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A
我自幼和母亲相依为命，她坚强的眼神无时无刻不在激励着我，每天重复着几乎同样的事情，但不同的是我永远不知道明天将会发生什么。那几年，我们的生活里没有“男人”。初潮来临那天，母亲拉着我的手，认真地说一个女孩子要懂得保护自己，女孩子的身体是不能轻易给男孩子碰的。在我成长的岁月里贞洁成了母亲的老生常谈，我也懂了贞洁之于女人命运的重要性!
2005年初，中专毕业后我来到西安，在一个朋友的介绍下，我进入一家电子配件厂当操作员。那时宿舍的姐妹们租了几本言情小说，闲着没事我就随便翻翻看看，开始是眼睛“一扫而过”，这样看了十几页，渐渐地，我发现里面有很多描写是“不道德”的。对一个正在青春期的女孩来说，这些都足以激起我的好奇心，我开始慢慢地看下去，而且是比较认真的，里面火辣辣的描写使我几年如一日的生活才有了微妙的变化。怀春的心按捺不住地泛起阵阵涟漪，心动的感觉很淡，很美。自从我看了言情小说后心里一直都有个美好的憧憬，我希望我的爱情快点到来。
有一次我在报上看到这样一个故事：一个女人与姐夫偷情，由于害怕被姐姐撞见，精神过于紧张，导致肌肉收缩，阴道肌肉竟然将姐夫的生殖器卡住，无法取出，最后，被抬往医院，一切隐秘的丑陋的东西都掀开了，女人因无法遭受来自四面八方的流言蜚语，投江自杀。
这个故事破坏了我对朦胧性爱的憧憬。
B
也许是这座城市的熏陶，我出落得更加窈窕动人，丰满匀称，肌肤如雪。也就是在这年夏天，我认识了孙林，他是我们餐厅的师傅，平常打饭的时候总给我加餐，我对他很感激。一天中午，我穿着刚刚买来的白色连衣裙去餐厅打饭，发现他眼睛望着我竟忘记了打饭，直到我走出很远了还能感觉到他异样的目光，爱情的涟漪开始在我的心头荡漾起来。我发现孙林人长得挺帅，特别是他那双明亮的眼睛，像是会说话似的。就这样，我们开始了交往。
2005年国庆节，我们第一次约会，在他的提议下，我和他去了华清池，一路上，我们说说笑笑，时间不知不觉过去，那天我们玩得很尽兴，直到晚上10点多才回来，我和他都有相见恨晚的感觉。更让我感动的是他对我无微不至的关怀。一天晚上12点多，我突然发高烧，而且一直不退，厂医又回家了，舍友一筹莫展，站在我面前直抹眼泪，这时另一舍友喊来了孙林，孙林二话没说，背起我就往市医院跑，忙前忙后拿药倒水，硬是一夜没合眼，第二天我从病床上醒来，发现他还守在床边，眼睛熬得通红，我终于忍不住投进他的怀抱哭了起来。
此后，我们的关系越来越亲密，他常常牵着我的手去散步。他会偷偷抚摸一下我的手，搂一下我的肩膀，送一本女性杂志给我，看着那些成人世界里激情飞扬的文字，我总能感到一股股巨浪冲得脑门发热，身体也跟着发生异样的变化，甚至有一种渴望，渴望像书里描述的男女之事那样，轰轰烈烈地与孙林缠绵。
C
我们集体宿舍住六个女孩，周末她们有的逛街有的回家有的约会，只剩下我一个人的时候，孙林就会及时出现，他是那么善解人意，那么多情，他那双天生勾魂的眼睛，和生动得让人沉醉的肢体语言，总能让我的心如小鹿乱撞。那天他将我拥入怀里，用他性感的嘴唇索取我圣洁的初吻，用他的手抚摸我从来没人探索过的光滑的肌肤。他呼吸急促，嘴唇贪婪地压了过来，我软成了一团棉花，任由他的舌头蛇一样在我的身体上游离，他的手慢慢地从我初熟的乳房滑向丛林繁盛的处女地时，一阵急促的敲门声将我从幸福的巅峰击到现实的紧张里。我们都屏住了呼吸，门外传来一个男孩子的声音，佳佳在吗?我悬着的心终于落下了，佳佳是我们宿舍的一个女孩子，我大声地回答。她不在，回家去了!那个男孩走了，我的激情也被冷却了，我想起了那个偷情的故事，心里突然莫名地紧张，孙林又迫不及待地用他温润的嘴唇在我的身上蠕动，女性杂志上那些舍弃一切只为让男人满足的女人故事在我脑中泛滥，已经通过那些成人杂志在我的心中种下了性事是爱情的升华的理论，那时那刻的我坚定地认为爱一个人是不计较身体的，我爱他，他需要时，我就应该给他，心都给他了，更何况身体。
