论文部分内容阅读
姐妹淘安米过生日,说好可以拉家带口。于是我跟隋唐约好六点到家休整,七点准时出门。
我六点到家时,隋唐早就在家里了。他说特意提前半小时从公司溜出来的。我很满意他的表现,向来以家属身份出席我的姐妹淘聚会,他从没给我跌过份。
赶紧梳洗打扮吧!我弄湿头发,化妆,换衣服,那边噼里啪啦隋唐也没闲着。洗澡,刮胡子这是必须的。我换好裙子系上高跟鞋的拉带,配好手包,再看洗手间的门,还是紧关着。
坐到沙发上再照照小镜子,我喊:亲爱的,快点!那边说:就好,就好。十分钟,洗手间里的口哨声没有停下来的意思,再等十分钟,我的忍耐到了极限,砰地拉开洗手间的门,猜猜人家老先生在干嘛?拔眉毛!我心头的火忽地窜上了房,我说:你要不要我把眉笔借给你用用?
隋唐有点尴尬,他说:长得跟扫把一样,影响我斯文气质。
我转身出去,把包扔到沙发上,墙上的石英钟指在七点一刻,我说:隋唐,再有五分钟你不出来,就永远别出来。
隋唐冲出来,拿着衫衬领带问我怎么搭配好。我白了他一眼,说牛仔裤T恤就行,大家热闹一下,谁看你!
可隋唐还是像得了选择困难症一样,试了一套又一套,我不理他,冲出门,按了电梯,他鱼雷一样跟着过来。他一直对着电梯里的镜子搔首弄姿,全然不顾我的暴脾气——他什么时候臭美到这种程度了?
聚会上,几位先生一水的溜光水滑,头发上站只苍蝇都劈叉。我很害怕隋唐跟人交流护肤心得,眼睛一直往他脸上瞄呀瞄。好在,他提了奥巴马得猪流感的可能性,没有说到哪个牌子的精华露控油。
隋唐原来是个不修边幅的家伙。最经典的段子是袜子穿过都不洗,全穿一遍后,挑稍干净的再穿一次。成了我的男朋友,我给他改的第一个毛病就是每天都要洗袜子,当日事当日毕。还有,不能两天穿同一件T恤,我给他的解释是,我怕汗味,闻到汗味会影响我对一个男人的好感。在此压力下,隋唐果然没有两天让我见到同一件衣服。但后来,他寝室的哥们招供说,他基本上都是赖他们衣服穿的。
那时,我给隋唐说的最多的一句话就是:你这么一帅哥,不好好收拾收拾可惜了。还有,也给我栽面儿啊,显得我这女孩品位不高,找了个蜡笔小新做男友。
我强迫他照镜子,看那黯淡无光的头发,看那油光光的一张脸,看那皱皱巴巴的衣服,我说:这人,能要吗?
在我的“革命宣传”潜移默化下,隋唐第一次用了洗面奶,第一次用了男士洗发水,第一次每天换衣服……
然后,成了我光鲜靓丽的新郎。为了鼓励他继续变臭男人为香男人,我“斥巨资”给他买了套欧莱雅男用化妆品,摆在我的化妆品边上,谆谆教导他每天要用。
我说:老公,你玉树临风,打扮得有款有型,出门多给我长面子啊!
老公对着镜子左看右看,说:我也觉得自己越来越帅了。
得,修成正果了。我抱着枕头睡觉去。
星期天,隋唐拍着我的脸喊我快起来,他说:你不每个星期天都要做面膜吗?我闭着眼睛嘟嚷:我现在要睡美容觉。
再睁开眼,看到我的美人榻上倒着一张乌青的脸。我啊一声,隋唐的小虎牙露出来,他说:男人也要做面膜,我找了半天,只看到这绿茶的了,我说你也弄点高级的用用!
我盯着他看,送他俩字:臭美。
他说:这不是受你教导嘛,做桉树先生,不过,你可有成为树袋熊夫人的趋势啊,怎么越来越懒了呢?
我还收拾?我都有主的人了!我光着脚丫套着宽大的睡衣去厨房找吃的。桉树先生在洗手间里哗啦哗啦地做面膜。
感觉有点后现代。
安米生日那晚,一个姐妹淘的话让我的神经高度紧张起来。她说:男人开始注重外表,八成是有了新情况。没见动物世界里,雄性动物求偶期都把自己打扮得花枝招展吗?
我的脑子嗡了一声。隋唐当初改变不就是因为我吗?还有,还有,他那天叫我树袋熊夫人是什么意思啊?是不是嫌我邋遢呀?
怎么这么大的敌情在眼前,我就完全视而不见呢?看来我在安逸的婚姻生活里丧失了警惕,这多危险啊!
不行,小三当道的时代,一丝一毫的放松都会酿成人生的苦果啊!
夜里,隋唐睡得香甜,我赤着脚站在穿衣镜前,头发凌乱,黑眼圈,小肚腩,我差点哭出来——怎么一结婚,我跟隋唐就调了个呢?那个爱干净喜欢打扮胖一斤都如临大敌的向小九去哪了啊?
