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在南方某大学，一哥们去食堂打饭。想吃包子，就跟师傅说：“给我来四个包子。”
师傅问：“十个?(当地口音中，十发“si”音)”
答：“不，是四个?”
问：“十个?”
答：“四个!是四个!”
师傅怒了：“How many?”
该哥们一头黑线：“Four!”
师傅一甩包子：“这不结了嘛!”
大三的时候，有次中午和男朋友在学校食堂吃饭。人超级多，好不容易抢到一个面对面的位置，背后坐了—对同样也是面对面的情侣，我和那个男生是背对背。
突然那对情侣开始吵架，貌似女孩嫌男孩饭买的不好吃，我也没在意，继续开心地吃。吃着吃着就听“砰”的一声，猛然觉得从脖子到后背都开始发烫。凭感觉与气味分析，应该是一盆麻辣米线盖我头上了。这时，一个男声幽幽地在已经石化的我耳边说：“对不起啊!她本来是要砸我的……”
昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦!院领导带队查宿舍违规电器呢!已经到隔壁了，锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在了被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”然后……，然后就没有然后了。
图书馆在邻近期末问题处于爆满的状态，一般晚饭之后就没有什么空座位了。呆口，和一哥们九点多才去图书馆，看到两个空座位上赫然被一小袋包子和一瓶酸奶占据。哥们极其气愤地拉着我走过去，啃掉了包子喝光了酸奶后心安理得地坐下。大约半小时后两个小姑娘来到我们的旁边，徘徊了许久，小声问我那哥们：“你看到座位上的包子和酸奶了吗?”哥们非常淡定地回了一个字：“没!”我依稀从空气中嗅到一丝淡淡的包子混合酸奶的味道……
一日，我在班里百般无赖地上着自习，忽然发现一根螺丝钉，遂捡起来玩。玩厌了之后便想扔掉，轻轻一抛，结果砸到前座一个女同学头上了。这女同学很生气，扭过头拿起我的笔就丢了过来，我稍稍一愣没能躲开，笔砸到我鼻子上之后就华丽丽地弹出去了。我自然也愤怒了，指着那女同学大喊一声：“把我鼻子捡起来!”
大学时我睡在上铺。一年冬天躲在被窝里歇着。突然寝室电话响起，电话在门口，大家都不想出被窝(因为那时候手机还没有单向收费，所以寝室电话还是用得比较多)。室友小A自告奋勇去接了电话，然后喊我：“喂，你电话!”我只好郁闷地下床接电话。
我只穿了一条内裤，那个冷啊!好不容易挪到了门口，结果电话那头只有“嘟嘟嘟”的声音。原来是小A为了骗我下床挨冻，而用自己手机拨的寝室电话，我自然被众人嘲笑了一番。挂了电话不到2秒，电话又响了。我猛地—下抓起话筒，这回那头还真的有声音，声音很甜美：“你好，请叫—下小A。”我思考三秒后，觉得不像恶作剧，顿时热血沸腾。我华丽地转身，很严肃地说：“小A，你电话。”
小A继续爆笑：“我擦，你这骗人也骗得也太低级了吧!”我再三劝说依旧无效，最后只能弱地对着电话那头说：“小A说他就是不接你电话……”然后挂了电话上床。
上床后，电话又响了，正好一个哥们回寝室，就接了。“喂!小A，你妈电话。”
小A听后，笑得在床上滚来滚去。哥们纳闷地说：“快点呢!你妈电话。”他笑了足足有一分钟后说：“你们双簧也唱得太像了……”
那哥们由纳闷变郁闷，对着话筒说：“阿姨，小A说他就是不接你电话。”于是挂机。不到半分钟，小A手机响起。手机那头，一位彪悍的阿姨，骂了小A半个钟头。寝室里除了小A以外，个个笑到脸抽筋。
这段时间学生逃课现象很严重，小凯同学逃课在宿舍睡觉，半睡半醒之间听到室内有动静，眯眼一瞅——“卧槽”!小偷!
眼看着小偷正在拆他们宿舍的电脑，他既不敢喊也不敢动。直到小偷开始卸他的电脑，他终于躺不住了，坐了起来，弱弱地说：“别都偷啊，给我留一个呗!”然后，他被一把匕首捅了大腿，住进了医院。辅导员去看他，遮遮掩掩地说：“这是你的错啊!逃课在先，不能说全是学校的责任……”
再后来，校领导也去探望他了，陪同的还有校报记者。第二天，校报上全版刊登了校长带鲜花亲切探望该同学的照片，新闻标题是：《勇斗歹徒，光荣负伤——校领导亲切看望见义勇为真英雄》。
有一次在图书馆，对桌一位大哥坐下没五分钟，就拿出一袋面包片和一杯浓酸奶。他如果吃低调点也就不说了，可是此兄吃法还相当有创意，先把奶倒在面包上，再拿起来边舔边嚼，吃得津津有味，掉下来的面包屑也随手扫到旁边一个眼镜女那边。
没过一会儿他电话响了，他像个老板一般，粗声粗气地接着电话往窗户边走去。说时迟那时快，他边上的眼镜女忽然掏出一瓶什么东西，大约是防晒霜之类的，快速挤了一坨在他咬了一半的面包上。您别说，混在酸奶中还真分辨不出来。眼镜女收拾书本站起来就走，我们这桌人目瞪口呆，全部跟着她收拾东西快速消失。
大家应该都知道，大一刚开始不久都会进行一次消防演习。一表演专业的哥们和他的几个室友被挑选做火灾中的被困人员。
演习开始，校领导和导员在楼下组织演习，“被困人员”们在楼上挥舞着袜子喊道：“大爷，上来玩啊!”
