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一位中国留学生在美国商店打工，从来不带计算器，总是抬头望天，心算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，遂惊恐地问：“这就是云计算吗？”
想到这些就好痛苦
一闺蜜，到了适婚年龄一直不想结婚，问她原因总是不肯说。有一天，她终于将原因告诉我了，她痛心疾首地说：“因为想到结了婚就要生小孩，生了小孩就要把自己的零食分他一半，好舍不得……想到这些就好痛苦！”
酒量
甲乙丙在讨论谁的酒量最差。甲：“我喝一杯就醉了。”乙：“我一滴就醉了。”丙：“我闻到酒味就醉了。”此时丁走了过来。问道：“你们在说什么呀？”甲：“我们在讨论谁的酒量最差。”丁一听到酒便醉倒在地上了……
下辈子
今天，我深情款款地问老公：“下辈子你还娶我吗？”他剥着大蒜，半天没抬头道：“我下辈子准备做女人。”
你家wifi密码是多少
隔壁刚搬来一个帅哥。这几天对我特别好，又是买吃的又是送喝的……朋友都说他对我有意思。我对他也就有了那么点意思。昨天，他又来我家给我送好吃的，然后，一副欲言又止的样子。我决定主动出击，温柔地问他：“你是不是想对我说什么？”帅哥脸一红，低着头害羞地说：“你家wifi密码是多少？”
你要左脚还是右脚
门口卖拖鞋的大妈真是个冷艳的女子啊。我问她拖鞋多少钱一双，她说20元。我说10元行吗，她说：“行，你要左脚还是右脚？”
倒贴
过年时，有人会倒着贴一个“福”字，寓意福到了。于是，我就写了个“钱”字，也倒着贴上了，寓意钱到了。老婆看到了问：“谁贴的？”“我呀。”结果，我被老婆揪住耳朵一顿教训，她吼道：“我让你倒贴钱，我让你倒贴钱……”
领悟
给侄女讲小红帽的故事，讲到小红帽用她的智慧成功地把奶奶从大灰狼的肚子里救出來时，我问侄女领悟到了什么。侄女说：“吃东西要嚼碎……”
天空飘来六个字
刚才去邻居家串门，他家6岁的小正太突然从屋里冲了出来，没站稳摔倒在地上。眼看就要哭了，我赶快哄他，他爸把我拦下来，对小正太说：“喂，勇敢点啊，天空飘来6个字！”我正纳闷呢，没想到小正太晃晃悠悠自己爬起来了，撇着嘴、眼里含着泪大喊一声：“这都不是事儿！”
送点什么
在手机专卖店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前，我心有不甘地问道：“美女，买了手机送我点什么吧？”美女一愣，淡淡地说：“我送你出去吧。”
爷爷的礼物
81岁的爷爷一生性格开朗，昨天突然打电话给我，说他准备出钱给我买一辆小车，我欣喜若狂。不过爷爷要我先答应他三个条件：“第一，有了车之后，你要好好工作。第二，趁我还健在，你早点谈个女朋友结婚，我好抱曾孙。第三，也是最重要的，我只买车，电池的费用你自己解决……”
不要忘记曾经帮助过你的人
上高中的时候需要住校，妈妈说一星期一百元钱够我生活费了，爸爸深吸一口烟批评她：“孩子学习累，多给一百元让他吃好点，不然营养跟不上啊。”到了学校门口，老爸放下行李，语重心长地教育我：“进去要好好学习，不要忘记曾经帮助过你的人，你也不小了，该把那多出的一百元钱给我打麻将了。”我……
这天气真冷
10岁那年我第一次抽烟就被我爸发现了，我一开口嘴里的烟就冒了出来。当时，我机智地搓着手说道：“这天气真冷！”于是，那个夏天的晚上整个村子都能听到我的惨叫声。
当然不愿意
妻子：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”
“噢，当然不愿意。”妻子明白了。
丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”
是我的摩托车丢了
昨天一哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱？”我一看，马上就意识到是他媳妇被撬了，于是赶紧安慰他：“别往心里去，我早就看出你媳妇不是啥好东西，她就是条狗，谁有本事跟谁走……”噼里啪啦说了一大堆骂他媳妇的话。不一会儿，他打电话给我：“兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了！”我说：“她还有脸来找我？她不是跑了吗？”我那哥们儿淡定地说：“我媳妇没跑，是我的摩托车丢了……”
这样你能死得有尊严一点
蒙古草原做客，准备出去溜达溜达，草原的朋友给我讲解了一些基本的安全常识，比如当我孤身遭遇野狼的话，不要转身就跑。因为人是跑不过狼的，应该原地不动，与狼对视。我问：“这样能吓退狼？”朋友说：“不，这样你能死得有尊严一点。”
大度
我发烧了，去医院打点滴，护士扎了好几次都扎歪了。她很抱歉地说：“大哥不好意思啊，我是新来的实习生。”我摆摆手：“没事没事。”旁边血流如注的大爷说：“又没扎你，你当然没事。”
吝啬的夫人
