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你是孔子的学生吧
当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动就说：“两千年前……”更让人尴尬的是，主考官竟然说：“哦，那你是孔子的学生吧！”
倒霉事
一男子感慨自己工作不好，工资低，经常向老婆抱怨：“俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎。这话说得太有道理了。”老婆听多了很不耐烦地说道：“你说这倒霉事怎么都让咱俩赶上了！”
你塞给我一白块钱干嘛
我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，错过了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。第二天，她打来电话，说要跟我见面。我既兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我一百块钱干嘛？”
谢谢你还没有让我们发生意外
辛格是一所中学的校车司机，负责接送学生上下学。
暑假到了，孩子们都送卡片和礼物给辛格。辛格想：“我肯定是一位好司机，孩子们都喜欢我。”下班回家后，辛格打开卡片，乐滋滋地看起来。有一张卡片上是这样写的：“谢谢你还没有让我们发生意外。我们真的非常感激这一点。”
那个人就是我
一位产妇由于过于紧张，竟在医院的电梯里就将孩子生了下来。接生的护士安慰她说：“这没什么，前年这个时候我遇到过一个更性急的产妇，她竟在医院的草坪上就把孩子生了！”产妇回答：“那个人就是我。”
求爱
男子：你看起来真像我的第三任妻子。
女士：你有过多少妻子？
男子：两个。
再不锻炼你就抱不动我了
媳妇昨天上秤，发现又胖了两斤。只见她咬了咬牙，握着拳，愁得不行……
于是，今天早晨，天刚蒙蒙亮，她就一脚把我踹醒了，非逼着我一个人出去跑步，锻炼身体，说我再懒得跟猪一样，不锻炼，就抱不动她了……
比例
一个胖妇人对丈夫说：“使我发愁的不是我的体重，而是我的身高。按照体重与身高比例，我应该高2米。”
坐过站了
坐火车回家，下车一出车站，看着陌生的建筑物，心中不禁感慨：现在城市的发展也太快了，几个月不见就有了翻天覆地的变化！仔细一看，发现自己坐过站了……
考儿子
儿子上幼儿园了，会做简单的算术了，老婆经常出题考他。一次，老婆问儿子：“妈妈去上班，开车去呢需要十分钟，步行呢需要二十分钟，今天妈妈上班用了十五分钟，请问，妈妈今天上班是穿什么衣服去的呢？”我在旁边，当时都震惊了！
原来你是我后妈啊
妈妈生完孩子后身材一直没恢复。一天她跟孩子一起看以前的照片，孩子指着一张相片问：“妈妈，这漂亮姐姐是谁啊？”妈妈一脸的自豪：“是你妈啊！”
孩子想了想说道：“啊，原来你是我后妈啊！”
初恋的味道就是酸奶的味道
某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：“甜而酸的酸奶有初恋的味道。”
记者问：“如果小孩子问什么是初恋的味道时，怎么办？”经理说道：“这好办，回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。”
请你配合一下
一位男子匆匆进来塞给店员50元小费，然后神秘地对店员说：“朋友，请你配合一下，麻烦你暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗？”店员看在小费的份上，答应了，并满腹狐疑地问道：“这是为什么？”男子说：“一会儿我女朋友要来买大衣。”
打小报告
有一次公司开会，老板在会上说：“我最讨厌打小报告的人，今后谁来打小报告我就开除谁！”待会议结束后，我赶紧走进老板办公室，对老板悄悄说道：“老板，我给你说，新来的小王最喜欢打小报告了。”
表达谢意
一名游客对女导游说：“你带我游览了这么多的风景，很辛苦，我想送点礼物给你，以表达我的谢意。你最喜欢什么？”女导游吞吞吐吐地说：“我喜欢打扮，那你给我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的东西吧。”第二天，游客送来了礼物——一块肥皂。
胡子与赞美
一次文学交流会上，有个贵妇人看到法国著名作家莫泊桑，傲慢地对他说道：“我看过你的小说，也不怎么样嘛！不过，说真的，你的胡子到挺好看的，你为什么要留这么长的胡子呢？“”莫泊桑微笑着说：“这样至少可以让那些不懂文学的人赞美我的胡子。”
自讨没趣
我：“我和王思聪一起掉到了水里，你先救谁？”女友：“你没资格和王思聪一起掉水里。”我……
帮倒忙
一天，我在閨蜜的化妆品店里玩，发现有个顾客听了闺蜜介绍的一款化妆品后有点动心，看来是要买一套。我在一边赶紧助攻：“这款化妆品真的不错，你看我就是用的这款。”那个顾客看了看我，摇着头走了。
反思
当一个姑娘深情地对你说，我不在乎你有没有钱，我就是喜欢你，想和你在一起。这时候你一定要好好想一想，好好反思一下，是不是自己做了些什么事情，让姑娘误以为你很有钱。