当他终于钻进了我的身体，我又想起了那个偷情的故事，孙林像烈火般地在我体内燃烧，而我却像在热锅上受煎熬的蚂蚁一样，不知所措，除了紧张就是剧烈地疼痛。但我总害怕有人撞进来。
孙林在我身上爱怜地望着我说：“宝贝，嫁给我吧。”这是我幻想得最多的一句话，而如今孙林亲口说出，我却没有丝毫幸福感，因为我知道自己最害怕的事情已经发生了，那个偷情的女人与姐夫的故事将要在我与孙林身上重演。
无法从我身体里分离出来的孙林满头大汗，他拼命地要我放松，但那时我完全忘却了“放松”这个词的真正含义。为了能顺利地从我身体里出来，孙林不停地吻我，希望我紧张的情绪在他激情的吻里得到缓解，而那时那刻，从他的吻里我除了感觉到痛苦以外，没有丝毫的幸福可言。
时间一分一秒地过去，我的身体因为承载不了他长期的重压而变得麻木，如果我们永远那样下去，也许，我们都会因为那次偷尝禁果而付出更加惨痛的代价。无奈之下，孙林拿起手机拨打了120，这样的事真是难以启齿啊!
连着两个舍友回来了。她们惊得张大了嘴巴，恐怖的声音好像遇见了鬼一样，引来了不少人的围观。我们的身体还是纠缠在一起无法分开，我们羞得无地自容。这样的丑事就暴露在众目睽睽之下，我恨不得马上跳楼自杀。
不一会儿医生来了，当那支“肌松剂”注入我的臂部后，我与孙林终于分开了!我穿好衣服嚎啕大哭着狂奔出去，我恨不得去撞车，孙林死死地抱住我，别怕，让我们离开这里，回家结婚吧。离开电子厂我跟孙林回了他的河南老家。
D
他的一贫如洗的家让我的情绪跌落到极点，恋爱时所有的激情消失殆尽。但，肌松剂，事件对我的伤害让我的心灵脆弱得不堪一击。
这件事竟然传到了母亲的耳朵，她从厂里打听了孙林河南老家的地址，千里迢迢来接我回去。我不敢看母亲责备的眼睛，但却诧异于她的态度，面对一言不发的母亲，我心里很害怕，我宁愿她打我骂我，也不愿看到她因为痛苦而扭曲的表情。我知道我已经背叛了母亲的教育，也没有像母亲希望的那样去做。
孙林跪在母亲的面前，说他是真心喜欢我的，他会对我负责任，希望妈妈能成全我们，母亲叹息着摇头。
从此，我们的性生活一直无法正常进行，我无法从性爱中得到幸福，孙林的纠缠反而让我感到痛苦万分。我在一度的抑郁寡欢中无法自拔，心理障碍越来越严重，我们谁也不想提结婚的事。后来孙林又去了另一个城市打工，他对我越来越冷漠，因为我再也无法给他带 来性爱的快乐；后来就很少联系了，听说他又在那边找了女朋友，我对爱情彻底绝望了!如今我对任何男人没有了信心，面对男人我总有一种恐惧感。
“禁果”总是苦涩的，我天真地以为他会爱我一辈子，以为他会负一个男人最起码的责任，但是我错了，他说彼此的生活方式，兴趣爱好都不相同，是两个世界的人，没想到这句话是他先说了，我感觉我的心在流血，我恨他，恨他骗了我，我无数次的问自己，我们之间到底有没有爱，我再也无法面对妈妈的眼神 眼泪一次次不知不觉流满了脸，是它陪我渡过了无数不眠的长夜，人往往是在泪水中变成熟的，爱都爱了，我的心，又何必非要忘了你，恨都恨了，我的心又何必这样想着你。
E
我把自己藏在一个陌生的城市以打工为生，我选择了独身，我想用一辈子来“洗涮”这个记忆。这个代价我愿意付出。面对一些男人的追求，我没有了一丝一毫的兴趣，当初在孙林身上的激情早已化成了灰烬。
现实和梦境总在交替，让人产生幻觉；生活中有什么，梦里也会出现，好像它们相辅相成，直至折磨身心疲惫。不想去想的事情太多，努力地甩甩头，什么也甩不掉，偏偏还会记起很多平时都想不起来的让人难过的事情。常常在心情不好时喜欢一个人静静地呆着，会想很多，也会脑子一片空白，那是因为不开心的事太多，不知道从何想起，暂时的空白!我总觉得任何时候的伤心和难过都是没有朋友可以给你安慰，痛要自己承受，伤要自己疗。任何安慰的话语都是无关痛痒，解决不了什么问题，说出来的话只是可以发泄一下压抑的情绪!
