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我们常说：“孩子就是小机灵鬼，最会察言观色。”真的是这样吗？今天，从“亲子职能反转”来谈谈“看父母脸色长大的孩子”。
在一个家庭里，父母变成了小孩，而孩子变成了大人。这种现象，就是英国心理学家、依恋理论之父约翰·鲍尔比所说的“亲子职能反转”。在这种反转的亲子关系中，父母可以投射焦虑，比如发脾气、诉苦，但是孩子不行。久而久之，孩子的身心被父母的情绪塞满，逐渐和自己的真实感受失去了连接——这也是最可悲的结果。
“心理溺水”的父母，把孩子视作救命稻草
为什么会出现“亲子职能反转”这种现象呢？在这儿，我想提出两个原因。
家庭中缺乏心理边界。知乎上一个网友说，从小她妈对她“无话不谈”。连她爸出轨、她妈曾有过一瞬间想杀死她爸这种话，都对她“知无不言，言无不尽”。自她有印象起，妈妈就总在亲戚面前，说女儿是自己的“小闺密”，母女俩可以“无话不谈”，言语中满是骄傲、欣慰。然而只有她知道，这闺密当得有多沉重痛苦。这种母亲看似和女儿亲密，实际上完全没有心理边界，对于孩子是噩梦一般的存在。每一次，当满怀的委屈、怨恨、绝望，全部宣泄一空后，母亲恢复了平静，又可以继续做事情了。而女儿却在越来越强烈的精神痛苦中感到：她好像拖着一个溺水的人，快要喘不过来气了，而这人把她当作唯一的稻草，绝不会撒手。她必须救她，负担她的重量，却觉得自己也越陷越深、精疲力竭了。亲子之间，最重要的就是边界。如果父母把孩子当死党，对孩子“无话不谈”，是對孩子最严重的剥削和侵犯。
父母转嫁焦虑给孩子。英国精神分析师比昂（Wilfred Bion）说过：关系的本质，就是谁向谁投射焦虑、谁为谁承担焦虑。好的父母，除了给孩子提供吃穿，还有一个很重要的功能——替孩子消化焦虑。而人格不成熟的父母，不仅不能为孩子消化焦虑，还要反过来让孩子从小成为他们情绪的容器。很多父母，他们的成长完全停滞了，对融入这个社会产生了巨大的焦虑，于是通过逼孩子竞争来转嫁自己内心的焦虑。他们有种种心理需求和愿望，但没信心通过自己的努力去实现，而是逼迫孩子去实现。孩子是父母最爱的人，孩子实现了，就像自己实现了一样。但父母这样做，无异于剥夺了孩子的自我，同时给孩子造成了巨大的内心冲突：说父母不爱自己吧，他们的注意力全在自己身上;说父母爱自己吧，他们连真实的自己是什么样的都看不到，又何谈爱自己呢？孩子对父母的愤怒和罪疚交织在一起，造成严重内耗。正常而健康的关系中，强者为弱者承担焦虑;在病态的、反转的关系中，强者向弱者宣泄焦虑。
反转的亲子关系会给孩子造成什么样的后果
虚假自我。当父母很焦虑，并且要求孩子符合自己的想象来安抚自己时，孩子会忠诚地压抑真实的自己，围着父母的感觉转，形成“假自我”。“假自我”也可以有很高的智商、良好的社会功能，但它是一层虚假厚重、没有灵魂的壳。他们的真自我被牢牢压制在这层壳内，忍受着巨大的愤怒和痛苦。一旦爆发，就会造成极严重的后果。
比如孩子成年后易陷入无助、抑郁的状态。年幼的孩子缺乏现实检验能力，无法估计自己能力的高低。如果父母总是和孩子诉苦，向孩子传递这种感觉：“我有一个重大的问题，我需要你帮助我，需要你帮我化解。”孩子会觉得义不容辞，觉得我一定尽全力拯救父母。但成年人都解决不了的问题，塞到孩子的幼小心灵中，会怎么样呢？