当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动就说：“两千年前……”更让人尴尬的是，主考官竟然说：“哦，那你是孔子的学生吧！”
倒霉事
一男子感慨自己工作不好，工资低，经常向老婆抱怨：“俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎。这话说得太有道理了。”老婆听多了很不耐烦地说道：“你说这倒霉事怎么都让咱俩赶上了！”
你塞给我一白块钱干嘛
我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，错过了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。第二天，她打来电话，说要跟我见面。我既兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我一百块钱干嘛？”
谢谢你还没有让我们发生意外
辛格是一所中学的校车司机，负责接送学生上下学。
暑假到了，孩子们都送卡片和礼物给辛格。辛格想：“我肯定是一位好司机，孩子们都喜欢我。”下班回家后，辛格打开卡片，乐滋滋地看起来。有一张卡片上是这样写的：“谢谢你还没有让我们发生意外。我们真的非常感激这一点。”
那个人就是我
一位产妇由于过于紧张，竟在医院的电梯里就将孩子生了下来。接生的护士安慰她说：“这没什么，前年这个时候我遇到过一个更性急的产妇，她竟在医院的草坪上就把孩子生了！”产妇回答：“那个人就是我。”
求爱
男子：你看起来真像我的第三任妻子。
女士：你有过多少妻子？
男子：两个。
再不锻炼你就抱不动我了
媳妇昨天上秤，发现又胖了两斤。只见她咬了咬牙，握着拳，愁得不行……
于是，今天早晨，天刚蒙蒙亮，她就一脚把我踹醒了，非逼着我一个人出去跑步，锻炼身体，说我再懒得跟猪一样，不锻炼，就抱不动她了……
比例
一个胖妇人对丈夫说：“使我发愁的不是我的体重，而是我的身高。按照体重与身高比例，我应该高2米。”
坐过站了
坐火车回家，下车一出车站，看着陌生的建筑物，心中不禁感慨：现在城市的发展也太快了，几个月不见就有了翻天覆地的变化！仔细一看，发现自己坐过站了……
考儿子
儿子上幼儿园了，会做简单的算术了，老婆经常出题考他。一次，老婆问儿子：“妈妈去上班，开车去呢需要十分钟，步行呢需要二十分钟，今天妈妈上班用了十五分钟，请问，妈妈今天上班是穿什么衣服去的呢？”我在旁边，当时都震惊了！
原来你是我后妈啊
妈妈生完孩子后身材一直没恢复。一天她跟孩子一起看以前的照片，孩子指着一张相片问：“妈妈，这漂亮姐姐是谁啊？”妈妈一脸的自豪：“是你妈啊！”
孩子想了想说道：“啊，原来你是我后妈啊！”
初恋的味道就是酸奶的味道
某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：“甜而酸的酸奶有初恋的味道。”
记者问：“如果小孩子问什么是初恋的味道时，怎么办？”经理说道：“这好办，回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。”
请你配合一下
一位男子匆匆进来塞给店员50元小费，然后神秘地对店员说：“朋友，请你配合一下，麻烦你暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗？”店员看在小费的份上，答应了，并满腹狐疑地问道：“这是为什么？”男子说：“一会儿我女朋友要来买大衣。”
打小报告
有一次公司开会，老板在会上说：“我最讨厌打小报告的人，今后谁来打小报告我就开除谁！”待会议结束后，我赶紧走进老板办公室，对老板悄悄说道：“老板，我给你说，新来的小王最喜欢打小报告了。”
表达谢意
一名游客对女导游说：“你带我游览了这么多的风景，很辛苦，我想送点礼物给你，以表达我的谢意。你最喜欢什么？”女导游吞吞吐吐地说：“我喜欢打扮，那你给我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的东西吧。”第二天，游客送来了礼物——一块肥皂。
胡子与赞美
一次文学交流会上，有个贵妇人看到法国著名作家莫泊桑，傲慢地对他说道：“我看过你的小说，也不怎么样嘛！不过，说真的，你的胡子到挺好看的，你为什么要留这么长的胡子呢？“”莫泊桑微笑着说：“这样至少可以让那些不懂文学的人赞美我的胡子。”
自讨没趣
我：“我和王思聪一起掉到了水里，你先救谁？”女友：“你没资格和王思聪一起掉水里。”我……
帮倒忙
一天，我在閨蜜的化妆品店里玩，发现有个顾客听了闺蜜介绍的一款化妆品后有点动心，看来是要买一套。我在一边赶紧助攻：“这款化妆品真的不错，你看我就是用的这款。”那个顾客看了看我，摇着头走了。
反思
当一个姑娘深情地对你说，我不在乎你有没有钱，我就是喜欢你，想和你在一起。这时候你一定要好好想一想，好好反思一下，是不是自己做了些什么事情，让姑娘误以为你很有钱。