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中国式妈妈具有传承性，继承了东方女性水一般的柔性性格，她们重视家庭，尤其子女的成长，以牺牲自己的需求营造几代人的和睦相处。但新一代的妈妈又具有了时代性，她们随着男女平等、女权思想的发展成长起来，比传统母亲多出了男人才有的成功欲望。
这是最张扬和思想西化的一代母亲，看得更远，想得到更多，但她们终究又受到传统的限制，这种矛盾的先天条件终于缔造出中国式妈妈的自我对立：她们勤劳，过于勤劳却不被肯定；她们无私，却被认为是“有目的”的无私；她们温柔善良，但为达成目的随时能变得铁石心肠；而现代中国式妈妈看似强势，强势之下，却缺乏牢固根基。
大多数人议论的中国式妈妈，其实更多指向中国教育，认为其本质是对孩子的不尊重、管制过严、期望过高、急功近利。但几乎所有妈妈又都认可这么一个观念：只要能把高期望值与爱、理解和家长参与相结合，在严厉母亲的影响下长大的孩子，一样能有幸福快乐的人生。
中国式妈妈，就是希图用实践证明观点正确的群体，即便她们中的大多数并没有达到理想彼岸。有人指责她们，说：这是一群活得没有自我的母亲，丧失了女性本能的需求，也丢弃了女性在家庭中应该扮演的其他角色。
但该承担什么责任，并非母亲们独自的意愿。离开社会和历史大背景，去谈中国式妈妈的形成过程，没有意义。要改变外界对中国式妈妈的偏见和误解，让妈妈们不但能意识到自己的过犹不及，更能及时转变观念，需要的绝不只是母亲这个群体的独自努力。
无私与自私
母亲的属性，让中国式妈妈甘为子女付出一生，不求回报。但剥开无私的外壳，里面依然流淌着不被妈妈承认的私心：我对你毫无保留地付出，是为了永远占有控制你。
王静的高中读了整整六年。前三年的高强度学习已让她“身心俱疲”，三年的复读生涯则一直笼罩在母亲的阴影下。没有人想到“三好学生”王静会高考失败。她曾是典型让妈妈骄傲的乖孩子，一路按照妈妈的安排走来：参加各种补习班，学钢琴、围棋、滑冰和画画，“谈不上喜欢不喜欢，但妈妈说这对我好。”
她也提出过质疑，但妈妈总是说：“我是为你好。”强硬地驳回了女儿的反对意见。和所有的“爱好”一样，高考志愿也是按照妈妈的要求填写的，复旦大学的财经专业。因为妈妈是会计，认为女孩做会计比较轻松又吃香。而王静本想报考山东大学的历史系，她喜欢历史。
第一次高考失利，妈妈安慰她：只是临时失手，不要太放在心上。王静上学早，即便复读也和下一届高考生同龄。妈妈很快给她报了本校的复读班，“咱不能随便被三流大学录取，妈妈不会害你。”
可之后的两次高考成绩，一次比一次差。和失败的高考相比，她更害怕母亲失望和愤怒地谴责。
张巍的生活，也由妈妈李淑英铺垫好了。但他比王静幸运，成功拿到英属哥伦比亚大学的录取通知书。李淑英十年前就开始为儿子的留学铺路，丈夫过早去世，她一门心思扑在儿子身上，“我想给他最好的，弥补没有父亲的遗憾。”
儿子上初中前，她就打定主意要送他去教育资源最强的北京读书。利用和丈夫一起经商时留下的积蓄和人脉，卖了老家黄冈的两套房子，又借了几十万元在北京买房、托人情，成功把母子俩的户籍变成了京籍。
而这一次的迁移将远一点，“儿子在哪里，我就在哪里。”她已经当了近十年的陪读妈妈，不在乎在海外继续这份“职业”。
在中国，陪读母亲比比皆是，她们牺牲了家庭，告别丈夫，在孩子学校附近租房，生活里只剩下孩子的吃穿用度和学习成绩；甚至甘为孩子牺牲高薪高位，应聘成为孩子的宿管阿姨，“这样可以离女儿更近一点。”
孩子最重要，母亲的一切需求都必须退后。但加拿大人并不理解中国母亲对孩子倾注的爱。
入住里士满的第一周，六大慈善机构之一的“家庭服务”驻社区小组拜访了单亲妈妈李淑英。在对方耐心指导下，她磕磕巴巴地填了一份表，将自己的情况在社区做个备案，对方将根据情况提供各种帮助。
她没想到帮助项目里竟然包括自己的感情和性生活指导。“家庭服务”的工作人员认为一个母亲应该有丰富的情感生活，包括性生活，否则会给孩子造成坏影响，甚至会限制孩子正确认识自己的情感和生理需求。
近五十岁的女人，即便在中国也没有了性的需求，除此之外的一切以“我”为中心衍生出的需求，都被中国妈妈扔在需求圈的最外层。尤其是单亲妈妈，她的生活只能也必须围绕孩子展开，这是中国女性接受的教育。
“她们说，我要为自己而活？什么是为自己而活？就是我儿子过得好，我就过得好。”
言论·
不会爱，是无私与自私的根源
文/武志红（心理学家，心理咨询师）
对孩子全心付出的同时，把孩子当私有财产不容分隔，中国式妈妈的无私和自私，源自家庭建立初时，婚姻缺乏爱的根基。
中国家庭的相处模式是这样开始歪的：结婚时做选择的标准，不是情欲与激情，更非爱与恋，而是安全感。这样缔结的婚姻相对稳定，但缺乏情感。夫妻关系是家庭的定海神针，基石没打好，歪了第一毫米。
婚后，因没有感情的滋养，也因为女性更缺乏安全感，妻子一方感觉到孤独，于是去抓丈夫，试图控制他。
而丈夫在控制中重温到幼时被妈妈吞没的噩梦。他选择逃走，逃走的方式可以是工作、爱好或者其他女人。
家庭内的恶性循环由此转动。逃走的丈夫让妻子感觉到更加孤独无助，于是夫妻俩赶紧要个孩子，孩子可以在极大程度上弥补妻子内心的空洞，尤其是儿子。结果，她把儿子抓得更紧。
丈夫逃离妻子時会愧疚与不安，也担心后院起火，当发现儿女可以填补妻子内心的空洞时，他们也会将儿女推向妻子身边。恋母情结在中国出现了变型——爸爸甚至不与儿子竞争，而是迫不及待地将儿子推给妻子，这样他就自由了。于是，他也参与造就了另一个自己。
而女儿的情况好不到哪儿去。若妈妈内心比较健康，她也会紧紧抓住女儿，这在独生子女时代越来越普遍；但若是一个重男轻女的家庭，女儿则容易成为妈妈 “被讨厌的内在小女孩”的投射对象，被妈妈厌恶乃至虐待，于是造就了一个同样没有安全感甚至内心空洞更大的女性。
这样的男孩女孩长大了，男孩抗拒表达情欲，抗拒亲密，同时被动；女孩则不知情欲是何滋味，父亲在她的成长中同样是缺位的，她们对亲密有强烈渴求，但又觉得得不到，所以会找容易掌控的男人。于是在下一代的婚姻里，夫妻间继续缺乏情爱。
两代人的婚姻，本来该各自独立，但在中国没法独立。两代妻子在各自的婚姻里和丈夫玩你抓我逃的“游戲”，更要命的是，第一代人还越界了，婆婆除了抓老公，还想继续抓儿子，而对于妈妈，儿子意识上还不能逃离，许多中国男人甚至已经被母亲浓烈的爱驯化了。
