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每年的4月1日是一年一度的三国吹牛节，魏、蜀、吴三个国家都把打仗的事停下来，去寻找那些体格瘦弱拉不动犁耕不动地的牛，用来参加比赛。
本届吹牛节的主办方是蜀国。
一大早，诸葛亮就请来几个很有经验的木匠师傅，拿出一张蜜蜂的造型图给他们看。
“你们照着这张图纸用木头把它刻出来，就叫木刻蜂。”诸葛亮说，“等会儿举办吹牛比赛的时候选手们拿着这只木刻蜂，只要一发言，这只木刻蜂就会把他讲的话通过一根管子传到牛肚子里。”
这可不是一只简单的木刻蜂，它能分辨出选手们话里的水分，并把这些水分转换成气体。当这些气体传到牛的肚子里后，牛的肚子就大了。吹牛高手们能在极短的时间内把牛吹大，并让它飘起来。飘得越高，得分越高。
来参加比赛的牛很多，来参加比赛的人也很多。
赛场边还有一队拉拉队的姑娘。她们边跳舞边唱歌，唱的是《吹牛之歌》。
“亲爱的，你快来吹，吹去苦恼和满身的疲惫；
亲爱的，你慢慢吹，吹得云开天花也乱坠；
亲爱的，来把牛儿吹，吹来笑容吹去瞌睡……”
在观众的尖叫声中，一号选手周仓上台了。
周仓一张黑黝黝的面孔就像是烙煳了的烧饼，可是他满脸放光，拿着木刻蜂一点儿也不怯场。
他摆了个很酷的造型，咔嚓咔嚓，台下响起照相机拍照的声音。
然后周仓对着那些亮闪闪的镁光灯大喊：“我是帅哥!”
呼的一声，周仓身后的牛一下子腾空而起，离地面足足有50米。
台下立刻掌声雷动，还夹杂着女孩子们的尖叫：“周仓，你太牛了!”
周仓急了，他又对着木刻蜂说了一句：“我真的是帅哥。”
呼——他身后的牛又上升了50米。
一个女孩跑上台来给他送了一束鲜花，对周仓说：“请给我签个名吧，我觉得你可能会是本次大赛的冠军。”
周仓晕死了，他本来是想借这个机会向大家说句心里最想说的话的，吹牛冠军他才不稀罕呢。
周仓郁闷死了，他不得不唱了一首《请相信我说的是真的》来表达自己的心声，然后沮丧地下了台。
接下来上场的是诸葛亮。
他拿出几十本从脚尖一直撂到脖子的报告来。这引起了曹操粉丝们的一片嘘声：“诸葛亮先生，我们又没要你来做报告。”
诸葛亮不紧不慢地说：“请大家少安毋躁，这是我的习惯。如果我要发言，一定得先写在纸上。我的发言一定不会让大家失望，因为俺吹的是后现代派的牛，代表吹牛界的最高水平。”
曹操的粉丝们心里一紧，大气都不敢喘了，行家一伸手便知有没有，就凭诸葛亮这一句话，算是把牛吹绝了。
果然，他身后的牛得意地哞哞直叫，肚子里立即鼓胀起来，上升到55米的高度。诸葛亮不慌不忙继续吹：
“我昨天在后山挖到一个像朱古力蛋糕一样的东西，哦，可比蛋糕厚多了。这是什么呢?我在家门口的蜘蛛网里一查资料，哇，原来是公元2009年的一只煤球。更奇怪的是我前天晚上把它放在枕头边睡觉，竟然发现那些煤球眼儿都是时空隧道，我一不小心钻进去，发现最后统一咱们三国的不是刘、孙、曹，而是司马懿……”
曹操一听急了，腾地站起来，脖子上的青筋根根凸起：“什么!不是俺?”
曹操粉丝们连忙安慰他说：“丞相别急呀，人家诸葛亮是在吹牛呢。”
“哦，那就好。”曹操松了口气。
可是诸葛亮身后的那头牛不仅没有继续升高，反而像泄了气的皮球一样落下地来。
莫非他说的都是真的?