前段时间回家，路上见到了初中数学老师在打理一个小店，遂招呼之。聊了一会随口问道：“老师怎么想着改行了?”答曰：“自从教了你们那届，我就对教师这个职业彻底失去兴趣了……”
以前高中时候，我们学校老师管早恋管得比较紧。有一个男生挺帅的，和年级里很多女孩子都有往来。班主任(中年女性)和他谈过好多次，但他上学放学总还是会和女孩子走在一起。一天早晨，班主任又叫住了他，很严肃地训斥道：“XX，你还记不记得答应过我什么?”然后那个男生沉默，班主任也一言不发地盯着他看。此时，不知是谁模仿班主任的声音，幽怨地来了一句：“你答应过我只爱我一个人的!”于是全场低头抽搐。
上大学时，有一天晚上在寝室刚躺下，突然接到一个电话，原来是我隔壁房间的同学打来的。他用颇为严肃地口吻说道：“过来—下，有点事情……”我不情愿地起来，披上衣服就过去了。“干嘛啊?”我推开门，迷茫地问道。“我们几个都躺下了，没有人愿意起来关门，麻烦你帮忙把门关—下，谢谢!”我当时就有了拆门的冲动。
隔壁寝室有一位同学因为长得成熟，人送外号二叔。某学期开学，二叔的父母来寝室帮他打扫，一同学跑着过来：“二叔，你丫赶紧过来搬书!”在场的同学帮慌了。果然，他爹用很幽怨的日卧看着大家，寝室一片寂静……
然后，奇迹发生了。父子俩异口同声地回了句：“来了!”同学们便彻底凌乱了。
后来我们才知道，二叔他爹读书时的外号也叫二叔。当时他爹那叫一个惊悚啊!销声匿迹十几年的外号怎么又被人挖出来了，这种心情相当复杂……
好吧!我只能说有时候外号也是世袭的。
师傅问：“十个?(当地口音中，十发“si”音)”
答：“不，是四个?”
问：“十个?”
答：“四个!是四个!”
师傅怒了：“How many?”
该哥们一头黑线：“Four!”
师傅一甩包子：“这不结了嘛!”
大三的时候，有次中午和男朋友在学校食堂吃饭。人超级多，好不容易抢到一个面对面的位置，背后坐了—对同样也是面对面的情侣，我和那个男生是背对背。
突然那对情侣开始吵架，貌似女孩嫌男孩饭买的不好吃，我也没在意，继续开心地吃。吃着吃着就听“砰”的一声，猛然觉得从脖子到后背都开始发烫。凭感觉与气味分析，应该是一盆麻辣米线盖我头上了。这时，一个男声幽幽地在已经石化的我耳边说：“对不起啊!她本来是要砸我的……”
昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦!院领导带队查宿舍违规电器呢!已经到隔壁了，锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在了被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”然后……，然后就没有然后了。
图书馆在邻近期末问题处于爆满的状态，一般晚饭之后就没有什么空座位了。呆口，和一哥们九点多才去图书馆，看到两个空座位上赫然被一小袋包子和一瓶酸奶占据。哥们极其气愤地拉着我走过去，啃掉了包子喝光了酸奶后心安理得地坐下。大约半小时后两个小姑娘来到我们的旁边，徘徊了许久，小声问我那哥们：“你看到座位上的包子和酸奶了吗?”哥们非常淡定地回了一个字：“没!”我依稀从空气中嗅到一丝淡淡的包子混合酸奶的味道……
一日，我在班里百般无赖地上着自习，忽然发现一根螺丝钉，遂捡起来玩。玩厌了之后便想扔掉，轻轻一抛，结果砸到前座一个女同学头上了。这女同学很生气，扭过头拿起我的笔就丢了过来，我稍稍一愣没能躲开，笔砸到我鼻子上之后就华丽丽地弹出去了。我自然也愤怒了，指着那女同学大喊一声：“把我鼻子捡起来!”