于是导致一个独特中国现象：儿子必须和妈妈粘得紧一些，不能逃离；儿子和儿媳疏远，却成了可以接受的现象，唯独妻子不能接受，但只能独自品味。
结果，婆媳关系就成了中国家庭的主要战争，战争目的是争夺被动的儿子，至于公公，已成了这个家庭中可有可无的一个注脚，没有人争夺他。除非他生命宽广而精彩，否则他在家庭中就是一个零。
婆媳关系中，谁都赢不了，妈妈毕竟不能得到儿子的情欲，妻子也得不到，但男人的情欲总要去找一个地方安放，于是，妓女或小三，就成了一个平衡物。而做小三的女子，也常是在自己原生家庭中得到爱最少的女子。
失之毫厘谬以千里，这样的轮回，症结在婚姻没有爱情这点上。和一个朋友深聊，她明白，已三十六七岁的她都没品尝过什么叫情欲，遑论爱情。我则常想，若人生重来多好，要求不高，就从大学开始吧，18岁的年龄，但有38岁的智慧，一定会有绽放的青春。
爱情象征着美好，情欲点燃的是生命活力。哪怕爱情中不断受挫，但生命会是丰盛而绽放的。没有体验过爱情，貌似像是外部世界缺了一块，其实是内心的火焰从未被点燃过的遗憾。
遗憾的是，妈妈不会教孩子什么是爱情，因为她们自己也没有体味过。她们只会一种爱的表达式：占有和控制，并一代代传承下去。
勤劳与懒惰
勤俭持家是妈妈的专属标签。但并不妨碍新一代妈妈同时具有懒惰的特征。她们多为第一代独生子女，独立生活能力不强，以自我为中心，把孩子当玩具，或者干脆扔给父母代劳。
徐俐的勤劳，从成为母亲开始，延续到自己的母亲过来与自己同住时。女儿出生后，她再没睡过一次好觉。公婆身体不好，不能帮忙带孙子。而母亲还要照顾重病的父亲。
能干都是逼出来的。丈夫可以顶着女儿的哭闹声坐在电脑前巍然不动，她不行。女儿一岁以前，她半夜不需要闹钟也能定点起床三四次，在半梦半醒间给女儿冲奶粉，把尿。
要照顾孩子，她不能上班，家里收入骤减，开销剧增。徐俐两年多没给自己买过一件衣服，身材走形，旧衣服穿不了了，她干脆自己学剪裁修改衣服。省钱，也多了一门手艺。
瑞金二路的旧书店她经常去，那里有打两三折的育儿杂志，教新手妈妈们怎么带宝宝，做最好吃的宝宝餐。没有孩子前，她和老公谁都不喜欢做饭，不是下馆子就是在家煮速冻饺子。可当了妈，她学会了耐着性子给女儿把西兰花切成一小朵一小朵，做加了黄油、鸡汤的土豆泥，还有拼成蝴蝶的猕猴桃菠萝拼盘。
两年后，父亲去世，她把母亲接来一起住。她突然就觉得松了口气，生活有了依靠，也有了懒惰的理由。
外婆是两代女儿的避风港，她包揽了所有家务，每日擦洗扫除，一尘不染得让小夫妻不适应，“小孩子怕灰，容易过敏性鼻炎。”在妈妈来以前，徐俐也曾为了同样的理由这么勤快过，但现在，有妈妈操心。
有妈妈在，她不觉得自己还有当勤劳家庭主妇的必要，她重出了职场江湖，参加了很多聚会；不再亲自下厨试做最新款儿童餐，她成了指挥家，指挥妈妈做老一代母亲从没听说过的汤羹菜肴。
至于那些该给孩子的相处时间，有外婆呢，她不负责任地想，外婆会告诉外孙女：你妈妈是世界上最爱你的人。
强权与弱势
强势的妈妈通常都是领导，习惯把社会身份带回家。爸爸的声音被消解，妈妈说的才算数。但一旦强权无效，她的表现会比普通女人更弱势——除了权威，她没有其他相处手段。
白丽和丈夫张安合营广州的一家房地产公司，儿子在最好的中学读书，成绩优异。外人羡慕他们的成功，却不知两年里这个小家数次险些分崩离析。
2010年，张安创办的科研公司到了破产边缘，为了保全丈夫的心血，白丽将自己的房地产公司“卖”给对方。但新公司的主营业务依然是房地产，实权被副总白丽掌握。
张安成了尴尬的“副总经理先生”，在公司，他空有总经理的头衔，在家里，他的意见经常被妻子忽略。一旦发生冲突，白丽总是冲着丈夫大喊：“没有我，你什么都不是！”
同样的话她也对儿子说过。她一手打造了儿子的优异：儿子的功课一直是她负责；她鼓励和出资让儿子旅游、体验生活、做公益；儿子能入读广州最好的中学，是她托关系抢到的名额。
对丈夫有恩，对儿子有益，白丽成为公司和家庭的双料掌舵者。一个太能干又强势的妻子，给丈夫带来巨大压力和排异感，这种感觉也传递给了儿子。儿子已成年，对父亲的婚姻和母子关系有许多不满，“她是很好的领导，很差的妻子，独裁的妈妈。可爱的是，她让我有依靠。可恨的是，我没有独立自主。”
一家人的交流如今以争吵和冷战居多。和父子俩的一次次冲突中，她常无法自控地出言威胁：“你们今天有的一切都是我挣来的。我能让你们过好日子，也能让你们什么都得不到。”对方的沉默和不屑的表情却让她感到一切正在失控，“在这个家，我似乎是多余的人，我害怕有一天他们真的扔下我，不再需要我。”
中国妈妈的特质
苦难：为什么把国家比作母亲？因为她们都有苦难坎坷的记忆。旧时母亲的苦难来自超负荷的哺育、婚姻生活的不幸、社会地位的边缘，她们背负着全家人吃饱穿暖的重担，彻底淹没了“自我”。从青年到老年，她们如同苦难收集器，最终刻画成脸上纵横交错的皱纹。 唠叨：妈妈总有说不完的话，对丈夫说：在外应酬时少喝点酒，注意身体；对孩子说：上学路上要小心，到学校听老师的话，放学了赶紧回家。她们有操不完的心，上至父母公婆，下至儿子女儿，想得多自然说得多。唠叨的妈妈让人烦，唠叨的妈妈也让人想念。
隐忍：妈妈都有一段关于隐忍的记忆。要么为了婆媳夫妻关系，要么为了子女父母，妈妈这一角色从家庭从属者到家庭主心骨，一步一个脚印走了数千年。但新一代妈妈更喜欢“忍无可忍，无需再忍”的果敢。
勇敢：中国妈妈的勇敢从古传颂至今。为小家保大国，有杨门女将；不在乎周围人看法、只管大爱，有“厉害妈妈”；而为子女捐献器官、延续生命，有“暴走妈妈”。她们的勇气有一种“豁出去”的气势。至于那些为孩子强出头“逞凶斗狠”的妈妈，却是有勇无谋了。
温柔：所有人都记得妈妈温柔的样子。童年的作文里我们写道：妈妈平时对我非常地严厉，像闪电一般，可是我听话的时候，妈妈又像一阵春风，温柔得跟淑女一般。温柔是女人的天性，对家人温柔更是母爱的本能。
女超人与孩子气
一旦成为妈妈，那个十指不沾阳春水的姑娘立刻变身成了超人，可无所不能的外表下，妈妈有一颗脆弱多疑的心，她们会因你的一句无心之言辗转反侧，更会孩子气地报复你。
儿子的晚自习10点才能结束，邱惠已经在华侨中学门口等了近半小时。高中要求学生住读，每周回家一次。她担心孩子在学校吃营养跟不上，开学第一天起就天天给儿子送营养宵夜。
