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暑假因种种原因没有回家而留在武汉，为丰富自己的假期生活和日见消瘦的腰包，我决定去找份事做。
没费多大周折，我在一家大超市找到一份促销的工作。我的任务是负责冷冻柜，一天八小时，每天三十元的报酬。我比较满意，工作起来格外卖力。每有顾客光临，我都会极力保持甜甜的笑容温柔的声音，全力推销，煽动他们尽早掏腰包。作为文科生的我，感觉自己还很有推销天赋，几天下来，冷冻柜的销量大大增加，组长为此表扬了我，据说还向主管汇报了我的战绩，这让我颇为自得。
这天中午，顾客不多。正闲得慌，一个打扮很时髦的女青年扭着腰肢踱到冷冻柜，抓起一包希波羊肉串翻来翻去又看又闻。哈，美女!我立马来了精神，微笑着走过去。
“这种品牌的羊肉串很不错的，味道好，又实惠……”“你怎么知道?”她冷冷地打断我的话。我一怔，随即说遍“味道尝得出，实惠看得见小姐，你……”
“我怎么知道?”她的声音也像是经过冷冻了一样。我明白遇上那类鸡蛋里挑刺的上帝了，据说很难缠的，竟然让我有幸碰上了。
“小姐，真的不是骗人，你可以先买一袋回家试试啊。保证货真价实，吃了还……”
“谁知道?”她很是不耐烦，“我还怕吃了就想吐呢！”
我尽量把微笑留在脸上，耐心地给她介绍这种品牌是如何值得消费者信赖其味道是如何鲜美可口令人回味无穷，直说得自己都忍不住吞口水，但她丝毫不为所动，冰冷着漂亮的脸蛋冷冷地望着我，像是在欣赏独口相声或是在观看动物园的猴子表演一样，到后来竟蛮横地说：
“你不就想我掏钱买你的东西吗?我偏不买了。”她扔下羊肉串，作势欲走。
我的笑容显得有些僵硬了，真是秀才遇到美女，有理也成无理。我差不多就要开口骂人了，但想起组长关于顾客就是上帝的训导——第一，顾客永远是对的；第二，如果顾客错了，请参考第一条。我还是忍住了。我尽量温和地对她说：
“谢谢惠顾，欢迎再来。”
“什么意思?嫌我烦?想我早走?哼，告诉你，我又不想走了，我还要看看羊肉串。”
她又回到冷冻柜，抓起一包羊肉串翻来翻去又看又闻，不时抬起头挑衅似的瞟我一眼。天，是不是美女都是如此难缠?难怪张无忌他妈一再警告他越漂亮的女人越要加以提防，当初总不得其解，现在我终于大彻大悟了。
遇到这种人，我实在无话可说。我忍无可忍，正想发作，忽见周围顾客多起来，这一吵，准把他们给吓跑。想找组长求救，可这会儿不知他到哪去了。而同事们正忙得热乎，谁也无暇救我。
“怎么，不说话?是不是在心里骂我?怎么不向我推销了啊?”她眼里闪过一丝得意。
我调整了一下情绪，强行让自己保持着微笑：
“面若桃花，心若豆腐，嘴若刀子，冷若羊肉串。小姐，要几袋?”
她“扑哧”一声笑了，但随即又绷紧了脸。这一笑，立刻让我感到轻松了不少，头脑也顿时活跃起来。
“小姐，你笑起来更漂亮啊，干嘛老是绷着脸和自己的美丽过不去呢?”
