论文部分内容阅读
我们很被动
阿辛
一位北大女生给我讲过一桩令她时隔多年仍忿忿不平的公交车事件。说若干年前她正疲惫地坐在开往校区的公交车上，忽然售票员在“上车请买票”的吆喝后面又加了一句，“哪位乘客请给外宾让个座，咱们中国是礼仪之邦。”令人绝倒的是上来的是个虎背熊腰的壮小伙子，背了个麻袋似的登山包……
不过售票员在我儿时树立起来的是光辉形象。他们发动人给老爷爷老奶奶让座，一声令下，莫敢不从，俨然管理着一车的人。僧多粥少，那时候感觉还挺有保障。这情景很像老师上课提问，必须要点名才有人回答问题，虽然多数人知道答案也愿意回答。
自从出现无人售票车以后，让座要靠自愿了。大家总结出了对人视而不见又不失体面的方法，比如斜视广告牌，闭眼入睡，低头玩手机，或看报纸。
在上海公交上拥挤着的人们估计在想，老弱病残要么别出来，要出来就该叫出租。身体都不好了，还在乎这几个钱干吗？犯不着坐公交自己折磨自己。据我所知,在完全依赖道德良心解决问题的时候，问题普遍不能被解决。不出来也算是一种方案，要不然很容易在车里被挤到心肌梗塞。
人多座位少，我们的口号是“让给有需要的人”。理论上也不能说小伙就比老伯更不需要座位，起码他们也买了票，算是拥有坐车占位权。他们可能刚搬砖、洗碗一天，异常疲劳，渴望座位。既然明知指望年轻人主动把座位让给“有需要的人”不太切实际，需要座位的人不妨自己开口提出请求。
不得不说，我们是从小养成被动习惯的群体。我几乎没见过在中国的公交上有人主动向人要座位。甚至主动给人让座都有一种潜在的表达困难。这种时候，往往有人感觉自己有必要站出来指责和指挥别人——一个有座位时未必会让座的人，总是在自己没座位时，对“主持正义”特别感兴趣，然后引发“你有什么资格说我”的大讨论。
我们很被动，只好依靠有效的社会组织干涉。一种方案就是让一部分人放弃座位。比如卖座位票和非座位票，在价格上作区分，使一部分人“立足于节约”。第二种方案是减少竞争。比如在公交车终点站区分第一候车区和第二候车区，限制上车的人数。或者给车上一部分座位做好标记、刷上颜色，作为老弱病残专座。如果年轻人违规挤占这些座位，可以加以罚款。没听过“我的青春无处安放”吗，青春就应该是站着的。
懒人们的发明
何袜皮
一直相信一句话：懒人总是更聪明一些。他们要挖空心思想着怎么才能用最少的力气完成一件事，所以大脑肌肉得到锻炼更多。
虽然并不自诩基因优良，但我爸确实懒到家了。在我小时候电视机没有遥控器，每次换台都要钻出暖和的被窝。我爸就找来一根一米多长的木直尺，卧于床头，胳膊一伸就换了台，长此以往准头了得。
我家的祖房是火车车厢式的一间接一间，连通露台的灶间经常会溜进偷食野猫，等人从最里头的房间跑去看时，桌上只剩些梅花脚印。于是我爸发明了自动关猫装置：长绳的一头系在外间门把上，另一头经过厨房、客厅、书房一直拖进房间，捏在手里。听到动静时，只需猛力一抽……等闲下来，再瞧瞧被关进来的是啥。
大人制造这些东西若自称发明，是要被人笑掉大牙的。不过学龄前儿童捏了一只正方形饺子都会被认作有大人物的迹象。小时候，冬天总有大大的雪花瓣儿粘在绒线帽上，打伞又是件麻烦事。于是我就发明了防水保温帽，外面用塑料板弯成个大檐帽，里面垫上棉花，用花布缝好，可防雨、防雪、防高空坠物，还能保暖护脑。
虽然未经考证，但我相信许多伟大发明都诞生于冬天。一是天黑得早，闲来无事；二是天冷，人类更需要不用挪身子的成果。非洲人就很少有什么发明，那里太热，而且抬头就是水果。
在恒河边，见一男孩用绳子拴住一块磁铁，反复抛入水中又拉起。一留意，发现他捞的不是鱼，而是钱。原来上游有印度教徒正在圣河沐浴，裤兜总会有意无意供奉硬币，这个自制吸钱器可比乞讨赚钱。
