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我初升高的时候考得不错，进了我们当地重点高中的重点班。我爸当时刚好是管我们那一届的主任，开学第一天，他就直接把我送进了班级，没有经历过其他同学自己找班级报到的环节。那时的我对自己的未来充满了信心，觉得已经可以看到高中三年丰富、充实、美好的生活。可是现在回想起来，那段日子莫名的苦涩。
无论上什么课，我都能明显地感觉到老师格外地关照我。刚开学没多长时间，一些科任老师连班里同学还没太认全呢，却能先叫出我的名字，回答问题也是我，甚至数学老师没有任何理由就任命我为课代表（当然为了不辜负老师对我的信任，我的数学成绩后来几乎次次都是年级第一）。大概同学们也都觉得很奇怪吧，所以没过多久，我爸是年级主任的事情就被传了出来。
好像注定了，从此我跟班里的同学不能像他们一样彼此相处，我也不知道为什么。在他们打打闹闹的时候，只要有我出现，就会消停下来。因为老师的不公平对待吧，我想。如果我能够证明自己的实力，应该就可以改变他们的看法了。于是我努力说服自己放弃休息娱乐的时间，也尽量不去羡慕同学成群结伴聊天打球的生活，独来独往地暗自努力着。
我的努力是有回报的。高一一年里四次考试，我都是班级第一，年级前三。期末班会评选优秀学生，班主任直接点了我的名字，问大家有没有意见。
没有人作声。我以为终于获得了大家的认同。可是就在全校表彰大会那天放学后，我随着人流一起出门的时候，听到前边有女生在大声议论：“不就是仗着她爸是主任，什么好处都给她……”“成天谁也不理就知道学习，上台演讲倒是挺风光……”
我仍然是被抨击的那个对象，可是明明我什么都没有做。
高二我当了班长，做了学生会主席，跟同学的关系竟然有了很大的改善，但是没有人知道我为此付出多少努力。班里的同学有什么鸡毛蒜皮的小事要找班长，我都得立刻出面解决;同学有心事我也要第一时间关心，甚至有时候其他班干部没有完成他们的工作，我不仅不敢生气，还得任劳任怨地替他们把活做了。为了保证成绩不下滑，我不得不牺牲睡觉、吃饭的时间。我不敢对任何人发火，哪怕是一个正常人可以生气的情况，如果我表现出不满就会被当作“成绩好”“后台硬”而自傲;不敢随便拒绝任何人的请求，哪怕是一个正常人可以因自己不喜欢而不做的事情，如果我拒绝就会被看作是“学霸的自私”。小心翼翼地守护着别人对我的每一份友善，这样的我，才算是安安稳稳地度过了高二。
似乎大多数所谓的学霸都有这样一种想法，就是一旦高高在上就必须保持下去，不然掉下来名声就没有了，所以要一直特别努力，怕被别人追上。我也如此。高三的开学考试我没有保住自己第一的位置，被班里一个文文静静、平时成绩仅次于我的小姑娘超过了。我是提前知道成绩的，那天晚上在被窝儿里哭了一夜。但更让人伤心的是第二天正式公布成绩的时候，大家都在为那个女同学庆贺，比以往每次看到我得第一名时热烈得多，仿佛他们一直在期待我被超过的这一天。那一瞬间，我突然就被无穷无尽的心酸淹没了，好像别人一直都是协同作战，只有我孤立无援。
也有人来关心我问我是不是一时疏忽了，我还要笑着装作无所谓地回答说都是小事，同时为新晋王者送上祝贺。这是一个痛苦的过程，我想说我对自己的成绩很不满意，我觉得考得很差劲，但我又知道这些绝对不能说，否则别人只会认为我是在他们面前故意炫耀，是隐性的自鸣得意。
高三后期班里无论以前学不学习的人都开始加劲。我们班有一个天天睡觉从不学习的女生有一天突然管我借化学和生物笔记，这正是我每天都用的东西。虽然心说即使借了笔记也不可能学习，但我还是没有拒绝。这一借就是三天不还。实在忍不住了，第四天我找到她让她把笔记还给我，她却说：“哎呀，我忘了！我还没开始看呢，你再借我两天吧。”我真是气不打一处来，语气很蛮横地说：“你不学我还得学呢，你不珍惜这两天，我可不能一直等你。”
当时正是大课间，但是我说这句话的时候全班一下子安静得很，气氛立刻变得十分紧张。我心里打鼓，意识到这一冲动可能会带来一些奇怪的后果。
果然，她带着气把笔记几乎是摔在我桌子上：“不爱借就不借！你爸是主任了不起啊？光顾着自己学习好，什么都偏得，借个笔记还得巴巴地求你……”
我干张着嘴，半天一句话也说不出来，只有眼泪噼里啪啦往下直掉。
我再一次意识到，那些平日里的谈笑风生，那些考试前膜拜大佬的玩笑，那些表面上的风光灿烂，原来都无比脆弱。
再后来，我如愿来到了清华，过上了被各路大神碾压但仍然在追求小小进步的生活。很有趣，好像只有我拿到录取通知书的那天，我的同学们才和我达成某种程度上的和解，由衷地对我表示祝福。在此之前，我是“主任的女儿”，就必须比别人好很多才有资格获得肯定，否则任何给我的褒奖都属于走后门得来的。
