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宴会上小青和一位精神科医师聊天。小青问道：你们都怎么诊断病人的呢？医师回答道：我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神智有问题了。
小青很感兴趣地问道是什么样的问题？你能不能举一些例子给我看？
医师说道：比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次去世了，请问是哪一次？
小青犹豫了一下，有点困窘地说，我对历史不太熟，你能不能举别的例子？
病人：医生，我听觉有问题，我几乎半聋了。
医生：好吧!你重复一下我说的话。病人四十四！
护士：“医生，不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！”医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子!”
有一位医生对他的同事说：“劝病人用精神治疗法治病，有时也会起副作用。”同事不解地问“这是怎么回事呢？”“上次我接待了一个神经衰弱者，”医生说，“我劝他到气温高的地方去休养一段时间，他说经济能力不允许。我便让他在屋顶上画一个太阳，然后整天想像着在炎热的太阳底下干活。”
“后来怎么了呢？”同事急迫地问。
“唉！后来，他中暑了！”
当年打CS的时候……有个哥们起名叫：his father于是每当他被打死，屏幕上就会出现：XXX killed his fathe r by……
手术刚完醒来的病人问：“我怎么了？”医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”“那我是在医院了？”病人说。医生回答：“准确地说，是您的大部分在医院里。”
蜈蚣被蛇咬了一目，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢!
蜈蚣想幸亏俺腿多！
大夫安慰道兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
有一男子去公司应聘。招聘者问他：你都会些什么啊？
男子答道：会些什么我不知道，但我前任老板说我只有两样不会……招聘者很有兴趣地问：你哪两样不会啊？
男子：前任老板对我说——你这也不会，那也不会……
一对夫妻在他们结婚五十周年的庆祝会上，妻子发现，她的丈夫眼眶中充满着泪水，表情激动。妻子不禁感到十分感动，于是她便对她的丈夫说：“老公，你真是个深情的男人，我好感动……”
丈夫说：“亲爱的，你还记不记得五十年前的那晚，我们在树林中亲热被你老爸当场抓到的情景？”
妻子“当然咯……这种事我一辈子都忘不了……”
丈夫又道：“当时你老爸威胁我，如果我不跟你结婚的话，就要告我，让我去坐牢五十年……”
妻子“嗯！”
丈夫“我在想，如果当初我去坐牢五十年的话……今天就是我恢复自由的日子了……”
两个美国中年人一瘸一拐地在街头相遇。其中一个很激动：朋友，越南，1969！另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20米!
一对情侣吵架。
女“你每一样东西都比不上任何人!”
男“对，尤其是女朋友!”
唐僧：此番取经我们应当找个快捷方式！
悟空，坐飞机比骑马快!
八戒：坐火箭更快!
沙僧拿出一把枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天!
如果你觉得被世界遗忘，错过一期分期付款试试。
阿月要亲自下厨做饭，问正在打麻将的母亲，要淘多少米？妈妈没有听到阿月的问话，一边把手里的牌打出一边说：“九筒”。
结果那一锅饭让他们整整吃了一个星期。
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。有一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
交警赶到。
交警甲：好严重的车祸。
交警乙：是啊，连脑袋都被撞到后面去了。
交警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
交警乙，好……一、二、三、使劲，转回来了。
交警甲，嗯，没有呼吸了……日，一司机开车在路上被劫。强盗说，“下车!”强盗又说：“做100个俯卧撑!”
司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”做完后，强盗又说：“再做500个!”
司机又做了500个俯卧撑……做完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。
强盗朝身后树林大喊，“妹妹，你可以坐他车进城了
我爱你——521
每一天——365
结果等于——886……
男嫁给我吧!亲爱的，我爱你!我不能没有你!
女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前!
说着，他端起了手枪。
女：请等一下，我去问问妈妈。
男：嘿嘿，我就知道这招管用。
女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
男……
乘务长在机门口迎客，上来一位年轻小伙儿。
乘务长，欢迎登机，请问您是什么座？
小伙子：我是天蝎座，您呢?乘务长：我是巨蝎座。我是问您坐哪一个座位……
一位著名的超写实派画家眼睛患上疾病，于是去找眼科医生，经过医生的精心治疗终于康复。于是，画家决定酬谢医生。但是医生拒绝金，而是要求画家为他画一幅画。
“你想要什么样的画呢？”画家问。
“画的内容无所谓，只要是你画的就行。”医生回答。
于是，画家画了一只巨大的眼睛，眼睛瞳孔的中央是医生的肖像，画得非常逼真，惟妙惟肖。
医生看了以后，叹了一口气，说：“幸好我不是肛肠科医生……”
妻子：我们以后生3个孩子吧？
丈夫：唉，2个就足够了！
妻子：3个!
丈夫：不行，2个!
妻子：我说3个就3个!
丈夫：生完第2个我就结扎!
妻子：好吧，希望你也能同样爱第3个孩子!
主持人：乔治先生已经连过五关，大家掌声鼓励！有没有勇气向最高奖金三万元冲击？
乔治：有!
主持人：好!最后一关共有两题，先回答哪一题？
乔治：嗯，第二题吧!
主持人：好的，听好!请问，它是哪年发生的？
问：有什么比长颈鹿脖子疼更糟?
