论文部分内容阅读
一直很想来树洞，因为觉得自己越来越不会和人交流，其实心里有很多乱七八糟的想法，有很多观感和心理状态很想和别人说，却不知道找谁，心里很乱。这次写给树洞，也是考虑了很久的结果，在表达上也许会很不流畅，我只是想把心里面的一些感受表达出来。
不知道从什么时候开始，我很怕别人讨厌我，总是怀疑别人会讨厌我，在背后说我。看到其他人很融洽地聊天或是嬉戏打闹，我却不知道如何参与进去。我总觉得，他们可能在谈论我，时间久了，我发现当我想加入谈話时，常常会冷场，就是本来大家聊得很热闹，我一开口，会有短暂的沉默，别人似乎不知道怎样接我的話。渐渐地，我不再主动地加入，这样一来，我更怀疑他们会说我的坏話，甚至觉得他们有意无意地在疏远我。
这一切是从什么时候开始的呢?我想也许是从好几年以前。我一直是比较内向的，从性格上来说，平时和不大熟的同学说話都会不好意思。分班以后，有时在走廊上看到以前一个班的男同学，我都不会主动打招呼，有时甚至会有点紧张，并不是因为喜欢或在意对方，只是单纯地紧张。不过因为一直这样，所以以前也没有当回事。
对于高考，我是打定主意选理科的。可是随着高中课程的深入，我发现物理化学对于我有时真的很难跟上。有些题目明明知道用什么公式是什么知识点，但是就是做不出来。有很长一段时间我都在想要不要转到文科班，如果真的转了，那么现在这些物理化学题目不做也罢，就这么自我放逐了一段时间，成绩一下子下滑得更厉害了。后来物理老师在班上点名批评了我。不夸张地说，这是我从小到大第一次被老师点名批评，我很意外，当时我的脸一下子就红了，整个脸都烧了起来，我觉得全班都在看我。下课了，我也觉得大家在谈论我。
从那个时候开始，我特别怕老师批评我。老师有的时候会说班上有些同学有什么样的问题，读书的方法不对什么的，虽然没有说出具体是谁，但我都会觉得是在说我，然后就很怕会提到我的名字，还会控制不住的脸红。
在学校里，我总觉得别人在看我。比如坐在前面的同学回头，我会觉得是在看我。走过教室的走廊，我也觉得坐在里面的同学在看我。我曾经开导自己，别人没有在看我，是我想多了，我的举动都很正常，别人不会特意来看我的。可是我又不敢拿目光直视对方，如果直视了对方。应该会知道别人是不是在看我，可正眼面对别人的压力对我来说真的有千斤重。为了避免和别人目光相对的机会，我甚至都尽量在下课的时候少上厕所。这样在走廊里就不会碰到认识的人，就不用看他们，更不用打招呼。可是我心里很担心别人会说我，会看不起我，会觉得我现在成绩很差，看到人更是连招呼都不打，特别是对男同学，我每次需要和他们说話都很紧张，我怕他们会觉得我对他们有意思。我常常陷入这样那样的担心。然后会觉得自己很没用，心里又会很委屈，自己以前明明不是这样的，现在为什么回不到从前了?
我也曾经鼓足勇气和几个比较熟的同学交谈，但是每次都很累很累，对别人说的話，我该做什么样的反应，我又该说些什么，就好像一下子变得不会说話了。为了能让自己看上去很自信地交谈，我甚至在家里反复练习一些話题，希望到时候能够很流利地说出来。别人很习以为常，根本不需要考虑的事情——和同学开心地聊天，在我却是很大的心理负担。
我也会安慰自己，终有一天我会有所改善的，我会好起来的。但是现实却并非如此。有一次我忘了拿桌布回去洗，走到一半想起来又回去拿，走到门口，发现还有几个同学在教室里打扫卫生，其中一个是我的同桌。
“听说百盛旁边开了一个新的商场，里面有卖很多日本杂货，都可爱得不得了，我们找一天一起去逛逛吧!”