我开始想一件事情：他们羡慕我是学霸，羡慕我有资格跟其他学霸“神仙打架”，可是他们又是否愿意承受我所承受过的委屈与孤独呢？
无论上什么课，我都能明显地感觉到老师格外地关照我。刚开学没多长时间，一些科任老师连班里同学还没太认全呢，却能先叫出我的名字，回答问题也是我，甚至数学老师没有任何理由就任命我为课代表（当然为了不辜负老师对我的信任，我的数学成绩后来几乎次次都是年级第一）。大概同学们也都觉得很奇怪吧，所以没过多久，我爸是年级主任的事情就被传了出来。
好像注定了，从此我跟班里的同学不能像他们一样彼此相处，我也不知道为什么。在他们打打闹闹的时候，只要有我出现，就会消停下来。因为老师的不公平对待吧，我想。如果我能够证明自己的实力，应该就可以改变他们的看法了。于是我努力说服自己放弃休息娱乐的时间，也尽量不去羡慕同学成群结伴聊天打球的生活，独来独往地暗自努力着。
我的努力是有回报的。高一一年里四次考试，我都是班级第一，年级前三。期末班会评选优秀学生，班主任直接点了我的名字，问大家有没有意见。
没有人作声。我以为终于获得了大家的认同。可是就在全校表彰大会那天放学后，我随着人流一起出门的时候，听到前边有女生在大声议论：“不就是仗着她爸是主任，什么好处都给她……”“成天谁也不理就知道学习，上台演讲倒是挺风光……”
我仍然是被抨击的那个对象，可是明明我什么都没有做。
高二我当了班长，做了学生会主席，跟同学的关系竟然有了很大的改善，但是没有人知道我为此付出多少努力。班里的同学有什么鸡毛蒜皮的小事要找班长，我都得立刻出面解决;同学有心事我也要第一时间关心，甚至有时候其他班干部没有完成他们的工作，我不仅不敢生气，还得任劳任怨地替他们把活做了。为了保证成绩不下滑，我不得不牺牲睡觉、吃饭的时间。我不敢对任何人发火，哪怕是一个正常人可以生气的情况，如果我表现出不满就会被当作“成绩好”“后台硬”而自傲;不敢随便拒绝任何人的请求，哪怕是一个正常人可以因自己不喜欢而不做的事情，如果我拒绝就会被看作是“学霸的自私”。小心翼翼地守护着别人对我的每一份友善，这样的我，才算是安安稳稳地度过了高二。
似乎大多数所谓的学霸都有这样一种想法，就是一旦高高在上就必须保持下去，不然掉下来名声就没有了，所以要一直特别努力，怕被别人追上。我也如此。高三的开学考试我没有保住自己第一的位置，被班里一个文文静静、平时成绩仅次于我的小姑娘超过了。我是提前知道成绩的，那天晚上在被窝儿里哭了一夜。但更让人伤心的是第二天正式公布成绩的时候，大家都在为那个女同学庆贺，比以往每次看到我得第一名时热烈得多，仿佛他们一直在期待我被超过的这一天。那一瞬间，我突然就被无穷无尽的心酸淹没了，好像别人一直都是协同作战，只有我孤立无援。
也有人来关心我问我是不是一时疏忽了，我还要笑着装作无所谓地回答说都是小事，同时为新晋王者送上祝贺。这是一个痛苦的过程，我想说我对自己的成绩很不满意，我觉得考得很差劲，但我又知道这些绝对不能说，否则别人只会认为我是在他们面前故意炫耀，是隐性的自鸣得意。
高三后期班里无论以前学不学习的人都开始加劲。我们班有一个天天睡觉从不学习的女生有一天突然管我借化学和生物笔记，这正是我每天都用的东西。虽然心说即使借了笔记也不可能学习，但我还是没有拒绝。这一借就是三天不还。实在忍不住了，第四天我找到她让她把笔记还给我，她却说：“哎呀，我忘了！我还没开始看呢，你再借我两天吧。”我真是气不打一处来，语气很蛮横地说：“你不学我还得学呢，你不珍惜这两天，我可不能一直等你。”
当时正是大课间，但是我说这句话的时候全班一下子安静得很，气氛立刻变得十分紧张。我心里打鼓，意识到这一冲动可能会带来一些奇怪的后果。
果然，她带着气把笔记几乎是摔在我桌子上：“不爱借就不借！你爸是主任了不起啊？光顾着自己学习好，什么都偏得，借个笔记还得巴巴地求你……”
我干张着嘴，半天一句话也说不出来，只有眼泪噼里啪啦往下直掉。
我再一次意识到，那些平日里的谈笑风生，那些考试前膜拜大佬的玩笑，那些表面上的风光灿烂，原来都无比脆弱。
再后来，我如愿来到了清华，过上了被各路大神碾压但仍然在追求小小进步的生活。很有趣，好像只有我拿到录取通知书的那天，我的同学们才和我达成某种程度上的和解，由衷地对我表示祝福。在此之前，我是“主任的女儿”，就必须比别人好很多才有资格获得肯定，否则任何给我的褒奖都属于走后门得来的。
我开始想一件事情：他们羡慕我是学霸，羡慕我有资格跟其他学霸“神仙打架”，可是他们又是否愿意承受我所承受过的委屈与孤独呢？