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大夫没说
张艺生
父亲问女儿：“你真的怀孕了?”
“没错，是大夫跟我说的。”
“孩子的父亲是谁?”
“不知道，大夫没跟我说。”
什么风可怕
刘谊人
一天，丽莎与她的小伙伴尼娜谈起了风的可怕。
丽莎说：“台风真可怕!我家的栏杆前几天都给刮倒了。”
“破伤风才可怕呢！”小尼娜不无恐惧地说，“我家隔壁的库柏爷爷都送进医院抢救去了!”
效仿
周继红
美国的一位牧场主研究了当地报纸的出售汽车的广告后，也照此模式刊登了自己的一则广告：
“乳牛一头出售：200美元。附件：乳房——75美元，牛角——30美元，尾巴——5美元，总价格310美元。”
违法行为
倪早菊
开往日内瓦的特快列车上，列车员正在检票。一位先生手忙脚乱地寻找自己的车票，他翻遍所有的衣袋，终于找到了。他自言自语地说：“感谢上帝，总算找到了。”
旁边的一位绅士说：“找不到也不要紧，我到日内瓦去过二十次都没买车票。”他的话正巧被一位列车员听到了，于是列车到达日内瓦车站后，这位绅士被带到了拘留所，受到严厉的审问。
“你说过，你曾二十次无票乘车来到日内瓦。”“是的，我说过。”“你知道，这是违法行为。”“不，我不这么认为。”“那么，你如何说服法官，证明你无票乘车是正当的呢?”“很简单，我是自己开汽车来的!”
穿小鞋
吕丽妮
杰克穿了一双比自己脚小许多的鞋子，走路一瘸一拐的。朋友问他为何不穿一双合适的鞋子，他答道：“我近来生意失败，老婆跟人跑了，儿子又不成器，痛苦极了!”“那同你穿小鞋有什么关系呢?”“我从早到晚不痛快，惟一痛快的是回家脱鞋的那一会儿。”
准备后事
吕丽妮
夫妇俩吵完架，妻子说：“我不想活了，给我一条绳子，让我去死吧!”“还有什么后事让我准备吗?”“有，当我吊上去时马上用刀把绳子割断就行了!”
张艺生
父亲问女儿：“你真的怀孕了?”
“没错，是大夫跟我说的。”
“孩子的父亲是谁?”
“不知道，大夫没跟我说。”
什么风可怕
刘谊人
一天，丽莎与她的小伙伴尼娜谈起了风的可怕。
丽莎说：“台风真可怕!我家的栏杆前几天都给刮倒了。”
“破伤风才可怕呢！”小尼娜不无恐惧地说，“我家隔壁的库柏爷爷都送进医院抢救去了!”
效仿
周继红
美国的一位牧场主研究了当地报纸的出售汽车的广告后，也照此模式刊登了自己的一则广告：
“乳牛一头出售：200美元。附件：乳房——75美元，牛角——30美元，尾巴——5美元，总价格310美元。”
违法行为
倪早菊
开往日内瓦的特快列车上，列车员正在检票。一位先生手忙脚乱地寻找自己的车票，他翻遍所有的衣袋，终于找到了。他自言自语地说：“感谢上帝，总算找到了。”
旁边的一位绅士说：“找不到也不要紧，我到日内瓦去过二十次都没买车票。”他的话正巧被一位列车员听到了，于是列车到达日内瓦车站后，这位绅士被带到了拘留所，受到严厉的审问。
“你说过，你曾二十次无票乘车来到日内瓦。”“是的，我说过。”“你知道，这是违法行为。”“不，我不这么认为。”“那么，你如何说服法官，证明你无票乘车是正当的呢?”“很简单，我是自己开汽车来的!”
穿小鞋
吕丽妮
杰克穿了一双比自己脚小许多的鞋子，走路一瘸一拐的。朋友问他为何不穿一双合适的鞋子，他答道：“我近来生意失败，老婆跟人跑了，儿子又不成器，痛苦极了!”“那同你穿小鞋有什么关系呢?”“我从早到晚不痛快，惟一痛快的是回家脱鞋的那一会儿。”
准备后事
吕丽妮
夫妇俩吵完架，妻子说：“我不想活了，给我一条绳子，让我去死吧!”“还有什么后事让我准备吗?”“有，当我吊上去时马上用刀把绳子割断就行了!”