“好啊，我们把×××也叫上吧，她好像也蛮喜欢日系的发卡啊什么的。”这是我同桌的声音。
“啊，还要叫她啊?说句实話，我觉得她很奇怪，她说話的时候都不看人的。上次在补课的地方看到她，她就这么低着头走过去了，连招呼也不打的，真的要叫上她啊。”
“我觉得还好吧，她人是比较内向的。不过她读书很用功，也不一定有时间和我们一起去。我明天问问她好了。”
听完这些話，我一下子懵掉了，也不敢走进教室，就直接回了家。一路上觉得很委屈很委屈，觉得自己是世界上最可怜的人，原来别人真的都讨厌我，他们是不是都觉得我有病，不正常。现在自己的成绩也不行，大家都知道我很用功了可是成绩还是不好，会不会觉得我很笨，更加看不起我。
我现在基本没有什么朋友，所以这些乱七八糟的想法连个可以说的人都没有。我很害怕自己的情况会越来越严重，最后得抑郁症，所以在网上找了很多可以让自己开朗的办法。每天晚上我会花很多时间开导自己、说服自己，结果却是让自己胡思乱想得更厉害了。也许你根本想象不到，我会一格一格地回忆白天同学们和自己的言行，他们说的話，去分析是不是在说我，我今天又有哪里做得不对。
但是这一切都没有效果，现在的我就像我在最开头说的，无法看别人的目光、无法和别人交谈，每天每天都过得很沉重。现在的我很痛苦。觉得自己一个人被关在了一个黑暗的小屋子里，走不出去。
路人甲：我们在遇到挫折的时候，都会有这样的经历，把自己的遭遇灾难化，事后反复回忆思考自己之前的行为的每一步，到底是哪里错了，当时如果那样做就好了。这是一种很正常的思维，只是你把这一切无限地强化放大了，结果把自己搞得疲惫不堪。我觉得现在对你来说最难的是和人打招呼，说实話别人的确会觉得你这样不大礼貌，所以能不能一点一点地，从一个同学开始，主动自信地和别人打招呼呢?
路人乙：你现在的状况完全可以用“焦虑”二字来形容，每天这样自己胡思乱想是没用的，我建议你找心理老师谈谈，让老师从专业的角度给出建议。心理上的包袱不背则矣，背上的話会大大影响你的生活和学习。
路人丙：有没有听说过“余光恐惧症”?一般情况下，我们是不会在意自己眼睛的余光会看到哪里的，可是当你开始在交往的时候总是注意自己的视线，不知道如何移动自己的目光。就是“余光恐惧症”的一些初期症状。当然，这只是我个人的一些看法，心理方面的问题不能小觑，建议你找专门的心理医生啊同学。
路人丁：多往好的地方想想，说实話，要让所有人都讨厌自己可不是普通人能做到的，我觉得你也没这个能耐。你和你的同桌相处得怎么样?应该还可以吧。放宽心，顺其自然，希望你能早日走出现在的阴影。
编辑／杨明珠
不知道从什么时候开始，我很怕别人讨厌我，总是怀疑别人会讨厌我，在背后说我。看到其他人很融洽地聊天或是嬉戏打闹，我却不知道如何参与进去。我总觉得，他们可能在谈论我，时间久了，我发现当我想加入谈話时，常常会冷场，就是本来大家聊得很热闹，我一开口，会有短暂的沉默，别人似乎不知道怎样接我的話。渐渐地，我不再主动地加入，这样一来，我更怀疑他们会说我的坏話，甚至觉得他们有意无意地在疏远我。
这一切是从什么时候开始的呢?我想也许是从好几年以前。我一直是比较内向的，从性格上来说，平时和不大熟的同学说話都会不好意思。分班以后，有时在走廊上看到以前一个班的男同学，我都不会主动打招呼，有时甚至会有点紧张，并不是因为喜欢或在意对方，只是单纯地紧张。不过因为一直这样，所以以前也没有当回事。
对于高考，我是打定主意选理科的。可是随着高中课程的深入，我发现物理化学对于我有时真的很难跟上。有些题目明明知道用什么公式是什么知识点，但是就是做不出来。有很长一段时间我都在想要不要转到文科班，如果真的转了，那么现在这些物理化学题目不做也罢，就这么自我放逐了一段时间，成绩一下子下滑得更厉害了。后来物理老师在班上点名批评了我。不夸张地说，这是我从小到大第一次被老师点名批评，我很意外，当时我的脸一下子就红了，整个脸都烧了起来，我觉得全班都在看我。下课了，我也觉得大家在谈论我。
从那个时候开始，我特别怕老师批评我。老师有的时候会说班上有些同学有什么样的问题，读书的方法不对什么的，虽然没有说出具体是谁，但我都会觉得是在说我，然后就很怕会提到我的名字，还会控制不住的脸红。
在学校里，我总觉得别人在看我。比如坐在前面的同学回头，我会觉得是在看我。走过教室的走廊，我也觉得坐在里面的同学在看我。我曾经开导自己，别人没有在看我，是我想多了，我的举动都很正常，别人不会特意来看我的。可是我又不敢拿目光直视对方，如果直视了对方。应该会知道别人是不是在看我，可正眼面对别人的压力对我来说真的有千斤重。为了避免和别人目光相对的机会，我甚至都尽量在下课的时候少上厕所。这样在走廊里就不会碰到认识的人，就不用看他们，更不用打招呼。可是我心里很担心别人会说我，会看不起我，会觉得我现在成绩很差，看到人更是连招呼都不打，特别是对男同学，我每次需要和他们说話都很紧张，我怕他们会觉得我对他们有意思。我常常陷入这样那样的担心。然后会觉得自己很没用，心里又会很委屈，自己以前明明不是这样的，现在为什么回不到从前了?
