【摘 要】
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眼看完不成财政收入计划了，剧院老板打出广告：本院推出由10个节目组成的音乐会，凡对最后一个节目不满意的，可以退票。结果观众爆满。轮到最后一个节目时，主持人报幕：“现在由乐队演奏‘国歌’。”
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眼看完不成财政收入计划了，剧院老板打出广告：本院推出由10个节目组成的音乐会，凡对最后一个节目不满意的，可以退票。结果观众爆满。轮到最后一个节目时，主持人报幕：“现在由乐队演奏‘国歌’。”
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一个英国人来到一家小客栈，要了一份饭菜和一瓶酒。 吃喝完了他信口胡诌说：“要是这个时候能找到一个女人就好了。” 侍者马上接腔说：“请上2楼，左边3号房。” 英国佬上了2楼。可没多久，他就下来了。 侍者问：“先生，觉得如何呀？” “不坏，不坏！可就是凉了一点。”英国佬遗憾地说。 “对，可能凉一点。”侍者说，“她是两天以前死的。”
一只小乌龟盖了间房子住进去了——盖中盖。 小乌龟把房子拆了，盖了一间新的住进去了——新盖中盖。 小乌龟又把房子拆了，又盖了第三间——巨能盖。
太太家的猫黑白两色，貌似乳牛，名唤阿花。 阿花的男主人是个局长，落在这个家中的猫自然与别家不同。阿花成年深居简出，过着养尊处优的日子。它当然也有寂寞的时候，不过它的左邻右舍有猫七、八只，常趁主人不在来串门。阿花的伙伴们虽不像它那么优越，可主人多少也都是些有头有脸的人。这样一屋子猫，也算得上上流社会了。 这天，猫们聚在一起侃明星隐私，忽然从天花板上落下一团东西。此物落在猫中央，先是缩成一团，渐渐
某综艺节目现场，女主持人气势咄咄地问一个男嘉宾，你为什么那么在乎钱？男嘉宾说：“钱能买到一切！”现场的观众哗然了。 男嘉宾微笑着说：“我们做个测试吧。一个很简单的主题，你的一个仇人爱上了你的女友，现在想要你退出，那个男人愿意出一点钱来补偿你。” 所有的观众都很不屑这种论调，男人缓缓开出了第一个价格：“五万！” 现场的观众松了口气，论点很集中：“五万，简直是瞧不起人，为了五万放弃了爱情？更主要
蜗牛散步时遇到一条蛇，蛇对蜗牛说：“大家都在笑你走路太慢。” 蜗牛很生气：“说我慢？我一点也不慢，不信，你叫他们用肚子走走看。” 蛇笑了，说：“我就是用肚子走路的。” 蜗牛立即说：“那你再背上一幢房子走走看。”
岳父有两个女儿，自从我和妻子结婚后，我那爱吹牛的连襟姐夫就没了以往的优越感。因为我在政府机关工作，还有一官半职。而他在企业苦干多年后，面临的却是下岗命运。 前不久岳父生日，我和连襟又聚在一起。然而这次他不但话多起来，而且声音也抬高了八度。席间酒过三巡后，他对我说：“我终于出人头地了！”看他兴奋的样子，我问：“是不是找到了好的工作？”他说：“那当然，我已在交警部门上班了。”我高兴地说：“先祝贺你了
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有位绅士违章驾驶，被带到警察局。 绅士说：“听着，我从来没想过会到这儿来受侮辱。” 警察说：“那么，先生一向在哪儿受侮辱呢？”
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下午上班时，弟弟打来电话，说已经看好了一处房子，让我把说好借给他的两万块钱准备好。我一听连声答应，心想这还不简单，我和老公早就商量好了把手头的钱借给弟弟买房，晚上和他说一声就行了。 晚饭时，我正要和老公说这事儿，没想到他先告诉我：“我们单位的大刘看中了咱家附近的一套房子， 90多平方米，才30万，正四处借钱呢！”我一听有点不信：“这房子这么便宜，不会吧！”老公说：“谁还骗你，早上我借给大刘钱时，