孩子毕竟是孩子，他们确实做不到，例如无法使父母相爱，无法使妈妈快乐，也无法使家里气氛改变。孩子很可能会产生一种“我什么也做不了，我真差”的感觉，然后陷入可怕的无助与自责情绪中。
生活在“小大人”的家庭中长大后该如何破局
那么在这种环境下长大的孩子，该怎么做，才能让自己的心理更强大呢？
和父母之间物理隔离
有人说，每次回家和父母相处一段时间，就元气大伤，像得了一场重病，要好多天才能缓过来;也有人说，每次接到母亲的语音消息，都要先做半天的心理建设才敢点开。如果已经到了“一和父母接触，焦虑和恐惧就扑面而来”的地步，就可以暂时先不见面。与父母达成和解，可以帮助我们完成自我的接纳和整合，对自己是有益的。但对于力气还不足的人来说，不和解会是一种自我保护，可以远离父母的伤害，隔离出独立空间，完成自我修复。
试着尊重自己的感受，而不是别人的
这也是最重要的。如果你总是考虑别人的感受，就等于你的身体里住着的是别人，而不是自己。可能以前住的是父母，后来会变成爱人、朋友、同事，甚至是不相关的人。你习惯性地以他人的感受为重，甚至当他人的感受与你的感受相冲突时，你第一时间会放弃自己的感受。而现在，你可以试着拿回自己的地盘，刚开始你可能会觉得：只考虑自己的感受，我是不是太自私了。但这个自私同样是别人的声音。只有当你属于你了，才有多余的温暖给别人，否则给出来的也不是爱。当你更会爱自己，你才会有更多的力量来爱别人。前提是先学会爱自己。爱自己并不是自私，记得这一点。最后，我想对所有从小只以父母感觉为重的人说，改变虽然很难，但仍值得你去做。正如阿尔贝·加缪所说的那样：只要我能拥抱生活，那拥抱得笨拙又有什么关系。一点点来，世界和我爱着你。
在一个家庭里，父母变成了小孩，而孩子变成了大人。这种现象，就是英国心理学家、依恋理论之父约翰·鲍尔比所说的“亲子职能反转”。在这种反转的亲子关系中，父母可以投射焦虑，比如发脾气、诉苦，但是孩子不行。久而久之，孩子的身心被父母的情绪塞满，逐渐和自己的真实感受失去了连接——这也是最可悲的结果。
“心理溺水”的父母，把孩子视作救命稻草
为什么会出现“亲子职能反转”这种现象呢？在这儿，我想提出两个原因。
家庭中缺乏心理边界。知乎上一个网友说，从小她妈对她“无话不谈”。连她爸出轨、她妈曾有过一瞬间想杀死她爸这种话，都对她“知无不言，言无不尽”。自她有印象起，妈妈就总在亲戚面前，说女儿是自己的“小闺密”，母女俩可以“无话不谈”，言语中满是骄傲、欣慰。然而只有她知道，这闺密当得有多沉重痛苦。这种母亲看似和女儿亲密，实际上完全没有心理边界，对于孩子是噩梦一般的存在。每一次，当满怀的委屈、怨恨、绝望，全部宣泄一空后，母亲恢复了平静，又可以继续做事情了。而女儿却在越来越强烈的精神痛苦中感到：她好像拖着一个溺水的人，快要喘不过来气了，而这人把她当作唯一的稻草，绝不会撒手。她必须救她，负担她的重量，却觉得自己也越陷越深、精疲力竭了。亲子之间，最重要的就是边界。如果父母把孩子当死党，对孩子“无话不谈”，是對孩子最严重的剥削和侵犯。