答：得了脚气的蜈蚣！
小青很感兴趣地问道是什么样的问题？你能不能举一些例子给我看？
医师说道：比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次去世了，请问是哪一次？
小青犹豫了一下，有点困窘地说，我对历史不太熟，你能不能举别的例子？
病人：医生，我听觉有问题，我几乎半聋了。
医生：好吧!你重复一下我说的话。病人四十四！
护士：“医生，不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！”医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子!”
有一位医生对他的同事说：“劝病人用精神治疗法治病，有时也会起副作用。”同事不解地问“这是怎么回事呢？”“上次我接待了一个神经衰弱者，”医生说，“我劝他到气温高的地方去休养一段时间，他说经济能力不允许。我便让他在屋顶上画一个太阳，然后整天想像着在炎热的太阳底下干活。”
“后来怎么了呢？”同事急迫地问。
“唉！后来，他中暑了！”
当年打CS的时候……有个哥们起名叫：his father于是每当他被打死，屏幕上就会出现：XXX killed his fathe r by……
手术刚完醒来的病人问：“我怎么了？”医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”“那我是在医院了？”病人说。医生回答：“准确地说，是您的大部分在医院里。”
蜈蚣被蛇咬了一目，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢!
蜈蚣想幸亏俺腿多！
大夫安慰道兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
有一男子去公司应聘。招聘者问他：你都会些什么啊？
男子答道：会些什么我不知道，但我前任老板说我只有两样不会……招聘者很有兴趣地问：你哪两样不会啊？
男子：前任老板对我说——你这也不会，那也不会……
一对夫妻在他们结婚五十周年的庆祝会上，妻子发现，她的丈夫眼眶中充满着泪水，表情激动。妻子不禁感到十分感动，于是她便对她的丈夫说：“老公，你真是个深情的男人，我好感动……”
丈夫说：“亲爱的，你还记不记得五十年前的那晚，我们在树林中亲热被你老爸当场抓到的情景？”
妻子“当然咯……这种事我一辈子都忘不了……”
丈夫又道：“当时你老爸威胁我，如果我不跟你结婚的话，就要告我，让我去坐牢五十年……”
妻子“嗯！”
丈夫“我在想，如果当初我去坐牢五十年的话……今天就是我恢复自由的日子了……”
两个美国中年人一瘸一拐地在街头相遇。其中一个很激动：朋友，越南，1969！另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20米!
一对情侣吵架。
女“你每一样东西都比不上任何人!”
男“对，尤其是女朋友!”
唐僧：此番取经我们应当找个快捷方式！
悟空，坐飞机比骑马快!
八戒：坐火箭更快!
沙僧拿出一把枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天!
如果你觉得被世界遗忘，错过一期分期付款试试。
阿月要亲自下厨做饭，问正在打麻将的母亲，要淘多少米？妈妈没有听到阿月的问话，一边把手里的牌打出一边说：“九筒”。
结果那一锅饭让他们整整吃了一个星期。
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。有一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
交警赶到。
交警甲：好严重的车祸。
交警乙：是啊，连脑袋都被撞到后面去了。
交警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
交警乙，好……一、二、三、使劲，转回来了。
交警甲，嗯，没有呼吸了……日，一司机开车在路上被劫。强盗说，“下车!”强盗又说：“做100个俯卧撑!”
司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”做完后，强盗又说：“再做500个!”
司机又做了500个俯卧撑……做完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。
强盗朝身后树林大喊，“妹妹，你可以坐他车进城了
我爱你——521
每一天——365
结果等于——886……
男嫁给我吧!亲爱的，我爱你!我不能没有你!
女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前!
说着，他端起了手枪。
女：请等一下，我去问问妈妈。
男：嘿嘿，我就知道这招管用。
女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
男……
乘务长在机门口迎客，上来一位年轻小伙儿。
乘务长，欢迎登机，请问您是什么座？
小伙子：我是天蝎座，您呢?乘务长：我是巨蝎座。我是问您坐哪一个座位……
一位著名的超写实派画家眼睛患上疾病，于是去找眼科医生，经过医生的精心治疗终于康复。于是，画家决定酬谢医生。但是医生拒绝金，而是要求画家为他画一幅画。
“你想要什么样的画呢？”画家问。
“画的内容无所谓，只要是你画的就行。”医生回答。
于是，画家画了一只巨大的眼睛，眼睛瞳孔的中央是医生的肖像，画得非常逼真，惟妙惟肖。
医生看了以后，叹了一口气，说：“幸好我不是肛肠科医生……”
妻子：我们以后生3个孩子吧？
丈夫：唉，2个就足够了！
妻子：3个!
丈夫：不行，2个!
妻子：我说3个就3个!
丈夫：生完第2个我就结扎!
妻子：好吧，希望你也能同样爱第3个孩子!
主持人：乔治先生已经连过五关，大家掌声鼓励！有没有勇气向最高奖金三万元冲击？
乔治：有!
主持人：好!最后一关共有两题，先回答哪一题？
乔治：嗯，第二题吧!
主持人：好的，听好!请问，它是哪年发生的？
问：有什么比长颈鹿脖子疼更糟?
答：得了脚气的蜈蚣！