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5岁的女儿问我：“为什么妈妈要化妆呢？”我：“化了妆，妈妈就更好看啦。”女儿：“但是她已经够好看了呀。”我：“哦。”女儿：“爸爸，我觉得你应该去化点妆……”
4岁的女儿：“人死后会发生什么呢？”我：“人死后会上天堂。”女儿：“不是的，我的意思是，你死了之后，你的所有东西是不是都是我的了？”我：“你才4岁！能不能不要那么早就考虑遗产问题。”
3岁的女儿：“我以后肚子里也会有宝宝吗？”我：“如果你想的话，就会有。”女儿：“还是不要了，我的肚子是我放糖的地方。”
我问4岁的女儿：“《星球大战》里，你最喜欢谁？”女儿：“Kylo Ren。”我：“你不能喜欢他呀，他把自己的爹都杀了！”女儿：“他爹也许罪有应得。”我表示，我再也睡不着了……
5岁的女儿：“为什么妈妈怀孕，别人都来恭喜你啊？是妈妈的功劳，和你有一毛钱关系吗？”我：“我帮忙了。”女儿：“怎么帮的？”我：“这个嘛，我给她读说明书，教她来着……”大概只能这么解释了。
冷笑话
本人是法官，在审理一起离婚案时，男方指责女方有外遇。法庭调查出示证据，男方拿出一张女方与一名男子的亲密合照递交法庭。我拿到一看，在法庭上愣是没憋住，笑了，照片上的男子居然是王力宏。女方是王力宏的脑残粉，PS出来的与偶像的合照。
昨天在微信朋友圈看到一个颜值测试，好奇测了一下，居然有87分之高。这么高的分数必须去朋友圈晒一下，我这高兴啊，后来想了一下会不会是骗人的？不行再测试一下，于是我放了一张古天乐的照片。晕，920分！
今天和女朋友去鬼屋玩，女朋友胆子小被吓哭了，妆都哭花了，我连忙拉着她的手跑了出来。刚出门口，就听见一个小朋友喊：“妈妈快看，那个叔叔把鬼牵出来了！”
晚上和爸妈一起抢电视看，爸妈爱看的我不喜欢看。忽然，我的肚子咕噜了一声，这时老妈说：“儿子，你是不是饿了？”我感动地嗯了一声。只听老妈接着说：“饿了就快去睡吧，坐着很浪费体力的。”我……
我们村的一个老头死了，享年88岁。隔壁村的李爷爷说：“我早就叫他不要吃那条蛇，那蛇有毒，他不信，现在你看死了吧。”村里的人都好奇地问：“你什么时候跟他说的？”“在我们12岁那年。”
4岁的女儿：“人死后会发生什么呢？”我：“人死后会上天堂。”女儿：“不是的，我的意思是，你死了之后，你的所有东西是不是都是我的了？”我：“你才4岁！能不能不要那么早就考虑遗产问题。”
3岁的女儿：“我以后肚子里也会有宝宝吗？”我：“如果你想的话，就会有。”女儿：“还是不要了，我的肚子是我放糖的地方。”
我问4岁的女儿：“《星球大战》里，你最喜欢谁？”女儿：“Kylo Ren。”我：“你不能喜欢他呀，他把自己的爹都杀了！”女儿：“他爹也许罪有应得。”我表示，我再也睡不着了……
5岁的女儿：“为什么妈妈怀孕，别人都来恭喜你啊？是妈妈的功劳，和你有一毛钱关系吗？”我：“我帮忙了。”女儿：“怎么帮的？”我：“这个嘛，我给她读说明书，教她来着……”大概只能这么解释了。
冷笑话
本人是法官，在审理一起离婚案时，男方指责女方有外遇。法庭调查出示证据，男方拿出一张女方与一名男子的亲密合照递交法庭。我拿到一看，在法庭上愣是没憋住，笑了，照片上的男子居然是王力宏。女方是王力宏的脑残粉，PS出来的与偶像的合照。
昨天在微信朋友圈看到一个颜值测试，好奇测了一下，居然有87分之高。这么高的分数必须去朋友圈晒一下，我这高兴啊，后来想了一下会不会是骗人的？不行再测试一下，于是我放了一张古天乐的照片。晕，920分！
今天和女朋友去鬼屋玩，女朋友胆子小被吓哭了，妆都哭花了，我连忙拉着她的手跑了出来。刚出门口，就听见一个小朋友喊：“妈妈快看，那个叔叔把鬼牵出来了！”
晚上和爸妈一起抢电视看，爸妈爱看的我不喜欢看。忽然，我的肚子咕噜了一声，这时老妈说：“儿子，你是不是饿了？”我感动地嗯了一声。只听老妈接着说：“饿了就快去睡吧，坐着很浪费体力的。”我……
我们村的一个老头死了，享年88岁。隔壁村的李爷爷说：“我早就叫他不要吃那条蛇，那蛇有毒，他不信，现在你看死了吧。”村里的人都好奇地问：“你什么时候跟他说的？”“在我们12岁那年。”