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豆豆妈妈的困惑：
豆豆是个温柔、讨人喜欢的女孩子。这次家长半日开放活动中，坐在豆豆旁边的贝贝特别兴奋，一会儿拉拉豆豆的头发，一会儿捏捏豆豆的小耳垂。这些让旁边的豆豆妈妈看在眼里，疼在心里。回想起前段时间，豆豆脸上还被贝贝抓破过，妈妈更是难以平静。为了让豆豆不再继续受贝贝的“欺负”，豆豆妈妈给老师发了请求调换座位的短信。老师因为带班没及时回复，护女心切的豆豆妈妈又忍不住在班级QQ群里提出了这样的疑问：“孩子被小朋友打了，要不要教孩子还手？”没想到这一问题引起了家长们的热烈讨论。有的家长说：“小孩子闹着玩，只要不是大的伤害就算了吧。”有的家长则不然：“当然要还手，要给坏孩子一个教训。”“现在的社会竞争那么激烈，怎么能让自己的孩子成为打不还手的受气包呢？”“打回去也不是坏事，是教孩子学会自我保护，不然下次还会受欺负。”看来，家长们似乎对“还手”有着很充分的理由，有的家长甚至提出：“对于那些经常欺负别人的孩子，老师应该惩罚，不能就这样算了。”
看到自家宝贝被同伴“弄伤”或者“欺负”，家长肯定都会心疼不已。但是简单、粗暴的还手就能解决问题吗？恐怕处理这类问题时，家长还需从多角度来思考。
角度 ：儿童世界的现象切勿用成人世界的逻辑来解释
在孩子成长过程中，许多家长都会犯一个通病，即用成人的眼光和标准来判断或衡量孩子的言行表现，如用成人的绘画标准来衡量孩子画得“像不像”，用价格来衡量某个玩具好不好玩等。其实，孩子世界与成人世界大为不同。成人的世界强调“利益”“竞争”“弱肉强食”，如果“受委屈”“挨欺负”而不还击，就是“懦弱”“没出息”，因此必须立刻“狠狠还手”。而孩子的世界要简单纯净得多，不能用成人的逻辑来思考和评判孩子身上发生的事。
首先，孩子之间的争执与成人之间的矛盾不同，绝少涉及品质与原则问题，往往是无意和游戏的成分远远多于恶意成分。在幼儿园里，即便有了争执，往往只是谁插队了，想玩同一个玩具，或者是合作游戏时没商量好，等等，也不会有什么“深仇大恨”，需要“君子报仇十年不晚”，矛盾解决了，两个孩子又会成为好朋友。其实，常常玩在一起的几个孩子，反而会常起争执、闹矛盾。在孩子的世界里，今天玩得不分你我，明天有了矛盾吵吵闹闹，后天忘了又玩到一起，这才是儿童世界的规则。基于这一规则，“狠狠还手”显然不适宜。
其次，家长眼里常常只有自己的孩子，觉得弱小需要保护，却忽视了犯错的另一方其实也只是个幼儿。面对孩子之间的冲突，与其振振有词地说自己孩子受“欺负”了，不如说是孩子冲动之下的“无心之过”更为贴切。
再次，幼儿有时无法区分什么是欺负、什么是无意、什么是嬉戏，有时候孩子告状：某某拉我的帽子了。老师一问，对方的回答是：操场上好冷，我想给她戴戴好。同时，受表达能力的制约，幼儿常用“打”来代替“擦”“碰”“撩”“撞”等词语，使家长将孩子的无意行为理解成故意行为，因而动辄上升到原则问题，予以深究。
角度 ：童眼这样看世界
如果成人世界的规则不能用于解释儿童世界，那么儿童世界的规则是如何的呢？孩子是如何理解和应对“受欺负”的呢？
在一次“交朋友”的活动中，老师给每个小朋友发了3朵“朋友花”，让大家送给自己的好朋友，或者自己喜欢、想要成为朋友的人。出乎老师意料的是，各方面并不十分突出的洋洋得到了最多的“朋友花”。出于好奇，老师请大家说说为什么？孩子们的理由五花八门，其中几条引起了老师的注意。“洋洋总是笑眯眯的，从来不大吼大叫”，“有次我跟洋洋都想玩娃娃，后来洋洋就让我先玩了”，“上次我插队挤到了洋洋，她对我笑了笑，就排到后面去了，没生我的气”，“一次我不小心把洋洋弄疼了，她都没有生气”。