今天做的是儿子最爱吃的牛肉干煸荷粉。她下班本就晚，7点就要出门上班，以挤出时间去公司附近的菜场买菜；下班后到家快7点，再饿，也要先弄好儿子的宵夜，随后才是两口子胡乱凑合的晚饭。
邱惠的好主妇潜能似乎看不到底。为了保证宵夜送到孩子手上保持最佳口感且不流失营养，她试用过市面上所有的保鲜保温器皿，冬天用的、夏天用的、春秋天用的，几乎算是这一行的半个专家。
但妈妈的付出，儿子并不领情。十点零五分，她没有在校门口看到儿子的身影。连打了好几个电话，才听到儿子在电话那头不耐烦的声音：我还有张卷子没做完，你再等等。
她听得出儿子的嫌弃，有些恼怒，当儿子和几个同学一起出现时，已经快十点二十分。
母亲每天晚上的耐心等候，让儿子再次被同学善意嘲笑。16岁的少年认为自己早独立了，“以后你别送吃的来了，而且晚上吃这么油腻的东西，也睡不好。”
没有感谢，还被嫌弃挑剔，邱惠的心揪得难受，连带说出的话也没了理智：“妈妈什么都想到你，总把你放在第一位，你给妈妈说句谢谢都不乐意？”她顾不得形象，像受了气的三岁孩子，拉着儿子嚷嚷着要找老师评理：“如果老师说妈妈错了，妈妈以后就再不来烦你！”
西方将父母与子女的关系定位在法律的“权利和义务”上，中国妈妈以爱之名的所有贡献，更像一个被要求公允的天平——得到爱的那方必须回以感恩，否则就有被辜负的伤心欲绝。
精明与糊涂
精明是一个中性词，在肯定聪明的同时，也带着点钻营、利用之义。中国妈妈智商高，精通生活。技艺，善于精打细算，有自己的生活哲学，能顺利化解人际矛盾，处理家庭难题。但她们也免不了因利益算计过度，反倒狭隘了眼界，误了大局。
赵康绝对是精明妈中的战斗妈。除去购物省钱、家务清理等主妇常备技能，全心全意为小家谋福利是她不动摇的管家原则。
小升初让多少父母急得团团转，赵康气定神闲。她老早就和儿子的班主任拉好关系，在平时一来二往中摸清了班主任手中都有哪几所重点中学的保送名额。大学同学中有在教育局上班的，更少不了会经常联络感情。这年头，只要消息灵通，不用求人帮忙也能占个先。
好妈妈还是交际高手。儿子学校的家长协会，她是常任理事。孩子交什么朋友，私下里有些什么小秘密，瞒着家长组织了什么活动，妈妈圈里一开会，大家心里都有数。而帮儿子准备零食去拉拢同学、互相帮助的事，现在当妈的谁不知道？
但事事太精明，却容易机关算尽。
赵康用心经营学校的妈妈圈，为儿子挑选最好的朋友、最好的活动、最有用的比赛，初衷是想让儿子人以群分，提高眼界，没想儿子从中悟出了母亲价值观的“精髓”。孩子开始变得势利，只和“对自己有利的”孩子来往，得罪了班里不少同学。初一下学期，他又因為参加了本市举办的两届青少年小提琴大赛，得了不错的名次，在家里闹着要走辍学练琴路。
赵康意识到自己在儿子的教育上犯了大错。她的精明看似聪明，占尽便宜，其实误了根本。精明不等于给儿子树立了好榜样，当她用成人的标准去安排孩子的大小事时，也让儿子好高骛远，失了童心。
对孩子全心付出的同时，把孩子当私有财产不容分隔，中国式妈妈的无私和自私，源自家庭建立初时，婚姻缺乏爱的根基。
言论·
母亲坐于神龛，妈妈活在尘世
文/王 兴（媒体人，《城市发展》杂志主笔）
在过去三十多年，我都把“母亲”视作一个符号。
母亲是绝对的褒义词，神圣不容玷污，所有赞美女性的辞藻用在她身上都不会夸张。但作为一个书面用语，她的温柔成分比例太高了，所以被“父亲”这个代表权威的阳性词压得死死的。
最有力的证据是童年的命题作文《我的母亲》。班里四十多个孩子，写出来的母亲都一个形象，爱护子女，勤劳坚韧，笑的样子哭的理由都一样，活似一个姥姥生的。这里面有好几位母亲我都见过，其实彪悍胜过母大虫。
所以当我说“母亲”时，首先反应的不是那个生我养我的女人，而是一个端坐在神龛上的形象，她成为了集体记忆。
妈妈才是属于我自己的。这个称呼迎面而来一股市井气，却显得更亲昵，和“母亲”比，多了些霸气甚至霸道，盖过了爸爸的风头。
一个家可以没有爸爸，但如果没有妈妈，就会像我的鳏夫邻居一样，被劝再婚的亲友踏破门槛：一个家没有女人怎么行？ 所以母亲有文学属性，她可以只是一段加工后的记忆；妈妈则活得真实，生活，有的是社会属性。俚语中的“事儿妈”，其实是肯定了妈妈们的忙碌，什么都要操心。尤其是新时代的妈妈，她是孩子的妈，还同时是老公的妈。能育儿，能教女，能当贵妇，能做厨娘，可以柔情似水更可以坚韧如钢，能顶起的早就不是半边天了。
这就是现代中国特色的妈妈。
中国式妈妈首先是一个典型的教育者，但东亚尤其是韩国、日本的妈妈们，对儿女成长的希望、付出的努力和独断专行的程度并不比中国妈妈们低，真正能让中国妈妈成为一个符号的，是她在家庭中的生存状态。
那是一种扭曲的献祭姿态——如果不能把自己奉献给婚姻，那就毫无保留地奉献给亲情。这种观念在中国不会被质疑和反对。
教育只是亲情领域内的一个方面，中国妈妈因为涉足了子女成长的所有细节，以孩子为武器，她们也间接掌控了一个家庭的发展大权，包括对家庭财富、丈夫事业的决定权。这是其他国家没有的情况。
有人说，中国人寻找伴侣的过程就是一个寻找母亲替代品的过程；还有人说，爸爸这个群体在现代中国消失了，因为他已经被阉割成了第二个妈妈。
中国妈妈越来越成为一个符号。这世界上再没有一个人，可以像中国妈妈那样具有矛盾的多面性。她几乎无所不能，自认所行所言皆毫不利己，却被指责“自私”；她能面对所有问题、挑战所有困难，却不能承受来自家人的最轻微的反对；她相信未来能证明自己是对的，但有无数个她已经重蹈前车之覆。
在成为妈妈之前，我从来没看懂过自己的妈妈，恨过她，也误解过她；后来自己成了妈妈，开始懂了这个角色的含义。再后来，我和哥给妈妈做了七十大寿。寿宴上，我很自然地在致辞里说：这是我的母亲。
从母亲到妈妈，再从妈妈到母亲，她在这个岗位上待了整整45年，全世界也只有中国妈妈才有这么长的在岗时间吧。她抚育了大哥和我，又带大了她的孙女和外孙，45年里全围着孩子孙子转，正应了那句话，春蚕到死丝方尽。
这就是我的妈妈，与所有中国式妈妈大同小异。她从来不是完人，脾气暴躁，爱哭，爱抱怨，一心只想儿女成才成钢成龙成凤，被丈夫儿女埋怨误解。但现在她成了老太太，放下妈妈的架子，两代人所有的仇怨瞬间消弭。
历史、社会和时代共同造就了这样的妈妈，一代一代虽有改变，但核心从没变过。我的妈妈修成了母亲的真身，端坐神龛，开始享受真正的天伦之乐。她的中国式喜怒哀乐，在我这里上演了。
