写道:你是这层楼的第123456789位访客,这里不存在任何男人,这层楼的存在只是为了证明女人有多么不可能取悦。谢谢光临。
不久,一家专营男性婚姻服务的店在街对面开张,经营方式与前者—模—样。第一层的女人长得漂亮。第二层的女人长得漂亮并且有钱……结果,二层以上,第三层至六层的楼层从来没有男人上去过……
藏猫猫
一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫,轮到爱因斯坦抓人,他数到100睁开眼睛,看到所有人都藏起来了,只有牛顿还站在那里。
爱因斯坦走过去说:“牛顿,我抓住你了。”
牛顿:“不,你没有抓到牛顿。”
爱因斯坦:“你不是牛顿你是谁?”
牛顿:“你看我脚下是什么?”
爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上,不解。
牛顿:“我脚下这是一平方米的方块,我站在上面就是牛顿/平方米,所以你抓住的不是牛顿,你抓住的是帕斯卡”
关于改变
热恋的时候,男人抱着女人睡。女人说:“你抱得我太紧了,我快窒息了。”男人笑着说:“喜欢抱着你,否则我睡不着。”当他们成为夫妻以后,有一天女人投诉:“你晚上睡觉都没抱着我,这和我—个人睡有什么分别?”男人说:“抱在一起,大家都睡不好,难道你不觉得吗?”
某天,男人会突然在闹市中把女人抱起,走长长的一段路。女人笑说:“你疯了吗?快把我放下来,让人看到不好。”男人说:“怕什么?我喜欢抱着你。”若干年以后,女人在闹市中向男人撒娇:“抱我!”男人说:“你疯了吗?”
某天,女人跟男人说:“抱我上床!”男人乖乖弯腰,把女人抱上床。若干年以后,女人跟男人说:“抱我上床!”男人没好气地说:“你脚断了吗?”
某天,男人向女人许诺:“即使你将来变成—个大肥婆,我也要天天抱你;你变成老太婆,我也继续抱着你。”若干年以后,女人胖了,也老了,要男人抱。男人没好气地说:“你想压死我吗?”
很难相信,当天抱你和若干年之后不抱你的,竟是同—个男人……
爆笑广告词
◆一家美容院挂一块广告牌:
请不要同刚刚走出本院的女人调情,她或许就是你的外祖母。
◆某一法语学习班的招生广告说:
如果你听了一课之后发现不喜欢这门课程,那你可以要求退回你的学费,但必须用法语说。
◆香港一家化妆品公司的广告是:
趁早下“斑”,请勿“痘”留
◆一家美国报纸登了这样一则广告:
招聘女秘书:长相像妙龄少女,思考像成年男子,处事像成熟的女士,工作起来像一头驴子!
◆眼药水广告:
滴此眼药水后,将眼睛转动几下,可使眼药水遍布全球。
◆墓碑上的广告:
苏格兰有一块墓碑的碑文是:这里长眠的是亥米西麦克泰维西。其悲痛的妻子继承了他的兴旺的事业──蔬菜商店,商店在第11号高速公路,每日营业到晚8点。
◆某家理发店的墙上,贴着这样一则广告:
别以为你丢了头发,应看做你赢得了面子。
武侠招数英文翻译
●冲灵剑法 GG and MM ’s soul sword (GG和MM的灵魂之剑 ,听起来好像很熟悉 )
●两仪剑法 1/2 sword (二分之一的剑,挖勒 请问是左右二分之一还是上下二分之一啊)
●一阳指 one finger just like a pen is (一根手指像笔一样?? 还真不是盖的)
●易筋经 change your bone (换你的骨头.老兄算你狠)
●轻功水上飘 flying skill (飞行技能 ,好简洁)
●小无相功 a unseen power (一种看不见的力量?原力……)
●七伤拳 7hurted organ (被伤害的七个器官,有点道理)
●吸星大法 suck star over china(吸取全中国的星星,好神啊)
●黯然销魂掌 Deepblue press(深深忧郁的掌法,对对对,有忧郁症的都使的出来)
●血刀经 blood strike(cs 的场地都用上啦)
●八荒六合唯我独尊功 my name is NO.1(我的名字叫第一,无言……)
●葵花宝典 sunflower bible /from gentlenan to a lady (太阳花的圣经,可让你从绅士变淑女,欧 变性者的一大福音啊)
竞争更激烈
★一位漂亮姑娘准备考律师证,整天捧书苦读。一个男同事看见了,逗她说: 律师行业竞争很激烈,你这么漂亮,不如找个好老公罢了。姑娘白了他一眼,叹气道:你不知道,那个行业竞争更激烈!