当年老师叫我们描写城市的未来时，我还没见过手扶电梯。我就想，以后的代步工具应该是移动的马路，地面分为不同时速、方向的快慢道和停道，出门只需要选一条道踏上，四肢都被解放。若干年后我在机场第一次见到了平地扶手移动带，想起小时候的预言，不禁乐了：还真有人懒到不愿意走路。
我相信在数百年前，我们的日用品已被发明齐全，但正是一批懒了还想懒的家伙不怕丢人现眼，推动社会前进。但有些发明可能真的多余。在大卫·林奇导演的《双峰镇》里，独眼女一心想发明个无声窗帘夹，申请专利，挽留老公。最后，她成功了，也失去了爱人。
前几日出游聚众打牌，抱怨牌局老被登机、送餐、降落打断。于是我懒念一闪：把铁皮像拳击金腰带一样系在庄家肚子上，让扑克牌带上磁性（可参考冰箱贴），出牌时只需向某人的腰间“啪”地甩去……从此大伙无论是站着排队或匀速走路都能强身健体、尽享乐趣。我准备把它命名为“魔力消脂扑克”去申请专利。
用微笑制止淫笑基本无效
亲爱的木木：
我的邻居一直追求我，我没答应，但觉得他人还行，大家一起挺开心，打打闹闹，很多笑声。所以下了班之后，一个人在家没意思就会去他家坐坐聊聊。时间长了比较熟了，他开始对我动手动脚，我总是笑着制止他，对他说以后不准了。他也答应，我们还是频繁往来。有天晚上我又去他家玩，他又动手动脚，我笑着让他别这样，结果他就是不听，我反抗不过他，最后就出事了。
事后我越想就越后悔，觉得自己很吃亏，觉得对不起男朋友。脑子很乱，一下子觉得他是个大坏蛋，懒得再理他，一下子又想着大家朋友一场，也聊得来，还是做朋友，只是以后再不能发生那种事了。我到底该怎么办啊。
我不是心甘情愿的
亲爱的不情愿：
读完你的来信，我在“单纯”和“没脑子”这两个词之间徘徊了很久，最后还是觉得不用“轻佻”不足以表达我内心对你的感慨。
正是你的轻佻，使得找到一个词来对你的邻居表示感慨变得困难。如果你明确地、毫不含糊地、没有歧义地拒绝了他，他还要对你动手动脚，那他显然配得上“淫贱”这两个字。但你的态度如此暧昧，在你的生活中，你那可怜的男朋友是如此没有存在感，所以在男邻居的心中，他没准认为这故事告诉我们的是只要功夫深铁杵磨成针。
从心理学上说，任何东西一旦变得明确了、亮堂了、豁然开朗了，它就再也不能刺激你的肾上腺素分泌了，所以很多人喜欢玩暧昧。不幸的是很多人因为玩暧昧结果把自己的生活搞得一团糟。所以这个故事告诉我们暧昧这玩意儿不是谁都能玩的。玩暧昧的第一要素在于你能把这事儿玩得跟真的似的，但你心里明明知道这不是真的；玩暧昧的准入标准是你要能保护自己，而不会发生你只想玩一下却被人搞上床这样严重超标的事。
关于你和男邻居间的伟大友谊，我其实一贯相信男女间可以有纯洁的革命友情，但我一般认为朋友间不会用动手动脚来维系友谊。所以从他对你动手动脚开始，他就致力于实现将你搞上床而不是和你巩固友谊这个目标。而从你“笑着制止”他动手动脚的行为开始，你就已经在享受男女间打情骂俏的滋味了。
综合以上材料得出结论：1.你毫无用这人来替换你男朋友的意思，那显然这人是不如你男朋友的；2.但你对于跟他打闹嬉笑肢体接触毫无困难；3.令你困扰的是上床这事儿。
我的意见是：如果你的底线只是不能上床而已，那么在这条底线被成功地突破了之后，你就没什么可坚持的了。也就是说如果你继续和男邻居来往，并依然保持你在动手动脚面前以笑制止的风格，那么下一次上床是指日可待的。
夜炼
以色烈
其实前一天晚上就去观摩过了，有点不好意思。
我们小区每晚都有一帮老太太，围着一只砖头机跳十六步，放的全是喜洋洋节节高丰收在望的曲子。去年冬天，她们就在我们单元门口的空场上，随着队伍渐渐壮大，转移到更大的空地去了，从阳台上望过去就像一群黑蚂蚁。