她终于彻底笑起来，一时冰消雪融，一脸的灿烂。她一口气捡出十袋羊肉串，又顺手拿了三袋天津狗不理包子，冲我意味深长地笑笑，走了。我顾不了去体会，又忙着去招呼越来越多的顾客。
此后虽然又遇到过不少麻烦，但有了上次的经历，都被我很轻松地处理了。转眼合同期就到了，组长极力挽留我，但马上就要开学，我谢绝了。于是组长带我到主管办公室去领工资，走到门口他就离开了。
我轻轻地敲了敲门，得到回应后便推门而入。里面一位很年轻的小姐正埋头工作。我正暗自揣测着这位看起来比我大不了多少的主管是不是很漂亮，她放下笔抬起头来，让我小吃了一惊。当然不会是因为她长得丑，相反，她的漂亮可以用面若桃花来形容，简直就和上次与我过不去的小姐是一对孪生姐妹。当然，说是孪生姐妹只不过是我的美好愿望，而这一愿望立马就变成绝望了。
“大学生，脸色不太好，是不是哪里不舒服?”她在揶揄我。
“怎么不说话了?你不是很能说吗?不仅会恭维人，连骂人也别出心裁。”
“……”我仍是一言不发，只是想着工资完了，肯定要惨遭克扣。
“不说话就是默认，你是承认骂了我，是吗?”
“没有，我哪敢骂人啊?”我极力分辩。我可不想让我这些日子的辛劳轻易付之东流，不过并不坚决的语气出卖了我。
“是吗?那我倒是冤枉你了。你说我什么面若桃花心若……”
“心若豆腐啊。我是说你的心很软很善良，特别是不会乱扣工资。”
“怕是心若毒蝎吧?还把我比作羊肉串，是这样吧?还有，很不幸，真让你说准了，本小姐克扣工资在公司里可是出了名的。”
完了。我心里一凉。
“又保持沉默?是默认了吧?”她一副胜利者的神情，一脸的满足，“算了，知道错了就好，本小姐也不与小弟弟你一般见识。这是你应得的实际工资，数数吧。”她在“应得”两字上加重了语气，压得我心里沉沉的。
我接过她递来的红包，道了谢便告辞。在带上门的一瞬间，我又发现了她那意味深长的笑意。那是胜利者看着自己猎物时特有的笑容吧，我一脸沮丧。
回到学校宿舍，我把红包狠狠扔在书桌上，又把自己扔在床上生闷气。但立刻我就跳起来，似乎哪儿有些不对劲。我抓起红包小心撕开，不禁一怔，随即开心地笑起来：工资多出一百元。这才明白临走时漂亮主管那一笑的意味来，只是当时怎么没有想到啊。笨！
没费多大周折，我在一家大超市找到一份促销的工作。我的任务是负责冷冻柜，一天八小时，每天三十元的报酬。我比较满意，工作起来格外卖力。每有顾客光临，我都会极力保持甜甜的笑容温柔的声音，全力推销，煽动他们尽早掏腰包。作为文科生的我，感觉自己还很有推销天赋，几天下来，冷冻柜的销量大大增加，组长为此表扬了我，据说还向主管汇报了我的战绩，这让我颇为自得。
这天中午，顾客不多。正闲得慌，一个打扮很时髦的女青年扭着腰肢踱到冷冻柜，抓起一包希波羊肉串翻来翻去又看又闻。哈，美女!我立马来了精神，微笑着走过去。
“这种品牌的羊肉串很不错的，味道好，又实惠……”“你怎么知道?”她冷冷地打断我的话。我一怔，随即说遍“味道尝得出，实惠看得见小姐，你……”
“我怎么知道?”她的声音也像是经过冷冻了一样。我明白遇上那类鸡蛋里挑刺的上帝了，据说很难缠的，竟然让我有幸碰上了。
“小姐，真的不是骗人，你可以先买一袋回家试试啊。保证货真价实，吃了还……”
“谁知道?”她很是不耐烦，“我还怕吃了就想吐呢！”
我尽量把微笑留在脸上，耐心地给她介绍这种品牌是如何值得消费者信赖其味道是如何鲜美可口令人回味无穷，直说得自己都忍不住吞口水，但她丝毫不为所动，冰冷着漂亮的脸蛋冷冷地望着我，像是在欣赏独口相声或是在观看动物园的猴子表演一样，到后来竟蛮横地说：
“你不就想我掏钱买你的东西吗?我偏不买了。”她扔下羊肉串，作势欲走。
我的笑容显得有些僵硬了，真是秀才遇到美女，有理也成无理。我差不多就要开口骂人了，但想起组长关于顾客就是上帝的训导——第一，顾客永远是对的；第二，如果顾客错了，请参考第一条。我还是忍住了。我尽量温和地对她说：
“谢谢惠顾，欢迎再来。”
“什么意思?嫌我烦?想我早走?哼，告诉你，我又不想走了，我还要看看羊肉串。”
她又回到冷冻柜，抓起一包羊肉串翻来翻去又看又闻，不时抬起头挑衅似的瞟我一眼。天，是不是美女都是如此难缠?难怪张无忌他妈一再警告他越漂亮的女人越要加以提防，当初总不得其解，现在我终于大彻大悟了。
遇到这种人，我实在无话可说。我忍无可忍，正想发作，忽见周围顾客多起来，这一吵，准把他们给吓跑。想找组长求救，可这会儿不知他到哪去了。而同事们正忙得热乎，谁也无暇救我。
“怎么，不说话?是不是在心里骂我?怎么不向我推销了啊?”她眼里闪过一丝得意。
我调整了一下情绪，强行让自己保持着微笑：
“面若桃花，心若豆腐，嘴若刀子，冷若羊肉串。小姐，要几袋?”
