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浴 巾
夫妻俩从宾馆里出来，妻子见丈夫没跟上，回头一望，丈夫正盯着墙上的一幅画出神。画上是一个刚出浴的性感美女，一条长浴巾从肩上垂下正好遮住了女郎的羞处。妻子一恼，就狠狠地拧了一下丈夫的耳朵说：“走吧！她那条浴巾一时半刻还滑不下来！”
如 果
甲：“如果你有10万元，能给我一万吗？”
乙：“没问题！”
甲：“如果你有两辆车，能送我一辆吗？”
乙：“当然可以！”
甲：“那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗？”
乙：“那不行！”
甲：“为什么？”
乙：“我正好有三件衬衣。”
泼 妇
孩子问妈妈：“为什么街坊都说你是泼妇呢？”
妈妈回答：“他们在表扬你妈妈是一个活泼的妇女。”
最能关心男人的女人
几个已婚和未婚的男人凑在一起谈论娶什么样的老婆最好，大家七嘴八舌各抒己见，最后一致同意娶寡妇最好，因为寡妇是世界上最能关心、体贴男人的女人。这时一个已婚的男人说：“我真盼我的妻子立刻变成寡妇。”
条件不够
一位88岁的老翁，流落街头。一老妪怜而问之：“你这么大年纪了，行走也不方便，怎不申请到敬老院享福去呢？”
老翁抹了把泪说：“我有儿子不够条件呀。”
老妪生气地道：“你儿子太不讲孝心了，为什么不养您老呢？”
老翁叹口气说：“他进了养老院。”
老妪纳闷道：“这是为什么？”
老翁解释说：“我有儿，不够政策条件，我儿没儿，又年近古稀，恰合条件。”
有话大声说
姗姗的爸爸正在客厅和人谈话，珊珊几次想附着爸爸的耳朵说悄悄话，都被爸爸推开了：“当着客人耳语最不礼貌，有话就大声说呗。”珊珊便大喊道：“妈妈说今天家里没菜，叫你别留客人在家里吃饭。”
作 文
学校即将举行足球比赛，一天，老师对班里的学生说：“今天你们每人写一篇作文，分析这次足球赛哪个队能取胜，字数600。”
一个学生只写了几个字，就交给了老师。
老师一看，文中写道：“很难说×200”
驼 鸟
公鸡拿着一个驼鸟蛋对母鸡说：“亲爱的，不是我责备你，你看看人家国外，看看人家是怎么干活的！”
鹦鹉故事
大李买了只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话。
“你的，讲话？”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。
“你的，讲话的，咪嘻咪嘻地有。”大李夹起虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。
“你的，不讲话，死啦死啦地！”大李绷着脸威胁。
突然，鹦鹉脖子一挺，高喊：“打倒日本帝国主义！”
摆脱危机
一位足球教练对俱乐部经理说：“我现在有一项使我们球队摆脱危机的新计划。”
“太棒了，”经理欣喜若狂地答道，“那您何时离开我们呢？”
逃脱成功
精神病院的电话响了。值班大夫拿起电话，电话那头传来急迫的声音：“请检查一下110号病房里有没有人！”
值班大夫检查完病房回来说：“没有！”
“那就好！谢谢！这就是说到现在为止，我已经成功地逃跑了！”
诚实是金
某赌场内，一女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注，她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教，那人献策说：“您芳龄几何，就选它。”
女士听后咬唇想了一下，把10000元押在“24”上，赌盘上的小球开始滚动，并最终停在“32”上，女士一看，惨叫一声昏了过去。
洁身自爱
太太雇了个油漆工回家，将卧室全部装饰。那个油漆工在下班前还没干完。丈夫晚上回家，不知油漆未干，把手印留在了墙壁上。
翌日，油漆工来继续工作。太太对油漆工说：“请你到卧室来，我要你看看我丈夫摸过的地方。”
油漆工十分尴尬地说：“不了，太太，我的处世之道是洁身自爱。”
自动售货机
有一对离婚夫妻正为孩子的归属权各持己见。