父母转嫁焦虑给孩子。英国精神分析师比昂（Wilfred Bion）说过：关系的本质，就是谁向谁投射焦虑、谁为谁承担焦虑。好的父母，除了给孩子提供吃穿，还有一个很重要的功能——替孩子消化焦虑。而人格不成熟的父母，不仅不能为孩子消化焦虑，还要反过来让孩子从小成为他们情绪的容器。很多父母，他们的成长完全停滞了，对融入这个社会产生了巨大的焦虑，于是通过逼孩子竞争来转嫁自己内心的焦虑。他们有种种心理需求和愿望，但没信心通过自己的努力去实现，而是逼迫孩子去实现。孩子是父母最爱的人，孩子实现了，就像自己实现了一样。但父母这样做，无异于剥夺了孩子的自我，同时给孩子造成了巨大的内心冲突：说父母不爱自己吧，他们的注意力全在自己身上;说父母爱自己吧，他们连真实的自己是什么样的都看不到，又何谈爱自己呢？孩子对父母的愤怒和罪疚交织在一起，造成严重内耗。正常而健康的关系中，强者为弱者承担焦虑;在病态的、反转的关系中，强者向弱者宣泄焦虑。
反转的亲子关系会给孩子造成什么样的后果
虚假自我。当父母很焦虑，并且要求孩子符合自己的想象来安抚自己时，孩子会忠诚地压抑真实的自己，围着父母的感觉转，形成“假自我”。“假自我”也可以有很高的智商、良好的社会功能，但它是一层虚假厚重、没有灵魂的壳。他们的真自我被牢牢压制在这层壳内，忍受着巨大的愤怒和痛苦。一旦爆发，就会造成极严重的后果。
比如孩子成年后易陷入无助、抑郁的状态。年幼的孩子缺乏现实检验能力，无法估计自己能力的高低。如果父母总是和孩子诉苦，向孩子传递这种感觉：“我有一个重大的问题，我需要你帮助我，需要你帮我化解。”孩子会觉得义不容辞，觉得我一定尽全力拯救父母。但成年人都解决不了的问题，塞到孩子的幼小心灵中，会怎么样呢？
孩子毕竟是孩子，他们确实做不到，例如无法使父母相爱，无法使妈妈快乐，也无法使家里气氛改变。孩子很可能会产生一种“我什么也做不了，我真差”的感觉，然后陷入可怕的无助与自责情绪中。
生活在“小大人”的家庭中长大后该如何破局
那么在这种环境下长大的孩子，该怎么做，才能让自己的心理更强大呢？
和父母之间物理隔离
有人说，每次回家和父母相处一段时间，就元气大伤，像得了一场重病，要好多天才能缓过来;也有人说，每次接到母亲的语音消息，都要先做半天的心理建设才敢点开。如果已经到了“一和父母接触，焦虑和恐惧就扑面而来”的地步，就可以暂时先不见面。与父母达成和解，可以帮助我们完成自我的接纳和整合，对自己是有益的。但对于力气还不足的人来说，不和解会是一种自我保护，可以远离父母的伤害，隔离出独立空间，完成自我修复。
试着尊重自己的感受，而不是别人的
这也是最重要的。如果你总是考虑别人的感受，就等于你的身体里住着的是别人，而不是自己。可能以前住的是父母，后来会变成爱人、朋友、同事，甚至是不相关的人。你习惯性地以他人的感受为重，甚至当他人的感受与你的感受相冲突时，你第一时间会放弃自己的感受。而现在，你可以试着拿回自己的地盘，刚开始你可能会觉得：只考虑自己的感受，我是不是太自私了。但这个自私同样是别人的声音。只有当你属于你了，才有多余的温暖给别人，否则给出来的也不是爱。当你更会爱自己，你才会有更多的力量来爱别人。前提是先学会爱自己。爱自己并不是自私，记得这一点。最后，我想对所有从小只以父母感觉为重的人说，改变虽然很难，但仍值得你去做。正如阿尔贝·加缪所说的那样：只要我能拥抱生活，那拥抱得笨拙又有什么关系。一点点来，世界和我爱着你。