诸葛亮身后的牛后悔死了：都说你诸葛军师足智多谋，我还以为你一定很厉害。唉，想不到你一点儿也不能吹。得了，咱还是去吃草吧。
诸葛亮也郁闷死了：莫非我说的都是真的?
接下来是带了粉丝团来的周瑜登台吹牛。粉丝团为首的是美女小乔。
周瑜一上台就向着又见众席很帅地把头一甩：“人气，我要的人气呢?”
哗——台下响起一片掌声。
粉丝们跟着团长小乔一起喊：“周瑜周瑜我爱你，就像老鼠爱大米。”
周瑜开始精神抖擞地吹。
周瑜说有一回他无意中帮助了一个天外来客，并有幸到人家的飞碟里参观，临走时人家送给他一粒郁金香的种子。他把这粒种子种在自家的后花园里，结果开出一朵超级大的郁金香，他和小乔每天晚上都住在这朵郁金香里。
虽然周瑜说得绘声绘色，但是说实话，这个牛一点儿创意都没有，就是你也会吹。
但是周瑜的粉丝们还是拼命鼓掌。
周瑜看看身后的那头牛，只被他吹离地面25米。
周瑜还想再吹。可是，曜——曜——，裁判吹响了口哨，时间到。
最后一个登场的是曹操。
他很有风度地向大家挥挥手。
“各位，作为一个军事政治家，我是很不喜欢吹牛的。”
嘭——他这话刚说完，身后的牛一下子腾空而起，从人们的视线中消失了。
“怎么回事?我说的可是真的呀。我只想利用这个难得的机会发表一下我的政治理想。如果我统一了三国大业，我一定让普天之下的人民都过上好日子。大家再也看不到一个乞丐，黄河发大水的时候，所有的老百姓还能够吃得饱饱的……”
曹操的话还没说完，只听见空中传来一声巨响。
被曹操吹的那头牛从云端跌落下来。
原来，牛的肚子被曹操吹炸了。
“我的肚子可是真牛皮的呀!”那头牛看了曹操一眼，头一垂，含恨而终。
于是，曹操成了此次当之无愧的吹牛冠军。
本届吹牛节的主办方是蜀国。
一大早，诸葛亮就请来几个很有经验的木匠师傅，拿出一张蜜蜂的造型图给他们看。
“你们照着这张图纸用木头把它刻出来，就叫木刻蜂。”诸葛亮说，“等会儿举办吹牛比赛的时候选手们拿着这只木刻蜂，只要一发言，这只木刻蜂就会把他讲的话通过一根管子传到牛肚子里。”
这可不是一只简单的木刻蜂，它能分辨出选手们话里的水分，并把这些水分转换成气体。当这些气体传到牛的肚子里后，牛的肚子就大了。吹牛高手们能在极短的时间内把牛吹大，并让它飘起来。飘得越高，得分越高。
来参加比赛的牛很多，来参加比赛的人也很多。
赛场边还有一队拉拉队的姑娘。她们边跳舞边唱歌，唱的是《吹牛之歌》。
“亲爱的，你快来吹，吹去苦恼和满身的疲惫；
亲爱的，你慢慢吹，吹得云开天花也乱坠；
亲爱的，来把牛儿吹，吹来笑容吹去瞌睡……”
在观众的尖叫声中，一号选手周仓上台了。
周仓一张黑黝黝的面孔就像是烙煳了的烧饼，可是他满脸放光，拿着木刻蜂一点儿也不怯场。
他摆了个很酷的造型，咔嚓咔嚓，台下响起照相机拍照的声音。
然后周仓对着那些亮闪闪的镁光灯大喊：“我是帅哥!”
呼的一声，周仓身后的牛一下子腾空而起，离地面足足有50米。
台下立刻掌声雷动，还夹杂着女孩子们的尖叫：“周仓，你太牛了!”
