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微趣图
@微博相册：见过丑男比赛吗？哥伦比亚就有这样一场“丑男大赛”，选手拼命比丑就为争夺550美元的奖金，还可获美女的香吻，最终名叫Hector Gallo的选手获封“丑男之王”称号，夺得奖金的同时还获得了辣妹的香吻夹击，一脸的享受啊！
明星微语录
@雷军：公司最难管的是白板。去不少公司开会，发现白板没有擦，擦完以后，发现白板笔没有水，再换一支，也不能用。难度在于公司每个人都必须养成好习惯：每次会议结束后，一定要把白板擦干净再离开，还有，白板笔用完一定要扔掉。
@王功权：今天小女儿醒后，盯着床前的拖鞋说：“我说怎么一夜没梦呢，原来我把拖鞋放错了！”我好奇地问她拖鞋怎么放错了，她说：“鞋尖对着床就会有梦，鞋尖背着床就会没梦。”“那你希望有梦吗？”“当然了，我梦里会飞。”“若是恶梦咋办呀？”“我一般不做恶梦，因为睡前我会想想好玩的东西。”我愕然。
@唐骏：一、所谓大人物，就是一直不断努力的小人物！二、令人沮丧的往往不是事实，而是比较！三、高调也罢，低调也好，就是千万别不着调；离谱也罢，靠谱也好，就是千万别没谱！
@王石：广告片中有一个镜头：主人端坐，凝视着桌子上的一条被激怒、昂着头的眼镜蛇……原计划入镜的主人和蛇分别拍摄，后期合成。“不能一次完成吗？”演员问导演。“你不害怕被毒蛇咬吗？”“你不招惹蛇，它是不会进攻的。怕什么？”镜头一次完成。
@孙杨：一个人去买牛奶。小贩说：“1瓶3块，3瓶10块。”他很无语，于是掏出3块买了1瓶，如是三次。然后他对小贩说：“哈哈，看到没，我花9块就买了3瓶。”小贩：“哈哈，自从我这么干，每次都能一下卖掉3瓶。”
@安妮宝贝：“这感情如此波折是因为你总把我看得过于强大，其实把我当作一个孩子就好。但也许这也正是你内心期望。我不跟你争夺位置。让给你。若我愿意，我自会尽力承载你。晚安。”
领袖微世界
@笑傲欲问天：【怨恨等于牢狱】南非前总统曼德拉曾被关押27年，受尽虐待。他就任总统时，邀请了三名曾虐待过他的看守到场。当曼德拉起身恭敬地向看守致敬时，在场所有人乃至整个世界都静了下来。他说：“当我走出囚室、迈过通往自由的监狱大门时，我已经清楚，若不能把悲痛与怨恨留在身后，那么我仍在狱中。”
@簌簌006：英国史上最年轻的首相布莱尔在最后一次发布会时坦然笑言：“我的新闻官告诉我，今天随便说什么都可以，就是不能说‘我会回来的’。”这样黯然和伤感的时刻，别人都以为布莱尔会灰溜溜地告别，却被他一语双关式的自嘲和幽默轻松地化解掉了。遇到难堪时学会自嘲，变被动为主动，无疑是上策。
@会睡觉对抗：有一次，一位朋友问美国总统肯尼迪：“您是怎样在第二次世界大战中成为英雄的？”肯尼迪想了一会儿，说：“这可由不得我，是日本人炸沉了我的船。”
@微天下：【为何德国总统大多不养狗？】德国《世界报》称，美国总统不养狗就像感恩节没火鸡，很难想象。但在德国，二战后除了约翰内斯·劳养过狗，其他总统都没“第一狗狗”。这与希特勒有关，希特勒爱狗，但其性情和作为却让人难以理解，这也给德国人留下了阴影。《世界报》称，不养狗的生活没意思，现在该走出阴影了。
@微小说
今天在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我估计要讹诈我钱，我果断地先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还愣在原地发呆。
每次老婆和老公吵架后，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干吗呢？好像还挺解气？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正每次用的都是你的牙刷！”
取经路上，杀出两个美猴王，上天庭下地府，无人能辨真假。观音建议：“不如让两猴选择最爱的水果。”众生皆迷茫。最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子……此时背景音乐响起：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手……
微段子
@热图趣图分享：一日，老师问幼儿园的小宝宝：“宝宝，为什么你的头发是卷的呀？”宝宝一看，果然其他的小朋友头发都是直直的，这是为啥呀？突然小宝宝明白了，眨巴眨巴眼睛说：“老师，是我还在妈妈肚子里的时候，妈妈喝开水烫的。”
@我们爱讲冷笑话：真希望哪天早上遇到一个老师摔倒了，然后我把她扶起来，她微笑着给了我一份期末考试答案就走了，我喊到：“老师，您的答案！”然后老师转过头：“不，是你的答案！”
@冷兔同学：早晨起来感觉疲倦、头晕、胸闷、腹胀、食欲不振、周身酸痛、注意力不集中。于是去医院看大夫，以为自己得了什么病，瞧了半天没结果，医生束手无策，旁边的一位小护士弱弱地说：“今天……是不是周一了？”。