她“扑哧”一声笑了，但随即又绷紧了脸。这一笑，立刻让我感到轻松了不少，头脑也顿时活跃起来。
“小姐，你笑起来更漂亮啊，干嘛老是绷着脸和自己的美丽过不去呢?”
她终于彻底笑起来，一时冰消雪融，一脸的灿烂。她一口气捡出十袋羊肉串，又顺手拿了三袋天津狗不理包子，冲我意味深长地笑笑，走了。我顾不了去体会，又忙着去招呼越来越多的顾客。
此后虽然又遇到过不少麻烦，但有了上次的经历，都被我很轻松地处理了。转眼合同期就到了，组长极力挽留我，但马上就要开学，我谢绝了。于是组长带我到主管办公室去领工资，走到门口他就离开了。
我轻轻地敲了敲门，得到回应后便推门而入。里面一位很年轻的小姐正埋头工作。我正暗自揣测着这位看起来比我大不了多少的主管是不是很漂亮，她放下笔抬起头来，让我小吃了一惊。当然不会是因为她长得丑，相反，她的漂亮可以用面若桃花来形容，简直就和上次与我过不去的小姐是一对孪生姐妹。当然，说是孪生姐妹只不过是我的美好愿望，而这一愿望立马就变成绝望了。
“大学生，脸色不太好，是不是哪里不舒服?”她在揶揄我。
“怎么不说话了?你不是很能说吗?不仅会恭维人，连骂人也别出心裁。”
“……”我仍是一言不发，只是想着工资完了，肯定要惨遭克扣。
“不说话就是默认，你是承认骂了我，是吗?”
“没有，我哪敢骂人啊?”我极力分辩。我可不想让我这些日子的辛劳轻易付之东流，不过并不坚决的语气出卖了我。
“是吗?那我倒是冤枉你了。你说我什么面若桃花心若……”
“心若豆腐啊。我是说你的心很软很善良，特别是不会乱扣工资。”
“怕是心若毒蝎吧?还把我比作羊肉串，是这样吧?还有，很不幸，真让你说准了，本小姐克扣工资在公司里可是出了名的。”
完了。我心里一凉。
“又保持沉默?是默认了吧?”她一副胜利者的神情，一脸的满足，“算了，知道错了就好，本小姐也不与小弟弟你一般见识。这是你应得的实际工资，数数吧。”她在“应得”两字上加重了语气，压得我心里沉沉的。
我接过她递来的红包，道了谢便告辞。在带上门的一瞬间，我又发现了她那意味深长的笑意。那是胜利者看着自己猎物时特有的笑容吧，我一脸沮丧。
回到学校宿舍，我把红包狠狠扔在书桌上，又把自己扔在床上生闷气。但立刻我就跳起来，似乎哪儿有些不对劲。我抓起红包小心撕开，不禁一怔，随即开心地笑起来：工资多出一百元。这才明白临走时漂亮主管那一笑的意味来，只是当时怎么没有想到啊。笨！