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●天堂里的来来往往
三个司机同时上了天堂，圣·彼得召见他们。
圣·彼得：“你们忠于自己的妻子吗?”
第一个人：“我跟别的女人有过两次偷情。”
圣·彼得：“在这里你只能开微型汽车。”
第二个人：“我只有一次。”
圣·彼得：“你可以开一辆中档车。”
第三个人：“我对妻子忠心不二!”
圣·彼得：“你当之无愧拥有一辆豪华轿车。”
一周后，三人驾车在一个十字路口的红灯前相遇。前两个发现第三个在失声痛哭。问其原因。
第三个人：“我发现我妻子在这里蹬三轮!”
●脖子长的利弊
长颈鹿和小兔子在聊天。
长颈鹿说：“小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢通过我的长脖子，那美味可以长时间享受。”
兔子毫无表情地看着它。
“并且，在夏天，那凉水慢慢地流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了!兔子，你能想象吗?”
兔子慢悠悠地说：“你呕吐过吗?”
(张金平)
●只需识字
作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗?”
他答：“念过。我还念过中学。而且在大学取得了三个学位。还有……”
班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下了两字：“识字”。
●一气呵成
老师：“做任何事都要一气呵成，才能让人赞赏。”
学生：“我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。”
●大话电脑
显示器：我好惨啊。整天被人看。
键盘说：我更惨呢，每天被人打。
鼠标：我才惨呢，每天被人摸。
主机：你们有我惨吗?每天被人按肚脐眼
●麻将陪葬
某老太生前爱打麻将，死后，儿女提议送麻将陪葬。一女却担忧：“不好吧。万一人手不够她来叫我们怎么办?!”
●小孩子免费
一农夫带着老婆和三个孩子进城去．在公路上拦了辆的士。
问司机：“到城里要多少钱?”
司机说：“大人每人一百，小孩子免费。”
农夫道：“孩子们你们坐的士去吧，我和你妈坐公交车来。
三个司机同时上了天堂，圣·彼得召见他们。
圣·彼得：“你们忠于自己的妻子吗?”
第一个人：“我跟别的女人有过两次偷情。”
圣·彼得：“在这里你只能开微型汽车。”
第二个人：“我只有一次。”
圣·彼得：“你可以开一辆中档车。”
第三个人：“我对妻子忠心不二!”
圣·彼得：“你当之无愧拥有一辆豪华轿车。”
一周后，三人驾车在一个十字路口的红灯前相遇。前两个发现第三个在失声痛哭。问其原因。
第三个人：“我发现我妻子在这里蹬三轮!”
●脖子长的利弊
长颈鹿和小兔子在聊天。
长颈鹿说：“小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢通过我的长脖子，那美味可以长时间享受。”
兔子毫无表情地看着它。
“并且，在夏天，那凉水慢慢地流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了!兔子，你能想象吗?”
兔子慢悠悠地说：“你呕吐过吗?”
(张金平)
●只需识字
作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗?”
他答：“念过。我还念过中学。而且在大学取得了三个学位。还有……”
班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下了两字：“识字”。
●一气呵成
老师：“做任何事都要一气呵成，才能让人赞赏。”
学生：“我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。”
●大话电脑
显示器：我好惨啊。整天被人看。
键盘说：我更惨呢，每天被人打。
鼠标：我才惨呢，每天被人摸。
主机：你们有我惨吗?每天被人按肚脐眼
●麻将陪葬
某老太生前爱打麻将，死后，儿女提议送麻将陪葬。一女却担忧：“不好吧。万一人手不够她来叫我们怎么办?!”
●小孩子免费
一农夫带着老婆和三个孩子进城去．在公路上拦了辆的士。
问司机：“到城里要多少钱?”
司机说：“大人每人一百，小孩子免费。”
农夫道：“孩子们你们坐的士去吧，我和你妈坐公交车来。