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星期六大清早起床，收拾完毕，乘公交车去探望一位朋友。坐于车上，大脑仿佛还未清醒，似有蜜蜂的声音在耳边流转。由于时间尚早，车内的人不是很多，若是再晚些，恐怕又得站着了。
“哗……”车门猝然打开，又至一站。上来一个人。细细打量，他衣服皱巴巴的，皮肤粗糙而黑，表情微微不适，肚子前后还拴着一个古囔囔的包，咋一看就不像个城里人。
不知何故，我的脑海里面立即倒腾出两个词语来：“农民。”关于城市、农村、居民与农民的话题，我怕是属于那种认识极清醒冷静足够客观的了。说话话，我对农村、农民的印象颇佣苤。
尤其是农民，我骨子里的轻视，随地吐痰、说粗话、吝啬、寒酸……尽管我也来自农村，我的父母现在依然是面朝黄土背朝天老实巴交的农民。他对着投钱箱环视了一遍，似乎才弄清楚是自动售票，于是毫不犹豫地将钱存了进去。然后，慢吞吞地在我前面的位置促狭地坐了下来。
这更坚定了我对他身份的判断，我为他笨拙的举止而暗暗发笑。
公交车慢悠悠的过了几站，车上的人刹时多了起来，空间越发狭小、拥挤，我不得不皱了下眉头。同时对于我国严峻的人口问题有了更为清醒的认识。
不知何时，车上来了位大爷，头发花白，走路颤颤巍巍，可车上已经没有位置了，他只得将身子倚靠在竖杆上，就在那个“农民”旁边。 我想让座，但由于坐在贴近窗口的位置，根本无法起身。而老人附近的几乎是年轻人，都仿佛约好似的看着窗外。其中，包括那个“农民”。他把脑袋埋在环抱的胳膊上，装作睡觉的样子。冥冥中，大家都在等待着谁妥协的样子。 兴许是老人的咳嗽惊动了他。农民缓缓地把头抬了起来，他立马“嗖”地一下弹了起来，把老人拉到自己座位上。老人客气了几句；终于坐定。从他们的淡话里，我的确得知了他的—些信息，比如，到城里来探亲戚的。 这短短的几十秒钟却让我震撼不已，为什么是“农民”，为什么不是那些所谓的“城里人”?!…… 不知不觉，我到站了，那个在我眼里是农民的家伙还腰杆直直的站在那里，其他座位上的人似乎轻松了不少，东张西望起来。 朋友来车站接我，一见面就大呼倒霉，说昨天手机在车上被“黑”了，肯定是附近来的农民干的。我点了一支烟，以陌生的表情看着朋友，意味深长地叹了口气，说：“别冤枉了农民。”
碧草芳菲
对背井离乡、远至天边的人来说，家便是挂在心涧的一轮明月，泡在瓷杯里的香茗，指间升起的烟雾或者乡愁，甚至，也可以是父亲深夜里的一声咳嗽。而对于失去家的人来说，恐怕只剩疼痛、眼泪和漫无边际的伤感。没有家的人是可悲的，尽管没有家、失去家的原由各有差异，但归根结底是一样的。
在过去的一段漫长而孤独的日子里，我对家的概念和理解还很模糊，——自噱“无所谓，可有可无”，年少的轻狂、叛逆反而加倍让我渴望离开。乃至获得更多理想中的黄金与自由。
我的家就在大山深处，那里群山环绕，有不计其数的花鸟虫鱼、蓝天白云、贫困、原始、愚昧、病痛、压抑、草垛、森林、寒冷，父亲的责骂，母亲的怨言，等等，总之并不都是让我感到“安全”和幸福的。
也可以说，这里的一切我不满意，我为自己寻找着逃离的借口，是的，我必须想办法让自己离开。相对地处山区的家，外面的世界仿佛皆是辽阔苍茫。
在七岁那年，还依稀记得有一天是舅舅接我回家的，那天的阳光贱得很，黄灿灿地扑到我们身上，我高兴得把骑车的舅舅抱得很紧。舅舅突然对我说他要去成都打工了，我“哇”地一声便哭了起来，我要舅舅把我也带上。舅舅说你想去，那就好好读书，以后去那边念书，便可以和舅舅一起耍了。
年纪尚幼的我信以为真，居然可以把这个漫长的诺言当作圣旨一样在班上宣传，几个拖着鼻涕、口水的同学听了，眼神里竟也有惊异的光芒。实际上在那以后，我对家的认识就仅仅是监狱了，而非天堂，父亲酗酒以后总是和母亲战争，从局部作战到海路空作战，但总是适可而止，并不长久。 母亲有那么几次伤心欲绝的时候，说过不下去了坚决要离婚，父亲起草好了协议，母亲把头一撇，说要不是两个娃我才不得跟你在这个家过，然后自顾灶屋做饭去了。 在十三年之后，我终于考上了理想的大学，而且就在成都。关于舅舅的那个许诺早已形同虚设了，但每次想起，内心的河堤依然潮水涌动。毕竟，那个梦支撑了我单薄的童年，让我有力量和勇气去追寻未来，可以毫不犹豫地讲它亦是我成长的源泉，奋斗的摇篮。 至此，在外读书的日子里，我也终于懂得了什么是家，什么是眷念。现实的她并不完美，存在的问题更是五花八门，俗话说家家都有一本难念的经，大概也是这个意思吧。我经常打电话给家里，不管是父亲还是母亲，不管他们说好说坏说什么我都乐意去倾听了。 不知是我已长大，还是父亲和母亲一恍眼的老了，我开始懂得心疼。 偶尔，会有一种伤感的情绪在我的心底蔓延，因为那熟悉的声音的逐渐苍老’因为那黑发里隐隐闪现的白雪，或因为自己离家而结晶出的无比牵挂。 如果春天到了，我想等空，拉着他(她)们的手去大河坝，看碧草芳菲。