也常常会在很难过的时候，痛快淋漓地哭一场，有时想起不开心的事就会哭，我想不出还能怎么办，哭，也许解决不了什么问题，可是哭过以后会发现心情好很多；就像淋雨洗净了我们的身体，泪水便是洗干净了郁闷的心情：哭过以后会更清醒地面对现实，告诉自己一些事情不重要，不值得难过，一些事情固然重要，可活着比什么都重要吧!我总是这样，悲伤持续的时间不长，却也来得很频繁，哭的次数很多，却只是偷偷的抹泪。我只是用自己的方法来发泄。
我们初恋就在我满满的懊悔与遗憾中落幕了，也许我们真的相遇太早，与其匆匆步入爱河，不如静静地等待成长!无知地用身体去放纵时，我的一生似乎注定永远得不到正常女人被男人滋润的生活情趣。
我自幼和母亲相依为命，她坚强的眼神无时无刻不在激励着我，每天重复着几乎同样的事情，但不同的是我永远不知道明天将会发生什么。那几年，我们的生活里没有“男人”。初潮来临那天，母亲拉着我的手，认真地说一个女孩子要懂得保护自己，女孩子的身体是不能轻易给男孩子碰的。在我成长的岁月里贞洁成了母亲的老生常谈，我也懂了贞洁之于女人命运的重要性!
2005年初，中专毕业后我来到西安，在一个朋友的介绍下，我进入一家电子配件厂当操作员。那时宿舍的姐妹们租了几本言情小说，闲着没事我就随便翻翻看看，开始是眼睛“一扫而过”，这样看了十几页，渐渐地，我发现里面有很多描写是“不道德”的。对一个正在青春期的女孩来说，这些都足以激起我的好奇心，我开始慢慢地看下去，而且是比较认真的，里面火辣辣的描写使我几年如一日的生活才有了微妙的变化。怀春的心按捺不住地泛起阵阵涟漪，心动的感觉很淡，很美。自从我看了言情小说后心里一直都有个美好的憧憬，我希望我的爱情快点到来。
有一次我在报上看到这样一个故事：一个女人与姐夫偷情，由于害怕被姐姐撞见，精神过于紧张，导致肌肉收缩，阴道肌肉竟然将姐夫的生殖器卡住，无法取出，最后，被抬往医院，一切隐秘的丑陋的东西都掀开了，女人因无法遭受来自四面八方的流言蜚语，投江自杀。
这个故事破坏了我对朦胧性爱的憧憬。
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也许是这座城市的熏陶，我出落得更加窈窕动人，丰满匀称，肌肤如雪。也就是在这年夏天，我认识了孙林，他是我们餐厅的师傅，平常打饭的时候总给我加餐，我对他很感激。一天中午，我穿着刚刚买来的白色连衣裙去餐厅打饭，发现他眼睛望着我竟忘记了打饭，直到我走出很远了还能感觉到他异样的目光，爱情的涟漪开始在我的心头荡漾起来。我发现孙林人长得挺帅，特别是他那双明亮的眼睛，像是会说话似的。就这样，我们开始了交往。