中国妈妈的现代角色
文/钱志亮（北师大教育学院副教授、硕士导师）
母亲和孩子间有四重关系，决定了妈妈要扮演的角色：一辈子的守护者，终身制老师和学生，家庭经济和精神支柱。而中国式妈妈最容易出现细节操作的失误。
妈妈不好当
现在很多妈妈都感叹：妈妈这碗饭不好吃。现在孩子身上出现的问题，在她们当孩子的时候根本没有过。
女性适应社会变化的能力其实很强，现在男女平等，夫妇在教育孩子的分工方面需要重新做调整，结果爸爸没跟得上，妈妈独力难支。加上国家只允许一个家庭生一个孩子，人们的育儿观发生了很大的变化，妈妈们战战兢兢地在养育孩子，这种心态你知道不正常，但怎么调整？
还有现在消费发达了，把很多家庭服务和家务活慢慢地推向了社会，孩子再也看不到父母为自己忙碌的身影，亲情越来越远。婚恋观自由了，自由的婚恋观又给孩子的成长带来挑战。再有交通便捷带来的家庭分居现象，很多孩子都是由妈妈带着，怎么教，只能妈妈说了算。
在传媒扩张无处不在的今天，当孩子面临着诸多纷繁信息的时候，当妈妈面临着诸多家教理念的时候，究竟哪些是对的，怎么来选择，妈妈自己都很难做判断。
社会的变迁还使得很多的价值观念发生了变化，家庭教育也面临着很多的艰难抉择与挑战。这尤其在家庭人伦父母的影响更为突出。
今天父母和孩子之间还有亲近吗？有钱的父母把孩子送到寄宿制的幼儿园、小学，一个星期见一次，还问星期六、星期天能不能不接；没钱的父母出外打工，把孩子扔在老家，一年可能才见一次。试问家庭中的责任和义务如何来传承？
传统家庭人伦当中特别强调兄弟有悌，兄弟姐妹之间应该和睦相处，兄友弟恭。现在孩子倒希望有“悌”，可是没有兄弟姐妹可“悌”。孩子同辈交往的缺失让他很难理解什么叫友爱、什么叫宽容、什么叫仁慈。
社会变迁使得我们今天的家庭教育被异化了，而最后，解决这些问题的责任都扔给了妈妈，妈妈们只能硬着头皮，摸着石头过河。
妈妈是干什么的
中国有很多妈妈即便自己已经是母亲了，还是不清楚“妈妈”这个角色到底該做些什么。
母亲和孩子有四重关系。第一是自然血缘关系。这是亲子关系当中最重要的特点，从生命萌芽的时候起，就确定了父母的角色身份，父母对子女来说是唯一的、无可替代的。
第二是社会关系，即法律规定的“父母有抚养子女的义务”，抚养教育，这层关系父母是没法推托的。
第三是持续关系。当妈妈是一个没有退休年龄、终生被套牢的职业，从孩子一出生到自己生命的结束，而且在不同时期将会遇到孩子不同的成长问题。
第四是传承关系。父母对孩子来说是潜移默化的深深烙印，你的言行对子女的一生发展影响最大、最深刻。
这四重关系决定了“妈妈”这个角色最基本的责任，从古至今没有本质的变化，但具体到细节上就有了很大出入。今天的女性和过去不一样，过去女人不工作就在家里，现在除了要教育好孩子之外，还要到社会上工作，说难听点今天的男人“无能”，你的工资不足以让你的女人在家里呆着。今天的女性我个人以为并不是真正的解放，而是更沉重的负担加在了身上。
现代妈妈首先要做的是维持一个相对稳定的夫妻关系，这是亲子关系的自然性决定的，因为即便离了婚，你和孩子的父亲还是会因孩子产生联系，父母身份不会因此被他人代替。其次是孩子的老师，父母是孩子的启迪老师，这个角色过去是父亲在扮演，今天多数是母亲执行了。现代母亲在教育这块主要管理两个内容，一个是孩子习惯的养成，家庭生活的习惯一定会向孩子的学习习惯迁移；另一个是情商，今天这个社会，高智商的人都在给高情商的人打工。然后妈妈自己也要当个好学生，孩子在不同阶段有不同的特点，你不学，就跟不上他的发展，何况你还是孩子的学习榜样，你不提高自己，不能言传身教好东西给孩子，他最后会恨你。 跑错了部门，搞错了角色
这几年，频频看到孩子恨父母，最后对父母做出一些极端行为的新闻，这是家庭教育的失败。也看到很多教育学者讨论现代父亲在家庭教育中的缺失和母亲的越位。这二者其实是个互为因果的关系，有了中国式妈妈必然就有中国式爸爸。国外后来干脆把这种教育现象统称为“中国式妈妈”，带着贬意评价中国的妈妈们为子女付出的心血。
为什么付出了这么多却得不到肯定？因为妈妈们不清楚家庭教育中的角色分工。
把自己当爸爸在用。在职场上，你可以把女人当男人用，但家庭教育绝对不能错位。传统当中应该是慈母，可是我们发现好多妈妈今天不再是慈母。例如孩子犯错误，妈妈该怎么做？提醒，警告，忽视，严重警告，最后是向爸爸告状，就是不能伸手打孩子。打孩子是爸爸干的事，打完了妈妈再去做思想工作，所以慈母严父最能调和家庭矛盾。今天的妈妈是这样的吗？不，回来之后说“宝贝，渴了，喝点水，饿了吃点饭”，然后盯着写作业，哪儿不对劲，动手就打：“谁叫你这样写的。”啪，打上去了。你不但是母老虎，还是神经病的母老虎。
把孩子当祖宗在供。颜之推在《顏氏家训》中说“父母威严而有慈，则子女畏慎而生孝矣”，在一个孩子12岁之前，你没有必要向他解释你制定每条规矩的原因，妈妈的工作是制定规矩，让孩子服从规矩。但是现在家里都一个孩子，而且是两代人同时带孩子，问题出现了，老人惯孩子，妈妈呢，怕孩子不听自己的，被老人抢走了，跟着也去惯。孩子成规矩了。
把自己当领导在用。当领导的老看见下属的缺点，在家里当领导的妈妈也是，总觉得自己孩子还不够好，还老是一耙子否定孩子：“你总是……”“你从不……”从精神上折磨孩子，缺乏宽容精神。而且会这样对孩子的妈妈，也会这么对老公，结果夫妻俩老吵架。
把自己当墙头草在用。这是说当妈妈的没有原则，奖惩没有标准，凭心情决定。自己本身就是独生子女的父母，接受西方教育思想较多，也容易对子女有代入感，崇尚鼓励教育，结果经常鼓励过头，一过头又急于纠正，结果矫枉过正。
把自己当学校老师在用。学校教育的标准就是成绩，分数，这和家庭教育的核心大相径庭。一旦把自己定位成老师的家庭助手，就成了老外所说的“中国式妈妈”，只知道用严厉的打骂责罚督促孩子学习。
把自己当保姆在用。当妈妈的，自己包揽了所有杂事脏事难事苦事，给孩子最好的，不让他们吃苦受罪。她们觉得我把孩子读书以外的障碍都扫清了，他们总该安心读书了吧？其实孩子眼中最大的苦是学习的苦，中国学习很苦的，你把孩子该经历的锻炼都包办了，孩子自然会觉得：妈妈你都帮我做了这么多事了，读书的事你也一定能想出办法。
把越的位还原，搞错的角色摆正位置，很多妈妈对自己的职责就会有较清晰的认识。
