论文部分内容阅读
10年前流行一句话叫做“21世纪必须掌握的三大技能：外语、电脑、开车”。会说hello，就算是会外语了；会上网聊个QQ，就算是会用电脑了。然后无论是摊煎饼的大妈还是刚入学的大姑娘小伙子，不管有车没车，不管有用没用，一拨学车大军拥入了驾校。90天的流水线批量化生产后，他们步入了社会，很大一批成了“马路杀手”。其中女性由于心理和生理构造的特殊性，往往成为“马路杀手”中最奇葩、最令人啼笑皆非、最不按套路出牌的群体，你永远不知道她们下一秒会做什么。据统计，错把油门当刹车的事故中，女司机占了70%。接下来我谈谈我遇到过的那些极品女司机。
【小题大做型】
我有个表妹，拿了驾照后第一时间买了车，然后就上了高速，奔赴老家衣锦还乡。上了高速后，表妹放着小曲，美得不得了，可突然发现车子不停“突突突”地抖动，马上给我打电话：“哥，我在高速上，刚买的车，车轱辘要掉了！你快来救我。”
我说：“你先别慌，稳住方向盘，靠边停好，打好双闪，从后备厢里拿出警示牌立在你的车后方。打电话叫救援，我也马上过去。”
我一路飞奔过去，突然发现前方地上竖着一个破拖把，拖把柄上面贴了一张纸，上面写着“前方禁止通行”。我一脑瓜子问号，这高速咋还禁止通行了呢？还弄个破拖把竖在地上作为告示？我硬着头皮过去，看到了前方我表妹停着的车，我问她：“你弄个破拖把是啥意思？你后备厢里的警示牌呢？”
“扔了。”她答。
我说：“你的车啥情况啊？”
她说：“我的车轱辘要掉了！”
这时候救援的也来了，检查了一下车子，发现一点问题也没有，救援的人也一头雾水：“小姐，您这个车没问题啊。您再开一下试试。”
表妹上车，挂挡给油，结果她的车稳稳地轧在了马路中间的那条实线上面，由于实线是防止司机轧线，上面设计了一些小的凹凸不平的突起，车子一旦轧上后，就会抖动，提醒司机轧线了。而我表妹就这么轧着线一直开。
“你们看，这车是不是在抖？车轱辘要掉了！你们感受到了吗？”
我和救援的人对视了一眼，默默无语。
【为所欲为型】
这类女司机，虽然驾校毕业，但是在驾驶的过程中，早就把交通法规扔臭水沟子里了。她们完全活在自己的世界里，外界的一切都与她们无关，她们有自己独特的一套法规，那就是随心所欲。
那天我在长安街，突然前面有台车咔一个急刹车，后车门打开下来了一个老太太，慢悠悠地横穿马路扬长而去，惊出我一身冷汗。可等了半天前面的车还是不走，我下车过去，拍拍她的车窗，车窗摇下，果然是个女司机。
“妹妹，这里是长安街，不能停车的。”
“我妈去银行办事，我得在这里等她。”
“那你换个地方停啊。”
“我换个地方停，我妈办完事出来后找不到我了，怎么办？我就得在这等！”
哥瞬间石化了。
【臭美型】
车本身就是个代步工具，而到了一些爱美的女孩手里，变成了装饰品。车里挂满了各种挂坠，放满了瓶瓶罐罐化妆品，后面还堆满了各种娃娃，把后车窗堵得严严实实的，就差把自己的闺房搬到车里了。这种车，你进去连个落脚的地方都没有，后排座上面一大堆衣服、购物袋、饭盒，地上一堆鞋子，令人无法直视。一个急刹车，车子叮当乱响，不是车坏了，而是瓶瓶罐罐都掉了。
这类女司机还喜欢穿高跟鞋开车、抱狗开车，或者边开车边化妆，是标准的“马路杀手”，遇到的话，一定要坚决躲避。
