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行李可真重呀！搬得本姑娘手都酸了。
找老爸老妈来帮忙？唉！怪只怪本姑娘受不了唠叨，执意不要他们送。现在好了，重达几十斤的生活用品，只能堆放在校门口，要想进寝室，除非有神仙来相助。
我拿眼光搜索着周围的人群，希望能遇上一个民工，用钱来搞定麻烦。
半个小时过去，居然没有。正在胡思乱想，突然有个帅哥走过。“同学，能帮一下忙吗？”我抛出一个媚眼。帅哥就是帅哥，真是有个性，眼皮都不眨一下，径直走进学校，完全忽视我的存在。拜托，本人虽然长得丑一点，也不至于和他没有共同语言吧。
猪头三就是在这个时候出场的。我见过许多胖男孩，有肚肚胖PP不肥的，有PP肥肚肚不胖的，猪头三很不幸，前前后后里里外外都挺发福，从远处看，像个硕大的皮球。他手里拿着根和路雪的冰棍，蛮悠闲自在的。“你，站住。”我指着他，很不客气地说。“什么事？”猪头三不解，用迷惑的目光盯着我。
“新来的吧？”
“是的。”
他傻里傻气的样子真可爱。
“知道我是谁吗？”
“不知道。”
我说自己是学生会主席，专门负责管理他们这批新生的。现在有困难，急需有人帮助。如果谁能帮我，那么他在学校会过得比其他学生幸福。猪头三一听，乐开了花，满脑子都是考试全及格逃课不挨罚等错误思想。行李自然是他搬的，他的报酬只是一瓶矿泉水。同寝室的姐妹纷纷抢着发言，大意是社会主义真是好，连民工都营养过剩了。
征保镖
大二的课程真无聊，尤其是我们学医的，整天面对各式各样的人体图片，烦都烦死了。学校给了我们几天自由安排的时间，我们想出去放松一下。听说郊外有个什么山洞特别好玩，我们想试试，又怕不安全。
我们几个姐妹在学校网站的BBS上发了个帖子：
“激情周末，靓女出游，诚邀帅哥来做护花使者。如果你能以一对三，我们包你游玩全费用。——302室全体美眉。”
跟帖的有不少，几乎全是不怀好意的。一个大四的GG居然问我们知道他是谁，他的后半生只能在轮椅上度过了。一个叫“白马王子”的说他可以，他加了个条件，网上不能说，要当面说。
我们猜想着“白马王子”的模样，希望他有陆毅的脸、姚明的身材和刘仪伟的幽默感。
黄昏，一个浪漫的时刻，由我负责和“白马王子”初次见面。足足等了15分钟，也没见什么长像特别的人。我准备回去了，不幸碰上猪头三。我正准备如何圆谎，好避过猪头三的责问。他先开了口，“没想到吧，我就是你要等的人。”我装出一副很无辜的样子。猪头三继续说：“记住了，下次不要留寝室号，知道是你我才答应的。”
猪头三开的另一个条件是：我们必须负责他全部的饮食。
由于欠他一个人情，我点点头算是答应了。姐妹们问他怎么能以一对三，我答是体重，他一个人足以压死三个歹徒。“猪头三”的绰号便是因此而来的，你可以理解为：长得像猪，尤其是头部，对付歹徒的极限是三个。
同时也产生了另一个绰号，怕伤他自尊，我们没敢告诉他，姐妹们私底下叫我“养猪大婶”。
吃蛇记
开始，猪头三在我们的前面，有说有笑；后来，我们在猪头三的前面，有说有笑。
面对猪头三的气喘吁吁和大汗淋漓，我实在是过意不去。“休息一会吧。”我提议。没有人反对，大家全都一屁股坐在地上。“有蛇！”胆子小的兰兰抢先叫道。“没事的，一条水蛇，无毒的。”小时候，隔壁的哥哥拿过蛇来吓我，也教会了我怎么分清有毒蛇和无毒蛇。我玩兴大发，推了推猪头三说：“去，捉来玩玩。”
“我……我……我……”猪头三紧张得说不清话。
不就是一条小蛇吗？瞧他怕成这样。“你是被请来保护我们的，不是要我们保护的。”我威胁道。
他硬着头皮，向蛇迈进了一小步，蛇转过身子，眼神十分不安。
我小声叮嘱道：“抓蛇要抓七寸。”
