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一、不甘于平淡，浪漫的花儿寻找后园出口
我是一个浪漫张扬的女人，在政府某机关工作，工作很清闲。丈夫是某公司的业务主管，结婚五年，我们一直相敬如宾、恩爱有佳。
在外人眼里，我应该算是一个身处快乐与爱心海洋中的幸福小女人。
然而，我的心却总是在不满中沉浮，感觉内心孤独寂寞，认为丈夫没有能够真正了解我、读懂我。
丈夫性格过于严谨、木讷，虽对我呵护体贴，但不擅言辞，缺少幽默感，亦不会制造柔情和浪漫。虽然，决定嫁给他的时候，是因为这些，认为这样的男人才可靠、安全，真正生活在一起，时间久了，总觉得生活中缺少些什么。加上他平时工作又忙，应酬又多，回到家里时，也常常是夜里十一点左右。且多数时候，他都会一身酒气，倒头便睡。
生活如此平淡，平淡得让我窒息。
我想有一个孩子，能够让生活丰富一些，于是，不止一次地在夜晚抱着丈夫商量，希望他能戒烟戒酒一段时间，给我一个孩子。他憨厚的脸上，显出为难的表情说：“再过一段时间吧，我刚刚提到主管这个位置，有些业务和应酬，不好意思推掉！”
不知不觉中，已快三十岁了，我和丈夫的爱情之河渐渐激不起浪花。
三十岁，正是女人一生中最饱满、最艳丽的时候，就像一枚熟透的果子，轻轻一碰就会有汁液涌出。情感上偶尔会骚动不安、燥热干涸，一直在渴望着什么。也许，一朵在后园角落里无所事事的花，寂寥风情地开放时，无人欣赏太久了，也许，我内在的心理，并没有像外表年龄一样成熟，依旧残留着青春时期的灿烂、单纯和梦幻，所以，我热烈地渴望着一份浪漫、一份激情，有被爱的强烈欲望和去爱的潜在冲动。
面对淡然如水的生活，我急切地寻找着出口。
我开始了上网。
二、沉迷于伪温情，留恋在虚拟世界里欲罢不能
三十岁，是女人一生的分水岭，俏丽的容颜马上开始走下坡路了，就像一件精美的雪雕，在阳光明媚的日子里，一不小心就会化去。我贪恋转瞬飞走的青春和越来越易憔悴的美丽，作为女人有对爱情痴迷的天性，我在网络里寻找着心理的支撑点和平衡点。
随着平淡日子的平静流逝，少女时期的梦，渐渐远了，内心希冀的那个威猛高大、骑着白马的王子，也渐渐模糊。我没有被掳走，也没有遇到英雄，带着我在草原上驰骋，在蓝天和白云下做爱。
我时常感觉空前的寂寞，身体热烈地渴望着被男人用爱、用激情来抚摸、来慰藉，精神上期盼着醉人的令人眩晕般的爱情。
于是，我越来越喜欢沉迷在网络里浪漫的感觉；越来越享受虚拟世界里的甜蜜与温馨；越来越贪恋被陌生男人追求、宠爱、猎取的快感。
江天一色，就是在这个时候走进了我的世界。
看着他敲出的一个个温柔体贴的文字，描绘着浪漫迷人的爱情，一阵阵颤动冲击着我压抑很久的心灵。
渐渐地，我开始毫无顾忌地诉说着我的无奈、我的失败、我的苦恼、我对生活的失望、我内心深处对激情的渴望和向往，甚至告诉他丈夫并不是我少女时候梦想的男人。
网恋大都是这样：由真心或假意地诉说你的真诚开始，到稀里糊涂地就将自己的一切心事交待给一个男人或者一个女人，直到一日不聊如隔三秋，把对方当作自己精神上的支柱，直到小心翼翼、胆颤心惊、隐藏并享受着这种感情带来的那一份滋润。
我爱上了网络的虚幻世界，爱上了那个用“江天一色”来代表自己的男人，爱上了臆想中他那温柔缠绵的手指，欲罢而不能。
三、为寻找的浪漫感觉，沦陷于噩梦之巅
从纯精神上的慰藉、心灵上的撞击，到柏拉图式的谈恋爱，从感念声音上的诱惑到肉体上的探讨和诱惑，这其间是如何过渡的，我已经记不得了。男人在这方面有着惊人的能力，能够不动声色地拉着你从界线的这端，轻轻松松地跨越过去。