最后我要说，母爱是一种天性，妈妈保护孩子，总把最好的都留给后代，不管是物质的还是精神的。她们希望孩子有更好的未来，至少比自己好。没有一个妈妈会抱着恶意去教育自己的孩子。
只有坏方法，坏表达，没有坏妈妈。这才是中国式妈妈最本质的东西。
这是最张扬和思想西化的一代母亲，看得更远，想得到更多，但她们终究又受到传统的限制，这种矛盾的先天条件终于缔造出中国式妈妈的自我对立：她们勤劳，过于勤劳却不被肯定；她们无私，却被认为是“有目的”的无私；她们温柔善良，但为达成目的随时能变得铁石心肠；而现代中国式妈妈看似强势，强势之下，却缺乏牢固根基。
大多数人议论的中国式妈妈，其实更多指向中国教育，认为其本质是对孩子的不尊重、管制过严、期望过高、急功近利。但几乎所有妈妈又都认可这么一个观念：只要能把高期望值与爱、理解和家长参与相结合，在严厉母亲的影响下长大的孩子，一样能有幸福快乐的人生。
中国式妈妈，就是希图用实践证明观点正确的群体，即便她们中的大多数并没有达到理想彼岸。有人指责她们，说：这是一群活得没有自我的母亲，丧失了女性本能的需求，也丢弃了女性在家庭中应该扮演的其他角色。
但该承担什么责任，并非母亲们独自的意愿。离开社会和历史大背景，去谈中国式妈妈的形成过程，没有意义。要改变外界对中国式妈妈的偏见和误解，让妈妈们不但能意识到自己的过犹不及，更能及时转变观念，需要的绝不只是母亲这个群体的独自努力。
无私与自私
母亲的属性，让中国式妈妈甘为子女付出一生，不求回报。但剥开无私的外壳，里面依然流淌着不被妈妈承认的私心：我对你毫无保留地付出，是为了永远占有控制你。
王静的高中读了整整六年。前三年的高强度学习已让她“身心俱疲”，三年的复读生涯则一直笼罩在母亲的阴影下。没有人想到“三好学生”王静会高考失败。她曾是典型让妈妈骄傲的乖孩子，一路按照妈妈的安排走来：参加各种补习班，学钢琴、围棋、滑冰和画画，“谈不上喜欢不喜欢，但妈妈说这对我好。”
她也提出过质疑，但妈妈总是说：“我是为你好。”强硬地驳回了女儿的反对意见。和所有的“爱好”一样，高考志愿也是按照妈妈的要求填写的，复旦大学的财经专业。因为妈妈是会计，认为女孩做会计比较轻松又吃香。而王静本想报考山东大学的历史系，她喜欢历史。
第一次高考失利，妈妈安慰她：只是临时失手，不要太放在心上。王静上学早，即便复读也和下一届高考生同龄。妈妈很快给她报了本校的复读班，“咱不能随便被三流大学录取，妈妈不会害你。”
可之后的两次高考成绩，一次比一次差。和失败的高考相比，她更害怕母亲失望和愤怒地谴责。
张巍的生活，也由妈妈李淑英铺垫好了。但他比王静幸运，成功拿到英属哥伦比亚大学的录取通知书。李淑英十年前就开始为儿子的留学铺路，丈夫过早去世，她一门心思扑在儿子身上，“我想给他最好的，弥补没有父亲的遗憾。”
儿子上初中前，她就打定主意要送他去教育资源最强的北京读书。利用和丈夫一起经商时留下的积蓄和人脉，卖了老家黄冈的两套房子，又借了几十万元在北京买房、托人情，成功把母子俩的户籍变成了京籍。
而这一次的迁移将远一点，“儿子在哪里，我就在哪里。”她已经当了近十年的陪读妈妈，不在乎在海外继续这份“职业”。
在中国，陪读母亲比比皆是，她们牺牲了家庭，告别丈夫，在孩子学校附近租房，生活里只剩下孩子的吃穿用度和学习成绩；甚至甘为孩子牺牲高薪高位，应聘成为孩子的宿管阿姨，“这样可以离女儿更近一点。”
孩子最重要，母亲的一切需求都必须退后。但加拿大人并不理解中国母亲对孩子倾注的爱。
入住里士满的第一周，六大慈善机构之一的“家庭服务”驻社区小组拜访了单亲妈妈李淑英。在对方耐心指导下，她磕磕巴巴地填了一份表，将自己的情况在社区做个备案，对方将根据情况提供各种帮助。
她没想到帮助项目里竟然包括自己的感情和性生活指导。“家庭服务”的工作人员认为一个母亲应该有丰富的情感生活，包括性生活，否则会给孩子造成坏影响，甚至会限制孩子正确认识自己的情感和生理需求。
近五十岁的女人，即便在中国也没有了性的需求，除此之外的一切以“我”为中心衍生出的需求，都被中国妈妈扔在需求圈的最外层。尤其是单亲妈妈，她的生活只能也必须围绕孩子展开，这是中国女性接受的教育。
“她们说，我要为自己而活？什么是为自己而活？就是我儿子过得好，我就过得好。”
言论·
不会爱，是无私与自私的根源
文/武志红（心理学家，心理咨询师）
对孩子全心付出的同时，把孩子当私有财产不容分隔，中国式妈妈的无私和自私，源自家庭建立初时，婚姻缺乏爱的根基。
中国家庭的相处模式是这样开始歪的：结婚时做选择的标准，不是情欲与激情，更非爱与恋，而是安全感。这样缔结的婚姻相对稳定，但缺乏情感。夫妻关系是家庭的定海神针，基石没打好，歪了第一毫米。
婚后，因没有感情的滋养，也因为女性更缺乏安全感，妻子一方感觉到孤独，于是去抓丈夫，试图控制他。
而丈夫在控制中重温到幼时被妈妈吞没的噩梦。他选择逃走，逃走的方式可以是工作、爱好或者其他女人。
家庭内的恶性循环由此转动。逃走的丈夫让妻子感觉到更加孤独无助，于是夫妻俩赶紧要个孩子，孩子可以在极大程度上弥补妻子内心的空洞，尤其是儿子。结果，她把儿子抓得更紧。
丈夫逃离妻子時会愧疚与不安，也担心后院起火，当发现儿女可以填补妻子内心的空洞时，他们也会将儿女推向妻子身边。恋母情结在中国出现了变型——爸爸甚至不与儿子竞争，而是迫不及待地将儿子推给妻子，这样他就自由了。于是，他也参与造就了另一个自己。
而女儿的情况好不到哪儿去。若妈妈内心比较健康，她也会紧紧抓住女儿，这在独生子女时代越来越普遍；但若是一个重男轻女的家庭，女儿则容易成为妈妈 “被讨厌的内在小女孩”的投射对象，被妈妈厌恶乃至虐待，于是造就了一个同样没有安全感甚至内心空洞更大的女性。
这样的男孩女孩长大了，男孩抗拒表达情欲，抗拒亲密，同时被动；女孩则不知情欲是何滋味，父亲在她的成长中同样是缺位的，她们对亲密有强烈渴求，但又觉得得不到，所以会找容易掌控的男人。于是在下一代的婚姻里，夫妻间继续缺乏情爱。
两代人的婚姻，本来该各自独立，但在中国没法独立。两代妻子在各自的婚姻里和丈夫玩你抓我逃的“游戲”，更要命的是，第一代人还越界了，婆婆除了抓老公，还想继续抓儿子，而对于妈妈，儿子意识上还不能逃离，许多中国男人甚至已经被母亲浓烈的爱驯化了。
于是导致一个独特中国现象：儿子必须和妈妈粘得紧一些，不能逃离；儿子和儿媳疏远，却成了可以接受的现象，唯独妻子不能接受，但只能独自品味。