那天我行驶在路上，迎面过来个车，我一看这司机的脸怎么这么长，还满脸毛。离近了一看，原来是个女孩抱着一条苏牧犬在开车，差点把我给吓哭了。
【驾校除名，自学成才型】
这类女司机，经常会自创一些匪夷所思的独门绝技，你永远想不到她们脑子里想的都是什么。
那天看了一个视频，一个女司机倒车的时候，由于不会看后视镜，于是开着车门，把身子探出去一边往后看，一边倒车。结果不小心，一失足从车上滚了下来。车在无人驾驶的情况下，原地360度开始转圈。该女子一个地滚翻加鲤鱼打挺爬了起来，开始绕圈追车，最后一个鹞子翻身跳入车中，关车门，一溜烟跑了。
真是女侠！
【土豪型】
我家小区有个女人，老公给她买了辆新车，可是停车却成了大问题。
那天她在停车场前后蠕动，比画了半天，熄火下车，于是她把保安招呼来了。
保安很客气：“小姐，什么事？”
“我的车停不进去了，你帮我推进去。”
“那你以前是咋停进去的啊？”
“我以前停的时候旁边没有车，现在旁边有车了，就这么小的一个空位，你让我怎么倒进去？给你丫100元钱，你帮我推进去。”
“可是大姐，我只能推直线，推不了拐弯啊。要不你把车的位置停得稍微正一点，我帮你推？”
“你说啥废话，我要是能停正的话，还用你推？”
说完，女人塞给保安一张红票，拧着屁股走了。
回家后女人跟土豪老公赌气：“这什么破小区？停车位那么小，我都停不进去！”
土豪毕竟是土豪，大手一挥：“明天在旁边再买一个车位，两个车位并排都是咱家的，够你停了吧！”
从此以后，经常可以看到两个并排的车位上，霸气地斜停着一台小轿车。
【女文青型】
有人买了新车会兴奋地去搞一堆装饰，有人会开着新车去七大姑八大姨家里串门。而文艺青年小雯去4S店买了新车，由于是新手不敢开车，就让朋友帮忙开回家。结果到家里就坐不住了，终于步入有车一族了，小雯难耐心中的兴奋，连干了6大杯咖啡，最后端着一杯咖啡就下楼了。
小雯穿着睡衣来到了车里，开着大灯，放着舒缓的音乐，喝着咖啡，懒散地靠在座椅上，抚摸着爱车。时光如水，岁月如梭，转眼几个小时过去了，小雯依依不舍地离开了爱车，上楼回家。第二天一早下楼发动汽车，结果怎么也打不着火了。原来是昨晚听歌、开灯，把车给整没电了。
【犹豫不决型】
除了倒车难之外，红绿灯成了困扰女司机的第二大杀手。每次过路口都十分小心，唯恐闯了红灯被警察叔叔抓了现行，于是见黄灯闪就痛苦，勇往直前怕出问题，停下来又怕后面的司机闪灯。几经犹豫，脚下一慢，就尴尬地停在了人行横道上！但见偌大的十字路口，一辆车半截搭在斑马线上，过往行人皆要绕道而过，令人侧目。
【临阵磨枪型】
经过了驾校的流水线制造出厂，上了马路之后发现那些曾经死记硬背的交通法规、汽车操作常识早就忘到九霄云外去了，脑子里几乎是一片空白。但是这类女司机有个优点就是求人不如求己，有啥不会的边开车边查资料，这叫“现上轿现扎耳朵眼”。
有一天，我行驶在路上，前面的快速路上有一台车在龟速行驶，忽而向左，忽而向右，飘乎乎。我从旁边超了过去，隔着窗户一看，这位大姐趴在方向盘上，左手一本书，右手一张地图，正在那研究呢。
我摇下车窗说：“大姐，开车看书太危险了。”
“大兄弟，没事儿。我刹车坏了，我查一下说明书。你先走着！”
听闻此言，我惊出了一身冷汗，一脚油门赶紧跑了！
★给女司机的忠告：
