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老张去面馆吃面，一个小姑娘过来问：“你要吃什么面？”
老张问她：“你是这里的服务员吗？”
小姑娘眨了眨眼，然后点了点头。
老张想逗一下她，就说：“小碗面大碗装，多放肉片少放姜，稀稀的不要汤。”
小姑娘愣愣地看了看老张，扭头对厨房里面喊道：“爸，有人来砸场子！”
（飘飘）
老公：“老婆，说实话，你是不是因为我长得帅才嫁给我的。”
老婆：“你帅？你哪里帅了？”
老公：“你咋不承认了呢？昨天还夸我来着。”
老婆：“我昨天夸你什么了？”
老公：“你说我中看不中用，不是夸我帅吗？”
（卡米）
老婆：“亲爱的，今天是情人节，小丽的老公送了她金项链，小美的老公送了她银镯子，小雯的老公送了她玫瑰花。你打算送我啥？”
老公：“亲爱的，我送你的可是他们的礼物之和哦！”
老婆：“真的？老公你真好！”
老公：“喏，这包金银花茶送给你！”
（杀手M）
悟空和二郎神将要开战。
悟空说：“天宫没人了吗，怎么给我派个残疾人来？”
二郎神大怒道：“休要侮辱我！我怎么残疾了？”
悟空说：“明明长了三只眼，为啥还带导盲犬？该不是缺心眼儿吧！” （彦公子）
小马一家跟团去旅游，途中被带到一家珠宝店购物。导购小姐问小马是哪里人，小马开玩笑地说：“我们是山顶洞人。”
导购小姐很兴奋，说：“真巧！我们老板也是山顶洞人，既然是老乡，我帮你们去说说，看能不能给你们便宜点儿。”
（月亮画画）
一个学医的大学生特别怕血，不愿意当医生，这不，他大学一毕业就去考了司法局的公务员。
他去报到的时候，局长一看他的档案，说：“呦，你小子还学过医，太好了，赶紧送去培训，咱们就缺个法医！” （贫道）
一个小伙子在医院打点滴，眼看一瓶药快输完了，小伙子慌忙叫护士说：“护士，我快完了！”
护士过来，不慌不忙处理好吊针，然后风趣地说：“不是你快完了，是你药完了。”
小伙子听了，撇嘴说：“我要完了，那不差不多吗？”
（黄鹂鸟）
丽丽到同事小英家做客，饭后她帮忙收拾时，不小心打碎了一只精致的碟子。
见丽丽有点不安，男主人忙安慰她：“没关系，这个碟子不值钱的，我正想处理掉呢。”
谁知听了此话，丽丽更加尴尬了。
小英拉了拉丈夫，悄悄地说：“这套餐具就是我们结婚时丽丽送的！”
（贝贝呗）
一个猎头给小张打电话，问他现在的公司待遇怎么样。
小张心想，这是要挖我啊。于是他就往大了吹，说公司工资高、福利好，想着被挖以后能有更好的待遇。等小张吹完后，猎头在电话那头沉默了一会儿，说：“你们公司还要人吗？”
（正午阳光）
儿子说自己买到了一根神奇的棒棒糖，永远都舔不完，他已经舔了几个星期了，棒棒糖一点儿都不见少。
爸爸很奇怪，让儿子把棒棒糖拿来，一看“扑哧”乐了，说：“下次吃棒棒糖之前，记得把包装纸撕掉。”
（倍儿塔）
女儿捡了一个饮料瓶的瓶盖，跑过来拿给爸爸看：“爸爸，‘再来一瓶’。”
爸爸看了非常吃惊，因为女儿还没识字，就问她：“上面的字你都认识吗？”
女儿说：“不是啊。”
爸爸问：“那你怎么知道的？”
女儿得意地说：“我只认识‘一’字！” （婵娟）
男生：“男的单身知道叫什么吗？”女生：“知道呀，单身狗。”
男生：“那女的单身叫什么？”
女生：“不知道。”
男生：“告诉你，叫狗不理。”
（青葵）
男友要过生日了，女友为了给他个惊喜，发动自己所有的朋友，以及朋友的朋友，最后凑齐了520个人，约好大家午夜同时给男友发条短信：“我爱你”。
第二天，看男友双眼通红的样子，女友小心地问：“昨晚没睡好吗？”男友说：“是的，收到许多莫名其妙的短信。”
女友笑了，问：“你开心吗？”男友恍然大悟说：“原来是你干的！吓死我了，怕你吃醋，我删了一宿！”
（栖栖）
甲：“你知道这世界上最不准的表是什么表吗？”
乙：“不知道，什么表？”
甲：“课程表！明明写的是体育课，上的却是语文课……”
（伊美）
有个年轻的公务员和大爷在公园下象棋，公务员走了第一步后，大爷愣了愣，说：“你是新手吧？”
公务员问：“大爷您怎么知道？”
大爷说：“我在这儿玩了几年，第一步走帅的真不多。”
公务员疑惑地说：“不是应该让领导先走吗？”
