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毕业后才知道
毕业后才知道校园恋爱是最纯洁的；毕业后才知道学习是最重要的；毕业后才知道校园生活是最幸福的；毕业后才知道宿舍生活是最好的；毕业后才知道食堂的饭菜是最便宜的；毕业后才知道上学是最美妙的事……
鉴别男人优劣的四大法宝
教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子；鉴定他的爱心程度；鉴定他的宽容程度；鉴定他的工作态度。
并非搞笑
宿舍楼梯口挂着一块黑板，上面写着：优惠期间，小卖部买一送一。
两天后，黑板上多了一行字：小卖部在哪儿？三天后，又多了一行字：洗衣房旁。四天后，又多了一行字：洗衣房在哪？再次看到时，又多了一行字：小卖部旁。
吃货的世界
吃货的世界和普通人的世界是不同的，同样一个事物，吃货眼中完全是另一番景象。
1.莲花
普通人看到莲花以后：接天莲叶无穷碧，映日荷花别样红。
当吃货看到莲花以后：莲子煮粥能补气，糖醋莲藕内中空。
2.桂花
普通人看到桂花以后：亭亭岩下桂，岁晚独芬芳。叶密千层绿，花开万点黄。
当吃货看到桂花以后：亭亭桂花树，足足三丈高。既能做月饼，还有桂花糕。
3.草原牛羊
普通人看到草原上的牛羊：天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊。
当吃货看到草原上的牛羊：羊肉串它很香，吃完再喝骨头汤。
化妆的时候粉底打得太薄
今天上班，发现女同事的脸色有些憔悴。我关心地问：“你脸色有些发黑，怎么了，是不是熬夜了？”女同事：“没有啊！”另一位男同事笑着说：“我知道。”女同事不信：“你知道什么原因？”男同事：“化妆的时候粉底打得太薄。”然后看到一个东西从女同事的位置飞向男同事……
知母莫如子
昨天老婆生日，我买了条丝巾，和儿子在家一起等她下班回来吃蛋糕。
儿子：“老爸，我感觉买一条丝巾，礼物太轻了，老妈会不高兴的！”
我：“我22岁和你妈认识，现在我44岁了，目前，我生命中的一半时光都和她在一起，依我看，她会喜欢的！”
儿子：“我16岁，目前我生命中的全部时光，都和这个女人在一起，依我看，她不喜欢丝巾！”
我：“那好吧，我再去买条金链子！”
沸腾的小村
前几日村里疯传，市里已做出规划：全村土地征用，按实际人口实际房屋面积高额赔付！马上就会派员入村做详细调查登记了。原本寂静的小村沸腾起来了！种植名贵树种的、几天就建起一层楼的、老少光棍成了抢手货、嫁出去的老少媳妇紧急离婚要回娘家入住……百岁老人老黑的儿女们、孙子孙女辈们，拖家携口回来了，召集家庭会议议定了赔付金的分配方案和方案的方案及方案的补充说明……
在忙碌而焦急的渴盼中终于等来了市里的人，正式宣布：大家不要听信谣传！没有征用土地这回事！
没钱买蚊香
某寝室一男生正在抽烟，老师被烟味吸引而来：“你们在干嘛？”男生们急中生智：“哦，没钱买蚊香，抽两根烟熏熏蚊子。”老师耸了耸鼻子，认真嗅了几口气，然后勃然大怒：“没钱买蚊香，哪来的钱买软中华？”
真是亲妈啊
我是大龄青年，老妈整天催婚。昨晚下班，同事小美来找我：“小李，你不是说要请我吃饭吗？走吧！”我一头雾水，将错就错地说：“走，我请你吃西餐。”
小美：“想不到你在微信里这么直白，现实中却这么含蓄，你昨晚说爱我一万年，真的吗？”我突然想起，昨晚老妈一直在玩我手机……真是亲妈啊！
你年纪轻轻的怕啥
