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我的网购生涯依旧源于贫穷。
在北京这座寸土寸金的城市里，作为一只没有实习工资，还要倒贴饭卡住宿费的医学狗，在连吃一个月的食堂后，我终于爆发了。
劳资要吃肉啊！！！
食堂不是没有肉，只是一切从养生出发，少盐少糖能不给你放油就不放。而且据说颠勺大叔不仅良心不会痛，还美滋滋地号称这才叫“一分钱一分货”，绝对的货真价实。
哦，是嘛，那要不要给你鼓鼓掌举高高啊？冷漠脸。
恰巧我的小伙伴给我发来了邀请，问我周末要不要一起看电影然后约个饭。
我欣喜若狂连忙答应，于是一条南锣鼓巷走下来，肚子是饱了，钱包也见底儿了。
对着账单数了数，接下来的一个月，就要靠这几百块钱活着了。
“药丸”。
我紧急转变了作战计划。取消了近期所有出行安排，每天早饭限制在两个包子以内，午饭一菜一汤，晚上打一碗食堂的小米粥就可以了。
这样的日子没过上三天我就坚持不住了，感觉做梦都在啃菜叶子。于是上天于心不忍，在某年某月某个时刻，突然在淘宝首页给我推送了速食汤和小咸菜。从此打开了我喝汤吃（咸）菜的大门。
听起来还是很悲催啊。
某日，高中同学在空间艾特我说：“傻子，咱县的热面在淘宝能买到了你知道吗？”
我：“不知道啊……不对，你才是傻子。”
那货没理我，直接丢了个链接过来，我顺手戳来，店名明晃晃地就是我们高中旁边的那家。
……还有这种操作？？
我赶忙下单，还和老板套了几句近乎，成功地忽悠老板多送了我两根香肠。
离家千里若干年，第一次吃到家乡的味道。
感谢马云爸爸。
不知从什么时候起，淘宝开始把每个月的双数都过成节。元旦，新年，三月三，四月四，五月五，一直到双十一、双十二。
遥想当年双十一，整栋宿舍楼灯火通明。知道是说为了零点秒杀，不知道的还以为第二天要考生化。
零点一过，楼上楼下不时发出异样的尖叫。当是时，欧皇拍手声，路人询问声，非酋啼哭声，一齐凑发，众妙毕备。满楼吃土少年无不伸颈，侧目，微笑，嘿叹，以为妙绝也。
现如今，我也不知不觉跌进了淘宝这个大坑，除了各种便宜的吃的外，还有花式打折。虽然自己也清楚，这种打折都是先提价再降价，根本就是骗人的，可是就是忍不住。
“新品上架，九折优惠，满200还可以减10元哦～”
啊啊啊啊啊买买买，这可比原价便宜好几十呢！
“反季清仓，单品100元。”
嗷嗷嗷嗷买！在帝都吃顿饭就得多少钱啊，买买买。
“仅此一次，过时不候哦。”
天啦，这件汉服小裙子太好看了吧。布料看起来也很有质感，绝对能穿好几年。现在不买会不会绝版啊？买买买！
于是乎，凌晨两点，我眼冒绿光下了一大堆定金，倒头睡去，直到第二天，看着花呗账单，我与我的智商相顾无言。
“看，傻子，双十一九折的衣服现在八折了吧！”
“买什么反季清仓啊。你一个一米六不到的身高穿得了L码吗？”
“那款汉服的确绝版了，可傻了吧，这次上新更好看！！”
我仿佛听见了打脸啪啪啪的声音。
此刻的我，不光想剁手，更想表演个原地砍头。
马云爸爸你果然不爱我了。
以及，不要在深夜脑供血不足时下任何决定，早上起来一定会后悔。
共勉。
不知道什么时候淘宝又出了个“问大家”功能。
大概就是，你有啥想知道的，可以在该商品首页提问。然后淘宝会随机邀请几名已经购买过该商品的顾客进行回答，没有被邀请的顾客是不可以添加回答的。
不知道是不是馬云爸爸看透了我诚实又善良的本质，几乎我购买过的每个商品，第二天都会有人向我提问。
其实如果只是问问质量问题啥的，我是很乐意和大家掰扯掰扯的，但是如果是衣服类的，我遇到的往往是——
“求图！”