（彼得潘）
老张问她：“你是这里的服务员吗？”
小姑娘眨了眨眼，然后点了点头。
老张想逗一下她，就说：“小碗面大碗装，多放肉片少放姜，稀稀的不要汤。”
小姑娘愣愣地看了看老张，扭头对厨房里面喊道：“爸，有人来砸场子！”
（飘飘）
中看不中用
老公：“老婆，说实话，你是不是因为我长得帅才嫁给我的。”
老婆：“你帅？你哪里帅了？”
老公：“你咋不承认了呢？昨天还夸我来着。”
老婆：“我昨天夸你什么了？”
老公：“你说我中看不中用，不是夸我帅吗？”
（卡米）
礼物之和
老婆：“亲爱的，今天是情人节，小丽的老公送了她金项链，小美的老公送了她银镯子，小雯的老公送了她玫瑰花。你打算送我啥？”
老公：“亲爱的，我送你的可是他们的礼物之和哦！”
老婆：“真的？老公你真好！”
老公：“喏，这包金银花茶送给你！”
（杀手M）
打嘴仗
悟空和二郎神将要开战。
悟空说：“天宫没人了吗，怎么给我派个残疾人来？”
二郎神大怒道：“休要侮辱我！我怎么残疾了？”
悟空说：“明明长了三只眼，为啥还带导盲犬？该不是缺心眼儿吧！” （彦公子）
山顶洞人
小马一家跟团去旅游，途中被带到一家珠宝店购物。导购小姐问小马是哪里人，小马开玩笑地说：“我们是山顶洞人。”
导购小姐很兴奋，说：“真巧！我们老板也是山顶洞人，既然是老乡，我帮你们去说说，看能不能给你们便宜点儿。”
（月亮画画）
阴差阳错
一个学医的大学生特别怕血，不愿意当医生，这不，他大学一毕业就去考了司法局的公务员。
他去报到的时候，局长一看他的档案，说：“呦，你小子还学过医，太好了，赶紧送去培训，咱们就缺个法医！” （贫道）
打针
一个小伙子在医院打点滴，眼看一瓶药快输完了，小伙子慌忙叫护士说：“护士，我快完了！”
护士过来，不慌不忙处理好吊针，然后风趣地说：“不是你快完了，是你药完了。”
小伙子听了，撇嘴说：“我要完了，那不差不多吗？”
（黄鹂鸟）
尴尬
丽丽到同事小英家做客，饭后她帮忙收拾时，不小心打碎了一只精致的碟子。
见丽丽有点不安，男主人忙安慰她：“没关系，这个碟子不值钱的，我正想处理掉呢。”
谁知听了此话，丽丽更加尴尬了。
小英拉了拉丈夫，悄悄地说：“这套餐具就是我们结婚时丽丽送的！”
（贝贝呗）
待遇好
一个猎头给小张打电话，问他现在的公司待遇怎么样。
小张心想，这是要挖我啊。于是他就往大了吹，说公司工资高、福利好，想着被挖以后能有更好的待遇。等小张吹完后，猎头在电话那头沉默了一会儿，说：“你们公司还要人吗？”
（正午阳光）
傻孩子
儿子说自己买到了一根神奇的棒棒糖，永远都舔不完，他已经舔了几个星期了，棒棒糖一点儿都不见少。
爸爸很奇怪，让儿子把棒棒糖拿来，一看“扑哧”乐了，说：“下次吃棒棒糖之前，记得把包装纸撕掉。”
（倍儿塔）
识字
女儿捡了一个饮料瓶的瓶盖，跑过来拿给爸爸看：“爸爸，‘再来一瓶’。”
爸爸看了非常吃惊，因为女儿还没识字，就问她：“上面的字你都认识吗？”
女儿说：“不是啊。”
爸爸问：“那你怎么知道的？”
女儿得意地说：“我只认识‘一’字！” （婵娟）
单身叫什么
男生：“男的单身知道叫什么吗？”女生：“知道呀，单身狗。”
男生：“那女的单身叫什么？”
女生：“不知道。”
男生：“告诉你，叫狗不理。”
（青葵）
特别礼物
男友要过生日了，女友为了给他个惊喜，发动自己所有的朋友，以及朋友的朋友，最后凑齐了520个人，约好大家午夜同时给男友发条短信：“我爱你”。
第二天，看男友双眼通红的样子，女友小心地问：“昨晚没睡好吗？”男友说：“是的，收到许多莫名其妙的短信。”
女友笑了，问：“你开心吗？”男友恍然大悟说：“原来是你干的！吓死我了，怕你吃醋，我删了一宿！”
（栖栖）
最不准的表
甲：“你知道这世界上最不准的表是什么表吗？”
乙：“不知道，什么表？”
甲：“课程表！明明写的是体育课，上的却是语文课……”
（伊美）
下象棋
有个年轻的公务员和大爷在公园下象棋，公务员走了第一步后，大爷愣了愣，说：“你是新手吧？”
公务员问：“大爷您怎么知道？”
大爷说：“我在这儿玩了几年，第一步走帅的真不多。”
公务员疑惑地说：“不是应该让领导先走吗？”
（彼得潘）