猪头三又往前走了半步，弯下腰捡了块石头。他突然发劲，对准蛇头砸下去。“干掉了！”他跳起来向我报喜。
我乐不起来，我想要一条活蛇，不是死的。
猪头三剥了蛇的皮，以此来证明他的勇敢。我希望他能更勇敢一些，比如说吃掉这条蛇。
“我……我……我……”猪头三暂时性口吃症又发作了。
我生了一堆火，用树枝串起蛇肉，放在火上烤。不一会，熟了。姐妹们在很多问题上看法都是有分歧的，惟独虐待男生的立场是一致的。经不住大家的劝说，猪头三鼓起勇气，准备和蛇肉来个亲密接触。
他流眼泪了，只有我看见了。
事后，他解释是被烟熏的。我才不信呢，胆小就是胆小，男女都一样。
我的同情心发作了，夺过树枝，一口咬下去。其实，蛇肉并不难吃，如果抹上一些盐，完全可以用美味来形容。
猪头三在BBS上是这么总结的：山洞并不可怕，可怕的是和你同行的，全是贞子。
罗曼史
经过吃蛇事件，姐妹们对我和猪头三的关系产生了怀疑。
猪头三真是没脑子，完全忘掉了我是怎么整蛊他的，一心只记得我的好，三天两头来看我，不是借参考书，就是送电影票。为了美化环境，专门去买了一盆不知名的花送给我。
姐妹们越来越像狗仔队了，热心编造我们的故事，把小道新闻传得满天飞。我不得不佩服她们的想像力，我决定终止猜测，让事情向良性发展。经过集体投票，同意我和猪头三成为情侣的是五票，反对的是一票，那一票是我投的。
半年后，我们有了超友谊关系。
有他在，我基本上不用去食堂打饭，去图书馆抢位子。
他还有一件事，是我原来没有发现的。例如善良，他可以省下几天的饭钱去帮陌生的同学交医疗费。还有勤劳，他班上的卫生和我班上的卫生全归他管。
因为他是我的男朋友，所以我不能再叫他猪头三。我问：“胖子，知道我不喜欢你哪点吗？”
猪头三故作聪明，“知道，太胖。”
我想了想，还是不告诉他为好。
毕业时
“风萧萧兮易水寒，佳人一去兮不复还。”
别骂我，我又不是中文系的，改改经典名句又有什么关系呢，这是我赠给猪头三的留言。
2003年的夏天，我毕业了，意味着我们再也不能见面了。
他比我晚一届，还要一年才毕业。
猪头三牵着我的手，两眼饱含深情。我想起了《情深深雨蒙蒙》中，古巨基在车站，拉着赵薇的手，欲说还休的情景。如果琼瑶阿姨是猪头三的姑妈就好了，我可以幸福地在甜言蜜语中死去。
我闭上眼睛，期待着惊天动地的话语。
猪头三遗憾地说：“我忘了买车票了，对不起。”
这小子真笨！
笨是我唯一不喜欢的缺点，可现在说太迟了。
结婚吧
相思是很苦的。
当然，如果在相思的时候，还有人不停地追求你，你就不觉得苦了。
我在市第一医院当妇科医生，追求我的那个傻小子是药房的，人长得像潘长江，走起路来轻飘飘的。可惜我已经有猪头三了，好比你已经把面条吃了个饱，突然来碗鱼翅，你还能喝下去吗？
我也不是绝对的忠贞，毕竟猪头三不在身边，偶尔还是要放纵一下。
傻小子明知我们是不可能的，还要继续纠缠我。他送的电影票和畅销小说我都来者不拒，一一笑纳。帮男人花钱是女人们最爱做的事，你说呢？
这事，经过网上校友聊天，不幸传到了猪头三的耳中。
猪GG来不及找工作，拿到文凭就来找我求婚。他真是能吃亏，把行李都搬到门诊部来了，他家都没有回，直接来找我的。
我说：“可以，不过……”
猪GG要在三个小时内，完成寻找结婚戒指的任务。
他走了，带着不达目的誓不罢休的表情。三个小时后，他回来了。他带回来三只戒指，一只是草编的，一只是仿钻的，还有一只是黄金的，可惜没有光泽。
一只是他编的，一只是他买的，一只是他找熟人借的。
小资杂志上说，婚姻就是两人编一些日子，仿别人一些日子，最后是向老天借一些日子。
我点点头，算是同意吧。
他因为过于激动，跳跃时扭伤了脚。
