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新式分遗产
老人临终前给儿子们分遗产。他对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”他对二儿子说：“你快要结婚了，我把房子留给你。”最后，他对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜。老人说：“我要把QQ号给你，好友栏里有100多个年轻姑娘呢。”
吵架以后
大李跟老婆吵架，老婆气得回娘家了。没多久，岳父打来电话，怒火冲天：“这事儿可没完！”大李正要解释，岳父却“啪”地挂了电话。没隔几分钟，手机上来了短信，大李一看，哭笑不得——岳父说：“小子，刚才是故意说给她们听的，男人嘛，大度一些！”
没一会儿，岳母来了短信：“小两口过日子，难免磕磕碰碰，你爸说的是气话，别往心里去！”
又过了一会儿，老婆也来短信了：“我爸发火了，好吓人，你别过来接我，我自己回去！”
望子学医
老婆：“我希望我们的两个儿子将来都可以成为医生！”老公：“可是，他俩的性格差别太大，一个内向，一个外向。”
老婆：“所以学医才最适合他俩的性格发展。你想，将来他俩一个做内科医生，一个做外科医生，不是挺好的吗？”
退学原因
叔叔听说侄子要退学，便问他：“你为什么要退学？”侄子回答：“学校的饭太难吃！”叔叔教育他：“你去学校是为了学知识，不是为了享受，怎么能因为饭菜不好吃就退学呢？”侄子大声反驳道：“叔叔，我上的是烹饪学校！”
报复
同事藏私房钱被儿子发现了。儿子马上报告妈妈，于是私房钱被没收了。同事气得节衣缩食，三个月后，赶在儿子放假前，用攒下的钱，给儿子报了三个补习班和两个兴趣班。
如此规定
两个老人想要住进养老院，70岁的老人很顺利地被接收了，90岁的老人却被工作人员拦在了门外。工作人员耐心解释说：“对不起大爷，我们有规定，不接收儿女健在的老人。资料显示，您有一个儿子。”90岁的老人生气地说：“刚刚进去的那个就是我儿子！”
笑给你听
游乐场上有一尊弥勒佛像，游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币，它就会发出笑声。一位妇女乐此不疲地扔硬币听笑声。这时，旁边的一个小男孩实在看不下去了，走到妇女身边说：“阿姨，你向我口袋里扔吧，我笑给你听。”
最强点名
上大学时，哲学老师上课从来不点名，可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照，然后每学期最后一节课让所有的同学去认人。如果能在两张照片中找到自己，那么恭喜你，这学期考试你通过了；找到一张，就补考；任何一张里都找不到自己，你就回家等着重修吧。
请客
我：“表弟呀，你难得来一次，我一定要请你吃好的。老板！你这儿有没有鲍鱼、龙虾呀？”
老板：“有哇！”
我：“什么？你一个沙县小吃店，竟然还卖这个？走吧，表弟。这家店不是正规的，我们去别的地方吧。”
比它值钱
小赖让老婆去做饭，老婆坐在沙发上看电视，没有理他。
过了一会儿，小赖忍不住又催了一次。老婆指了指柜子里的青花碗，问：“这是你花十几万元买的吧？”小赖点了点头。老婆又问道：“你舍得用它吃饭吗？”小赖赶紧摇头：“这是艺术品，是用来欣赏的。”老婆接着便说：“我是你花一百多万元娶的，比它值钱吧？你怎么舍得用我来给你做饭呢？”
心慌
“你给妈妈发短信，妈妈不回你，你一般不会心慌；你给对象发短信，对象不回你，你也许会心慌。”
“为什么？根本原因是，你确定你妈爱你，而不确定你对象爱不爱你，只有不确定的东西才会让人患得患失。”
尴尬的父子
有一天我在网吧玩，进来一位女子，一番张望，来到一个男孩旁边，拎起男孩的耳朵就骂：“你不是去老师家里补课了吗？”男孩一边护着耳朵，一边盯着显示屏大叫：“爸爸，有人打我！”
男子大怒：“在哪儿，我来收拾他！”不料，女子又来到他爸身边，拎起他的耳朵，骂道：“你不是去加班了吗？”
再也没有比这更尴尬的父子了。
这就是妈
老妈蒸包子，蒸好后端着一盘包子进屋。我伸手就要拿，老妈打了我下说：“一边去，先让你爸吃。”坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子说：“看到没？这就是老婆。”老爸吃完一个包子后接着要吃时，老妈把包子端到我面前说：“吃吧，看来是熟了。”我无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没？这就是妈。”
日赚两万
昨天在一个高档会所门口停车，看见一个车位有辆迈巴赫要停进去，我上前敲了敲他玻璃，甩出去一百块钱对他说：“这个车位我看中了，你去别的地方停吧！”
对方冲我脸上甩来十几张一百的叫我一边儿去。后来我又如法炮制……一晚上赚了两万多。不说了，我准备辞职专门甩豪车去了！
卖蜡烛
常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖—蜡—烛！”
我就问问
今天去医院，医生说：“你有15年的烟龄，你要是不抽烟，攒的钱都够买宝马了。”我一听瞬间这暴脾气就上来了。我就问：“医生，你抽烟吗？”医生说：“我不抽啊。”我又问：“那你的宝马呢？”医生说：“在楼下停着呢，怎么了？”我说：“没事，我就问问。”
下围棋
男孩第一次去女友家，回来后便一直闷闷不乐。室友问他：“怎么了？她父母對你不热情吗？”
男孩：“没有，她爸爸摆上棋盘要跟我下围棋，我越下越慌了……”室友不解道：“你下得也不错呀，慌什么？”
