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最近，王宝强离婚事件吸引了众多网友的眼球，演化成了大众舆论的热点。大伙从道德角度讨论是非的时候，却忘了在这件事中我们应该从心理上收获什么。
虽然不能把一切问题都心理化，但是，可以肯定地说，当事人经营婚姻失败，多少都有着心理上的失策。由此说来，要想婚姻健康发展，要想夫妻和谐相处，不可不讲究必要的心理艺术，不可不掌握必要的心理策略。
策略之一：
演好家庭心理角色
一个家庭一台戏。夫妻怎样演好自己的角色，这是走进婚姻首先要完成的答卷。就心理咨询案例看，几乎所有的婚姻障碍，都与当事人没有扮演好自己的心理角色有关。
所谓没有演好夫妻角色，就是从心理上丢掉了自我。比如，有的妻子爱丈夫爱过了头，百般照顾，百般依从，让自己变成了保姆。有的丈夫爱妻子爱过了头，把妻子当成女神供着，结果自己在日常生活中少了男人味。所以，演好夫妻角色，首先要让自己像个丈夫或妻子。
当然，过于自我，过于角色固着，丈夫或妻子的角色自然就演不好。比如，有些女强人非要在丈夫面前逞强称霸，有些成功男人非要在家里发号施令。所以，还要学会不把你的社会角色带回家。不管你在外面如何强势如何成功，一定要学会心理上主动打破角色固着，在走进家门前及时转换角色。
这方面，伊莉莎白女王的故事给了我们很好的启示。一天，女王伊莉沙白应酬很晚才回家，这时候已是卧房紧闭。女王一边叩着门，一边像对臣下们一样说：“伊莉沙白女王回来了，开门！”生存在这个环境压抑太久的丈夫，有时难免也会发些小脾气，那天便睹着气，就是不开门。关在门外正欲动气的女王忽然心有所悟：自己虽然在外面高高在上，任何人都得言听计从，但是回家了，自己应该是一个妻子，是一个女人啊！于是马上转变了语气，柔情呼唤：“老公，你可爱的伊莉沙白妻子回来了，请开门。”这时，丈夫才开门拥抱自己的妻子。你看，即便贵为女王，回到家里也只有把角色转换成妻子，才敲开了丈夫的房门。这个故事告诉我们，生活的智慧，是不把社会角色带到家里面。
策略之二：
做好良性心理互动
居家过日子，其实就是夫妻不断良性互动的心理过程。
怎样才算夫妻良性心理互动？要点有三：一是进行良性沟通。夫妻常常犯一个错误，架是吵了，彼此的心思并没有很好地说给对方听，常常缺少良性沟通。应取的对策是，找个悠闲的日子，找个温馨的氛围，两个人坐下来各自说说自己的内心感受。不要指责对方，只是把自己的感受心思说给对方听。二是正面提出要求。比如，以“我感觉怎样……”的表达方式，避免用“你怎样……”的责难方式。再如，可以这样说：“我希望你能平静地听我说说我的看法，好吗？”不要这样抱怨：“你怎么不愿意听我的一句话？”三是彼此留有空间。在许多事情上夫妻不必非要“统一意志”“统一行动”，可以来点“各行其是”，给彼此留有足够的独享空间，留有一定的心理自由度。再有，夫妻沟通在时间上也要讲究，要避开危险时段。比如，傍晚下班回家后的那段时间，就是危险时段，是最不适合夫妻沟通的。所以，下班后就是做饭吃饭看电视，等休息了一段时间，心境安定了，再好好聊聊。
夫妻心理互动还要情理兼容。夫妻相处要不要讲理？当然要。但是，有句话说，家不是讲理的地方。意思就是，夫妻互动，既要讲理，更要讲情。比如，我们兄弟几个，几年前考虑到父母年岁越来越大了，住平房还要自己取暖不方便，我就决定连积蓄加贷款，给父母买楼房。怎么跟妻子说？你要讲理或许说不过去，只能讲情，讲夫妻情，讲亲子情，讲婆媳情，讲得妻子情动于衷，泪眼朦胧，最后自然是坚决支持。结果是，皆大欢喜，更让妻子赢得公婆和亲友的称赞。
夫妻心理互动还要虚实兼顾。夫妻相处，总要表达你的爱你的情。怎样表达？就要虚实兼顾了。所谓虚，是精神上的，你得肚子里有真情，会用嘴巴来表达情意。所谓实，是物质上的，你得会做，拿出行动来表明你的真情实意。比如，今年夏天太热了，看妻子在厨房里汗流浃背，我果断决定在厨房装空调，妻子那份感动就不用说了。拿出行动肯为对方花钱，总比动嘴皮子更感动人。可话又说回来，夫妻互动绝不单单是肯不肯花钱的事。