喝完酒，岳父一把拖住女婿：“还是你送我回去吧，我喝酒你妈肯定要罚我跪。”女婿：“爸，你一说，我也不敢回去了。她脾气跟妈一样，还不一样罚我跪！”岳父一拍女婿：“你年纪轻轻的怕啥？”女婿：“爸，你都这么大年纪不还怕妈吗？你的意思是叫我不要怕她？”岳父：“我的意思你年纪轻轻，身体结实，跪就跪一会，怕啥？”
家里的钱可能都用来整容了
甲：“哎！当今社会，整容的女人这么多，我都分不清哪是人造美女，哪是自然美女了！”
乙：“这还不简单吗，家里有钱又漂亮的，有可能是花高价整的！”
甲：“家里没钱而漂亮的，也可能是整容的。因为，家里的钱可能都用来整容了！”
千万别冲动
昨天快吃午饭的时候，老婆给我打来电话，老婆说：“你快拿咱家菜刀过来，村东头有个磨刀的，来晚了人家就要走了！”挂了电话，我拿起菜刀就往外跑，在胡同口，碰到张二哥和李三哥，他们见我脚步匆匆手里还有刀，两人二话不说合力将我按倒在地，劝我道：“兄弟，是不是发现你媳妇和老王的事了，要冷静，千万别冲动！”
带回家慢慢看吧
和老公一起逛商场，我看中了一钻石戒指，便对老公撒娇道：“老公，那个戒指好漂亮哦！”老公：“那就过去看看呗！”我：“可是人家想天天在家都能看到怎么办？”老公无奈地叹气：“知道了，真拿你没办法。”说着他把手伸进口袋，掏出了——手机……“喏，已经照好了，带回家慢慢看吧！”
理性消费
大学某教授算是个小网红，一日在微博中问道：我的粉丝这么多，发一条微博得值多少钱啊？
对方答：您的粉丝受教育程度比较高，理性消费，所以您的微博不值什么钱。
假如你对我有意见
假如你对我有意见，给我打电话；假如你没有我的号码，那么你对我根本就没有熟悉到可以有意见的程度。
什么最复杂
如果再有人告訴我这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我就拿一本数学书摔在他脸上！
毕业后才知道校园恋爱是最纯洁的；毕业后才知道学习是最重要的；毕业后才知道校园生活是最幸福的；毕业后才知道宿舍生活是最好的；毕业后才知道食堂的饭菜是最便宜的；毕业后才知道上学是最美妙的事……
鉴别男人优劣的四大法宝
教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子；鉴定他的爱心程度；鉴定他的宽容程度；鉴定他的工作态度。
并非搞笑
宿舍楼梯口挂着一块黑板，上面写着：优惠期间，小卖部买一送一。
两天后，黑板上多了一行字：小卖部在哪儿？三天后，又多了一行字：洗衣房旁。四天后，又多了一行字：洗衣房在哪？再次看到时，又多了一行字：小卖部旁。
吃货的世界
吃货的世界和普通人的世界是不同的，同样一个事物，吃货眼中完全是另一番景象。
1.莲花
普通人看到莲花以后：接天莲叶无穷碧，映日荷花别样红。
当吃货看到莲花以后：莲子煮粥能补气，糖醋莲藕内中空。
2.桂花
普通人看到桂花以后：亭亭岩下桂，岁晚独芬芳。叶密千层绿，花开万点黄。
当吃货看到桂花以后：亭亭桂花树，足足三丈高。既能做月饼，还有桂花糕。
3.草原牛羊
普通人看到草原上的牛羊：天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊。
当吃货看到草原上的牛羊：羊肉串它很香，吃完再喝骨头汤。
化妆的时候粉底打得太薄
今天上班，发现女同事的脸色有些憔悴。我关心地问：“你脸色有些发黑，怎么了，是不是熬夜了？”女同事：“没有啊！”另一位男同事笑着说：“我知道。”女同事不信：“你知道什么原因？”男同事：“化妆的时候粉底打得太薄。”然后看到一个东西从女同事的位置飞向男同事……
