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曾经以为我不是处女了，对男人的仇恨也是缘于这一点。12岁那年的一个深夜，一个男人用手指深深地插进我的那里，我只觉得一阵剧痛……没想到26岁了，我还是个处女。
23岁的时候，我让一个男人上了我的床。我整夜叉开双腿不知羞耻地躺在那里任他纠葛，可直到天亮，还是毛发无损，我这才明白男人最骄傲和最羞耻的是什么。在一起的半年时光里，那个衣冠楚楚的外交官每次见面都要脱光我的衣服，可是他不行，有本事赚钱，但没本事享受。
很多人都感觉我是个淑女，从某种意义上说我的确是。
旁人只看到我身上的“宝姿”套装，他们看不到我被仇恨占据的心。表面看，我英文系毕业，在外企做销售经理，漂亮能干，长袖善舞。很多人追我，因为他们不知道我曾经在十几年中都很怕男人的手指头。
有一段时间，我和一个叫菲的女孩子一起合住。那时候她暗恋隔壁的男孩，那个男孩和我们的关系很熟，他有我们屋的钥匙——为的是我们不在的时候帮忙喂小狗。有一次菲出差了，我打了电话让他晚上帮忙喂狗，我可能不回去了。可是下午我还是回去了，洗过澡，我光着身子懒懒地躺在床上。这时候门响了，我知道是他。就在他进门前的一瞬间，我拉上了被子。尽管我想勾引他，想伤害他，可是我无权伤害菲，也无权掠夺菲。他们后来真的结婚了，我当的伴娘。我不知道当初如果没拉上被子会怎么样，不确定的事情我不多想。
在遇到可乐以前我一直以为男人只有两种：色狼或是太监。
所以菲的丈夫要不就是色狼，要不就是太监。等他们的儿子出世后，我更倾向于前一种观点。我搬出了合住的屋子。夜晚，当菲他们恩爱缠绵的时候，我依旧泡在一个酒吧独饮，依旧吊足色狼或是太监的胃口。当我把公司的CEO也甩掉之后，我失业了，但没拿预支的三个月薪水。我不要男人施舍的任何东西，包括钱。
走出公司的时候我才意识到，其实我挺爱那份工作的。可是我没后悔，像我这样的人是自负得不知道后悔的。
无聊在网上溜达的时候就见到了可乐，见到了他的文章。写他大学时代第一次也是最后一次的爱情；写他被一个女人抛弃后的孤独；写他对那个女人疯狂的爱。我跟了帖，后来我们就通了电话。再后来我们就见了面。
那天我随便穿了条仔裤，没化装。我没想着勾引他。
经过12岁那年的深夜，我以为自己爱的细胞全死了。可是见到他的瞬间我才知道不过是瞎扯——他是那种让人可以放心地抱着痛哭的男人。他个子不高，绝对不帅。可是他谦和，他温暖，像冬日里的阳光，我的生活里很久没有过晴朗的日子了。很长一段时间里，他没碰过我，我的意思说是他没故意碰过我。
我没觉得他是太监或是色狼。我也不知道他是什么，反正，他就是可乐。我想为了他专门给男人设立一个新类别，就叫“可乐”。
男人有三种类型：太监，色狼，可乐。
29岁的外交官见我第二次时，就把我从头到脚摸了个遍，第三次时已经脱掉了我的内裤。他说他疯狂地爱我，其实他是疯狂地想和我做爱。我不爱他，可我向往被人爱的感觉。那段时间我看类似的小说太多了，以为爱就是要做的，并且以为做了就会去爱。
我没爱上他，因为他一次都没真正做过。所以他代表了太监——想做又没那本事。
男人单独和美女在一起时，更像一种很容易疲惫受伤和发热的动物。CEO曾经把我单独留下来谈话。谈着谈着他的眼神就有些脆弱了，再谈一会儿他又觉得热，就把西装脱了，然后索性衬衫扣子也解开了。如果不是我溜得快，他连裤子也可能会脱下来。
所以大多数男人都是色狼，他们随时随地会扑上来活生生吞了你。
可乐是个特殊。26年了，我只见过这么一个特殊的男人，所以我理所当然地爱上了他。我忘了12岁那年的深夜，并且是故意忘的。我成心要给自己找罪受，可能在潜意识里我早就想谋杀自己。
可乐曾经爱过一个女人。那女人早就结婚了，可乐每年都特意绕道去趟那个城市。他不是去见她，只为了有一段时间可以呼吸包围着她的空气的味道。可乐常说的话是：最爱只能有一个。我知道他的意思是暗示我他已经爱过一个，就不能再爱我了。
可我没爱过，所以我不阻止自己去爱他。我爱起来是不顾后果的——尽管我意识到前面是条死路。
我跑去给可乐做饭，洗衣服。那段日子我和其他女人没什么区别，我素面朝天，尽管化了妆更好看。我不要让他爱上我的人，我想让他爱上我的心。我幸福地忙碌着，但却只是白天的主妇，他的那张床我没躺过。
如果没有那个冬天的夜晚，我或许会嫁给可乐。
9点左右他屋里的电线忽然短路。夜色中我们都有些尴尬。我站起来拿起衣服准备走，他说要送我。因为漆黑一团，开门的时候他的手碰到了我的胸。下一瞬间，我们不约而同紧紧搂到一起。他不停地吻我，先是嘴然后是脖颈……他的手开始解我的扣子，一颗一颗，很快但很温柔。他把我抱到床上，我舒展开自己的身体，等着他用肢体告诉我他爱我。
过了一会儿，他突然坐起来问我你是处女么？我说是。他说你穿衣服吧，因为我没娶你。我说那就娶我吧。他没说话。