那一晚,我差点就高唱再也不能这样活了。
的确,结婚这一年多,我照镜子的次数肯定是一条递减的曲线。
那天起得很早,冲进洗手间,梳洗,每根头发都仔细打理。隋唐急得团团转,他说:老婆,能不能快点,我也要用镜子,这头发不照镜子吹不好!
我白了他一眼,挺大个男人,收拾得那么整齐,想招蜂引蝶啊!
隋唐嘟嚷着出去:不是你说要我玉树临风的吗?
我喊:谁让你叫我树袋熊的?
镜子成了我们家利用率最高的物件。每天我跟隋唐都在争镜子的使用权。他说:你化妆盒上不有镜子嘛,还有梳妆台,干嘛非抢这个?
这个照人漂亮!我故意跟他对着干,没见哪个大男人天天守着镜子。
说也不起作用,洗手间里开始出现英文标注的化妆品。我都弄不清是做什么用的了,问隋唐,老先生慢吞吞地说:我同事帮我从英国带回来的,男式用的,你别乱动。
哎,我这暴脾气。
干嘛不给我带,自己弄来臭美。我的脸拉得老长,摇控器播了一圈又一圈。我偷偷查了他的手机,没有暧昧短信。再开电脑查他的邮箱和QQ,都还正常,那他这一反常态地爱美,说明什么呢?
害人之心不可有,防人之心不可无。隋唐收拾得山明水秀出门见客户时,我悄悄跟了出去。出租车上我跟司机说跟上前面的标致。司机从反光镜里看了看我,大婆跟踪丈夫的戏码他可能有点习以为常。
那天我丢人丢大发了。隔着窗,我看到隋唐对面果然坐着一身红裙的妖艳女子。我的心咯噔一下,我就说天下没有无缘无故变成桉树变成奶油的男人嘛,原来病根在这儿呢!
再用我二百度的近视眼看了一眼,隋唐还摆POSE呢,身上那款爱登堡居然是我从没见过的。
生可忍熟不可忍,我踩着球鞋冲了进去。一杯酒泼到隋唐脸上,我说:怎么不把你的客户带到床上去,看看你的腹肌!
酒从隋唐的脸上往下滴,他的眼睛里冒出了一团火,也就是这时,我看到了坐在红裙女子旁边的男人。
红裙女子站起来,挽住身边的啤酒肚男人笑呵呵地对我说:我先生。我等他们谈完公务去吃饭。
我很想立刻得那个什么N的流感,赶紧被隔离起来。
回去的路上,隋唐的脸都写着八级雷雨风暴。
进了家门,我决定先发制人。女人的眼泪是最有力的武器。我的哭惊天地泣鬼神,恋爱时,很多次我都是用这一招见血封喉让隋唐放弃了立场的。
我边哭边诉苦:谁让你那么爱美的?自己买了化妆品,自己买衣服,天天照镜子,做脸,人家都说女人结了婚,就由精品变成了处理品,男人结了婚就由地摊货变成了限量版,你知道我心里压力多大吗?女人本来就老得快……
我唠唠叨叨,先还是策略,后来便哭成了现实,那些真的都是我的心里话,一个大男人,怎么能那么在意自己的外貌呢?我说:你就是个外貌协会的,我变成黄脸婆树袋熊,你肯定会不要我的……
隋唐终于没忍住笑了出来。他凑到我跟前说:原来你没整天只顾着睡觉啊!心里这小算盘打得还挺快的。
我转过身,不理他。
桉树先生躺在我身边,他说:我原以为你是喜欢我这样的。这不男女都平等了嘛,过去说女为悦己者容,现在男也为爱己者容一把。你看你这芝麻绿豆大的心眼儿!
他的手臂搂过来,我没有推出去,而是紧紧地抱住他。那也不许弄得那么惹眼,想勾引谁啊!
隋唐在我耳边说:谁叫你这么不自信来着?
隋唐穿着一件五彩斑斓的T恤在镜子前孤芳自赏:我怎么就这么标准呢,天生就是衣服架子!一只大蜜蜂从窗子里飞进来,直奔他去,嗡嗡嗡地围着他转。隋唐赶紧跑,我笑得直不起腰来:看来你还真招蜂引蝶啊。
我让隋唐帮我吹头发,他说:树袋熊夫人,最近你越来越迷人了。
那是,兴你变成桉树,就不兴我变成孔雀夫人?WHO怕WHO啊?
隋唐有点高兴,拿着吹风机长篇大论,他说,人总是打开一扇窗再打开一扇窗,生活品质才提高的。他说:男人打扮,也是美化环境的一部分不是?
我反击:那也要有个度,照镜子的次数太多,做面膜拔眉毛那就有点娘了吧?
隋唐红了脸,他说:阶段性走弯路也是可以理解的。
我咽下去一句话:其实,他变成桉树男,我还是很喜欢的。谁愿意自己抱的男人不是贝克汉姆而是济公啊?
每天早上,我们家还会抢镜子。只是,我的心态调整好了,不再是自怨自艾的小女人心态,而是大家都向前奔,都往好的方向奔,他是桉树先生,我也要变成窈窕的桉树夫人陪在他身边。要臭美,大家一起啊?
不过,你若听见我在河东狮吼,那肯定是隋唐把我几百块的眼霜当面霜抹了,额滴那个神啊!
编辑 赵萍