妻：“孩子是我茹苦含莘10月怀胎才生出来的，所以孩子应该属于我。”
夫：“你是不是没用过自动售货机啊。如果我投10元进去，掉下来一瓶饮料，那这瓶饮料是我的还是自动售货机的？”
何为口试
一位教师问一位学生：“什么是口试？”
学生解释道：“口试是一种游戏，一个人知道，但是不说；另一个人不知道，但是说。”
想睡觉了
年轻的妈妈一边哄孩子睡觉，一边给他唱着摇篮曲。她唱了3个小时之后，孩子还是没有睡着，妈妈只能坚持唱下去。
最后，孩子抬起头说道：“妈妈，您唱的歌当然是很好的，可我现在想睡觉了。”
何必冒风险
有位男子驾车带着女友兜风。为了再现勇敢精神与驾车技术，他将车速加大到每小时80公里。一不小心，汽车撞到转角处的一棵大树上，车身被撞得四分五裂。幸运的是，车上两个人都没有受伤。那位男子赶紧搂住女友，安慰她不要害怕。
女友异常亲热地倒在他的怀里，用惋惜的语气说：“你何必冒这么大的风险呢？其实，只要你假装汽油用完，车开不动了，我也会让你亲我的。”
专业顾问
有个财务顾问拿到新印的名片，一看气坏了，抓起电话就向印名片的部门抗议：“怎么搞的？我的头衔是‘专业顾问’，不是‘专业顾门’，少了一个‘口’，立即更正！”
第二天，他收到了更正的名片，上面的职务头衔赫然印着“专业顾门口”的字样。
奇 招
有位顾客走进一家小商店买砂糖，售货员打开了一个罐子，顾客见罐子上贴着“胡椒粉”的标签，就说：“我是来买砂糖的。”
“这就是砂糖。”
“可上面写着‘胡椒粉’呀！”
“那是骗骗蚂蚁的。”
思维不一
民航飞机在飞行的途中出现了机械故障，一个乘客见情况危急，迅速地拿起了降落伞包，另一个乘客很有风度地说：“喂，飞机上还有女士呢！”
拿了降落伞包的男士听了嗤之以鼻：“你这个家伙，都什么时候了，还想那事！”
就在嘴边
一学生问同桌，“粪”字如何写？
同桌一时也忘了，只好说：“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”
沾点儿光
宣传科干事小李经常向外投稿，科长沽名钓誉，每次都要想方设法在小李的稿子上署上自己的大名。
有一次，小李又要寄稿了，科长说：“怎么，不想让我沾点儿光了？”
小李连忙辩解：“这次是一篇散文。”
“散文怎么啦？”他也没看文章，一定要小李署上名字。
等文章发表出来一看，科长顿时叫苦不迭：那文章的题目是《怀念亡妻》……
大象和小鸟的区别
生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。
第一个学生说：“大象有长鼻子，小鸟没有。”
第二个学生说：“小鸟有翅膀，大象没有。”
第三个学生高声说：“最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上，大象不能骑在小鸟身上。”
路易十四
有一次，小敏上历史课的时候，老师问他：“谁是路易十四?”
他答：“路易十四不就是路易十加路易四吗？”
老师听后几乎给气炸了，没好气地道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢?”
哪知道小敏不假思索便说：“老师，从数学来说，路易七乘路易二应是路易平方十四，因此你错了。”
活 鸟
儿子指着书上的一个“鸣”字问父亲：“爸爸这是什么字？”
“鸟字。”父亲很肯定地回答。
“‘鸟’字什么时候有‘口’字旁了，您骗我。”儿子表示怀疑。
“傻儿子，没有口的鸟还能活吗？有口的鸟是活鸟，没有口的鸟是死鸟。”父亲解释说。
屁股着火
贝贝：“哥哥，昨天你看的什么电影呀？”
哥哥：“《飞往月球》，火箭飞得又快又高。”
贝贝：“那么火箭为什么飞得那么快呀？”
哥哥：“你没见火箭飞行时，屁股上有一团火吗？谁屁股上着了火能跑得不快！”
金子和铜
伊斯发罕城有个人，看到一个孩子在玩一枚金币，就想把它骗到手。他走近孩子，给孩子看几个铜币，说：“你把你的这个给我吧，我这些全给你。”
“好哇，”孩子一口答应，“不过，你得装一声毛驴叫！”
那人四下望望，见没有别人，就学了一声毛驴叫。
这时，孩子说道：“你以为毛驴分得清金子和铜，我倒分不清吗？”