衣服我拍给你，我人不好看就不上图给你拔草了。
“求妹子身高体重，我想做个参考！”
我低头看看自己的小粗腿，屈辱地打上了几个数字。
“需要考虑胸围吗？”
我怎么知道啊我又没有胸！
又瘦又好看了不起哦，我一点儿也不羡慕。
我哭得像个两百斤的狗子。
在一家英伦风店铺买鞋，刚拍了一双小皮鞋，店主私戳我说加10元可以拍一个福袋。
解释一下，福袋是一种游戏，类似抽奖，店家随机往福袋里塞商品，该商品的价格往往高于福袋价格，但不退不换。所以如果抽到自己不喜欢的款式或者瑕疵品，也只能认栽了。
我想着10块钱我买不了吃亏，10块钱我买不了上当，就拍呗？
于是我拍了。
于是我开出了个我姥姥的同款鞋。
于是实诚的我直接在评论里写：“姥姥同款，怕和她穿错了。有人要吗？付邮送。”
于是我从去年一直被笑到今天，评论区都是哈哈哈哈哈哈。每次打开淘宝都提示我有新消息，点开还是“哈哈哈哈哈哈哈”，哈到我快要不认识这个字了。
算了，你们开心就好，冷漠脸。
昨天我接到小区快递大哥的电话，对方开口就是“喂？包先生吗？你的锤子都到了好几天了，你什么时候来取啊？”
我：“……啥？”
后来到了快递点，才发现，是朋友给我拍了一幅挂画和几张明信片。因为在备注里写着“千万不要折到明信片！！”所以店家干脆把挂画卷起来当手柄，把明信片用泡沫纸包好横着粘到挂画上，一眼望去可不就一把锤子吗！！
更厉害的是，前几天我来取快递时，还和老板娘亲切友好地讨论过，哪位才人这么有闲心，居然在网上买了把这么大的锤子！
老板娘更是亲切友好地看了眼快递单，告诉我：“是个姓包的。”
对，姓包，名砸。店铺老板你信不信他身份证上的名更长，叫“第四十七只包砸”。
啥？你不信？你不信还这么写收件人，谁知道这是我啊！！
总之，老板您开心就好啦。冷漠脸。
在北京这座寸土寸金的城市里，作为一只没有实习工资，还要倒贴饭卡住宿费的医学狗，在连吃一个月的食堂后，我终于爆发了。
劳资要吃肉啊！！！
食堂不是没有肉，只是一切从养生出发，少盐少糖能不给你放油就不放。而且据说颠勺大叔不仅良心不会痛，还美滋滋地号称这才叫“一分钱一分货”，绝对的货真价实。
哦，是嘛，那要不要给你鼓鼓掌举高高啊？冷漠脸。
恰巧我的小伙伴给我发来了邀请，问我周末要不要一起看电影然后约个饭。
我欣喜若狂连忙答应，于是一条南锣鼓巷走下来，肚子是饱了，钱包也见底儿了。
对着账单数了数，接下来的一个月，就要靠这几百块钱活着了。
“药丸”。
我紧急转变了作战计划。取消了近期所有出行安排，每天早饭限制在两个包子以内，午饭一菜一汤，晚上打一碗食堂的小米粥就可以了。
这样的日子没过上三天我就坚持不住了，感觉做梦都在啃菜叶子。于是上天于心不忍，在某年某月某个时刻，突然在淘宝首页给我推送了速食汤和小咸菜。从此打开了我喝汤吃（咸）菜的大门。
听起来还是很悲催啊。
某日，高中同学在空间艾特我说：“傻子，咱县的热面在淘宝能买到了你知道吗？”
我：“不知道啊……不对，你才是傻子。”
那货没理我，直接丢了个链接过来，我顺手戳来，店名明晃晃地就是我们高中旁边的那家。
……还有这种操作？？
我赶忙下单，还和老板套了几句近乎，成功地忽悠老板多送了我两根香肠。
离家千里若干年，第一次吃到家乡的味道。
感谢马云爸爸。
不知从什么时候起，淘宝开始把每个月的双数都过成节。元旦，新年，三月三，四月四，五月五，一直到双十一、双十二。
遥想当年双十一，整栋宿舍楼灯火通明。知道是说为了零点秒杀，不知道的还以为第二天要考生化。
零点一过，楼上楼下不时发出异样的尖叫。当是时，欧皇拍手声，路人询问声，非酋啼哭声，一齐凑发，众妙毕备。满楼吃土少年无不伸颈，侧目，微笑，嘿叹，以为妙绝也。