没成他老婆，先成了他的专职护士，我们只能在病房里商量婚姻大事。
找老爸老妈来帮忙？唉！怪只怪本姑娘受不了唠叨，执意不要他们送。现在好了，重达几十斤的生活用品，只能堆放在校门口，要想进寝室，除非有神仙来相助。
我拿眼光搜索着周围的人群，希望能遇上一个民工，用钱来搞定麻烦。
半个小时过去，居然没有。正在胡思乱想，突然有个帅哥走过。“同学，能帮一下忙吗？”我抛出一个媚眼。帅哥就是帅哥，真是有个性，眼皮都不眨一下，径直走进学校，完全忽视我的存在。拜托，本人虽然长得丑一点，也不至于和他没有共同语言吧。
猪头三就是在这个时候出场的。我见过许多胖男孩，有肚肚胖PP不肥的，有PP肥肚肚不胖的，猪头三很不幸，前前后后里里外外都挺发福，从远处看，像个硕大的皮球。他手里拿着根和路雪的冰棍，蛮悠闲自在的。“你，站住。”我指着他，很不客气地说。“什么事？”猪头三不解，用迷惑的目光盯着我。
“新来的吧？”
“是的。”
他傻里傻气的样子真可爱。
“知道我是谁吗？”
“不知道。”
我说自己是学生会主席，专门负责管理他们这批新生的。现在有困难，急需有人帮助。如果谁能帮我，那么他在学校会过得比其他学生幸福。猪头三一听，乐开了花，满脑子都是考试全及格逃课不挨罚等错误思想。行李自然是他搬的，他的报酬只是一瓶矿泉水。同寝室的姐妹纷纷抢着发言，大意是社会主义真是好，连民工都营养过剩了。
征保镖
大二的课程真无聊，尤其是我们学医的，整天面对各式各样的人体图片，烦都烦死了。学校给了我们几天自由安排的时间，我们想出去放松一下。听说郊外有个什么山洞特别好玩，我们想试试，又怕不安全。
我们几个姐妹在学校网站的BBS上发了个帖子：
“激情周末，靓女出游，诚邀帅哥来做护花使者。如果你能以一对三，我们包你游玩全费用。——302室全体美眉。”
跟帖的有不少，几乎全是不怀好意的。一个大四的GG居然问我们知道他是谁，他的后半生只能在轮椅上度过了。一个叫“白马王子”的说他可以，他加了个条件，网上不能说，要当面说。
我们猜想着“白马王子”的模样，希望他有陆毅的脸、姚明的身材和刘仪伟的幽默感。
黄昏，一个浪漫的时刻，由我负责和“白马王子”初次见面。足足等了15分钟，也没见什么长像特别的人。我准备回去了，不幸碰上猪头三。我正准备如何圆谎，好避过猪头三的责问。他先开了口，“没想到吧，我就是你要等的人。”我装出一副很无辜的样子。猪头三继续说：“记住了，下次不要留寝室号，知道是你我才答应的。”
猪头三开的另一个条件是：我们必须负责他全部的饮食。
由于欠他一个人情，我点点头算是答应了。姐妹们问他怎么能以一对三，我答是体重，他一个人足以压死三个歹徒。“猪头三”的绰号便是因此而来的，你可以理解为：长得像猪，尤其是头部，对付歹徒的极限是三个。
同时也产生了另一个绰号，怕伤他自尊，我们没敢告诉他，姐妹们私底下叫我“养猪大婶”。
吃蛇记
开始，猪头三在我们的前面，有说有笑；后来，我们在猪头三的前面，有说有笑。
面对猪头三的气喘吁吁和大汗淋漓，我实在是过意不去。“休息一会吧。”我提议。没有人反对，大家全都一屁股坐在地上。“有蛇！”胆子小的兰兰抢先叫道。“没事的，一条水蛇，无毒的。”小时候，隔壁的哥哥拿过蛇来吓我，也教会了我怎么分清有毒蛇和无毒蛇。我玩兴大发，推了推猪头三说：“去，捉来玩玩。”
“我……我……我……”猪头三紧张得说不清话。
不就是一条小蛇吗？瞧他怕成这样。“你是被请来保护我们的，不是要我们保护的。”我威胁道。
他硬着头皮，向蛇迈进了一小步，蛇转过身子，眼神十分不安。
我小声叮嘱道：“抓蛇要抓七寸。”
猪头三又往前走了半步，弯下腰捡了块石头。他突然发劲，对准蛇头砸下去。“干掉了！”他跳起来向我报喜。