知母莫如子
昨天老婆生日，我买了条丝巾，和儿子在家一起等她下班回来吃蛋糕。
儿子：“老爸，我感觉买一条丝巾，礼物太轻了，老妈会不高兴的！”
我：“我22岁和你妈认识，现在我44岁了，目前，我生命中的一半时光都和她在一起，依我看，她会喜欢的！”
儿子：“我16岁，目前我生命中的全部时光，都和这个女人在一起，依我看，她不喜欢丝巾！”
我：“那好吧，我再去买条金链子！”
沸腾的小村
前几日村里疯传，市里已做出规划：全村土地征用，按实际人口实际房屋面积高额赔付！马上就会派员入村做详细调查登记了。原本寂静的小村沸腾起来了！种植名贵树种的、几天就建起一层楼的、老少光棍成了抢手货、嫁出去的老少媳妇紧急离婚要回娘家入住……百岁老人老黑的儿女们、孙子孙女辈们，拖家携口回来了，召集家庭会议议定了赔付金的分配方案和方案的方案及方案的补充说明……
在忙碌而焦急的渴盼中终于等来了市里的人，正式宣布：大家不要听信谣传！没有征用土地这回事！
没钱买蚊香
某寝室一男生正在抽烟，老师被烟味吸引而来：“你们在干嘛？”男生们急中生智：“哦，没钱买蚊香，抽两根烟熏熏蚊子。”老师耸了耸鼻子，认真嗅了几口气，然后勃然大怒：“没钱买蚊香，哪来的钱买软中华？”
真是亲妈啊
我是大龄青年，老妈整天催婚。昨晚下班，同事小美来找我：“小李，你不是说要请我吃饭吗？走吧！”我一头雾水，将错就错地说：“走，我请你吃西餐。”
小美：“想不到你在微信里这么直白，现实中却这么含蓄，你昨晚说爱我一万年，真的吗？”我突然想起，昨晚老妈一直在玩我手机……真是亲妈啊！
你年纪轻轻的怕啥
喝完酒，岳父一把拖住女婿：“还是你送我回去吧，我喝酒你妈肯定要罚我跪。”女婿：“爸，你一说，我也不敢回去了。她脾气跟妈一样，还不一样罚我跪！”岳父一拍女婿：“你年纪轻轻的怕啥？”女婿：“爸，你都这么大年纪不还怕妈吗？你的意思是叫我不要怕她？”岳父：“我的意思你年纪轻轻，身体结实，跪就跪一会，怕啥？”
家里的钱可能都用来整容了
甲：“哎！当今社会，整容的女人这么多，我都分不清哪是人造美女，哪是自然美女了！”
乙：“这还不简单吗，家里有钱又漂亮的，有可能是花高价整的！”
甲：“家里没钱而漂亮的，也可能是整容的。因为，家里的钱可能都用来整容了！”
千万别冲动
昨天快吃午饭的时候，老婆给我打来电话，老婆说：“你快拿咱家菜刀过来，村东头有个磨刀的，来晚了人家就要走了！”挂了电话，我拿起菜刀就往外跑，在胡同口，碰到张二哥和李三哥，他们见我脚步匆匆手里还有刀，两人二话不说合力将我按倒在地，劝我道：“兄弟，是不是发现你媳妇和老王的事了，要冷静，千万别冲动！”
带回家慢慢看吧
和老公一起逛商场，我看中了一钻石戒指，便对老公撒娇道：“老公，那个戒指好漂亮哦！”老公：“那就过去看看呗！”我：“可是人家想天天在家都能看到怎么办？”老公无奈地叹气：“知道了，真拿你没办法。”说着他把手伸进口袋，掏出了——手机……“喏，已经照好了，带回家慢慢看吧！”
理性消费
大学某教授算是个小网红，一日在微博中问道：我的粉丝这么多，发一条微博得值多少钱啊？
对方答：您的粉丝受教育程度比较高，理性消费，所以您的微博不值什么钱。
假如你对我有意见
假如你对我有意见，给我打电话；假如你没有我的号码，那么你对我根本就没有熟悉到可以有意见的程度。
什么最复杂
如果再有人告訴我这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我就拿一本数学书摔在他脸上！