★电视上出现了接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
★毕业前,学生给老师送小礼物表达谢意。查理的老爸是卖酒的,他带来一个大盒子,老师看到盒子在漏液体,就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。老师:“是香槟?”查理:“不是。”“白兰地?”“不是。”最后,老师说:“我不尝了,你说你带了什么?”查理小声说:“一只小狗!”
★在世界第一瀑布前,导游对一群旅游者说:“如果在场的女土们能稍稍安静一会儿,我们大家将可以听到尼亚加拉大瀑布的水声。”
★丈夫驾车出门。
妻子在家听广播,听到一则报道,妻子连忙拿起电话。
妻子:老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。
老公:哪是一辆啊,我看有好几百辆车都在逆行。
★今天中午吃饭的时候,我把关于Windows和Linux讨论的事情和同事说了,然后大家也开始了讨论。到最后一个MM的话让我们结束了讨论。她说:Windows和Linux都不好用,我还是觉得番茄花园的系统最好用。
★5岁的女儿让老爸帮她做某事。
老爸:“爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲儿了。”
女儿:“老郑!”
老爸:“哎!”
女儿:“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
★小两口为件小事吵了起来。吵完后,丈夫觉得后悔,便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景,他说:“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?”
妻子怒气冲冲地说:“我们不是两匹马,因为我们之中有一头是驴!”
★“我饿了”是句很可爱的话。跟妈妈说:我饿了!妈妈会立刻起身道:我这就做饭去!跟爸爸说:我饿了!爸爸会笑呵呵的说:走,咱出去吃!跟男友说:我饿了!他会温柔的问:想吃什么呢?跟女友说:我饿了!她永远都会回你:我也是……
经理的两个耳朵
★有个经理打算招聘一名员工,这个经理的两个耳朵不大对称,对此,他特敏感。
几个应聘者相继安排面试。
第一个人面试一切正常,快结束时,经理问他:“你看我如何?”应聘者看了看经理:“您的耳朵好象有点儿问题。”
经理把他从合格名单中划掉。
第二个人面试结果令人满意,快结束时,经理同样问他:“你看我如何?”应聘立即回答:“您的耳朵不对称。”
经理把他从合格名单中划掉。
第三个人面试也还可以,结束时,经理仍然问他:“你看我如何?”应聘者凑近经理的眼睛看了看,说:“您戴的是隐形眼镜。”
经理立即决定把工作给他,并让他下周一就上班。
周一上班一切正常,经理很高兴,下班时,邀请他的新员工到酒吧喝一杯。
几杯下肚,经理问:“你怎么知道我是戴隐形眼镜的呢?”
他回答道:“您的耳朵长成那样,实在没法戴眼镜。”
★两个女人在交流。A:“我家有个不成文的规定,就是夫妻吵架,无论如何,睡觉前都要和好。”
B:“好规定,做到了吗?”
A:“做到了!记得有一次,我们两三天都没睡觉……”
★一位顾客进一家餐馆,把大衣挂在衣帽间,然后坐到桌子旁,要一份牛排。侍者从厨房出来说:“对不起,没有了。”顾客又要了一份红烧猪肉,侍者又从厨房空手而回,说:“对不起,也没有了。”顾客又选了几样其它的菜,但什么也没有。最后顾客生气了,他对侍者说:“把我的大衣拿来吧!”侍者过了一会从衣帽间出来,对这位可怜的顾客说:“很抱歉,您的大衣也没有了!”
