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●我答应老婆卸载LOL，于是，当着她的面，把桌面的快捷方式删掉了。结果——“你TM当我是SB啊！”她怒吼道，然后迅速抓起鼠标把回收站清空了……
●我和老婆在看《梁祝》，忧伤的音乐中梁和祝化作蝴蝶翩翩起舞，我不免被他们惊天地、泣鬼神的爱情感动。老婆却突然问我：“他们是白痴么？”我：“为什么？”她一本正经说： “蝴蝶生命只有7天，为什么要变蝴蝶穷嘚瑟呢？如果是我就变两个王八，这样结局才是完美的。”
●老婆和几个朋友逛街，闯红灯过斑马线时被交警咆哮：“喂，你们几个！”呆老婆怯怯地说：“我们六个……”
●老婆最近才看完《第一滴血》，我告诉她还有第二部，叫她自己到网上搜搜。半小时后老婆发飙说搜不到，我过去一看，丫的！在搜《第二滴血》。
●老婆打电话说电脑坏了，让我赶紧回家给她修。我问她怎么坏了，她说提示要按F1，但是按了也没用。我回到家老婆演示给我看，电脑提示按F1的时候，老婆一只手按住F，一只手按住1……
●我感冒了，躺在床上，饭也不想吃，就听着老婆给她闺蜜打电话说：“可愁死我了现在，我老公生病了，什么东西都吃不下去……真急死人了，再这样下去，家里的剩饭都会馊掉的。”
●结婚以来，我一直都没怎么看过老婆的手机，今天偶然玩老婆的手机，看到通话记录里一个被老婆存为“王八蛋”的名字和老婆的手机通话频繁，我瞬间来火，就拨了过去，几秒钟后，我的电话响了……
冷笑话
一女子问：“大师，我长得这么漂亮，每年情人节都被一群男人死缠着送礼物，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢？”大师默默地从池塘里掬起一捧水泼在女子头上。女子怒：“大师何意？”大师：“你只要把妆卸了，世界就立即安静了。”
我：“昨天晚上我做了一个梦，梦里我非常困，找到床后就睡着了。在梦里，我又做了一个梦，梦到我非常困，找到床后就睡着了……”领导：“这就是你迟到的理由？”我：“是的，领导。今天早上闹钟一响我就起床了，没想到从第三个梦中醒来，却还在第二个梦中……”
发霉啦
今天晚饭过后，看着我妈刚洗完衣服又准备去洗碗，我爸不禁心疼地说：“老婆，你去休息吧，剩下的我来。”然后，他转过身对正在看电视的我怒吼道：“快去把碗洗了，不然揍死你！”
昨晚梦到自己掉了6块钱，不都说梦是反的吗？一起床我就乐了，苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。没想到，今天一出门，掉了9块……
今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆却非要买海绵的。争执不下，我小暴脾气上来了，上去就给了她一耳刮子，“你刷碗还是我刷碗？”
今天逛超市，结完账要走的时候，一名保安拦住我：“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起外衣，大声吼道：“这是肉，是肉！我自己的！”
今天在电影院门口等男友，过来一个帅哥跟我要电话号码。其实真的碰到很多次搭讪了，不给显得很不礼貌又怕被打扰，就给了对方我男友的电话号码。一会儿，男友来了，嘴里嘟嚷着：“真是神经病，刚刚收到一条短信说，“美女，你低腰裤后面的姨妈巾露出来了……”
今天，和我妈睡觉时，我说睡不着，让她给我讲个睡前故事。我妈说：“好啊。从前，在大森林里有只小猪，长得丑吃得多，不喜欢叠被子不喜欢洗碗，整天花它妈的钱还一直找不到对象……”
今天上班，一单身女同事跟我说她昨晚回家被抢劫了。 我：“人没事吧？” 她：“把我手机拿去了，还侮辱了我！ ”我：“他怎么你了？ ”她：“他把我手机拿走，竟然放我走了！”
半夜饿醒了，起来偷吃点饭菜，第二天早上起来家里的狗朝着我一顿乱叫。后来才知道，老妈起来发现饭菜少了，把它打了一顿……
今天，年近70的外公放下带来的礼，把我拉到一边。我想这是递红包的时候了吗？好紧张，考我演技的时候到了。结果，外公淡定地问了句：“Wifi密码是多少？”
