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半夜醒来，才终于敢去面对这些。下午高考结束，见到妈妈的时候找她讨了手机，很早就听说网上答案都已经出来，上百度搜了搜果不其然是有答案，妈妈紧张的不得了，在我旁边搓手捏手指，等着我对完，每报一次错题她的表情就暗下去三分，更焦虑三分;每报一次，我的心就沉下去三分。就这样掉呀掉，毕业的快乐还未到达，已经消失殆尽。我站在学校的过道里，差点儿哭出声来。
后来妈妈带我回家，一直不停地重复没关系呀，都考完啦，毕业了哦，没关系呀没关系呀。可是怎么会没关系呢？
这是我从考前就最怕的环节，考后身边的每个人都在告诉你没关系没关系，以后还有很多机会，这比直接责备来的更加痛苦。我当然知道他们的失望，就在这样的情况下还反过来告诉我没关系，听着都觉得很可笑，我无法缓过神，无法对我自己说没关系。
高考是件多么多么重大的事情，考前那天晚上回宿舍睡觉，考前那几天大家还在嘻嘻哈哈没有很紧张，本来以为自己不会再慌张了。可是语文材料没有复习完一半的时候，收到朋友的来信，叫我早点休息，我爬上床的那一刻心脏直跳。那个晚上在床上躺到三四点，第二天早晨五点半起床，妈妈送早餐来，看见我这个样子，她慌我也慌。后来两天考试，妈妈担心我担心得睡不着觉，特地请了三天假陪我，最后都变成紧张兮兮地在宿舍坐着，生怕手机响起来，班主任找她说我又犯低血糖。我都能想到她在房间里坐着的时候，关着门只有她一个人，四周都安静得可怕，那种安静把她包围、吞噬。
不是无法对自己释怀，是我实在不知道该如何去面对，面对爸爸妈妈一直以来的给予，一直以来的无私;如何去面对，面对托了别人老远送来补品的外婆;如何去面对，面对我想了很久很久甚至都想到很多细节的以后的生活。好像都离我很遥远了，好像都过去了，又好像还在我身边萦回。好像高考都过去很久了，好像我已经释怀了。
我依旧嘻嘻哈哈，依旧在旁人乃至七大姑八大姨以及一群不认识的人问起时，把皱着的眉藏起来，乖巧地答还可以还可以。每一天都在躲避自己，每一天都在浑浑噩噩。到现在我都想不明白为什么会这样。高二那年疫情的原因在家里上网课上了很久很久，那段时间在家是真的玩得昏天黑地，回校以后意识到严重，我开始摆脱，那之后碰手机的次数少之又少;我开始一个人吃饭一个人回家，一个人做很多很多事情;我开始从原来的状态里抽离，尽全力去学习。其实还是会感谢那段网课的时间，在家里看到很多东西，才慢慢找到自己的路，才会有后来很多的决心。这样一直做，一直跑，高三那一整年的成绩也确实没有让我失望，那一整年，雄心万丈感觉自己可以去一个更好的学校了，很高兴很高兴，好像离自己想去的地方近了一步。直到后来考前最后一个月校内第三次模拟，从圣坛跌落，之后就如同失控的飞机，上下飞旋，再也没有平稳。我开始慌张，患得患失，去问历史老师为什么问答题满分12分的题目我会写跑题，历史老师拿着我的卷子讲评，我的思绪却一直没有接上，他越讲越急，我越听越急，最后趁着我还能忍住眼泪的最后一刻，从老师手里夺过卷子匆匆道歉离开，跑到走廊蹲在角落里哭了很久很久。到现在都记得那个晚上，不明白为什么错，我想去改正都找不到方向。后来找了个历史老师补课，后来也真的在一次又一次的跑题里有一次突然考到全市前头，好成绩来的让我高兴也让我慌张，再也没有了从前的坦荡，连我自己都在想，凭什么考那么好。考好了从来不敢张扬，因为一张扬下次就跌得更重，考差了不知道一个人在走廊哭了多少次，朋友一打电话过来我就忍不住眼泪支支吾吾赶忙挂电话。
就是这样，考好了不知道为什么，考差了不知道为什么，有时候奔跑在路上，觉得虚无缥缈，自己应该凭着什么去考试都不知道。
考完那天收拾东西回家，第二天毕业典礼，第三天谢师宴，同学高高兴兴乐乐呵呵，我再也没有机会再也没有心情去感受毕业，高考带来的难过远胜过往，无法释怀无法放过我自己。毕业典礼那天，班主任说报了我的名字作为优秀毕业生上台领奖，妈妈又高兴又紧张，再次请假来出席我的毕业典礼，在看台上打电话给我，一遍又一遍地提醒我上台领奖的时候后背要挺直，微信聊天里后背挺直的字眼不知道出现了多少次。可是生活就是这样的好玩，后来段长念的名字不是我，我站在舞台下，看见看台上的妈妈拿着手机，突然就觉得真是辜负了好多好多。突然就觉得大概都是一次锻炼吧，都会过去的，都会过去的。可最后还是在老师给我的留言那里哭得像个孩子。老师说尽人事听天命，很神奇，那时候老师低头忙着签，一张一张的明信片送过去，他头也没抬就一张一张接过来就开始写，我站在旁边看，我之前的同学写的都是笃行至远这样的话，直到我的明信片递过去，老师龙飞凤舞地写，尽人事听天命。我突然无法抑制地哭出来。我不想听天命啊，我想去追逐我的梦想啊，为什么我最后的结果非得因为那几天没睡好而去听天命呢。
后来回家，最初那几天依旧没有睡着，不管是午觉还是什么时间，躺在床上闭着眼，人很累，但睡不着。现在心情平静了，只是我从来没有释怀过。我曾经以为自己可以很好，在一次比一次好的成绩面前我不是没有幻想过去到很好的学校生活;我曾经从很低的地方爬起来，以为自己可以一直往前跑，以为只要我自己努力去做，最后一定不会让我失望;我曾经以为毕业的时候我会很高兴很激动地向全世界宣告我的毕业;我曾经以为高考后会做很多很多事情，去见很久不见的朋友，去看一直忍着没看的电影，去买漂亮的衣服，做最骄傲的我自己。可这些最后真的都离我很远了。
我到现在也没有明白我该如何去释怀，这些文字写给夏天，写给这个还是属于我的夏天，写给这个特别的夏天。我依旧会在看到写高考的文章那里哭出声来，会掉在回忆里很久很久出不来，可至少现在的我开始练字，开始慢慢尝试着去做一些有意义的事情，或许还是没有那么热血，或许还是低迷的，但至少我在往前走了吧，至少没有再睡不着，至少我好像可以认真一点儿去生活了。这个夏天带给我很多，教会我很多，没有释怀的依旧在心里，已经很久没有回想起过，今天半夜醒来，突然又想起那时候低血糖到两眼黑黑，同学送我回宿舍我走三步五步就得停一下，觉得高中真有意思;想起那时候早晨五点多起床去食堂买早餐，伴着晨光去教室路上满是清晨好闻的香气，为了节省时间在路上就把早餐先吃掉一些，一边嚼一边快步走的时光也挺珍贵的。拼过一场的日子，没有忘记也不会忘记，我接受，我铭记，我带着这些依旧向前去。
我依旧会想去追逐我想去的城市，想见的人，想看的演唱会，想做的事，我依旧依旧会想去做，不管如何，不能就此淹没，依旧应该向前而去，这次没能到达的地方，未来的很多个日日夜夜，拼死我也要去。我不知道后面会是什么，
但夏天，我依舊感谢，依旧保持热爱。
编辑/围子