这两年，我办过卡，上过两次芭蕾课、一次瑜珈课，还没开头就废了。理由除了芭蕾老师太胖，瑜珈教练是鸡胸以外，主要路太远。去锻炼一次，往返加淋浴，加上吃掉三份冷饮，半天没了。算了。
这个都市蛮可怜的，女人过上好日子的标志无非是：一张老公给的附卡，一张亚历山大会馆健身卡，几张做头做脸按摩卡，一系列VIP卡，还有，定期去描画手指甲脚趾甲……
面对“缺少锻炼”的批评，我反复强调环境的重要：在自然中自然地活动。比方讲，我想在自家地板上做做有氧操，听听音乐，喝喝铁观音，不必被人扳来扳去扳成鸡胸。半年前买了教材和CD，目前还没开拆。锻炼是需要群众反馈的，图一个热闹。
怎么办呢？妈妈说，你跟她们跳跳十六步不是蛮好的。可是老太太们很强势的，她们肯带我玩吗？
昨晚8点的样子，我拖着人字拖，假装散步接近这群蚂蚁。发现她们跳的十六步跟大学里跳的不大一样，有秧歌味，中间交错的那几步各人有各人的理解，反映各人体重、身形、小脑构造的讯息。在一位中年妇女的鼓励下，我跟着学，怎么也学不会，一着急大学里学过的附体了，没有谁来怪我跳得跟别人不一样。无比欢快地蹦跶了两分钟，丰收乐停了，一个轮廓很像高耀洁的阿婆过来一拍巴掌：“明朝会，明朝会。”那么，明朝几点呢？中年妇女告诉我：七点半到八点一刻。啊啊，她们带我啦。
回来跟妈妈讲“高耀洁”的派头，妈妈说，那是隔壁单元的老丁，养条大狗叫松松，一个月的饲料费比养我要贵。
今晚准点去了，出了一身爽朗的小汗。途中老丁会叫口令，一会儿插腰，一会儿直举双臂，一会儿又叫“平衡”，就是平举双臂。我前面有个阿姨跳得好欢，扭水桶腰，跳大神步，时不时抡起两条粗膀子，冒充小燕子。我深受感染，舞出自我，看看月光下的影子，像个二流子。渐入佳境，老丁又拍巴掌了：“今朝看残奥会闭幕式，明朝会明朝会。”
什么都不肯落下，热爱生活的人都这样，我还是相信群众。
阿辛
一位北大女生给我讲过一桩令她时隔多年仍忿忿不平的公交车事件。说若干年前她正疲惫地坐在开往校区的公交车上，忽然售票员在“上车请买票”的吆喝后面又加了一句，“哪位乘客请给外宾让个座，咱们中国是礼仪之邦。”令人绝倒的是上来的是个虎背熊腰的壮小伙子，背了个麻袋似的登山包……
不过售票员在我儿时树立起来的是光辉形象。他们发动人给老爷爷老奶奶让座，一声令下，莫敢不从，俨然管理着一车的人。僧多粥少，那时候感觉还挺有保障。这情景很像老师上课提问，必须要点名才有人回答问题，虽然多数人知道答案也愿意回答。
自从出现无人售票车以后，让座要靠自愿了。大家总结出了对人视而不见又不失体面的方法，比如斜视广告牌，闭眼入睡，低头玩手机，或看报纸。
在上海公交上拥挤着的人们估计在想，老弱病残要么别出来，要出来就该叫出租。身体都不好了，还在乎这几个钱干吗？犯不着坐公交自己折磨自己。据我所知,在完全依赖道德良心解决问题的时候，问题普遍不能被解决。不出来也算是一种方案，要不然很容易在车里被挤到心肌梗塞。
人多座位少，我们的口号是“让给有需要的人”。理论上也不能说小伙就比老伯更不需要座位，起码他们也买了票，算是拥有坐车占位权。他们可能刚搬砖、洗碗一天，异常疲劳，渴望座位。既然明知指望年轻人主动把座位让给“有需要的人”不太切实际，需要座位的人不妨自己开口提出请求。
不得不说，我们是从小养成被动习惯的群体。我几乎没见过在中国的公交上有人主动向人要座位。甚至主动给人让座都有一种潜在的表达困难。这种时候，往往有人感觉自己有必要站出来指责和指挥别人——一个有座位时未必会让座的人，总是在自己没座位时，对“主持正义”特别感兴趣，然后引发“你有什么资格说我”的大讨论。