现如今，我也不知不觉跌进了淘宝这个大坑，除了各种便宜的吃的外，还有花式打折。虽然自己也清楚，这种打折都是先提价再降价，根本就是骗人的，可是就是忍不住。
“新品上架，九折优惠，满200还可以减10元哦～”
啊啊啊啊啊买买买，这可比原价便宜好几十呢！
“反季清仓，单品100元。”
嗷嗷嗷嗷买！在帝都吃顿饭就得多少钱啊，买买买。
“仅此一次，过时不候哦。”
天啦，这件汉服小裙子太好看了吧。布料看起来也很有质感，绝对能穿好几年。现在不买会不会绝版啊？买买买！
于是乎，凌晨两点，我眼冒绿光下了一大堆定金，倒头睡去，直到第二天，看着花呗账单，我与我的智商相顾无言。
“看，傻子，双十一九折的衣服现在八折了吧！”
“买什么反季清仓啊。你一个一米六不到的身高穿得了L码吗？”
“那款汉服的确绝版了，可傻了吧，这次上新更好看！！”
我仿佛听见了打脸啪啪啪的声音。
此刻的我，不光想剁手，更想表演个原地砍头。
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以及，不要在深夜脑供血不足时下任何决定，早上起来一定会后悔。
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不知道什么时候淘宝又出了个“问大家”功能。
大概就是，你有啥想知道的，可以在该商品首页提问。然后淘宝会随机邀请几名已经购买过该商品的顾客进行回答，没有被邀请的顾客是不可以添加回答的。
不知道是不是馬云爸爸看透了我诚实又善良的本质，几乎我购买过的每个商品，第二天都会有人向我提问。
其实如果只是问问质量问题啥的，我是很乐意和大家掰扯掰扯的，但是如果是衣服类的，我遇到的往往是——
“求图！”
衣服我拍给你，我人不好看就不上图给你拔草了。
“求妹子身高体重，我想做个参考！”
我低头看看自己的小粗腿，屈辱地打上了几个数字。
“需要考虑胸围吗？”
我怎么知道啊我又没有胸！
又瘦又好看了不起哦，我一点儿也不羡慕。
我哭得像个两百斤的狗子。
在一家英伦风店铺买鞋，刚拍了一双小皮鞋，店主私戳我说加10元可以拍一个福袋。
解释一下，福袋是一种游戏，类似抽奖，店家随机往福袋里塞商品，该商品的价格往往高于福袋价格，但不退不换。所以如果抽到自己不喜欢的款式或者瑕疵品，也只能认栽了。
我想着10块钱我买不了吃亏，10块钱我买不了上当，就拍呗？
于是我拍了。
于是我开出了个我姥姥的同款鞋。
于是实诚的我直接在评论里写：“姥姥同款，怕和她穿错了。有人要吗？付邮送。”
于是我从去年一直被笑到今天，评论区都是哈哈哈哈哈哈。每次打开淘宝都提示我有新消息，点开还是“哈哈哈哈哈哈哈”，哈到我快要不认识这个字了。
算了，你们开心就好，冷漠脸。
昨天我接到小区快递大哥的电话，对方开口就是“喂？包先生吗？你的锤子都到了好几天了，你什么时候来取啊？”
我：“……啥？”
后来到了快递点，才发现，是朋友给我拍了一幅挂画和几张明信片。因为在备注里写着“千万不要折到明信片！！”所以店家干脆把挂画卷起来当手柄，把明信片用泡沫纸包好横着粘到挂画上，一眼望去可不就一把锤子吗！！
更厉害的是，前几天我来取快递时，还和老板娘亲切友好地讨论过，哪位才人这么有闲心，居然在网上买了把这么大的锤子！
老板娘更是亲切友好地看了眼快递单，告诉我：“是个姓包的。”
对，姓包，名砸。店铺老板你信不信他身份证上的名更长，叫“第四十七只包砸”。
啥？你不信？你不信还这么写收件人，谁知道这是我啊！！
总之，老板您开心就好啦。冷漠脸。