周仓急了，他又对着木刻蜂说了一句：“我真的是帅哥。”
呼——他身后的牛又上升了50米。
一个女孩跑上台来给他送了一束鲜花，对周仓说：“请给我签个名吧，我觉得你可能会是本次大赛的冠军。”
周仓晕死了，他本来是想借这个机会向大家说句心里最想说的话的，吹牛冠军他才不稀罕呢。
周仓郁闷死了，他不得不唱了一首《请相信我说的是真的》来表达自己的心声，然后沮丧地下了台。
接下来上场的是诸葛亮。
他拿出几十本从脚尖一直撂到脖子的报告来。这引起了曹操粉丝们的一片嘘声：“诸葛亮先生，我们又没要你来做报告。”
诸葛亮不紧不慢地说：“请大家少安毋躁，这是我的习惯。如果我要发言，一定得先写在纸上。我的发言一定不会让大家失望，因为俺吹的是后现代派的牛，代表吹牛界的最高水平。”
曹操的粉丝们心里一紧，大气都不敢喘了，行家一伸手便知有没有，就凭诸葛亮这一句话，算是把牛吹绝了。
果然，他身后的牛得意地哞哞直叫，肚子里立即鼓胀起来，上升到55米的高度。诸葛亮不慌不忙继续吹：
“我昨天在后山挖到一个像朱古力蛋糕一样的东西，哦，可比蛋糕厚多了。这是什么呢?我在家门口的蜘蛛网里一查资料，哇，原来是公元2009年的一只煤球。更奇怪的是我前天晚上把它放在枕头边睡觉，竟然发现那些煤球眼儿都是时空隧道，我一不小心钻进去，发现最后统一咱们三国的不是刘、孙、曹，而是司马懿……”
曹操一听急了，腾地站起来，脖子上的青筋根根凸起：“什么!不是俺?”
曹操粉丝们连忙安慰他说：“丞相别急呀，人家诸葛亮是在吹牛呢。”
“哦，那就好。”曹操松了口气。
可是诸葛亮身后的那头牛不仅没有继续升高，反而像泄了气的皮球一样落下地来。
莫非他说的都是真的?
诸葛亮身后的牛后悔死了：都说你诸葛军师足智多谋，我还以为你一定很厉害。唉，想不到你一点儿也不能吹。得了，咱还是去吃草吧。
诸葛亮也郁闷死了：莫非我说的都是真的?
接下来是带了粉丝团来的周瑜登台吹牛。粉丝团为首的是美女小乔。
周瑜一上台就向着又见众席很帅地把头一甩：“人气，我要的人气呢?”
哗——台下响起一片掌声。
粉丝们跟着团长小乔一起喊：“周瑜周瑜我爱你，就像老鼠爱大米。”
周瑜开始精神抖擞地吹。
周瑜说有一回他无意中帮助了一个天外来客，并有幸到人家的飞碟里参观，临走时人家送给他一粒郁金香的种子。他把这粒种子种在自家的后花园里，结果开出一朵超级大的郁金香，他和小乔每天晚上都住在这朵郁金香里。
虽然周瑜说得绘声绘色，但是说实话，这个牛一点儿创意都没有，就是你也会吹。
但是周瑜的粉丝们还是拼命鼓掌。
周瑜看看身后的那头牛，只被他吹离地面25米。
周瑜还想再吹。可是，曜——曜——，裁判吹响了口哨，时间到。
最后一个登场的是曹操。
他很有风度地向大家挥挥手。
“各位，作为一个军事政治家，我是很不喜欢吹牛的。”
嘭——他这话刚说完，身后的牛一下子腾空而起，从人们的视线中消失了。
“怎么回事?我说的可是真的呀。我只想利用这个难得的机会发表一下我的政治理想。如果我统一了三国大业，我一定让普天之下的人民都过上好日子。大家再也看不到一个乞丐，黄河发大水的时候，所有的老百姓还能够吃得饱饱的……”
曹操的话还没说完，只听见空中传来一声巨响。
被曹操吹的那头牛从云端跌落下来。
原来，牛的肚子被曹操吹炸了。
“我的肚子可是真牛皮的呀!”那头牛看了曹操一眼，头一垂，含恨而终。
于是，曹操成了此次当之无愧的吹牛冠军。