@淡如菊素若简：组织捐款，同事问标准，我答没有。之后记录送来，没看，说下次不要记了。想起某单位捐款，做了个表贴墙上，列有每个人的名字，在自己名字后画一个勾就代表捐一百，半天下来没几个人画，把表撤了，直接设了捐款箱，第二天清点，人均两千。想来，捐款当自愿，金额是隐私，爱心更无需监督。
@奇闻奇趣：有天我饿坏了，下课后狂奔食堂，一进门就猛地撞上校花，就听她气急败坏说道：“你有病啊？”我幽幽地回击：“你有药吗？”校花更生气了：“你有精神病啊？”我不动声色冷冷地说：“你能治吗？”校花慌了：“你神经病啊！你神经病啊！你神经病啊！”我乘胜追击：“你复读机啊！”
@逗你笑翻天：【潮州领导说普通话】大会开鼠（大会开始），项在请领导花言（现在请领导发言）。各位女婿乡绅们（各位女士先生们）：瓦们潮州（我们潮州），轰景买丽（风景美丽），高通荒便（交通方便），山鸡很多（商机很多），欢迎你来逃猪（欢迎你来投资）。瓦花展（我发展），你撞墙（你赚钱），吓吓大家（谢谢大家）！
@历史这玩意儿：【宫保鸡丁】丁宝桢，清咸丰年间进士，曾任山东巡抚，后任四川总督，生前封“太子少保”，人称丁宫保。丁宫保讲究烹饪，在山东当巡抚时，曾雇了数十位名厨作家厨，最喜欢吃辣椒与花生米、鸡丁爆炒而成的菜肴，当时的人为了恭维他，就把这道爆炒鸡丁命名为“宫保鸡丁”。
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@微博相册：见过丑男比赛吗？哥伦比亚就有这样一场“丑男大赛”，选手拼命比丑就为争夺550美元的奖金，还可获美女的香吻，最终名叫Hector Gallo的选手获封“丑男之王”称号，夺得奖金的同时还获得了辣妹的香吻夹击，一脸的享受啊！
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@雷军：公司最难管的是白板。去不少公司开会，发现白板没有擦，擦完以后，发现白板笔没有水，再换一支，也不能用。难度在于公司每个人都必须养成好习惯：每次会议结束后，一定要把白板擦干净再离开，还有，白板笔用完一定要扔掉。
@王功权：今天小女儿醒后，盯着床前的拖鞋说：“我说怎么一夜没梦呢，原来我把拖鞋放错了！”我好奇地问她拖鞋怎么放错了，她说：“鞋尖对着床就会有梦，鞋尖背着床就会没梦。”“那你希望有梦吗？”“当然了，我梦里会飞。”“若是恶梦咋办呀？”“我一般不做恶梦，因为睡前我会想想好玩的东西。”我愕然。
@唐骏：一、所谓大人物，就是一直不断努力的小人物！二、令人沮丧的往往不是事实，而是比较！三、高调也罢，低调也好，就是千万别不着调；离谱也罢，靠谱也好，就是千万别没谱！
@王石：广告片中有一个镜头：主人端坐，凝视着桌子上的一条被激怒、昂着头的眼镜蛇……原计划入镜的主人和蛇分别拍摄，后期合成。“不能一次完成吗？”演员问导演。“你不害怕被毒蛇咬吗？”“你不招惹蛇，它是不会进攻的。怕什么？”镜头一次完成。
@孙杨：一个人去买牛奶。小贩说：“1瓶3块，3瓶10块。”他很无语，于是掏出3块买了1瓶，如是三次。然后他对小贩说：“哈哈，看到没，我花9块就买了3瓶。”小贩：“哈哈，自从我这么干，每次都能一下卖掉3瓶。”
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@簌簌006：英国史上最年轻的首相布莱尔在最后一次发布会时坦然笑言：“我的新闻官告诉我，今天随便说什么都可以，就是不能说‘我会回来的’。”这样黯然和伤感的时刻，别人都以为布莱尔会灰溜溜地告别，却被他一语双关式的自嘲和幽默轻松地化解掉了。遇到难堪时学会自嘲，变被动为主动，无疑是上策。
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@淡如菊素若简：组织捐款，同事问标准，我答没有。之后记录送来，没看，说下次不要记了。想起某单位捐款，做了个表贴墙上，列有每个人的名字，在自己名字后画一个勾就代表捐一百，半天下来没几个人画，把表撤了，直接设了捐款箱，第二天清点，人均两千。想来，捐款当自愿，金额是隐私，爱心更无需监督。
@奇闻奇趣：有天我饿坏了，下课后狂奔食堂，一进门就猛地撞上校花，就听她气急败坏说道：“你有病啊？”我幽幽地回击：“你有药吗？”校花更生气了：“你有精神病啊？”我不动声色冷冷地说：“你能治吗？”校花慌了：“你神经病啊！你神经病啊！你神经病啊！”我乘胜追击：“你复读机啊！”
@逗你笑翻天：【潮州领导说普通话】大会开鼠（大会开始），项在请领导花言（现在请领导发言）。各位女婿乡绅们（各位女士先生们）：瓦们潮州（我们潮州），轰景买丽（风景美丽），高通荒便（交通方便），山鸡很多（商机很多），欢迎你来逃猪（欢迎你来投资）。瓦花展（我发展），你撞墙（你赚钱），吓吓大家（谢谢大家）！
@历史这玩意儿：【宫保鸡丁】丁宝桢，清咸丰年间进士，曾任山东巡抚，后任四川总督，生前封“太子少保”，人称丁宫保。丁宫保讲究烹饪，在山东当巡抚时，曾雇了数十位名厨作家厨，最喜欢吃辣椒与花生米、鸡丁爆炒而成的菜肴，当时的人为了恭维他，就把这道爆炒鸡丁命名为“宫保鸡丁”。
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