我乐不起来，我想要一条活蛇，不是死的。
猪头三剥了蛇的皮，以此来证明他的勇敢。我希望他能更勇敢一些，比如说吃掉这条蛇。
“我……我……我……”猪头三暂时性口吃症又发作了。
我生了一堆火，用树枝串起蛇肉，放在火上烤。不一会，熟了。姐妹们在很多问题上看法都是有分歧的，惟独虐待男生的立场是一致的。经不住大家的劝说，猪头三鼓起勇气，准备和蛇肉来个亲密接触。
他流眼泪了，只有我看见了。
事后，他解释是被烟熏的。我才不信呢，胆小就是胆小，男女都一样。
我的同情心发作了，夺过树枝，一口咬下去。其实，蛇肉并不难吃，如果抹上一些盐，完全可以用美味来形容。
猪头三在BBS上是这么总结的：山洞并不可怕，可怕的是和你同行的，全是贞子。
罗曼史
经过吃蛇事件，姐妹们对我和猪头三的关系产生了怀疑。
猪头三真是没脑子，完全忘掉了我是怎么整蛊他的，一心只记得我的好，三天两头来看我，不是借参考书，就是送电影票。为了美化环境，专门去买了一盆不知名的花送给我。
姐妹们越来越像狗仔队了，热心编造我们的故事，把小道新闻传得满天飞。我不得不佩服她们的想像力，我决定终止猜测，让事情向良性发展。经过集体投票，同意我和猪头三成为情侣的是五票，反对的是一票，那一票是我投的。
半年后，我们有了超友谊关系。
有他在，我基本上不用去食堂打饭，去图书馆抢位子。
他还有一件事，是我原来没有发现的。例如善良，他可以省下几天的饭钱去帮陌生的同学交医疗费。还有勤劳，他班上的卫生和我班上的卫生全归他管。
因为他是我的男朋友，所以我不能再叫他猪头三。我问：“胖子，知道我不喜欢你哪点吗？”
猪头三故作聪明，“知道，太胖。”
我想了想，还是不告诉他为好。
毕业时
“风萧萧兮易水寒，佳人一去兮不复还。”
别骂我，我又不是中文系的，改改经典名句又有什么关系呢，这是我赠给猪头三的留言。
2003年的夏天，我毕业了，意味着我们再也不能见面了。
他比我晚一届，还要一年才毕业。
猪头三牵着我的手，两眼饱含深情。我想起了《情深深雨蒙蒙》中，古巨基在车站，拉着赵薇的手，欲说还休的情景。如果琼瑶阿姨是猪头三的姑妈就好了，我可以幸福地在甜言蜜语中死去。
我闭上眼睛，期待着惊天动地的话语。
猪头三遗憾地说：“我忘了买车票了，对不起。”
这小子真笨！
笨是我唯一不喜欢的缺点，可现在说太迟了。
结婚吧
相思是很苦的。
当然，如果在相思的时候，还有人不停地追求你，你就不觉得苦了。
我在市第一医院当妇科医生，追求我的那个傻小子是药房的，人长得像潘长江，走起路来轻飘飘的。可惜我已经有猪头三了，好比你已经把面条吃了个饱，突然来碗鱼翅，你还能喝下去吗？
我也不是绝对的忠贞，毕竟猪头三不在身边，偶尔还是要放纵一下。
傻小子明知我们是不可能的，还要继续纠缠我。他送的电影票和畅销小说我都来者不拒，一一笑纳。帮男人花钱是女人们最爱做的事，你说呢？
这事，经过网上校友聊天，不幸传到了猪头三的耳中。
猪GG来不及找工作，拿到文凭就来找我求婚。他真是能吃亏，把行李都搬到门诊部来了，他家都没有回，直接来找我的。
我说：“可以，不过……”
猪GG要在三个小时内，完成寻找结婚戒指的任务。
他走了，带着不达目的誓不罢休的表情。三个小时后，他回来了。他带回来三只戒指，一只是草编的，一只是仿钻的，还有一只是黄金的，可惜没有光泽。
一只是他编的，一只是他买的，一只是他找熟人借的。
小资杂志上说，婚姻就是两人编一些日子，仿别人一些日子，最后是向老天借一些日子。
我点点头，算是同意吧。
他因为过于激动，跳跃时扭伤了脚。
没成他老婆，先成了他的专职护士，我们只能在病房里商量婚姻大事。