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生活中不靠谱的话: 1.“我不生气,你说吧。” 2.“改天请你吃饭。” 3.“再缓缓,我现在真的没钱还你。” 4.“你越来越会打扮了。” 5.“有空我一定去。” 6.“百年一遇。” 7.“关门清仓。” 8.“这价钱就不赚你的钱!” 9.“本游戏完全免费!” 10.“不刷围脖了,干正事儿去!” 男人不靠谱的话: 1.“你长得很像我的初恋!” 2.“我会对你负责的。” 3.
小明 小明,性别:男,国籍:中国,职业:出没于各种应用题和笑话中,与小红、小芳、小刚并称数学界四大金刚,经常让同学帮他做表格,把墨水弄到题目上,就连有几支笔也要帮忙算,是70、80、90后最深恶痛绝的人物之一。 为什么高中没看到小明了? 呵呵,你以为这种数字不会算,圆只画一半,整天拿墨水泼作业,骑自行车去小红家半路又回去,二次函数、三角函数一直算错的蠢蛋,你觉得他有可能考得上高中么? 长得
1.小时候叫调皮,长大后叫犯贱。 2.小时候叫萌,长大后叫装嫩。 3.小时候叫帅,长大后叫装。 4.小时侯怎么哄都不睡,长大后:就让我死在床上吧! 5.小时候梦想方便面什么时侯能天天吃啊,长大后终于实现了。 6.小时候积极举手回答问题是聪明伶俐,上大学还坐第一排听课抢答就成了哗众取宠。 7.小时候在学校哭鼻子会有一圈同学来安慰,工作后在单位伤心就成了演技很棒。 8.小时候与小伙伴打成
理由 这段时间iPhone6上市了,搞得我整天怕怕的,老是想着不能给老婆任何机会摔手机,越想越着急,突然没忍住放了一个P,结果,她拿起iPhone5s就砸了,吼道:“我不喜欢你放P的味道很久了!” 不要算了 我问女朋友:“iphone6系列产品已经发布了,你想要什么?” 女朋友说:“表。” 我说:“不要算了。” 小棉袄 一天,我对孩子她爸说愿望:“你能给我换一个iphone6,再换一
转眼间,侄子大刚从厨师学校毕业了。大刚学的是白案,发馒头、蒸包子、炸油条、擀面条,样样拿得起。他来我家做了几顿早餐,品种多,味道好,我们吃后赞不绝口。 可这么好的手艺却不太好找工作,不像做红案的厨师,大小酒店餐馆到处抢着要人。 那天,我看了报纸上的一则招聘启事,一家老字号早餐店要招白案师傅,待遇还不错。我叫大刚准备准备,一定要拿出自己的绝活,争取聘上。 大刚赶去了,到傍晚,耷拉着脑袋回来了。
送什么 “今天结婚纪念日,你准备送我什么呀?” “送首歌。我唱给你听。” “什么歌?” “我送你离开,千里之外……” 纪念日 婆婆跟儿媳商量即将到来的结婚纪念日时说:“我想你大概还不知道我跟你爸爸结婚已有多少年了吧?” 不等儿媳回答,5岁的小孙子插嘴说:“我知道,40年了。” “你怎么知道?”老祖母奇怪地问。 “我常听祖父对你说:‘我忍受这一切,已经忍了40年了!’” 结婚与硕
1.我:老板,今年您给我的年终奖不太对,仿佛多了一点…… 老板笑容满面:好样的,你是个老实的好员工,快拿来我看看…… 我:您看,就是这里,多了一个小数点。 老板:…… 2.“其实有个机密从未通知你们,这才是我的本体。一直以来我消耗灵力维持人类的形态,可完毕的时候终于到来了。谢谢陪伴我的日子,再见了。”我真想在办公桌上留这么一张字条,上面放一个火龙果,然后回家睡大觉去。 3.上午去一个大公
1.一个公交青年哥哥说话很奔放的,俺上班的时候坐过几次他的车,一次车上人超级多,多到恨不得坐到车顶上了,还有个奶奶拼命挤啊挤。 然后,司机哥哥发话了:“奶奶啊,不要这么拼命啦,你这一身老骨头挤散了,我不知道怎么拼的。” 2.一个很胖的女人上了公交车,找不到座位,只能拉着车上的拉环,不料司机一个急刹车,胖女人把拉环拉断了,并一下子扑到了司机面前,司机看着她和她手上的拉环,没好气地说:“集满三个,
1.当年接生我的医生到现在还在为这件事自责。 2.买香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿得都没毛了。” 3.历史老师在讲到人的进化史时总会把我请上台。 4.用河水当镜子,结果,鱼全死掉了,自此以后,妈妈再不让我照镜子,她说怕失去我。 5.我问电风扇:“我帅么?”然后,电风扇在没电的情况下开始摇头。 6.我家的全家福都是我爸、我妈、弟弟和马赛克。 7.和女朋友在一起会
A:我家连厕纸都是用的美元,吃饭都能吃出钻石,差点把刚换的金牙弄坏了。 B:有啥好比的,没空搭理你们,今天出太阳了,我让管家把仓库里的钱搬出来晒一晒。 C:这么给你们说吧,以前,我手下的人一不听话,我就用钱砸他们。现在,我不砸了,我把他们带到我家,他们一进去,就说,乖乖,这么多钱,吓都吓死了,说着就都口吐白沫了。 D:银行的人都怕我了,他们说我要是把钱全都存到他们那里去,他们可就连落脚的地方