打算开车，就在驾校好好练，好好学理论，多操作。别总说什么驾校黑、驾校坑人，你倒挡都倒不明白，放你去当“马路杀手”吗？哥就不信你样样完美了，人家能刻意难为你？别干一边埋怨一边行贿的事。买个小破车不知道咋得瑟好了，总想着上路显摆显摆，坑人又坑己。珍爱生命，远离“马路杀手”。
【小题大做型】
我有个表妹，拿了驾照后第一时间买了车，然后就上了高速，奔赴老家衣锦还乡。上了高速后，表妹放着小曲，美得不得了，可突然发现车子不停“突突突”地抖动，马上给我打电话：“哥，我在高速上，刚买的车，车轱辘要掉了！你快来救我。”
我说：“你先别慌，稳住方向盘，靠边停好，打好双闪，从后备厢里拿出警示牌立在你的车后方。打电话叫救援，我也马上过去。”
我一路飞奔过去，突然发现前方地上竖着一个破拖把，拖把柄上面贴了一张纸，上面写着“前方禁止通行”。我一脑瓜子问号，这高速咋还禁止通行了呢？还弄个破拖把竖在地上作为告示？我硬着头皮过去，看到了前方我表妹停着的车，我问她：“你弄个破拖把是啥意思？你后备厢里的警示牌呢？”
“扔了。”她答。
我说：“你的车啥情况啊？”
她说：“我的车轱辘要掉了！”
这时候救援的也来了，检查了一下车子，发现一点问题也没有，救援的人也一头雾水：“小姐，您这个车没问题啊。您再开一下试试。”
表妹上车，挂挡给油，结果她的车稳稳地轧在了马路中间的那条实线上面，由于实线是防止司机轧线，上面设计了一些小的凹凸不平的突起，车子一旦轧上后，就会抖动，提醒司机轧线了。而我表妹就这么轧着线一直开。
“你们看，这车是不是在抖？车轱辘要掉了！你们感受到了吗？”
我和救援的人对视了一眼，默默无语。
【为所欲为型】
这类女司机，虽然驾校毕业，但是在驾驶的过程中，早就把交通法规扔臭水沟子里了。她们完全活在自己的世界里，外界的一切都与她们无关，她们有自己独特的一套法规，那就是随心所欲。
那天我在长安街，突然前面有台车咔一个急刹车，后车门打开下来了一个老太太，慢悠悠地横穿马路扬长而去，惊出我一身冷汗。可等了半天前面的车还是不走，我下车过去，拍拍她的车窗，车窗摇下，果然是个女司机。
“妹妹，这里是长安街，不能停车的。”
“我妈去银行办事，我得在这里等她。”
“那你换个地方停啊。”
“我换个地方停，我妈办完事出来后找不到我了，怎么办？我就得在这等！”
哥瞬间石化了。
【臭美型】
车本身就是个代步工具，而到了一些爱美的女孩手里，变成了装饰品。车里挂满了各种挂坠，放满了瓶瓶罐罐化妆品，后面还堆满了各种娃娃，把后车窗堵得严严实实的，就差把自己的闺房搬到车里了。这种车，你进去连个落脚的地方都没有，后排座上面一大堆衣服、购物袋、饭盒，地上一堆鞋子，令人无法直视。一个急刹车，车子叮当乱响，不是车坏了，而是瓶瓶罐罐都掉了。
这类女司机还喜欢穿高跟鞋开车、抱狗开车，或者边开车边化妆，是标准的“马路杀手”，遇到的话，一定要坚决躲避。
那天我行驶在路上，迎面过来个车，我一看这司机的脸怎么这么长，还满脸毛。离近了一看，原来是个女孩抱着一条苏牧犬在开车，差点把我给吓哭了。
【驾校除名，自学成才型】
这类女司机，经常会自创一些匪夷所思的独门绝技，你永远想不到她们脑子里想的都是什么。