我们很被动，只好依靠有效的社会组织干涉。一种方案就是让一部分人放弃座位。比如卖座位票和非座位票，在价格上作区分，使一部分人“立足于节约”。第二种方案是减少竞争。比如在公交车终点站区分第一候车区和第二候车区，限制上车的人数。或者给车上一部分座位做好标记、刷上颜色，作为老弱病残专座。如果年轻人违规挤占这些座位，可以加以罚款。没听过“我的青春无处安放”吗，青春就应该是站着的。
懒人们的发明
何袜皮
一直相信一句话：懒人总是更聪明一些。他们要挖空心思想着怎么才能用最少的力气完成一件事，所以大脑肌肉得到锻炼更多。
虽然并不自诩基因优良，但我爸确实懒到家了。在我小时候电视机没有遥控器，每次换台都要钻出暖和的被窝。我爸就找来一根一米多长的木直尺，卧于床头，胳膊一伸就换了台，长此以往准头了得。
我家的祖房是火车车厢式的一间接一间，连通露台的灶间经常会溜进偷食野猫，等人从最里头的房间跑去看时，桌上只剩些梅花脚印。于是我爸发明了自动关猫装置：长绳的一头系在外间门把上，另一头经过厨房、客厅、书房一直拖进房间，捏在手里。听到动静时，只需猛力一抽……等闲下来，再瞧瞧被关进来的是啥。
大人制造这些东西若自称发明，是要被人笑掉大牙的。不过学龄前儿童捏了一只正方形饺子都会被认作有大人物的迹象。小时候，冬天总有大大的雪花瓣儿粘在绒线帽上，打伞又是件麻烦事。于是我就发明了防水保温帽，外面用塑料板弯成个大檐帽，里面垫上棉花，用花布缝好，可防雨、防雪、防高空坠物，还能保暖护脑。
虽然未经考证，但我相信许多伟大发明都诞生于冬天。一是天黑得早，闲来无事；二是天冷，人类更需要不用挪身子的成果。非洲人就很少有什么发明，那里太热，而且抬头就是水果。
在恒河边，见一男孩用绳子拴住一块磁铁，反复抛入水中又拉起。一留意，发现他捞的不是鱼，而是钱。原来上游有印度教徒正在圣河沐浴，裤兜总会有意无意供奉硬币，这个自制吸钱器可比乞讨赚钱。
当年老师叫我们描写城市的未来时，我还没见过手扶电梯。我就想，以后的代步工具应该是移动的马路，地面分为不同时速、方向的快慢道和停道，出门只需要选一条道踏上，四肢都被解放。若干年后我在机场第一次见到了平地扶手移动带，想起小时候的预言，不禁乐了：还真有人懒到不愿意走路。
我相信在数百年前，我们的日用品已被发明齐全，但正是一批懒了还想懒的家伙不怕丢人现眼，推动社会前进。但有些发明可能真的多余。在大卫·林奇导演的《双峰镇》里，独眼女一心想发明个无声窗帘夹，申请专利，挽留老公。最后，她成功了，也失去了爱人。
前几日出游聚众打牌，抱怨牌局老被登机、送餐、降落打断。于是我懒念一闪：把铁皮像拳击金腰带一样系在庄家肚子上，让扑克牌带上磁性（可参考冰箱贴），出牌时只需向某人的腰间“啪”地甩去……从此大伙无论是站着排队或匀速走路都能强身健体、尽享乐趣。我准备把它命名为“魔力消脂扑克”去申请专利。
用微笑制止淫笑基本无效
亲爱的木木：
我的邻居一直追求我，我没答应，但觉得他人还行，大家一起挺开心，打打闹闹，很多笑声。所以下了班之后，一个人在家没意思就会去他家坐坐聊聊。时间长了比较熟了，他开始对我动手动脚，我总是笑着制止他，对他说以后不准了。他也答应，我们还是频繁往来。有天晚上我又去他家玩，他又动手动脚，我笑着让他别这样，结果他就是不听，我反抗不过他，最后就出事了。
事后我越想就越后悔，觉得自己很吃亏，觉得对不起男朋友。脑子很乱，一下子觉得他是个大坏蛋，懒得再理他，一下子又想着大家朋友一场，也聊得来，还是做朋友，只是以后再不能发生那种事了。我到底该怎么办啊。
我不是心甘情愿的
亲爱的不情愿：
读完你的来信，我在“单纯”和“没脑子”这两个词之间徘徊了很久，最后还是觉得不用“轻佻”不足以表达我内心对你的感慨。
