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抓的不是牛顿
一群伟大的科学家玩捉迷藏，轮到爱因斯坦抓人。他数到100，睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”
牛顿说：“不，你没有抓到牛顿。”
爱因斯坦问：“你不是牛顿你是谁?”
牛顿说：“你看我脚下是什么?”
爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长和宽都是一米的正方形地板砖上，有点儿不理解。
牛顿说：“我脚下是一平方米的方块儿，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，而是帕斯卡。”
帕斯卡哭了。
多带子弹
射击考核以后，上校对波尔克的射击成绩很不满意。波尔克悲伤地说：“糟糕透了，这样的成绩简直使我想开枪自杀。”
上校说：“你想开枪自杀？那太好了。不过你要尽可能多地带足子弹。”
到外面去玩
由于第一次乘飞机，美津的两个儿子兴奋得坐立不安，他们在走道上跑来跑去，差点撞翻了空姐手中的饮料。美津立刻责备两个儿子说：“别在这里胡闹，到外面去玩！”
不用担心
托尼到郊区买房，最后他找到了一座比较满意的小别墅。
“这房子不错，可对面的工厂有点碍事。”托尼说。
“噢，这个您不用担心！”房屋推销员说道，“那是炸药厂，它随时都可能爆炸。”
看看我是谁家的
那天晚上我在朋友家喝酒，一高兴多喝了几杯，后半夜两点多才摇摇晃晃上了出租车。等到了住的小区我傻眼了，并排着七八栋楼，哪个是我家呀？我憋足劲喊了一嗓子：“邻居们，你们好！都把灯打开！”说真的，我嗓门不高，可是夜深人静声音就传远了。
我看见周围的几个楼都亮起了灯光。我乐了，看样子有门了。我又喊道：“把窗户打开，把头伸出来。”我故意停顿了几秒，看见窗户里探出不少脑袋，才喊出了最关键的七个字：“看看我是谁家的！”
24头猪
年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的火车轧死了。
为了强调损失的巨大，他激动地说：“先生们，想一想吧，24头猪呀！24头，是我们陪审团的两倍呀！”
赶船
一个男人以百米冲刺的速度跑到码头，把提箱扔到离岸两三米远的渡船上，然后不顾一切往船上跳，用最后的力气翻过船栏，喘了一口气：“上帝保佑，总算赶上了！”
一位水手冷静地看着他说：“真有两下子，可您干吗不等船靠好岸才上来呢？”
人太多了，住不下
一个俄罗斯人旅游时迷路了，晚上走到中国境内的一个小村庄里。外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。一个老太太在屋里大声问：“你是谁啊？”
俄罗斯人说：“依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉维奇。”老太太大声说：“人太多了，住不下。”
诚信
刚走上工作岗位的儿子与父亲交谈。
儿子：“什么是诚信呢？”
父亲：“诚信就是明知明天要破产，今天也要把货送到客户的手上。”
儿子：“那什么是智慧呢？”
父亲：“不要做出这种傻事！”
越狱
妻子探视完狱中的丈夫后，她立即去找监狱长，苦苦哀求监狱长能为她的丈夫安排一个较轻的工作。
“在我们这里可没有像糊纸袋那样轻松的活计。”监狱长说道。
“是的，这我知道。可我丈夫实在太累了，他告诉我，他每夜都在不停地挖地道……”
谁要干净杯子
两人都去咖啡馆喝咖啡。
一人点道：“我来一杯咖啡。”
“我也一样。注意把杯子弄干净。”另一人说。
片刻后服务员返回：“对不起，刚才哪一位要了干净杯子？”
主持·编辑／静眉
一群伟大的科学家玩捉迷藏，轮到爱因斯坦抓人。他数到100，睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”
牛顿说：“不，你没有抓到牛顿。”
爱因斯坦问：“你不是牛顿你是谁?”
牛顿说：“你看我脚下是什么?”
爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长和宽都是一米的正方形地板砖上，有点儿不理解。
牛顿说：“我脚下是一平方米的方块儿，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，而是帕斯卡。”
帕斯卡哭了。
多带子弹
射击考核以后，上校对波尔克的射击成绩很不满意。波尔克悲伤地说：“糟糕透了，这样的成绩简直使我想开枪自杀。”
上校说：“你想开枪自杀？那太好了。不过你要尽可能多地带足子弹。”
到外面去玩
由于第一次乘飞机，美津的两个儿子兴奋得坐立不安，他们在走道上跑来跑去，差点撞翻了空姐手中的饮料。美津立刻责备两个儿子说：“别在这里胡闹，到外面去玩！”
不用担心
托尼到郊区买房，最后他找到了一座比较满意的小别墅。
“这房子不错，可对面的工厂有点碍事。”托尼说。
“噢，这个您不用担心！”房屋推销员说道，“那是炸药厂，它随时都可能爆炸。”
看看我是谁家的
那天晚上我在朋友家喝酒，一高兴多喝了几杯，后半夜两点多才摇摇晃晃上了出租车。等到了住的小区我傻眼了，并排着七八栋楼，哪个是我家呀？我憋足劲喊了一嗓子：“邻居们，你们好！都把灯打开！”说真的，我嗓门不高，可是夜深人静声音就传远了。
我看见周围的几个楼都亮起了灯光。我乐了，看样子有门了。我又喊道：“把窗户打开，把头伸出来。”我故意停顿了几秒，看见窗户里探出不少脑袋，才喊出了最关键的七个字：“看看我是谁家的！”
24头猪
年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的火车轧死了。
为了强调损失的巨大，他激动地说：“先生们，想一想吧，24头猪呀！24头，是我们陪审团的两倍呀！”
赶船
一个男人以百米冲刺的速度跑到码头，把提箱扔到离岸两三米远的渡船上，然后不顾一切往船上跳，用最后的力气翻过船栏，喘了一口气：“上帝保佑，总算赶上了！”
一位水手冷静地看着他说：“真有两下子，可您干吗不等船靠好岸才上来呢？”
人太多了，住不下
一个俄罗斯人旅游时迷路了，晚上走到中国境内的一个小村庄里。外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。一个老太太在屋里大声问：“你是谁啊？”
俄罗斯人说：“依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉维奇。”老太太大声说：“人太多了，住不下。”
诚信
刚走上工作岗位的儿子与父亲交谈。
儿子：“什么是诚信呢？”
父亲：“诚信就是明知明天要破产，今天也要把货送到客户的手上。”
儿子：“那什么是智慧呢？”
父亲：“不要做出这种傻事！”
越狱
妻子探视完狱中的丈夫后，她立即去找监狱长，苦苦哀求监狱长能为她的丈夫安排一个较轻的工作。
“在我们这里可没有像糊纸袋那样轻松的活计。”监狱长说道。
“是的，这我知道。可我丈夫实在太累了，他告诉我，他每夜都在不停地挖地道……”
谁要干净杯子
两人都去咖啡馆喝咖啡。
一人点道：“我来一杯咖啡。”
“我也一样。注意把杯子弄干净。”另一人说。
片刻后服务员返回：“对不起，刚才哪一位要了干净杯子？”
主持·编辑／静眉