那天看了一个视频，一个女司机倒车的时候，由于不会看后视镜，于是开着车门，把身子探出去一边往后看，一边倒车。结果不小心，一失足从车上滚了下来。车在无人驾驶的情况下，原地360度开始转圈。该女子一个地滚翻加鲤鱼打挺爬了起来，开始绕圈追车，最后一个鹞子翻身跳入车中，关车门，一溜烟跑了。
真是女侠！
【土豪型】
我家小区有个女人，老公给她买了辆新车，可是停车却成了大问题。
那天她在停车场前后蠕动，比画了半天，熄火下车，于是她把保安招呼来了。
保安很客气：“小姐，什么事？”
“我的车停不进去了，你帮我推进去。”
“那你以前是咋停进去的啊？”
“我以前停的时候旁边没有车，现在旁边有车了，就这么小的一个空位，你让我怎么倒进去？给你丫100元钱，你帮我推进去。”
“可是大姐，我只能推直线，推不了拐弯啊。要不你把车的位置停得稍微正一点，我帮你推？”
“你说啥废话，我要是能停正的话，还用你推？”
说完，女人塞给保安一张红票，拧着屁股走了。
回家后女人跟土豪老公赌气：“这什么破小区？停车位那么小，我都停不进去！”
土豪毕竟是土豪，大手一挥：“明天在旁边再买一个车位，两个车位并排都是咱家的，够你停了吧！”
从此以后，经常可以看到两个并排的车位上，霸气地斜停着一台小轿车。
【女文青型】
有人买了新车会兴奋地去搞一堆装饰，有人会开着新车去七大姑八大姨家里串门。而文艺青年小雯去4S店买了新车，由于是新手不敢开车，就让朋友帮忙开回家。结果到家里就坐不住了，终于步入有车一族了，小雯难耐心中的兴奋，连干了6大杯咖啡，最后端着一杯咖啡就下楼了。
小雯穿着睡衣来到了车里，开着大灯，放着舒缓的音乐，喝着咖啡，懒散地靠在座椅上，抚摸着爱车。时光如水，岁月如梭，转眼几个小时过去了，小雯依依不舍地离开了爱车，上楼回家。第二天一早下楼发动汽车，结果怎么也打不着火了。原来是昨晚听歌、开灯，把车给整没电了。
【犹豫不决型】
除了倒车难之外，红绿灯成了困扰女司机的第二大杀手。每次过路口都十分小心，唯恐闯了红灯被警察叔叔抓了现行，于是见黄灯闪就痛苦，勇往直前怕出问题，停下来又怕后面的司机闪灯。几经犹豫，脚下一慢，就尴尬地停在了人行横道上！但见偌大的十字路口，一辆车半截搭在斑马线上，过往行人皆要绕道而过，令人侧目。
【临阵磨枪型】
经过了驾校的流水线制造出厂，上了马路之后发现那些曾经死记硬背的交通法规、汽车操作常识早就忘到九霄云外去了，脑子里几乎是一片空白。但是这类女司机有个优点就是求人不如求己，有啥不会的边开车边查资料，这叫“现上轿现扎耳朵眼”。
有一天，我行驶在路上，前面的快速路上有一台车在龟速行驶，忽而向左，忽而向右，飘乎乎。我从旁边超了过去，隔着窗户一看，这位大姐趴在方向盘上，左手一本书，右手一张地图，正在那研究呢。
我摇下车窗说：“大姐，开车看书太危险了。”
“大兄弟，没事儿。我刹车坏了，我查一下说明书。你先走着！”
听闻此言，我惊出了一身冷汗，一脚油门赶紧跑了！
★给女司机的忠告：
打算开车，就在驾校好好练，好好学理论，多操作。别总说什么驾校黑、驾校坑人，你倒挡都倒不明白，放你去当“马路杀手”吗？哥就不信你样样完美了，人家能刻意难为你？别干一边埋怨一边行贿的事。买个小破车不知道咋得瑟好了，总想着上路显摆显摆，坑人又坑己。珍爱生命，远离“马路杀手”。