结果，婆媳关系就成了中国家庭的主要战争，战争目的是争夺被动的儿子，至于公公，已成了这个家庭中可有可无的一个注脚，没有人争夺他。除非他生命宽广而精彩，否则他在家庭中就是一个零。
婆媳关系中，谁都赢不了，妈妈毕竟不能得到儿子的情欲，妻子也得不到，但男人的情欲总要去找一个地方安放，于是，妓女或小三，就成了一个平衡物。而做小三的女子，也常是在自己原生家庭中得到爱最少的女子。
失之毫厘谬以千里，这样的轮回，症结在婚姻没有爱情这点上。和一个朋友深聊，她明白，已三十六七岁的她都没品尝过什么叫情欲，遑论爱情。我则常想，若人生重来多好，要求不高，就从大学开始吧，18岁的年龄，但有38岁的智慧，一定会有绽放的青春。
爱情象征着美好，情欲点燃的是生命活力。哪怕爱情中不断受挫，但生命会是丰盛而绽放的。没有体验过爱情，貌似像是外部世界缺了一块，其实是内心的火焰从未被点燃过的遗憾。
遗憾的是，妈妈不会教孩子什么是爱情，因为她们自己也没有体味过。她们只会一种爱的表达式：占有和控制，并一代代传承下去。
勤劳与懒惰
勤俭持家是妈妈的专属标签。但并不妨碍新一代妈妈同时具有懒惰的特征。她们多为第一代独生子女，独立生活能力不强，以自我为中心，把孩子当玩具，或者干脆扔给父母代劳。
徐俐的勤劳，从成为母亲开始，延续到自己的母亲过来与自己同住时。女儿出生后，她再没睡过一次好觉。公婆身体不好，不能帮忙带孙子。而母亲还要照顾重病的父亲。
能干都是逼出来的。丈夫可以顶着女儿的哭闹声坐在电脑前巍然不动，她不行。女儿一岁以前，她半夜不需要闹钟也能定点起床三四次，在半梦半醒间给女儿冲奶粉，把尿。
要照顾孩子，她不能上班，家里收入骤减，开销剧增。徐俐两年多没给自己买过一件衣服，身材走形，旧衣服穿不了了，她干脆自己学剪裁修改衣服。省钱，也多了一门手艺。
瑞金二路的旧书店她经常去，那里有打两三折的育儿杂志，教新手妈妈们怎么带宝宝，做最好吃的宝宝餐。没有孩子前，她和老公谁都不喜欢做饭，不是下馆子就是在家煮速冻饺子。可当了妈，她学会了耐着性子给女儿把西兰花切成一小朵一小朵，做加了黄油、鸡汤的土豆泥，还有拼成蝴蝶的猕猴桃菠萝拼盘。
两年后，父亲去世，她把母亲接来一起住。她突然就觉得松了口气，生活有了依靠，也有了懒惰的理由。
外婆是两代女儿的避风港，她包揽了所有家务，每日擦洗扫除，一尘不染得让小夫妻不适应，“小孩子怕灰，容易过敏性鼻炎。”在妈妈来以前，徐俐也曾为了同样的理由这么勤快过，但现在，有妈妈操心。
有妈妈在，她不觉得自己还有当勤劳家庭主妇的必要，她重出了职场江湖，参加了很多聚会；不再亲自下厨试做最新款儿童餐，她成了指挥家，指挥妈妈做老一代母亲从没听说过的汤羹菜肴。
至于那些该给孩子的相处时间，有外婆呢，她不负责任地想，外婆会告诉外孙女：你妈妈是世界上最爱你的人。
强权与弱势
强势的妈妈通常都是领导，习惯把社会身份带回家。爸爸的声音被消解，妈妈说的才算数。但一旦强权无效，她的表现会比普通女人更弱势——除了权威，她没有其他相处手段。
白丽和丈夫张安合营广州的一家房地产公司，儿子在最好的中学读书，成绩优异。外人羡慕他们的成功，却不知两年里这个小家数次险些分崩离析。
2010年，张安创办的科研公司到了破产边缘，为了保全丈夫的心血，白丽将自己的房地产公司“卖”给对方。但新公司的主营业务依然是房地产，实权被副总白丽掌握。
张安成了尴尬的“副总经理先生”，在公司，他空有总经理的头衔，在家里，他的意见经常被妻子忽略。一旦发生冲突，白丽总是冲着丈夫大喊：“没有我，你什么都不是！”
同样的话她也对儿子说过。她一手打造了儿子的优异：儿子的功课一直是她负责；她鼓励和出资让儿子旅游、体验生活、做公益；儿子能入读广州最好的中学，是她托关系抢到的名额。
对丈夫有恩，对儿子有益，白丽成为公司和家庭的双料掌舵者。一个太能干又强势的妻子，给丈夫带来巨大压力和排异感，这种感觉也传递给了儿子。儿子已成年，对父亲的婚姻和母子关系有许多不满，“她是很好的领导，很差的妻子，独裁的妈妈。可爱的是，她让我有依靠。可恨的是，我没有独立自主。”
一家人的交流如今以争吵和冷战居多。和父子俩的一次次冲突中，她常无法自控地出言威胁：“你们今天有的一切都是我挣来的。我能让你们过好日子，也能让你们什么都得不到。”对方的沉默和不屑的表情却让她感到一切正在失控，“在这个家，我似乎是多余的人，我害怕有一天他们真的扔下我，不再需要我。”
中国妈妈的特质
苦难：为什么把国家比作母亲？因为她们都有苦难坎坷的记忆。旧时母亲的苦难来自超负荷的哺育、婚姻生活的不幸、社会地位的边缘，她们背负着全家人吃饱穿暖的重担，彻底淹没了“自我”。从青年到老年，她们如同苦难收集器，最终刻画成脸上纵横交错的皱纹。 唠叨：妈妈总有说不完的话，对丈夫说：在外应酬时少喝点酒，注意身体；对孩子说：上学路上要小心，到学校听老师的话，放学了赶紧回家。她们有操不完的心，上至父母公婆，下至儿子女儿，想得多自然说得多。唠叨的妈妈让人烦，唠叨的妈妈也让人想念。
隐忍：妈妈都有一段关于隐忍的记忆。要么为了婆媳夫妻关系，要么为了子女父母，妈妈这一角色从家庭从属者到家庭主心骨，一步一个脚印走了数千年。但新一代妈妈更喜欢“忍无可忍，无需再忍”的果敢。
勇敢：中国妈妈的勇敢从古传颂至今。为小家保大国，有杨门女将；不在乎周围人看法、只管大爱，有“厉害妈妈”；而为子女捐献器官、延续生命，有“暴走妈妈”。她们的勇气有一种“豁出去”的气势。至于那些为孩子强出头“逞凶斗狠”的妈妈，却是有勇无谋了。
温柔：所有人都记得妈妈温柔的样子。童年的作文里我们写道：妈妈平时对我非常地严厉，像闪电一般，可是我听话的时候，妈妈又像一阵春风，温柔得跟淑女一般。温柔是女人的天性，对家人温柔更是母爱的本能。
女超人与孩子气
一旦成为妈妈，那个十指不沾阳春水的姑娘立刻变身成了超人，可无所不能的外表下，妈妈有一颗脆弱多疑的心，她们会因你的一句无心之言辗转反侧，更会孩子气地报复你。
儿子的晚自习10点才能结束，邱惠已经在华侨中学门口等了近半小时。高中要求学生住读，每周回家一次。她担心孩子在学校吃营养跟不上，开学第一天起就天天给儿子送营养宵夜。
今天做的是儿子最爱吃的牛肉干煸荷粉。她下班本就晚，7点就要出门上班，以挤出时间去公司附近的菜场买菜；下班后到家快7点，再饿，也要先弄好儿子的宵夜，随后才是两口子胡乱凑合的晚饭。