★两个美国人谈论什么是名气。
一个说:名气是应邀到白宫和总统会谈。
另一个却说:你错了,名气是应邀到白宫去和总统会谈,碰巧来了热线电话,总统拿起听筒一听,然后客气地对你说:“阁下,您的电话。”
★卡特是当地的一名兽医。这年夏天的一天,一名女游客抱着一条狗来找卡特,说是她的爱犬被豪猪咬伤了。
经过将近一小时的剪毛,清洗伤口,缝合,上药,卡特医生已是汗流浃背,他将狗还给了女游客。女游客问:“医生,这要多少钱?”
“15美元,女士。”卡特回答。
“如此简单的治疗,怎么要这么多钱?”她咆哮道,“你们缅因州的人都发疯了吗?为什么要对夏季的游客漫天要价?那么,没有我们这些游客的冬天,你们还能干什么?!”
“饲养豪猪,女士。”
0-5岁:
女→妈妈;男→妈妈
6-10岁:
女→不是讨厌的男孩子就可以了;
男→可以陪我欺负女孩子的男孩。
11-15岁:
女→十五六七八岁的大哥哥;
男→足球、篮球、网球、乒乓球……
16-20岁:
女→十七八岁大家都称赞的“大帅哥”;
男→女人,女人就可以了!
21-25岁:
女→25-29岁的男人,有事业、品位、才华……;
男→20-24岁漂亮又有身材的女人。
26-30岁:
女→仍是坚持要比自己年纪大的男人;
男→20-24岁漂亮又有身材的女人。
30-40岁:
女→心灵契合的好男人;
男→20-24岁漂亮又有身材的女人。
40-50岁:
女→男人;
男→20-24岁漂亮又有身材的女人。
50-60岁:
女→可与她终老的男人;
男→20-24岁漂亮又有身材的女人。
70-80岁:
女→五六十岁时找到的那个,不需要自己照顾;
男→20-24岁漂亮又有身材的女人。
80-90岁:
女→比自己迟死的男人;
男→虽然我已经老花眼,看不清楚……但是我还是希望是20-24岁漂亮又……
美女问路
一天,路上一美女向我问路。
我发誓从未见过如此美若天仙的女孩……
也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑……
我把自己家的地址告诉了她。
关于本能
一家专营女性婚姻服务的店在市中心全新开张,女人们可以直接进去挑选—个心仪的配偶。在店门口,立了一面告示牌:—个人只能进去逛—次!店里共有六层楼,随着高度的上升,男人的质量也越高,不过请注意,顾客能在任何一层楼选—个丈夫或者选择上楼,但不能回到以前逛过的楼层……
—个女人来这家店寻找—个老公。一楼写着:这里的男人有工作。女人看也不看就上了第二层楼,二楼写着:这里的男人有工作而且热爱小孩。女人上了三楼,三楼写着:这里的男人有工作而且热爱小孩,还很帅。哇!她叹道,但仍强迫自己往上爬。四楼:这里的男人有工作而且热爱小孩。令人窒息的帅,还会帮忙做家务。哇!饶了我吧!女人叫道,我快站不住脚了!接着她仍然爬上了五楼。五楼:这里的男人有工作而且热爱小孩,令人窒息的帅,还会帮忙做家务,更有着强烈的浪漫情怀。女人简直想留在这一层楼,但仍抱着满腹期待走向最高一层。第六楼出现了一面巨大的电子告示板,上面写道:你是这层楼的第123456789位访客,这里不存在任何男人,这层楼的存在只是为了证明女人有多么不可能取悦。谢谢光临。
不久,一家专营男性婚姻服务的店在街对面开张,经营方式与前者—模—样。第一层的女人长得漂亮。第二层的女人长得漂亮并且有钱……结果,二层以上,第三层至六层的楼层从来没有男人上去过……
藏猫猫
一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫,轮到爱因斯坦抓人,他数到100睁开眼睛,看到所有人都藏起来了,只有牛顿还站在那里。
爱因斯坦走过去说:“牛顿,我抓住你了。”
牛顿:“不,你没有抓到牛顿。”
爱因斯坦:“你不是牛顿你是谁?”
牛顿:“你看我脚下是什么?”
爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上,不解。
牛顿:“我脚下这是一平方米的方块,我站在上面就是牛顿/平方米,所以你抓住的不是牛顿,你抓住的是帕斯卡”
关于改变
热恋的时候,男人抱着女人睡。女人说:“你抱得我太紧了,我快窒息了。”男人笑着说:“喜欢抱着你,否则我睡不着。”当他们成为夫妻以后,有一天女人投诉:“你晚上睡觉都没抱着我,这和我—个人睡有什么分别?”男人说:“抱在一起,大家都睡不好,难道你不觉得吗?”
某天,男人会突然在闹市中把女人抱起,走长长的一段路。女人笑说:“你疯了吗?快把我放下来,让人看到不好。”男人说:“怕什么?我喜欢抱着你。”若干年以后,女人在闹市中向男人撒娇:“抱我!”男人说:“你疯了吗?”
某天,女人跟男人说:“抱我上床!”男人乖乖弯腰,把女人抱上床。若干年以后,女人跟男人说:“抱我上床!”男人没好气地说:“你脚断了吗?”
某天,男人向女人许诺:“即使你将来变成—个大肥婆,我也要天天抱你;你变成老太婆,我也继续抱着你。”若干年以后,女人胖了,也老了,要男人抱。男人没好气地说:“你想压死我吗?”
很难相信,当天抱你和若干年之后不抱你的,竟是同—个男人……
爆笑广告词
◆一家美容院挂一块广告牌:
请不要同刚刚走出本院的女人调情,她或许就是你的外祖母。
◆某一法语学习班的招生广告说:
如果你听了一课之后发现不喜欢这门课程,那你可以要求退回你的学费,但必须用法语说。
◆香港一家化妆品公司的广告是:
趁早下“斑”,请勿“痘”留
◆一家美国报纸登了这样一则广告:
招聘女秘书:长相像妙龄少女,思考像成年男子,处事像成熟的女士,工作起来像一头驴子!
◆眼药水广告:
滴此眼药水后,将眼睛转动几下,可使眼药水遍布全球。
◆墓碑上的广告:
苏格兰有一块墓碑的碑文是:这里长眠的是亥米西麦克泰维西。其悲痛的妻子继承了他的兴旺的事业──蔬菜商店,商店在第11号高速公路,每日营业到晚8点。
◆某家理发店的墙上,贴着这样一则广告:
别以为你丢了头发,应看做你赢得了面子。
武侠招数英文翻译
●冲灵剑法 GG and MM ’s soul sword (GG和MM的灵魂之剑 ,听起来好像很熟悉 )
●两仪剑法 1/2 sword (二分之一的剑,挖勒 请问是左右二分之一还是上下二分之一啊)
●一阳指 one finger just like a pen is (一根手指像笔一样?? 还真不是盖的)
●易筋经 change your bone (换你的骨头.老兄算你狠)
●轻功水上飘 flying skill (飞行技能 ,好简洁)
●小无相功 a unseen power (一种看不见的力量?原力……)
●七伤拳 7hurted organ (被伤害的七个器官,有点道理)
●吸星大法 suck star over china(吸取全中国的星星,好神啊)
●黯然销魂掌 Deepblue press(深深忧郁的掌法,对对对,有忧郁症的都使的出来)
●血刀经 blood strike(cs 的场地都用上啦)
●八荒六合唯我独尊功 my name is NO.1(我的名字叫第一,无言……)
●葵花宝典 sunflower bible /from gentlenan to a lady (太阳花的圣经,可让你从绅士变淑女,欧 变性者的一大福音啊)
竞争更激烈
★一位漂亮姑娘准备考律师证,整天捧书苦读。一个男同事看见了,逗她说: 律师行业竞争很激烈,你这么漂亮,不如找个好老公罢了。姑娘白了他一眼,叹气道:你不知道,那个行业竞争更激烈!
★电视上出现了接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
★毕业前,学生给老师送小礼物表达谢意。查理的老爸是卖酒的,他带来一个大盒子,老师看到盒子在漏液体,就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。老师:“是香槟?”查理:“不是。”“白兰地?”“不是。”最后,老师说:“我不尝了,你说你带了什么?”查理小声说:“一只小狗!”