我也曾经鼓足勇气和几个比较熟的同学交谈，但是每次都很累很累，对别人说的話，我该做什么样的反应，我又该说些什么，就好像一下子变得不会说話了。为了能让自己看上去很自信地交谈，我甚至在家里反复练习一些話题，希望到时候能够很流利地说出来。别人很习以为常，根本不需要考虑的事情——和同学开心地聊天，在我却是很大的心理负担。
我也会安慰自己，终有一天我会有所改善的，我会好起来的。但是现实却并非如此。有一次我忘了拿桌布回去洗，走到一半想起来又回去拿，走到门口，发现还有几个同学在教室里打扫卫生，其中一个是我的同桌。
“听说百盛旁边开了一个新的商场，里面有卖很多日本杂货，都可爱得不得了，我们找一天一起去逛逛吧!”
“好啊，我们把×××也叫上吧，她好像也蛮喜欢日系的发卡啊什么的。”这是我同桌的声音。
“啊，还要叫她啊?说句实話，我觉得她很奇怪，她说話的时候都不看人的。上次在补课的地方看到她，她就这么低着头走过去了，连招呼也不打的，真的要叫上她啊。”
“我觉得还好吧，她人是比较内向的。不过她读书很用功，也不一定有时间和我们一起去。我明天问问她好了。”
听完这些話，我一下子懵掉了，也不敢走进教室，就直接回了家。一路上觉得很委屈很委屈，觉得自己是世界上最可怜的人，原来别人真的都讨厌我，他们是不是都觉得我有病，不正常。现在自己的成绩也不行，大家都知道我很用功了可是成绩还是不好，会不会觉得我很笨，更加看不起我。
我现在基本没有什么朋友，所以这些乱七八糟的想法连个可以说的人都没有。我很害怕自己的情况会越来越严重，最后得抑郁症，所以在网上找了很多可以让自己开朗的办法。每天晚上我会花很多时间开导自己、说服自己，结果却是让自己胡思乱想得更厉害了。也许你根本想象不到，我会一格一格地回忆白天同学们和自己的言行，他们说的話，去分析是不是在说我，我今天又有哪里做得不对。
但是这一切都没有效果，现在的我就像我在最开头说的，无法看别人的目光、无法和别人交谈，每天每天都过得很沉重。现在的我很痛苦。觉得自己一个人被关在了一个黑暗的小屋子里，走不出去。
路人甲：我们在遇到挫折的时候，都会有这样的经历，把自己的遭遇灾难化，事后反复回忆思考自己之前的行为的每一步，到底是哪里错了，当时如果那样做就好了。这是一种很正常的思维，只是你把这一切无限地强化放大了，结果把自己搞得疲惫不堪。我觉得现在对你来说最难的是和人打招呼，说实話别人的确会觉得你这样不大礼貌，所以能不能一点一点地，从一个同学开始，主动自信地和别人打招呼呢?
路人乙：你现在的状况完全可以用“焦虑”二字来形容，每天这样自己胡思乱想是没用的，我建议你找心理老师谈谈，让老师从专业的角度给出建议。心理上的包袱不背则矣，背上的話会大大影响你的生活和学习。
路人丙：有没有听说过“余光恐惧症”?一般情况下，我们是不会在意自己眼睛的余光会看到哪里的，可是当你开始在交往的时候总是注意自己的视线，不知道如何移动自己的目光。就是“余光恐惧症”的一些初期症状。当然，这只是我个人的一些看法，心理方面的问题不能小觑，建议你找专门的心理医生啊同学。
路人丁：多往好的地方想想，说实話，要让所有人都讨厌自己可不是普通人能做到的，我觉得你也没这个能耐。你和你的同桌相处得怎么样?应该还可以吧。放宽心，顺其自然，希望你能早日走出现在的阴影。
编辑／杨明珠