男孩：“下着下着，她爸的棋面就呈现出房子的形状了……”
（潇流/辑）
老人临终前给儿子们分遗产。他对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”他对二儿子说：“你快要结婚了，我把房子留给你。”最后，他对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜。老人说：“我要把QQ号给你，好友栏里有100多个年轻姑娘呢。”
吵架以后
大李跟老婆吵架，老婆气得回娘家了。没多久，岳父打来电话，怒火冲天：“这事儿可没完！”大李正要解释，岳父却“啪”地挂了电话。没隔几分钟，手机上来了短信，大李一看，哭笑不得——岳父说：“小子，刚才是故意说给她们听的，男人嘛，大度一些！”
没一会儿，岳母来了短信：“小两口过日子，难免磕磕碰碰，你爸说的是气话，别往心里去！”
又过了一会儿，老婆也来短信了：“我爸发火了，好吓人，你别过来接我，我自己回去！”
望子学医
老婆：“我希望我们的两个儿子将来都可以成为医生！”老公：“可是，他俩的性格差别太大，一个内向，一个外向。”
老婆：“所以学医才最适合他俩的性格发展。你想，将来他俩一个做内科医生，一个做外科医生，不是挺好的吗？”
退学原因
叔叔听说侄子要退学，便问他：“你为什么要退学？”侄子回答：“学校的饭太难吃！”叔叔教育他：“你去学校是为了学知识，不是为了享受，怎么能因为饭菜不好吃就退学呢？”侄子大声反驳道：“叔叔，我上的是烹饪学校！”
报复
同事藏私房钱被儿子发现了。儿子马上报告妈妈，于是私房钱被没收了。同事气得节衣缩食，三个月后，赶在儿子放假前，用攒下的钱，给儿子报了三个补习班和两个兴趣班。
如此规定
两个老人想要住进养老院，70岁的老人很顺利地被接收了，90岁的老人却被工作人员拦在了门外。工作人员耐心解释说：“对不起大爷，我们有规定，不接收儿女健在的老人。资料显示，您有一个儿子。”90岁的老人生气地说：“刚刚进去的那个就是我儿子！”
笑给你听
游乐场上有一尊弥勒佛像，游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币，它就会发出笑声。一位妇女乐此不疲地扔硬币听笑声。这时，旁边的一个小男孩实在看不下去了，走到妇女身边说：“阿姨，你向我口袋里扔吧，我笑给你听。”
最强点名
上大学时，哲学老师上课从来不点名，可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照，然后每学期最后一节课让所有的同学去认人。如果能在两张照片中找到自己，那么恭喜你，这学期考试你通过了；找到一张，就补考；任何一张里都找不到自己，你就回家等着重修吧。
请客
我：“表弟呀，你难得来一次，我一定要请你吃好的。老板！你这儿有没有鲍鱼、龙虾呀？”
老板：“有哇！”
我：“什么？你一个沙县小吃店，竟然还卖这个？走吧，表弟。这家店不是正规的，我们去别的地方吧。”
比它值钱
小赖让老婆去做饭，老婆坐在沙发上看电视，没有理他。
过了一会儿，小赖忍不住又催了一次。老婆指了指柜子里的青花碗，问：“这是你花十几万元买的吧？”小赖点了点头。老婆又问道：“你舍得用它吃饭吗？”小赖赶紧摇头：“这是艺术品，是用来欣赏的。”老婆接着便说：“我是你花一百多万元娶的，比它值钱吧？你怎么舍得用我来给你做饭呢？”
心慌
“你给妈妈发短信，妈妈不回你，你一般不会心慌；你给对象发短信，对象不回你，你也许会心慌。”
“为什么？根本原因是，你确定你妈爱你，而不确定你对象爱不爱你，只有不确定的东西才会让人患得患失。”
尴尬的父子
有一天我在网吧玩，进来一位女子，一番张望，来到一个男孩旁边，拎起男孩的耳朵就骂：“你不是去老师家里补课了吗？”男孩一边护着耳朵，一边盯着显示屏大叫：“爸爸，有人打我！”
男子大怒：“在哪儿，我来收拾他！”不料，女子又来到他爸身边，拎起他的耳朵，骂道：“你不是去加班了吗？”
再也没有比这更尴尬的父子了。
这就是妈
老妈蒸包子，蒸好后端着一盘包子进屋。我伸手就要拿，老妈打了我下说：“一边去，先让你爸吃。”坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子说：“看到没？这就是老婆。”老爸吃完一个包子后接着要吃时，老妈把包子端到我面前说：“吃吧，看来是熟了。”我无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没？这就是妈。”
日赚两万
昨天在一个高档会所门口停车，看见一个车位有辆迈巴赫要停进去，我上前敲了敲他玻璃，甩出去一百块钱对他说：“这个车位我看中了，你去别的地方停吧！”
对方冲我脸上甩来十几张一百的叫我一边儿去。后来我又如法炮制……一晚上赚了两万多。不说了，我准备辞职专门甩豪车去了！
卖蜡烛
常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖—蜡—烛！”
我就问问
今天去医院，医生说：“你有15年的烟龄，你要是不抽烟，攒的钱都够买宝马了。”我一听瞬间这暴脾气就上来了。我就问：“医生，你抽烟吗？”医生说：“我不抽啊。”我又问：“那你的宝马呢？”医生说：“在楼下停着呢，怎么了？”我说：“没事，我就问问。”
下围棋
男孩第一次去女友家，回来后便一直闷闷不乐。室友问他：“怎么了？她父母對你不热情吗？”
男孩：“没有，她爸爸摆上棋盘要跟我下围棋，我越下越慌了……”室友不解道：“你下得也不错呀，慌什么？”
男孩：“下着下着，她爸的棋面就呈现出房子的形状了……”
（潇流/辑）