人性本善，虽然孩子们只有5岁，却也有着自己的判断标准。洋洋看似退让、吃亏的行为，让她赢得了友谊的回报。其实，孩子有着自己的公平原则，虽然有时被弄疼了，但并不是“被欺负”了，知道让一让还是好朋友的道理。相反，家长常常过于心疼孩子，久久无法释怀。正如下面的案例那样，还手的压力已经成了孩子的心理负担。
中班的航航和哲哲为争抢一本书吵了起来，航航推了哲哲，哲哲委屈得大叫起来。闻声赶来的老师批评了航航，安抚了哲哲。可是老师发现，哲哲一上午心神不宁，对任何活动都不感兴趣，总在找机会还手。可是，航航人高马大、身手灵活，瘦小的哲哲根本不是对手。每次不是哲哲还手失败，就是哲哲轻轻的还手，招来航航更重的反击。本来小小的矛盾，从上午延续到了下午，穿插在点心、游戏、午饭、整理等各个自由活动环节。老师一次次地为哲哲和航航解决矛盾，苦口婆心地跟哲哲强调：老师已经批评过航航了。但哲哲总是感到焦虑紧张，并反复告诉老师说：“是爸爸要我还手的呀！”
原来，哲哲的爸爸一直要求哲哲要厉害一点，如果被别人弄疼了，一定要还手。如果没有还手，爸爸会批评说：“他比你矮（小）那么多，你还怕他？真没用，就不知道厉害点。”受了委屈的哲哲原是期望从父母那里得到安慰，但爸爸的要求给了哲哲更多的心理负担。显然，这样的结果是哲哲爸爸始料未及的，也与他想要保护哲哲的初衷背道而驰了。其实，每个家长都应该学习用“童眼看世界”，多展现儿童世界中纯净可爱的一面，理解儿童世界中的“真、善、美”。
角度 ：摆正心态，培养高情商的孩子
还手不是解决问题的最佳方法
家长教孩子还手，是担心孩子不会正当防卫，不懂得保护自己。可是，幼小的孩子不能判断什么情况下能还手，什么情况下不能，若还手失当，反而会给两个孩子都造成难以弥补的伤害。其次，“自我保护=还手”这样过于简单的解决问题的逻辑对孩子的将来并没有好处。鼓励还手只会给孩子一个错误信息，即打人是一种解决问题的正确方法，这很可能导致孩子出现令人头疼的暴力行为。其实，家长真的不要小看了孩子，他们完全能掌握更“高明”的解决方法，比如相互协商、寻求帮助等。家长要视此为孩子学习与成长的契机，在教给孩子正确解决方法的同时，培养孩子的情商。
帮助孩子学习更多自我保护的方法
“要让一块土地不长杂草，最好的方法就是种上庄稼”，教育孩子也是如此。其实，不论什么原因导致的摩擦，这一经历也是宝宝成长道路上的一次交往体验。家长可以利用这个契机，跟宝宝好好谈谈，帮助他了解事情的经过，分析其中的原因，商量应对的办法。例如，“偶尔一下别计较，如果一直盯着你打，就要想办法”，“对方不是故意的，没关系，原谅他”，“他是在跟你闹着玩，你不喜欢的话可以直接告诉他”，“可以大声叫妈妈或老师，只要是他不对，老师会帮助你的”，“勇敢地盯着对方的眼睛，大声说‘如果你打我，我就对你不客气’”。总之，根据具体情况，教给宝宝具体的应对方法，让孩子积累正确的交往经验。
不培养斤斤计较、睚眦必报的孩子
其实，容易忘记、大大咧咧的孩子最快乐，也有最多的朋友，同伴偶尔有意无意的“欺负”，完全可以鼓励孩子当作玩笑来看待，让孩子以一种轻松的心态与同伴相处。一个懂得宽容对方的孩子，也一定会有一颗善良的心，用善意来理解对方的行为，能成为一个快乐又善解人意的孩子。