邱惠的好主妇潜能似乎看不到底。为了保证宵夜送到孩子手上保持最佳口感且不流失营养，她试用过市面上所有的保鲜保温器皿，冬天用的、夏天用的、春秋天用的，几乎算是这一行的半个专家。
但妈妈的付出，儿子并不领情。十点零五分，她没有在校门口看到儿子的身影。连打了好几个电话，才听到儿子在电话那头不耐烦的声音：我还有张卷子没做完，你再等等。
她听得出儿子的嫌弃，有些恼怒，当儿子和几个同学一起出现时，已经快十点二十分。
母亲每天晚上的耐心等候，让儿子再次被同学善意嘲笑。16岁的少年认为自己早独立了，“以后你别送吃的来了，而且晚上吃这么油腻的东西，也睡不好。”
没有感谢，还被嫌弃挑剔，邱惠的心揪得难受，连带说出的话也没了理智：“妈妈什么都想到你，总把你放在第一位，你给妈妈说句谢谢都不乐意？”她顾不得形象，像受了气的三岁孩子，拉着儿子嚷嚷着要找老师评理：“如果老师说妈妈错了，妈妈以后就再不来烦你！”
西方将父母与子女的关系定位在法律的“权利和义务”上，中国妈妈以爱之名的所有贡献，更像一个被要求公允的天平——得到爱的那方必须回以感恩，否则就有被辜负的伤心欲绝。
精明与糊涂
精明是一个中性词，在肯定聪明的同时，也带着点钻营、利用之义。中国妈妈智商高，精通生活。技艺，善于精打细算，有自己的生活哲学，能顺利化解人际矛盾，处理家庭难题。但她们也免不了因利益算计过度，反倒狭隘了眼界，误了大局。
赵康绝对是精明妈中的战斗妈。除去购物省钱、家务清理等主妇常备技能，全心全意为小家谋福利是她不动摇的管家原则。
小升初让多少父母急得团团转，赵康气定神闲。她老早就和儿子的班主任拉好关系，在平时一来二往中摸清了班主任手中都有哪几所重点中学的保送名额。大学同学中有在教育局上班的，更少不了会经常联络感情。这年头，只要消息灵通，不用求人帮忙也能占个先。
好妈妈还是交际高手。儿子学校的家长协会，她是常任理事。孩子交什么朋友，私下里有些什么小秘密，瞒着家长组织了什么活动，妈妈圈里一开会，大家心里都有数。而帮儿子准备零食去拉拢同学、互相帮助的事，现在当妈的谁不知道？
但事事太精明，却容易机关算尽。
赵康用心经营学校的妈妈圈，为儿子挑选最好的朋友、最好的活动、最有用的比赛，初衷是想让儿子人以群分，提高眼界，没想儿子从中悟出了母亲价值观的“精髓”。孩子开始变得势利，只和“对自己有利的”孩子来往，得罪了班里不少同学。初一下学期，他又因為参加了本市举办的两届青少年小提琴大赛，得了不错的名次，在家里闹着要走辍学练琴路。
赵康意识到自己在儿子的教育上犯了大错。她的精明看似聪明，占尽便宜，其实误了根本。精明不等于给儿子树立了好榜样，当她用成人的标准去安排孩子的大小事时，也让儿子好高骛远，失了童心。
对孩子全心付出的同时，把孩子当私有财产不容分隔，中国式妈妈的无私和自私，源自家庭建立初时，婚姻缺乏爱的根基。
言论·
母亲坐于神龛，妈妈活在尘世
文/王 兴（媒体人，《城市发展》杂志主笔）
在过去三十多年，我都把“母亲”视作一个符号。
母亲是绝对的褒义词，神圣不容玷污，所有赞美女性的辞藻用在她身上都不会夸张。但作为一个书面用语，她的温柔成分比例太高了，所以被“父亲”这个代表权威的阳性词压得死死的。
最有力的证据是童年的命题作文《我的母亲》。班里四十多个孩子，写出来的母亲都一个形象，爱护子女，勤劳坚韧，笑的样子哭的理由都一样，活似一个姥姥生的。这里面有好几位母亲我都见过，其实彪悍胜过母大虫。
所以当我说“母亲”时，首先反应的不是那个生我养我的女人，而是一个端坐在神龛上的形象，她成为了集体记忆。
妈妈才是属于我自己的。这个称呼迎面而来一股市井气，却显得更亲昵，和“母亲”比，多了些霸气甚至霸道，盖过了爸爸的风头。
一个家可以没有爸爸，但如果没有妈妈，就会像我的鳏夫邻居一样，被劝再婚的亲友踏破门槛：一个家没有女人怎么行？ 所以母亲有文学属性，她可以只是一段加工后的记忆；妈妈则活得真实，生活，有的是社会属性。俚语中的“事儿妈”，其实是肯定了妈妈们的忙碌，什么都要操心。尤其是新时代的妈妈，她是孩子的妈，还同时是老公的妈。能育儿，能教女，能当贵妇，能做厨娘，可以柔情似水更可以坚韧如钢，能顶起的早就不是半边天了。
这就是现代中国特色的妈妈。
中国式妈妈首先是一个典型的教育者，但东亚尤其是韩国、日本的妈妈们，对儿女成长的希望、付出的努力和独断专行的程度并不比中国妈妈们低，真正能让中国妈妈成为一个符号的，是她在家庭中的生存状态。
那是一种扭曲的献祭姿态——如果不能把自己奉献给婚姻，那就毫无保留地奉献给亲情。这种观念在中国不会被质疑和反对。
教育只是亲情领域内的一个方面，中国妈妈因为涉足了子女成长的所有细节，以孩子为武器，她们也间接掌控了一个家庭的发展大权，包括对家庭财富、丈夫事业的决定权。这是其他国家没有的情况。
有人说，中国人寻找伴侣的过程就是一个寻找母亲替代品的过程；还有人说，爸爸这个群体在现代中国消失了，因为他已经被阉割成了第二个妈妈。
中国妈妈越来越成为一个符号。这世界上再没有一个人，可以像中国妈妈那样具有矛盾的多面性。她几乎无所不能，自认所行所言皆毫不利己，却被指责“自私”；她能面对所有问题、挑战所有困难，却不能承受来自家人的最轻微的反对；她相信未来能证明自己是对的，但有无数个她已经重蹈前车之覆。
在成为妈妈之前，我从来没看懂过自己的妈妈，恨过她，也误解过她；后来自己成了妈妈，开始懂了这个角色的含义。再后来，我和哥给妈妈做了七十大寿。寿宴上，我很自然地在致辞里说：这是我的母亲。
从母亲到妈妈，再从妈妈到母亲，她在这个岗位上待了整整45年，全世界也只有中国妈妈才有这么长的在岗时间吧。她抚育了大哥和我，又带大了她的孙女和外孙，45年里全围着孩子孙子转，正应了那句话，春蚕到死丝方尽。
这就是我的妈妈，与所有中国式妈妈大同小异。她从来不是完人，脾气暴躁，爱哭，爱抱怨，一心只想儿女成才成钢成龙成凤，被丈夫儿女埋怨误解。但现在她成了老太太，放下妈妈的架子，两代人所有的仇怨瞬间消弭。
历史、社会和时代共同造就了这样的妈妈，一代一代虽有改变，但核心从没变过。我的妈妈修成了母亲的真身，端坐神龛，开始享受真正的天伦之乐。她的中国式喜怒哀乐，在我这里上演了。
中国妈妈的现代角色
文/钱志亮（北师大教育学院副教授、硕士导师）
母亲和孩子间有四重关系，决定了妈妈要扮演的角色：一辈子的守护者，终身制老师和学生，家庭经济和精神支柱。而中国式妈妈最容易出现细节操作的失误。