我沉浸在“江天一色”用温柔编织的陷阱中，陶醉、沉沦、堕落。
经过精心的安排和细密的筹划，我们相约见面，在异地宾馆的包房里。
我用丝巾包住了脸，惊恐、慌张，又极度渴望。
他从身后紧紧地抱住了我，轻咬我的耳垂，把火热的呼吸喷进我的耳孔。没有给我思想的空间，陌生男人的手便伸进我白色的裙子，指尖轻轻挑逗着，我原来还残存的那一点点防范的墙，轰然倒塌。
我褪去了全部的衣服，任由他把自己挤压在床上，意乱神迷。
当我清楚有些不对劲时，两只手和两只脚已经分别被他系在床上，他骑坐在我身上，我动也不能动，惊恐地望着他，一张原本十分帅气的脸，竟然在狂笑中扭曲，他对我说：“你最好不要叫什么救命啊、来人啊之类的，如果真有人来，我就说，你是我叫来的小姐。”
说罢，他把一个口衔紧紧系在我嘴上。
接下来我听到了世界上最恐怖的笑声。
一场噩梦。
在陌生城市的陌生房间，我被“江天一色”囚禁了整整一天一夜。
全部时间里，我被捆绑在床上，双腿被大大拉开，最圣洁的领域面对着陌生的男人毫无顾忌地敞开着。魔鬼并不急于占有我，而是残忍地、得意地、慢慢地、猥亵地玩弄我这只落在囊中的猎物，恣情地享受着眼前这无处可逃的女人全部的惊慌、恐惧和无处宣泄的情欲。
他不停地猥亵地轻咬住柔嫩的耳垂、用力捏握丰挺的乳峰，女人全身的敏感地带在陌生的手老练的亵玩下，一波一波地向全身电射出致命的袭击。
一朵花，终于屈服于淫威，清醇的花露开始不由自主地渗出。
我的神经陷入羞愤欲绝之境，眼泪在脸上滑落成河。这一切并没有让这个卑劣男人心生半点怜惜，却更满足了他高涨的淫欲。
他从一个黑色的皮包里，拿出了让我一生一世都不会忘记的东西。
低温阳具蜡烛、捆绑皮绳、灌肠器、白钢窥阴器、黑色蛇型皮鞭、白钢乳头夹、细且长的钢棒……
四、被浪漫灼伤，我站到了十七楼的窗口
我从无数次晕厥中最后一次醒来，房间昏暗凄凉，像被遗弃了的战败的战场。
赤裸的身体上、白色的床单上都有淡淡的血迹。
那个折磨了我一天一夜的魔鬼，早已无影无踪。
挣扎着从床上爬起来，拖着疲惫受伤、被撕裂的肉体和精神，我在浴室里拼命地冲洗自己的每一寸皮肤，希望以此来减轻那双恐怖的手带给我的全部伤害。
然而，这一切都已经发生过了。我被一个没有性功能的男人残忍地调戏、猥亵、强暴、性虐。这是上天给我的惩罚！给我这个放荡不贞的女人，背叛家庭、背叛爱人、背叛婚姻的女人，应该受到的惩罚！耻辱、悔恨、被掏空的感觉，在血管里愤怒地、绝望地流淌。
我拉开了十七楼的窗户。
光，透过铅灰色的天空，宽容地拂拭世间所有的尘埃，我感觉到手指上闪烁着美丽。那是丈夫在结婚五周年时给我买的钻戒，虽然不是很贵重，但却花光了他所有的私房钱。
那么多被忽视的幸福，因为得到的太容易，曾经被我扔到一边。现在全部在我眼前一一闪现，我想到了丈夫憨厚的脸，还有我年事已高的父母双亲……
悔恨的泪止不住地流下来，我原只是想寻找一份浪漫的感觉，没想到却被浪漫灼伤。
离开十七楼的窗口，依旧用丝巾掩住脸，我匆匆地逃离噩梦发生的地方。
五、结束噩梦，我还是那个我吗
风穿过车厢的连接处吹过来，微凉；雨在窗外拍打着玻璃，骤急；灯从车顶，倾泻着橙色的光，落寞、惨淡、凄清。就在这样一个寒气袭人、雨冷风紧的早晨，我挣扎着登上回家的列车。
结束了，一切都结束了。
然而，一切真的都结束了吗？
眼泪顺着脸颊流淌下来，我不停地用面巾纸擦试着。然而，泪水是可以被面巾纸擦干的，受残害的心灵呢，要拿什么来烘干？
这是一个雨季，我不知道什么时候能再次见到太阳……
我希望，能够尽快地重新修复自己。