哥花了10塊钱买了个iPhone6的模型。今天在河边假装打电话，假装和女友分手，大骂起来，再恶狠狠地把手机扔到河里。看着旁边美女花痴的表情，正准备摆个pose，结果，有人说：“兄弟，你手机浮上来了。”
●我和老婆在看《梁祝》，忧伤的音乐中梁和祝化作蝴蝶翩翩起舞，我不免被他们惊天地、泣鬼神的爱情感动。老婆却突然问我：“他们是白痴么？”我：“为什么？”她一本正经说： “蝴蝶生命只有7天，为什么要变蝴蝶穷嘚瑟呢？如果是我就变两个王八，这样结局才是完美的。”
●老婆和几个朋友逛街，闯红灯过斑马线时被交警咆哮：“喂，你们几个！”呆老婆怯怯地说：“我们六个……”
●老婆最近才看完《第一滴血》，我告诉她还有第二部，叫她自己到网上搜搜。半小时后老婆发飙说搜不到，我过去一看，丫的！在搜《第二滴血》。
●老婆打电话说电脑坏了，让我赶紧回家给她修。我问她怎么坏了，她说提示要按F1，但是按了也没用。我回到家老婆演示给我看，电脑提示按F1的时候，老婆一只手按住F，一只手按住1……
●我感冒了，躺在床上，饭也不想吃，就听着老婆给她闺蜜打电话说：“可愁死我了现在，我老公生病了，什么东西都吃不下去……真急死人了，再这样下去，家里的剩饭都会馊掉的。”
●结婚以来，我一直都没怎么看过老婆的手机，今天偶然玩老婆的手机，看到通话记录里一个被老婆存为“王八蛋”的名字和老婆的手机通话频繁，我瞬间来火，就拨了过去，几秒钟后，我的电话响了……
冷笑话
一女子问：“大师，我长得这么漂亮，每年情人节都被一群男人死缠着送礼物，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢？”大师默默地从池塘里掬起一捧水泼在女子头上。女子怒：“大师何意？”大师：“你只要把妆卸了，世界就立即安静了。”
我：“昨天晚上我做了一个梦，梦里我非常困，找到床后就睡着了。在梦里，我又做了一个梦，梦到我非常困，找到床后就睡着了……”领导：“这就是你迟到的理由？”我：“是的，领导。今天早上闹钟一响我就起床了，没想到从第三个梦中醒来，却还在第二个梦中……”
发霉啦
今天晚饭过后，看着我妈刚洗完衣服又准备去洗碗，我爸不禁心疼地说：“老婆，你去休息吧，剩下的我来。”然后，他转过身对正在看电视的我怒吼道：“快去把碗洗了，不然揍死你！”
昨晚梦到自己掉了6块钱，不都说梦是反的吗？一起床我就乐了，苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。没想到，今天一出门，掉了9块……
今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆却非要买海绵的。争执不下，我小暴脾气上来了，上去就给了她一耳刮子，“你刷碗还是我刷碗？”
今天逛超市，结完账要走的时候，一名保安拦住我：“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起外衣，大声吼道：“这是肉，是肉！我自己的！”
今天在电影院门口等男友，过来一个帅哥跟我要电话号码。其实真的碰到很多次搭讪了，不给显得很不礼貌又怕被打扰，就给了对方我男友的电话号码。一会儿，男友来了，嘴里嘟嚷着：“真是神经病，刚刚收到一条短信说，“美女，你低腰裤后面的姨妈巾露出来了……”
今天，和我妈睡觉时，我说睡不着，让她给我讲个睡前故事。我妈说：“好啊。从前，在大森林里有只小猪，长得丑吃得多，不喜欢叠被子不喜欢洗碗，整天花它妈的钱还一直找不到对象……”
今天上班，一单身女同事跟我说她昨晚回家被抢劫了。 我：“人没事吧？” 她：“把我手机拿去了，还侮辱了我！ ”我：“他怎么你了？ ”她：“他把我手机拿走，竟然放我走了！”
半夜饿醒了，起来偷吃点饭菜，第二天早上起来家里的狗朝着我一顿乱叫。后来才知道，老妈起来发现饭菜少了，把它打了一顿……
今天，年近70的外公放下带来的礼，把我拉到一边。我想这是递红包的时候了吗？好紧张，考我演技的时候到了。结果，外公淡定地问了句：“Wifi密码是多少？”
哥花了10塊钱买了个iPhone6的模型。今天在河边假装打电话，假装和女友分手，大骂起来，再恶狠狠地把手机扔到河里。看着旁边美女花痴的表情，正准备摆个pose，结果，有人说：“兄弟，你手机浮上来了。”