★在世界第一瀑布前,导游对一群旅游者说:“如果在场的女土们能稍稍安静一会儿,我们大家将可以听到尼亚加拉大瀑布的水声。”
★丈夫驾车出门。
妻子在家听广播,听到一则报道,妻子连忙拿起电话。
妻子:老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。
老公:哪是一辆啊,我看有好几百辆车都在逆行。
★今天中午吃饭的时候,我把关于Windows和Linux讨论的事情和同事说了,然后大家也开始了讨论。到最后一个MM的话让我们结束了讨论。她说:Windows和Linux都不好用,我还是觉得番茄花园的系统最好用。
★5岁的女儿让老爸帮她做某事。
老爸:“爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲儿了。”
女儿:“老郑!”
老爸:“哎!”
女儿:“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
★小两口为件小事吵了起来。吵完后,丈夫觉得后悔,便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景,他说:“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?”
妻子怒气冲冲地说:“我们不是两匹马,因为我们之中有一头是驴!”
★“我饿了”是句很可爱的话。跟妈妈说:我饿了!妈妈会立刻起身道:我这就做饭去!跟爸爸说:我饿了!爸爸会笑呵呵的说:走,咱出去吃!跟男友说:我饿了!他会温柔的问:想吃什么呢?跟女友说:我饿了!她永远都会回你:我也是……
经理的两个耳朵
★有个经理打算招聘一名员工,这个经理的两个耳朵不大对称,对此,他特敏感。
几个应聘者相继安排面试。
第一个人面试一切正常,快结束时,经理问他:“你看我如何?”应聘者看了看经理:“您的耳朵好象有点儿问题。”
经理把他从合格名单中划掉。
第二个人面试结果令人满意,快结束时,经理同样问他:“你看我如何?”应聘立即回答:“您的耳朵不对称。”
经理把他从合格名单中划掉。
第三个人面试也还可以,结束时,经理仍然问他:“你看我如何?”应聘者凑近经理的眼睛看了看,说:“您戴的是隐形眼镜。”
经理立即决定把工作给他,并让他下周一就上班。
周一上班一切正常,经理很高兴,下班时,邀请他的新员工到酒吧喝一杯。
几杯下肚,经理问:“你怎么知道我是戴隐形眼镜的呢?”
他回答道:“您的耳朵长成那样,实在没法戴眼镜。”
★两个女人在交流。A:“我家有个不成文的规定,就是夫妻吵架,无论如何,睡觉前都要和好。”
B:“好规定,做到了吗?”
A:“做到了!记得有一次,我们两三天都没睡觉……”
★一位顾客进一家餐馆,把大衣挂在衣帽间,然后坐到桌子旁,要一份牛排。侍者从厨房出来说:“对不起,没有了。”顾客又要了一份红烧猪肉,侍者又从厨房空手而回,说:“对不起,也没有了。”顾客又选了几样其它的菜,但什么也没有。最后顾客生气了,他对侍者说:“把我的大衣拿来吧!”侍者过了一会从衣帽间出来,对这位可怜的顾客说:“很抱歉,您的大衣也没有了!”
★两个美国人谈论什么是名气。
一个说:名气是应邀到白宫和总统会谈。
另一个却说:你错了,名气是应邀到白宫去和总统会谈,碰巧来了热线电话,总统拿起听筒一听,然后客气地对你说:“阁下,您的电话。”
★卡特是当地的一名兽医。这年夏天的一天,一名女游客抱着一条狗来找卡特,说是她的爱犬被豪猪咬伤了。
经过将近一小时的剪毛,清洗伤口,缝合,上药,卡特医生已是汗流浃背,他将狗还给了女游客。女游客问:“医生,这要多少钱?”
“15美元,女士。”卡特回答。
“如此简单的治疗,怎么要这么多钱?”她咆哮道,“你们缅因州的人都发疯了吗?为什么要对夏季的游客漫天要价?那么,没有我们这些游客的冬天,你们还能干什么?!”
“饲养豪猪,女士。”