“哗……”车门猝然打开，又至一站。上来一个人。细细打量，他衣服皱巴巴的，皮肤粗糙而黑，表情微微不适，肚子前后还拴着一个古囔囔的包，咋一看就不像个城里人。
不知何故，我的脑海里面立即倒腾出两个词语来：“农民。”关于城市、农村、居民与农民的话题，我怕是属于那种认识极清醒冷静足够客观的了。说话话，我对农村、农民的印象颇佣苤。
尤其是农民，我骨子里的轻视，随地吐痰、说粗话、吝啬、寒酸……尽管我也来自农村，我的父母现在依然是面朝黄土背朝天老实巴交的农民。他对着投钱箱环视了一遍，似乎才弄清楚是自动售票，于是毫不犹豫地将钱存了进去。然后，慢吞吞地在我前面的位置促狭地坐了下来。
这更坚定了我对他身份的判断，我为他笨拙的举止而暗暗发笑。
公交车慢悠悠的过了几站，车上的人刹时多了起来，空间越发狭小、拥挤，我不得不皱了下眉头。同时对于我国严峻的人口问题有了更为清醒的认识。
不知何时，车上来了位大爷，头发花白，走路颤颤巍巍，可车上已经没有位置了，他只得将身子倚靠在竖杆上，就在那个“农民”旁边。 我想让座，但由于坐在贴近窗口的位置，根本无法起身。而老人附近的几乎是年轻人，都仿佛约好似的看着窗外。其中，包括那个“农民”。他把脑袋埋在环抱的胳膊上，装作睡觉的样子。冥冥中，大家都在等待着谁妥协的样子。 兴许是老人的咳嗽惊动了他。农民缓缓地把头抬了起来，他立马“嗖”地一下弹了起来，把老人拉到自己座位上。老人客气了几句；终于坐定。从他们的淡话里，我的确得知了他的—些信息，比如，到城里来探亲戚的。 这短短的几十秒钟却让我震撼不已，为什么是“农民”，为什么不是那些所谓的“城里人”?!…… 不知不觉，我到站了，那个在我眼里是农民的家伙还腰杆直直的站在那里，其他座位上的人似乎轻松了不少，东张西望起来。 朋友来车站接我，一见面就大呼倒霉，说昨天手机在车上被“黑”了，肯定是附近来的农民干的。我点了一支烟，以陌生的表情看着朋友，意味深长地叹了口气，说：“别冤枉了农民。”
碧草芳菲
对背井离乡、远至天边的人来说，家便是挂在心涧的一轮明月，泡在瓷杯里的香茗，指间升起的烟雾或者乡愁，甚至，也可以是父亲深夜里的一声咳嗽。而对于失去家的人来说，恐怕只剩疼痛、眼泪和漫无边际的伤感。没有家的人是可悲的，尽管没有家、失去家的原由各有差异，但归根结底是一样的。
在过去的一段漫长而孤独的日子里，我对家的概念和理解还很模糊，——自噱“无所谓，可有可无”，年少的轻狂、叛逆反而加倍让我渴望离开。乃至获得更多理想中的黄金与自由。
我的家就在大山深处，那里群山环绕，有不计其数的花鸟虫鱼、蓝天白云、贫困、原始、愚昧、病痛、压抑、草垛、森林、寒冷，父亲的责骂，母亲的怨言，等等，总之并不都是让我感到“安全”和幸福的。
也可以说，这里的一切我不满意，我为自己寻找着逃离的借口，是的，我必须想办法让自己离开。相对地处山区的家，外面的世界仿佛皆是辽阔苍茫。
在七岁那年，还依稀记得有一天是舅舅接我回家的，那天的阳光贱得很，黄灿灿地扑到我们身上，我高兴得把骑车的舅舅抱得很紧。舅舅突然对我说他要去成都打工了，我“哇”地一声便哭了起来，我要舅舅把我也带上。舅舅说你想去，那就好好读书，以后去那边念书，便可以和舅舅一起耍了。
年纪尚幼的我信以为真，居然可以把这个漫长的诺言当作圣旨一样在班上宣传，几个拖着鼻涕、口水的同学听了，眼神里竟也有惊异的光芒。实际上在那以后，我对家的认识就仅仅是监狱了，而非天堂，父亲酗酒以后总是和母亲战争，从局部作战到海路空作战，但总是适可而止，并不长久。 母亲有那么几次伤心欲绝的时候，说过不下去了坚决要离婚，父亲起草好了协议，母亲把头一撇，说要不是两个娃我才不得跟你在这个家过，然后自顾灶屋做饭去了。 在十三年之后，我终于考上了理想的大学，而且就在成都。关于舅舅的那个许诺早已形同虚设了，但每次想起，内心的河堤依然潮水涌动。毕竟，那个梦支撑了我单薄的童年，让我有力量和勇气去追寻未来，可以毫不犹豫地讲它亦是我成长的源泉，奋斗的摇篮。 至此，在外读书的日子里，我也终于懂得了什么是家，什么是眷念。现实的她并不完美，存在的问题更是五花八门，俗话说家家都有一本难念的经，大概也是这个意思吧。我经常打电话给家里，不管是父亲还是母亲，不管他们说好说坏说什么我都乐意去倾听了。 不知是我已长大，还是父亲和母亲一恍眼的老了，我开始懂得心疼。 偶尔，会有一种伤感的情绪在我的心底蔓延，因为那熟悉的声音的逐渐苍老’因为那黑发里隐隐闪现的白雪，或因为自己离家而结晶出的无比牵挂。 如果春天到了，我想等空，拉着他(她)们的手去大河坝，看碧草芳菲。