我默默穿好衣服。出门的时候我头都没回，不是我不想，我连回头的气力都丧失了。事实上我再没机会回到那个房间，等我想回去的时候已经太晚了。
别的男人都想和我做爱，惟独可乐不要我。即使我脱光了衣服的样子很诱人。爱和性是两回事，可乐好就好在他分得很清楚，所以我就爱他。
我打电话给以前公司的CEO。既然可乐不要我，那我就把自己贱送给想要我的人。其间可乐打了几个电话给我，每打进一个我就要那个男人再来一次……
我换了手机号码，换了住址，换了公司。可乐找不到我，如果他后来找过我的话。
世界上的男人有三类：太监，色狼，可乐。可是第三类不属于我。所以我生活里的男人只有两种：太监和色狼。
我一天比一天想可乐，我想我是一天比一天爱他。有时候半夜我忽然爬起来，跑到他的门口去，在那里我能更近的感觉到他的呼吸。我不知道自己是不是因为得不到而更执著，我只知道寒冷的夜里他是温暖我心口的披巾。
分别的第二个冬天，我又走进了那条熟悉的巷子。没有敲那扇紧闭的小门，我只是呆呆地看着。在少有的晴朗阳光下，我尝到了不熟悉的眼泪的味道。如果可乐这时候出现，我会告诉他我还爱他，我会把一切都告诉他：包括爱情包括伤痛。他没有，所以我认为这世界上根本没有上帝没有奇迹；空气中弥漫的只有讨厌的灰尘。如果说还有一方净土的话，那是我在心灵角落为可乐留的一个永远的空间。
想逃避，所以我决定到国外工作。
我想我只能出国，只有这样我才能远离这片滋生仇恨的地方。我知道要离开可乐了，但是我还是感到一丝快乐——我即将把我对他的爱和思念带到另一个国度，而那里也将有我爱的呼吸。
我终于没有走成，不过留下我的不是可乐，而是一张盖有红印的体检表。我这才知道原来我日渐苍白的脸色不仅仅是因为痛苦，那些伴我入睡的酒精不仅伤害了我的容颜，也伤害了我的肝脏。
医生让我马上住院。我没有，我想再看一眼可乐，就算是远远地。我在门口等了整整三天，他都没出现。三天里进进出出的只有两个长头发的女孩。
可乐搬走了。他没给我回头的机会。
那天我哭了个够：哭我的仇恨，哭我的可乐，哭我生活中一切不应该和不必要出现的经历。如果能把心也哭出来，或许我就与痛苦绝缘了。
再醒来的时候，我已经躺在了医院里，身上插着几根管子。我侧过头对一旁的菲说，带我去那儿吧。
又是一个有着灿烂阳光的日子。也怪，每次到他这里来都有阳光。门开了，两个女孩子正好从屋里出来，跟在她们身后的是个不高的男人。
他看着我，微微眯起了眼睛。我想我是变得太厉害，以至他一时有些认不出了。可是我从第一眼就知道，那是可乐。
我不可能认不出可乐来，他融进我的血液里。
当我和别人做爱的时候，我头脑中也幻想着那是他。所以其实我只和一个男人做过爱，他就是可乐。那天我简单的把头发束了起来，没化妆。所以在可乐的眼里我还是素面朝天的我。
他嘴角扬了扬：你来了，我知道你会来的。所以我没卖房子而是把它租出去。出差回来她们告诉我有个很漂亮的女人曾经在巷子里站了整整三天。我知道那是你。我又等了你三个星期，可你没来。
两年前的那个冬夜，他没要我，因为他那时还不能确定我们的未来。
我问他那天打6个电话想说什么。他笑了，都过去了。我说这对我很重要。他很留心地看着我活死人般的脸，问我到底怎么了？我说你告诉我吧，我不会怎么样的。他想了一下，严肃地说我当时想对你说嫁给我吧。
他说我终于明白爱情是没有次数限制的。我想回答：你错了，我这辈子就爱你一个人，所以爱情只能有一次。可我只是幽幽地叹了口气。
他又要我的电话号码，我说不用了，以后或许还会在某个地方不期而遇，那样更好。
上车的时候我没回头，没说再见，也没哭，我的眼泪早就流尽了。
我知道有什么东西错了，可没人给我机会纠正它。
如果我当时接了他的电话；如果我没换号码、公司和住址；如果我以前去找他的时候见到了他；如果我放弃骄傲去敲他的门……那我现在可能是幸福的可乐太太。
如果我12岁的时候没有那个漆黑的夜晚；如果我生活中早点有像可乐那样的人出现……那我不会把男人只分成三类。我不会去蔑视和嘲弄生活，不会让仇恨割得自己体无完肤。
如果我没自暴自弃地和男人调情；如果我没恶毒地报复不相干的人；如果我没不分日夜的酗酒和仇恨……那我现在应该心安理得地活着，无忧无虑地呼吸着这个城市永远免费的空气。
那些飘浮的云朵后面还是有上帝的，不过之前他睡着了。等他醒了看到我做错事，就来惩罚我了。我运气不好，我的那个上帝老得有些糊涂了。我不怨上帝，也不怨自己。我绝不和已经行同判了死缓的人为难。
快到医院的时候，我感到有个东西在我的身体里撕裂。我想那是我的心，可是它的位置有些偏右和偏下了。当菲用含着泪水的眼睛看着我的时候，我的睫毛平静的倒向地面。
恍惚中，我看着闪亮的车流，看着远处街巷的轮廓。我知道他一直生活在那里的某个角落：曾经和现在。我的心里还有他来过的痕迹，有爱过挣扎过的痕迹。某天，我将会死去，可我不知道还要不要继续恨。如果我还能再活30年，我相信还可以遇到可乐那样的男人……
编辑/马尼