2005年国庆节，我们第一次约会，在他的提议下，我和他去了华清池，一路上，我们说说笑笑，时间不知不觉过去，那天我们玩得很尽兴，直到晚上10点多才回来，我和他都有相见恨晚的感觉。更让我感动的是他对我无微不至的关怀。一天晚上12点多，我突然发高烧，而且一直不退，厂医又回家了，舍友一筹莫展，站在我面前直抹眼泪，这时另一舍友喊来了孙林，孙林二话没说，背起我就往市医院跑，忙前忙后拿药倒水，硬是一夜没合眼，第二天我从病床上醒来，发现他还守在床边，眼睛熬得通红，我终于忍不住投进他的怀抱哭了起来。
此后，我们的关系越来越亲密，他常常牵着我的手去散步。他会偷偷抚摸一下我的手，搂一下我的肩膀，送一本女性杂志给我，看着那些成人世界里激情飞扬的文字，我总能感到一股股巨浪冲得脑门发热，身体也跟着发生异样的变化，甚至有一种渴望，渴望像书里描述的男女之事那样，轰轰烈烈地与孙林缠绵。
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我们集体宿舍住六个女孩，周末她们有的逛街有的回家有的约会，只剩下我一个人的时候，孙林就会及时出现，他是那么善解人意，那么多情，他那双天生勾魂的眼睛，和生动得让人沉醉的肢体语言，总能让我的心如小鹿乱撞。那天他将我拥入怀里，用他性感的嘴唇索取我圣洁的初吻，用他的手抚摸我从来没人探索过的光滑的肌肤。他呼吸急促，嘴唇贪婪地压了过来，我软成了一团棉花，任由他的舌头蛇一样在我的身体上游离，他的手慢慢地从我初熟的乳房滑向丛林繁盛的处女地时，一阵急促的敲门声将我从幸福的巅峰击到现实的紧张里。我们都屏住了呼吸，门外传来一个男孩子的声音，佳佳在吗?我悬着的心终于落下了，佳佳是我们宿舍的一个女孩子，我大声地回答。她不在，回家去了!那个男孩走了，我的激情也被冷却了，我想起了那个偷情的故事，心里突然莫名地紧张，孙林又迫不及待地用他温润的嘴唇在我的身上蠕动，女性杂志上那些舍弃一切只为让男人满足的女人故事在我脑中泛滥，已经通过那些成人杂志在我的心中种下了性事是爱情的升华的理论，那时那刻的我坚定地认为爱一个人是不计较身体的，我爱他，他需要时，我就应该给他，心都给他了，更何况身体。
当他终于钻进了我的身体，我又想起了那个偷情的故事，孙林像烈火般地在我体内燃烧，而我却像在热锅上受煎熬的蚂蚁一样，不知所措，除了紧张就是剧烈地疼痛。但我总害怕有人撞进来。
孙林在我身上爱怜地望着我说：“宝贝，嫁给我吧。”这是我幻想得最多的一句话，而如今孙林亲口说出，我却没有丝毫幸福感，因为我知道自己最害怕的事情已经发生了，那个偷情的女人与姐夫的故事将要在我与孙林身上重演。
无法从我身体里分离出来的孙林满头大汗，他拼命地要我放松，但那时我完全忘却了“放松”这个词的真正含义。为了能顺利地从我身体里出来，孙林不停地吻我，希望我紧张的情绪在他激情的吻里得到缓解，而那时那刻，从他的吻里我除了感觉到痛苦以外，没有丝毫的幸福可言。
时间一分一秒地过去，我的身体因为承载不了他长期的重压而变得麻木，如果我们永远那样下去，也许，我们都会因为那次偷尝禁果而付出更加惨痛的代价。无奈之下，孙林拿起手机拨打了120，这样的事真是难以启齿啊!