晚会已经开始半天了，吝啬鬼夫人才到场。“您这是去哪儿啦？”人们问她。“我在化妆品商店待了2个多小时。”“是买东西排队吗？”“不，我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。”
（阿逛/辑）
想到这些就好痛苦
一闺蜜，到了适婚年龄一直不想结婚，问她原因总是不肯说。有一天，她终于将原因告诉我了，她痛心疾首地说：“因为想到结了婚就要生小孩，生了小孩就要把自己的零食分他一半，好舍不得……想到这些就好痛苦！”
酒量
甲乙丙在讨论谁的酒量最差。甲：“我喝一杯就醉了。”乙：“我一滴就醉了。”丙：“我闻到酒味就醉了。”此时丁走了过来。问道：“你们在说什么呀？”甲：“我们在讨论谁的酒量最差。”丁一听到酒便醉倒在地上了……
下辈子
今天，我深情款款地问老公：“下辈子你还娶我吗？”他剥着大蒜，半天没抬头道：“我下辈子准备做女人。”
你家wifi密码是多少
隔壁刚搬来一个帅哥。这几天对我特别好，又是买吃的又是送喝的……朋友都说他对我有意思。我对他也就有了那么点意思。昨天，他又来我家给我送好吃的，然后，一副欲言又止的样子。我决定主动出击，温柔地问他：“你是不是想对我说什么？”帅哥脸一红，低着头害羞地说：“你家wifi密码是多少？”
你要左脚还是右脚
门口卖拖鞋的大妈真是个冷艳的女子啊。我问她拖鞋多少钱一双，她说20元。我说10元行吗，她说：“行，你要左脚还是右脚？”
倒贴
过年时，有人会倒着贴一个“福”字，寓意福到了。于是，我就写了个“钱”字，也倒着贴上了，寓意钱到了。老婆看到了问：“谁贴的？”“我呀。”结果，我被老婆揪住耳朵一顿教训，她吼道：“我让你倒贴钱，我让你倒贴钱……”
领悟
给侄女讲小红帽的故事，讲到小红帽用她的智慧成功地把奶奶从大灰狼的肚子里救出來时，我问侄女领悟到了什么。侄女说：“吃东西要嚼碎……”
天空飘来六个字
刚才去邻居家串门，他家6岁的小正太突然从屋里冲了出来，没站稳摔倒在地上。眼看就要哭了，我赶快哄他，他爸把我拦下来，对小正太说：“喂，勇敢点啊，天空飘来6个字！”我正纳闷呢，没想到小正太晃晃悠悠自己爬起来了，撇着嘴、眼里含着泪大喊一声：“这都不是事儿！”
送点什么
在手机专卖店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前，我心有不甘地问道：“美女，买了手机送我点什么吧？”美女一愣，淡淡地说：“我送你出去吧。”
爷爷的礼物
81岁的爷爷一生性格开朗，昨天突然打电话给我，说他准备出钱给我买一辆小车，我欣喜若狂。不过爷爷要我先答应他三个条件：“第一，有了车之后，你要好好工作。第二，趁我还健在，你早点谈个女朋友结婚，我好抱曾孙。第三，也是最重要的，我只买车，电池的费用你自己解决……”
不要忘记曾经帮助过你的人
上高中的时候需要住校，妈妈说一星期一百元钱够我生活费了，爸爸深吸一口烟批评她：“孩子学习累，多给一百元让他吃好点，不然营养跟不上啊。”到了学校门口，老爸放下行李，语重心长地教育我：“进去要好好学习，不要忘记曾经帮助过你的人，你也不小了，该把那多出的一百元钱给我打麻将了。”我……
这天气真冷
10岁那年我第一次抽烟就被我爸发现了，我一开口嘴里的烟就冒了出来。当时，我机智地搓着手说道：“这天气真冷！”于是，那个夏天的晚上整个村子都能听到我的惨叫声。
当然不愿意
妻子：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”
“噢，当然不愿意。”妻子明白了。
丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”
是我的摩托车丢了
昨天一哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱？”我一看，马上就意识到是他媳妇被撬了，于是赶紧安慰他：“别往心里去，我早就看出你媳妇不是啥好东西，她就是条狗，谁有本事跟谁走……”噼里啪啦说了一大堆骂他媳妇的话。不一会儿，他打电话给我：“兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了！”我说：“她还有脸来找我？她不是跑了吗？”我那哥们儿淡定地说：“我媳妇没跑，是我的摩托车丢了……”
这样你能死得有尊严一点
蒙古草原做客，准备出去溜达溜达，草原的朋友给我讲解了一些基本的安全常识，比如当我孤身遭遇野狼的话，不要转身就跑。因为人是跑不过狼的，应该原地不动，与狼对视。我问：“这样能吓退狼？”朋友说：“不，这样你能死得有尊严一点。”
大度
我发烧了，去医院打点滴，护士扎了好几次都扎歪了。她很抱歉地说：“大哥不好意思啊，我是新来的实习生。”我摆摆手：“没事没事。”旁边血流如注的大爷说：“又没扎你，你当然没事。”
吝啬的夫人
晚会已经开始半天了，吝啬鬼夫人才到场。“您这是去哪儿啦？”人们问她。“我在化妆品商店待了2个多小时。”“是买东西排队吗？”“不，我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。”
（阿逛/辑）