妈妈不好当
现在很多妈妈都感叹：妈妈这碗饭不好吃。现在孩子身上出现的问题，在她们当孩子的时候根本没有过。
女性适应社会变化的能力其实很强，现在男女平等，夫妇在教育孩子的分工方面需要重新做调整，结果爸爸没跟得上，妈妈独力难支。加上国家只允许一个家庭生一个孩子，人们的育儿观发生了很大的变化，妈妈们战战兢兢地在养育孩子，这种心态你知道不正常，但怎么调整？
还有现在消费发达了，把很多家庭服务和家务活慢慢地推向了社会，孩子再也看不到父母为自己忙碌的身影，亲情越来越远。婚恋观自由了，自由的婚恋观又给孩子的成长带来挑战。再有交通便捷带来的家庭分居现象，很多孩子都是由妈妈带着，怎么教，只能妈妈说了算。
在传媒扩张无处不在的今天，当孩子面临着诸多纷繁信息的时候，当妈妈面临着诸多家教理念的时候，究竟哪些是对的，怎么来选择，妈妈自己都很难做判断。
社会的变迁还使得很多的价值观念发生了变化，家庭教育也面临着很多的艰难抉择与挑战。这尤其在家庭人伦父母的影响更为突出。
今天父母和孩子之间还有亲近吗？有钱的父母把孩子送到寄宿制的幼儿园、小学，一个星期见一次，还问星期六、星期天能不能不接；没钱的父母出外打工，把孩子扔在老家，一年可能才见一次。试问家庭中的责任和义务如何来传承？
传统家庭人伦当中特别强调兄弟有悌，兄弟姐妹之间应该和睦相处，兄友弟恭。现在孩子倒希望有“悌”，可是没有兄弟姐妹可“悌”。孩子同辈交往的缺失让他很难理解什么叫友爱、什么叫宽容、什么叫仁慈。
社会变迁使得我们今天的家庭教育被异化了，而最后，解决这些问题的责任都扔给了妈妈，妈妈们只能硬着头皮，摸着石头过河。
妈妈是干什么的
中国有很多妈妈即便自己已经是母亲了，还是不清楚“妈妈”这个角色到底該做些什么。
母亲和孩子有四重关系。第一是自然血缘关系。这是亲子关系当中最重要的特点，从生命萌芽的时候起，就确定了父母的角色身份，父母对子女来说是唯一的、无可替代的。
第二是社会关系，即法律规定的“父母有抚养子女的义务”，抚养教育，这层关系父母是没法推托的。
第三是持续关系。当妈妈是一个没有退休年龄、终生被套牢的职业，从孩子一出生到自己生命的结束，而且在不同时期将会遇到孩子不同的成长问题。
第四是传承关系。父母对孩子来说是潜移默化的深深烙印，你的言行对子女的一生发展影响最大、最深刻。
这四重关系决定了“妈妈”这个角色最基本的责任，从古至今没有本质的变化，但具体到细节上就有了很大出入。今天的女性和过去不一样，过去女人不工作就在家里，现在除了要教育好孩子之外，还要到社会上工作，说难听点今天的男人“无能”，你的工资不足以让你的女人在家里呆着。今天的女性我个人以为并不是真正的解放，而是更沉重的负担加在了身上。
现代妈妈首先要做的是维持一个相对稳定的夫妻关系，这是亲子关系的自然性决定的，因为即便离了婚，你和孩子的父亲还是会因孩子产生联系，父母身份不会因此被他人代替。其次是孩子的老师，父母是孩子的启迪老师，这个角色过去是父亲在扮演，今天多数是母亲执行了。现代母亲在教育这块主要管理两个内容，一个是孩子习惯的养成，家庭生活的习惯一定会向孩子的学习习惯迁移；另一个是情商，今天这个社会，高智商的人都在给高情商的人打工。然后妈妈自己也要当个好学生，孩子在不同阶段有不同的特点，你不学，就跟不上他的发展，何况你还是孩子的学习榜样，你不提高自己，不能言传身教好东西给孩子，他最后会恨你。 跑错了部门，搞错了角色
这几年，频频看到孩子恨父母，最后对父母做出一些极端行为的新闻，这是家庭教育的失败。也看到很多教育学者讨论现代父亲在家庭教育中的缺失和母亲的越位。这二者其实是个互为因果的关系，有了中国式妈妈必然就有中国式爸爸。国外后来干脆把这种教育现象统称为“中国式妈妈”，带着贬意评价中国的妈妈们为子女付出的心血。
为什么付出了这么多却得不到肯定？因为妈妈们不清楚家庭教育中的角色分工。
把自己当爸爸在用。在职场上，你可以把女人当男人用，但家庭教育绝对不能错位。传统当中应该是慈母，可是我们发现好多妈妈今天不再是慈母。例如孩子犯错误，妈妈该怎么做？提醒，警告，忽视，严重警告，最后是向爸爸告状，就是不能伸手打孩子。打孩子是爸爸干的事，打完了妈妈再去做思想工作，所以慈母严父最能调和家庭矛盾。今天的妈妈是这样的吗？不，回来之后说“宝贝，渴了，喝点水，饿了吃点饭”，然后盯着写作业，哪儿不对劲，动手就打：“谁叫你这样写的。”啪，打上去了。你不但是母老虎，还是神经病的母老虎。
把孩子当祖宗在供。颜之推在《顏氏家训》中说“父母威严而有慈，则子女畏慎而生孝矣”，在一个孩子12岁之前，你没有必要向他解释你制定每条规矩的原因，妈妈的工作是制定规矩，让孩子服从规矩。但是现在家里都一个孩子，而且是两代人同时带孩子，问题出现了，老人惯孩子，妈妈呢，怕孩子不听自己的，被老人抢走了，跟着也去惯。孩子成规矩了。
把自己当领导在用。当领导的老看见下属的缺点，在家里当领导的妈妈也是，总觉得自己孩子还不够好，还老是一耙子否定孩子：“你总是……”“你从不……”从精神上折磨孩子，缺乏宽容精神。而且会这样对孩子的妈妈，也会这么对老公，结果夫妻俩老吵架。
把自己当墙头草在用。这是说当妈妈的没有原则，奖惩没有标准，凭心情决定。自己本身就是独生子女的父母，接受西方教育思想较多，也容易对子女有代入感，崇尚鼓励教育，结果经常鼓励过头，一过头又急于纠正，结果矫枉过正。
把自己当学校老师在用。学校教育的标准就是成绩，分数，这和家庭教育的核心大相径庭。一旦把自己定位成老师的家庭助手，就成了老外所说的“中国式妈妈”，只知道用严厉的打骂责罚督促孩子学习。
把自己当保姆在用。当妈妈的，自己包揽了所有杂事脏事难事苦事，给孩子最好的，不让他们吃苦受罪。她们觉得我把孩子读书以外的障碍都扫清了，他们总该安心读书了吧？其实孩子眼中最大的苦是学习的苦，中国学习很苦的，你把孩子该经历的锻炼都包办了，孩子自然会觉得：妈妈你都帮我做了这么多事了，读书的事你也一定能想出办法。
把越的位还原，搞错的角色摆正位置，很多妈妈对自己的职责就会有较清晰的认识。
最后我要说，母爱是一种天性，妈妈保护孩子，总把最好的都留给后代，不管是物质的还是精神的。她们希望孩子有更好的未来，至少比自己好。没有一个妈妈会抱着恶意去教育自己的孩子。
只有坏方法，坏表达，没有坏妈妈。这才是中国式妈妈最本质的东西。