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拒绝差评
刚刚10086发来短信，要我对他们的服务评价，801非常好，802－很好，803－好，804－一般，我给回了个804，结果收到短信：“尊敬的客户，目前系统繁忙，您的申请未被受理，请您稍后再试。”
后头没有“.com”
老师让杨米打电话采访本市感动中国人物老张。两人电话聊了半天，最后杨米请老张留下邮箱方便联系。
老张说“你记一下，我的地址是……老张的汉语拼音全拼……然后是……后头没有.com.”
“后头没有.com?”杨米一边记录一边琢磨着。邮箱后缀中没有.cn是正常的，但是如果没有.com，那还是邮箱吗?
于是，杨米忙问他：“@后边是什么啊?”
老张说：“不是告诉你后头没有.com了吗?!”
见杨米还不明白，老张有点不耐烦了，说：“干脆我把地址发到你手机上好了，省得你听不懂。”
挂了电话，几分钟后，杨米收到了老张的短信，原来，他的邮箱是laozhang@hotmail.com
hotmail=后头没有
妙方
医生将一瓶药递给一名肥胖的病人“不必服用。每日倒在地板上三次，每次一片一片地捡起来。”
结婚理由
黑猫对旧恋人鸡姑娘说：“你不是说要永远和我在一起吗?为什么又要和狗结婚?”
鸡姑娘低下了头，说：“本来他捧着玫瑰花向我求婚我都不答应的，不知道谁在地上撒了一把米等到我啄完米，那家伙对我说：‘你点了那么多次头，说明你已经答应我的求婚了。’我……我后悔都来不及了。”
口吃号码
个手机号是“135135135XX”的人去应聘销售员，经理看了他的简历后，说你留个电话吧，过两天我们会通知你。
那个人说：“135……135……135……”
经理说：“我们这个行业最怕口吃，不用留号码了，你走吧!”
中大奖
学校元旦晚会抽取一等奖苹果牌笔记本。本人荣誉抽中。
将包装精美的礼盒打开后发现果然中奖了：一个苹果，一副扑克牌，一个印刷版笔记本。
没偷着杨梅
昨天晚上3点多玩QQ农场，遍地的杨梅还差两分钟就要成熟了，汪小飞突发奇想，把这些杨梅全部铲除，然后睡觉。早上到学校就遭到20多位同学黑着眼圈来围攻，说你是不是用什么外挂，还剩两分钟都没了，不停刷新，害得他们苦等这么久，什么都没偷成，甚至还有一位同学说怀疑他网速和机子太烂，没偷成气得砸碎了自己的笔记本!
精辟答案
一次考试，有这样一填空题，前半部分是——高山对大海说：“你是如此的宽广，如此的浩瀚，如此的激情，如此的澎湃”
大海对高山说：( )。
一学生答道：“谢谢夸奖!”
地球的形状
老师问俞小明“地球是什么形状的?”
小明答道：“它是圆的。”
“你怎么知道它是圆的呢?”
“那就算它是方的吧。懒得解释那么多。”
不忍杀牛
梁惠王坐在大殿上，正好殿下有人牵着一头牛走过。惠王问“将牛牵到哪儿去呀?”
牵牛人答：“杀掉它，用它的血涂钟。”
惠王说：“放掉它!我不忍心看它那惊恐战栗的样子，像这样没有罪就活活给杀死，多可怜啊!”
牵牛人问：“那就不必涂钟了吧?”
惠王忙说：“怎么可以不涂钟呢?换只羊杀吧!”
我要逛LV店
楼主：
今天晚上想去逛LV，现在问题是我没有去过什么LV店，不知道怎样逛?怎么买东西?是不是要像超市一样拿个篮子或者手推车，把要买的东西装在_早面，到门口付钱?还有，是不是要穿正装／小礼服 高跟鞋?
哪位大哥大姐麻烦告诉我下!最好详细点，越详细越好，从进门到出门的程序都要告诉我，还有中间逛店的时间怎样装得优雅点，好像经常来一样?
回帖：
去之前一定要把自己打扮得珠光宝气，全身上下闪闪发亮的那种造型。左手拐一男的，头一定要秃，还不戴假发那种；腰一定要粗，横竖一个长度那种：手上戴满了金戒指，一个指头至少戴两个那种；脖子一定要短，脖子和脑袋呈梯形那种；脖子上戴一大金链子，让人一看没一斤也有十两那种；楼主走路一定要扭，全身上下没骨头，频率一快就是哆嗦那种；说话一定是一口港台腔：“迭令，咱买几顿LV吧……”最后一定要用颤音那种。
作者：落梓浮
拎一个最大号的旅行包，里面一定要装满现金，觉得太沉可以考虑拉杆箱，“服务员，什么都给我包一个，飞机在外面路上等我，急!”