连着两个舍友回来了。她们惊得张大了嘴巴，恐怖的声音好像遇见了鬼一样，引来了不少人的围观。我们的身体还是纠缠在一起无法分开，我们羞得无地自容。这样的丑事就暴露在众目睽睽之下，我恨不得马上跳楼自杀。
不一会儿医生来了，当那支“肌松剂”注入我的臂部后，我与孙林终于分开了!我穿好衣服嚎啕大哭着狂奔出去，我恨不得去撞车，孙林死死地抱住我，别怕，让我们离开这里，回家结婚吧。离开电子厂我跟孙林回了他的河南老家。
D
他的一贫如洗的家让我的情绪跌落到极点，恋爱时所有的激情消失殆尽。但，肌松剂，事件对我的伤害让我的心灵脆弱得不堪一击。
这件事竟然传到了母亲的耳朵，她从厂里打听了孙林河南老家的地址，千里迢迢来接我回去。我不敢看母亲责备的眼睛，但却诧异于她的态度，面对一言不发的母亲，我心里很害怕，我宁愿她打我骂我，也不愿看到她因为痛苦而扭曲的表情。我知道我已经背叛了母亲的教育，也没有像母亲希望的那样去做。
孙林跪在母亲的面前，说他是真心喜欢我的，他会对我负责任，希望妈妈能成全我们，母亲叹息着摇头。
从此，我们的性生活一直无法正常进行，我无法从性爱中得到幸福，孙林的纠缠反而让我感到痛苦万分。我在一度的抑郁寡欢中无法自拔，心理障碍越来越严重，我们谁也不想提结婚的事。后来孙林又去了另一个城市打工，他对我越来越冷漠，因为我再也无法给他带 来性爱的快乐；后来就很少联系了，听说他又在那边找了女朋友，我对爱情彻底绝望了!如今我对任何男人没有了信心，面对男人我总有一种恐惧感。
“禁果”总是苦涩的，我天真地以为他会爱我一辈子，以为他会负一个男人最起码的责任，但是我错了，他说彼此的生活方式，兴趣爱好都不相同，是两个世界的人，没想到这句话是他先说了，我感觉我的心在流血，我恨他，恨他骗了我，我无数次的问自己，我们之间到底有没有爱，我再也无法面对妈妈的眼神 眼泪一次次不知不觉流满了脸，是它陪我渡过了无数不眠的长夜，人往往是在泪水中变成熟的，爱都爱了，我的心，又何必非要忘了你，恨都恨了，我的心又何必这样想着你。
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我把自己藏在一个陌生的城市以打工为生，我选择了独身，我想用一辈子来“洗涮”这个记忆。这个代价我愿意付出。面对一些男人的追求，我没有了一丝一毫的兴趣，当初在孙林身上的激情早已化成了灰烬。
现实和梦境总在交替，让人产生幻觉；生活中有什么，梦里也会出现，好像它们相辅相成，直至折磨身心疲惫。不想去想的事情太多，努力地甩甩头，什么也甩不掉，偏偏还会记起很多平时都想不起来的让人难过的事情。常常在心情不好时喜欢一个人静静地呆着，会想很多，也会脑子一片空白，那是因为不开心的事太多，不知道从何想起，暂时的空白!我总觉得任何时候的伤心和难过都是没有朋友可以给你安慰，痛要自己承受，伤要自己疗。任何安慰的话语都是无关痛痒，解决不了什么问题，说出来的话只是可以发泄一下压抑的情绪!
也常常会在很难过的时候，痛快淋漓地哭一场，有时想起不开心的事就会哭，我想不出还能怎么办，哭，也许解决不了什么问题，可是哭过以后会发现心情好很多；就像淋雨洗净了我们的身体，泪水便是洗干净了郁闷的心情：哭过以后会更清醒地面对现实，告诉自己一些事情不重要，不值得难过，一些事情固然重要，可活着比什么都重要吧!我总是这样，悲伤持续的时间不长，却也来得很频繁，哭的次数很多，却只是偷偷的抹泪。我只是用自己的方法来发泄。
我们初恋就在我满满的懊悔与遗憾中落幕了，也许我们真的相遇太早，与其匆匆步入爱河，不如静静地等待成长!无知地用身体去放纵时，我的一生似乎注定永远得不到正常女人被男人滋润的生活情趣。