正是你的轻佻，使得找到一个词来对你的邻居表示感慨变得困难。如果你明确地、毫不含糊地、没有歧义地拒绝了他，他还要对你动手动脚，那他显然配得上“淫贱”这两个字。但你的态度如此暧昧，在你的生活中，你那可怜的男朋友是如此没有存在感，所以在男邻居的心中，他没准认为这故事告诉我们的是只要功夫深铁杵磨成针。
从心理学上说，任何东西一旦变得明确了、亮堂了、豁然开朗了，它就再也不能刺激你的肾上腺素分泌了，所以很多人喜欢玩暧昧。不幸的是很多人因为玩暧昧结果把自己的生活搞得一团糟。所以这个故事告诉我们暧昧这玩意儿不是谁都能玩的。玩暧昧的第一要素在于你能把这事儿玩得跟真的似的，但你心里明明知道这不是真的；玩暧昧的准入标准是你要能保护自己，而不会发生你只想玩一下却被人搞上床这样严重超标的事。
关于你和男邻居间的伟大友谊，我其实一贯相信男女间可以有纯洁的革命友情，但我一般认为朋友间不会用动手动脚来维系友谊。所以从他对你动手动脚开始，他就致力于实现将你搞上床而不是和你巩固友谊这个目标。而从你“笑着制止”他动手动脚的行为开始，你就已经在享受男女间打情骂俏的滋味了。
综合以上材料得出结论：1.你毫无用这人来替换你男朋友的意思，那显然这人是不如你男朋友的；2.但你对于跟他打闹嬉笑肢体接触毫无困难；3.令你困扰的是上床这事儿。
我的意见是：如果你的底线只是不能上床而已，那么在这条底线被成功地突破了之后，你就没什么可坚持的了。也就是说如果你继续和男邻居来往，并依然保持你在动手动脚面前以笑制止的风格，那么下一次上床是指日可待的。
夜炼
以色烈
其实前一天晚上就去观摩过了，有点不好意思。
我们小区每晚都有一帮老太太，围着一只砖头机跳十六步，放的全是喜洋洋节节高丰收在望的曲子。去年冬天，她们就在我们单元门口的空场上，随着队伍渐渐壮大，转移到更大的空地去了，从阳台上望过去就像一群黑蚂蚁。
这两年，我办过卡，上过两次芭蕾课、一次瑜珈课，还没开头就废了。理由除了芭蕾老师太胖，瑜珈教练是鸡胸以外，主要路太远。去锻炼一次，往返加淋浴，加上吃掉三份冷饮，半天没了。算了。
这个都市蛮可怜的，女人过上好日子的标志无非是：一张老公给的附卡，一张亚历山大会馆健身卡，几张做头做脸按摩卡，一系列VIP卡，还有，定期去描画手指甲脚趾甲……
面对“缺少锻炼”的批评，我反复强调环境的重要：在自然中自然地活动。比方讲，我想在自家地板上做做有氧操，听听音乐，喝喝铁观音，不必被人扳来扳去扳成鸡胸。半年前买了教材和CD，目前还没开拆。锻炼是需要群众反馈的，图一个热闹。
怎么办呢？妈妈说，你跟她们跳跳十六步不是蛮好的。可是老太太们很强势的，她们肯带我玩吗？
昨晚8点的样子，我拖着人字拖，假装散步接近这群蚂蚁。发现她们跳的十六步跟大学里跳的不大一样，有秧歌味，中间交错的那几步各人有各人的理解，反映各人体重、身形、小脑构造的讯息。在一位中年妇女的鼓励下，我跟着学，怎么也学不会，一着急大学里学过的附体了，没有谁来怪我跳得跟别人不一样。无比欢快地蹦跶了两分钟，丰收乐停了，一个轮廓很像高耀洁的阿婆过来一拍巴掌：“明朝会，明朝会。”那么，明朝几点呢？中年妇女告诉我：七点半到八点一刻。啊啊，她们带我啦。
回来跟妈妈讲“高耀洁”的派头，妈妈说，那是隔壁单元的老丁，养条大狗叫松松，一个月的饲料费比养我要贵。
今晚准点去了，出了一身爽朗的小汗。途中老丁会叫口令，一会儿插腰，一会儿直举双臂，一会儿又叫“平衡”，就是平举双臂。我前面有个阿姨跳得好欢，扭水桶腰，跳大神步，时不时抡起两条粗膀子，冒充小燕子。我深受感染，舞出自我，看看月光下的影子，像个二流子。渐入佳境，老丁又拍巴掌了：“今朝看残奥会闭幕式，明朝会明朝会。”
什么都不肯落下，热爱生活的人都这样，我还是相信群众。