作者：枫语
随便拿出两个，然后对售货员说，这两个不要，其余的包起来，送到我家。
作者：嘿哞
进去直接给小姐说，价格咱不在乎，哪个最大拿哪个来，爷待会要用它装肯德基全家桶。
作者：米小九
我觉得应该还是专业点儿地问：“今天的LV还新解么?我要7分熟……”
作者：牛排
刚刚10086发来短信，要我对他们的服务评价，801非常好，802－很好，803－好，804－一般，我给回了个804，结果收到短信：“尊敬的客户，目前系统繁忙，您的申请未被受理，请您稍后再试。”
后头没有“.com”
老师让杨米打电话采访本市感动中国人物老张。两人电话聊了半天，最后杨米请老张留下邮箱方便联系。
老张说“你记一下，我的地址是……老张的汉语拼音全拼……然后是……后头没有.com.”
“后头没有.com?”杨米一边记录一边琢磨着。邮箱后缀中没有.cn是正常的，但是如果没有.com，那还是邮箱吗?
于是，杨米忙问他：“@后边是什么啊?”
老张说：“不是告诉你后头没有.com了吗?!”
见杨米还不明白，老张有点不耐烦了，说：“干脆我把地址发到你手机上好了，省得你听不懂。”
挂了电话，几分钟后，杨米收到了老张的短信，原来，他的邮箱是laozhang@hotmail.com
hotmail=后头没有
妙方
医生将一瓶药递给一名肥胖的病人“不必服用。每日倒在地板上三次，每次一片一片地捡起来。”
结婚理由
黑猫对旧恋人鸡姑娘说：“你不是说要永远和我在一起吗?为什么又要和狗结婚?”
鸡姑娘低下了头，说：“本来他捧着玫瑰花向我求婚我都不答应的，不知道谁在地上撒了一把米等到我啄完米，那家伙对我说：‘你点了那么多次头，说明你已经答应我的求婚了。’我……我后悔都来不及了。”
口吃号码
个手机号是“135135135XX”的人去应聘销售员，经理看了他的简历后，说你留个电话吧，过两天我们会通知你。
那个人说：“135……135……135……”
经理说：“我们这个行业最怕口吃，不用留号码了，你走吧!”
中大奖
学校元旦晚会抽取一等奖苹果牌笔记本。本人荣誉抽中。
将包装精美的礼盒打开后发现果然中奖了：一个苹果，一副扑克牌，一个印刷版笔记本。
没偷着杨梅
昨天晚上3点多玩QQ农场，遍地的杨梅还差两分钟就要成熟了，汪小飞突发奇想，把这些杨梅全部铲除，然后睡觉。早上到学校就遭到20多位同学黑着眼圈来围攻，说你是不是用什么外挂，还剩两分钟都没了，不停刷新，害得他们苦等这么久，什么都没偷成，甚至还有一位同学说怀疑他网速和机子太烂，没偷成气得砸碎了自己的笔记本!
精辟答案
一次考试，有这样一填空题，前半部分是——高山对大海说：“你是如此的宽广，如此的浩瀚，如此的激情，如此的澎湃”
大海对高山说：( )。
一学生答道：“谢谢夸奖!”
地球的形状
老师问俞小明“地球是什么形状的?”
小明答道：“它是圆的。”
“你怎么知道它是圆的呢?”
“那就算它是方的吧。懒得解释那么多。”
不忍杀牛
梁惠王坐在大殿上，正好殿下有人牵着一头牛走过。惠王问“将牛牵到哪儿去呀?”
牵牛人答：“杀掉它，用它的血涂钟。”
惠王说：“放掉它!我不忍心看它那惊恐战栗的样子，像这样没有罪就活活给杀死，多可怜啊!”
牵牛人问：“那就不必涂钟了吧?”
惠王忙说：“怎么可以不涂钟呢?换只羊杀吧!”
我要逛LV店
楼主：
今天晚上想去逛LV，现在问题是我没有去过什么LV店，不知道怎样逛?怎么买东西?是不是要像超市一样拿个篮子或者手推车，把要买的东西装在_早面，到门口付钱?还有，是不是要穿正装／小礼服 高跟鞋?
哪位大哥大姐麻烦告诉我下!最好详细点，越详细越好，从进门到出门的程序都要告诉我，还有中间逛店的时间怎样装得优雅点，好像经常来一样?
回帖：
去之前一定要把自己打扮得珠光宝气，全身上下闪闪发亮的那种造型。左手拐一男的，头一定要秃，还不戴假发那种；腰一定要粗，横竖一个长度那种：手上戴满了金戒指，一个指头至少戴两个那种；脖子一定要短，脖子和脑袋呈梯形那种；脖子上戴一大金链子，让人一看没一斤也有十两那种；楼主走路一定要扭，全身上下没骨头，频率一快就是哆嗦那种；说话一定是一口港台腔：“迭令，咱买几顿LV吧……”最后一定要用颤音那种。
作者：落梓浮
拎一个最大号的旅行包，里面一定要装满现金，觉得太沉可以考虑拉杆箱，“服务员，什么都给我包一个，飞机在外面路上等我，急!”
作者：枫语
随便拿出两个，然后对售货员说，这两个不要，其余的包起来，送到我家。
作者：嘿哞
进去直接给小姐说，价格咱不在乎，哪个最大拿哪个来，爷待会要用它装肯德基全家桶。
作者：米小九
我觉得应该还是专业点儿地问：“今天的LV还新解么?我要7分熟……”
作者：牛排