大学时我睡在上铺。一年冬天躲在被窝里歇着。突然寝室电话响起，电话在门口，大家都不想出被窝(因为那时候手机还没有单向收费，所以寝室电话还是用得比较多)。室友小A自告奋勇去接了电话，然后喊我：“喂，你电话!”我只好郁闷地下床接电话。
我只穿了一条内裤，那个冷啊!好不容易挪到了门口，结果电话那头只有“嘟嘟嘟”的声音。原来是小A为了骗我下床挨冻，而用自己手机拨的寝室电话，我自然被众人嘲笑了一番。挂了电话不到2秒，电话又响了。我猛地—下抓起话筒，这回那头还真的有声音，声音很甜美：“你好，请叫—下小A。”我思考三秒后，觉得不像恶作剧，顿时热血沸腾。我华丽地转身，很严肃地说：“小A，你电话。”
小A继续爆笑：“我擦，你这骗人也骗得也太低级了吧!”我再三劝说依旧无效，最后只能弱地对着电话那头说：“小A说他就是不接你电话……”然后挂了电话上床。
上床后，电话又响了，正好一个哥们回寝室，就接了。“喂!小A，你妈电话。”
小A听后，笑得在床上滚来滚去。哥们纳闷地说：“快点呢!你妈电话。”他笑了足足有一分钟后说：“你们双簧也唱得太像了……”
那哥们由纳闷变郁闷，对着话筒说：“阿姨，小A说他就是不接你电话。”于是挂机。不到半分钟，小A手机响起。手机那头，一位彪悍的阿姨，骂了小A半个钟头。寝室里除了小A以外，个个笑到脸抽筋。
这段时间学生逃课现象很严重，小凯同学逃课在宿舍睡觉，半睡半醒之间听到室内有动静，眯眼一瞅——“卧槽”!小偷!
眼看着小偷正在拆他们宿舍的电脑，他既不敢喊也不敢动。直到小偷开始卸他的电脑，他终于躺不住了，坐了起来，弱弱地说：“别都偷啊，给我留一个呗!”然后，他被一把匕首捅了大腿，住进了医院。辅导员去看他，遮遮掩掩地说：“这是你的错啊!逃课在先，不能说全是学校的责任……”
再后来，校领导也去探望他了，陪同的还有校报记者。第二天，校报上全版刊登了校长带鲜花亲切探望该同学的照片，新闻标题是：《勇斗歹徒，光荣负伤——校领导亲切看望见义勇为真英雄》。
有一次在图书馆，对桌一位大哥坐下没五分钟，就拿出一袋面包片和一杯浓酸奶。他如果吃低调点也就不说了，可是此兄吃法还相当有创意，先把奶倒在面包上，再拿起来边舔边嚼，吃得津津有味，掉下来的面包屑也随手扫到旁边一个眼镜女那边。
没过一会儿他电话响了，他像个老板一般，粗声粗气地接着电话往窗户边走去。说时迟那时快，他边上的眼镜女忽然掏出一瓶什么东西，大约是防晒霜之类的，快速挤了一坨在他咬了一半的面包上。您别说，混在酸奶中还真分辨不出来。眼镜女收拾书本站起来就走，我们这桌人目瞪口呆，全部跟着她收拾东西快速消失。
大家应该都知道，大一刚开始不久都会进行一次消防演习。一表演专业的哥们和他的几个室友被挑选做火灾中的被困人员。
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前段时间回家，路上见到了初中数学老师在打理一个小店，遂招呼之。聊了一会随口问道：“老师怎么想着改行了?”答曰：“自从教了你们那届，我就对教师这个职业彻底失去兴趣了……”
以前高中时候，我们学校老师管早恋管得比较紧。有一个男生挺帅的，和年级里很多女孩子都有往来。班主任(中年女性)和他谈过好多次，但他上学放学总还是会和女孩子走在一起。一天早晨，班主任又叫住了他，很严肃地训斥道：“XX，你还记不记得答应过我什么?”然后那个男生沉默，班主任也一言不发地盯着他看。此时，不知是谁模仿班主任的声音，幽怨地来了一句：“你答应过我只爱我一个人的!”于是全场低头抽搐。
上大学时，有一天晚上在寝室刚躺下，突然接到一个电话，原来是我隔壁房间的同学打来的。他用颇为严肃地口吻说道：“过来—下，有点事情……”我不情愿地起来，披上衣服就过去了。“干嘛啊?”我推开门，迷茫地问道。“我们几个都躺下了，没有人愿意起来关门，麻烦你帮忙把门关—下，谢谢!”我当时就有了拆门的冲动。
隔壁寝室有一位同学因为长得成熟，人送外号二叔。某学期开学，二叔的父母来寝室帮他打扫，一同学跑着过来：“二叔，你丫赶紧过来搬书!”在场的同学帮慌了。果然，他爹用很幽怨的日卧看着大家，寝室一片寂静……
然后，奇迹发生了。父子俩异口同声地回了句：“来了!”同学们便彻底凌乱了。
后来我们才知道，二叔他爹读书时的外号也叫二叔。当时他爹那叫一个惊悚啊!销声匿迹十几年的外号怎么又被人挖出来了，这种心情相当复杂……
好吧!我只能说有时候外号也是世袭的。