策略之三：
用好积极心理暗示
婚姻心理咨询中，我常常听到有些妻子抱怨丈夫如何不好。殊不知，丈夫的种种不好，都是自己抱怨来的结果。在心理学上叫做“标签效应”。我们对一个人的某种评价，就像给这个人贴上的某种标签，给人贴的标签比给商品贴的标签奇妙多了，它会通过心理暗示效应，使这个人的表现与所贴的标签内容趋向一致。这是因为标签具有定性导向的作用，对一个人的自我认同有强烈的影响。就是说，他人的评价会逐渐内化为自我评价，认为自己是那樣的人，于是，就会朝标签标定的方向发展。有句话说，“说你行你就行，不行也行；说你不行就不行，行也不行”。从人才使用上说这是不正之风，但从人际心理学角度说却有一定道理。
如果妻子反反复复说丈夫没有责任感，这往往灵得很，丈夫往往不会让你的话落空，往往会变得越来越没有责任感。坏标签会让人变得越来越差，好标签会让人变得越来越好。男人，十有八九就是在妻子贴的标签作用下成长变化的。这可以说是一个普遍规律。正因如此，我们才说好男人都是女人亲手“培养”出来的。当然，在这点上是男女平等的，好女人也常常是男人“培养”出来的。所以，你想让对方变得更好吗？你就要学会用好积极心理暗示，给对方贴个好标签。
没有优点，怎么贴好标签？你可别忘了，有了好标签，优点可以生长出来。比如，我喜欢打羽毛球，以前和孩子打，后来孩子没空了，那个假期我把妻子逼上梁山，鼓励她拿起了羽毛球拍。人家不会打，我自然不会期望太高。开始只要球能回来，我就叫好。慢慢地，能回来好几个，我更是连声叫好。这叫好是情不自禁的，因为我不曾想过妻子能和我打羽毛球，而且还能打几个回合。更意外的是，叫好声中，我们的合作居然不断刷新成绩，由几个回合，到十几个回合，到几十个回合，那次居然打到50多个回合，连一旁观战的小朋友都一个劲儿地叫好。妻子球技飞跃，还不都是叫好声的积极心理暗示的结果？ 策略之四：
做好主动心理换位
如果你有机会看人吵架，会发现一个有意思的现象：双方不管怎样吵，没有谁说自己是混蛋，都说自己正确，都说自己是讲道理的人。夫妻吵架也是这样，也都是说自己有理。于是问题来了：既然双方都对，都有理，怎么还吵起来？
这就是自我中心倾向惹的祸了。所谓自我中心倾向，是在人际交往中，人们从自己出发，不会从别人的角度想问题。因此非常容易陷入情绪化，妨碍人清醒地认识问题，妨碍人们相互的沟通与理解。可以说，自我中心倾向是人际交往中常常遇到的一道心障。许多夫妻的矛盾冲突，往往不是誰对谁错的问题，而是自我中心倾向在作怪。由于自我中心倾向，习惯了从自我出发，于是只想到了自己的感受，而忽略了对方的感受，矛盾就来了，冲突也跟着来了。
那么，在夫妻关系中，怎样才能跨越自我中心这道心障呢？最根本的是，学会心理换位。人与人之间在心理上互换位置，设身处地地从对方的角度去理解和处理问题，深刻体察他人潜在的行为动因，从而促进相互理解的一种心理活动过程。说白了，就是遇到事情学会想想“假如我是对方……”
心理换位，说起来容易做起来难。不过，心理学上有个空椅子技术可以帮助我们。所谓空椅子技术，就是你坐在一把椅子上，在对面放一把空椅子，想象对方坐在空椅子上，模拟性地和对方进行对话。你坐在这把椅子上时，扮演自己，说自己想说的话；你坐到对面那把椅子上时，扮演对方，想象对方听到你的话，会怎么说，你就假象自己是对方，把他的话说出来。这样，通过模拟对话，尝试站在对方的角度考虑问题，从而达到心理换位，增进理解。如果你是妻子，可以这样尝试空椅子技术。妻子：“你是不是外面有人啦？”丈夫：“谁外面有人啦？”妻子：“那你为什么每天总是很晚才回来？”丈夫：“我也想早点回家，可是你给过我好脸色吗？”
策略之五：
搞好恰当心理宣泄
都说万事如意，可那么多事，谁没有心情不好的时候？这就要当心了，如果你心理宣泄不得法，就会引发夫妻冲突，破坏家庭和谐。
一位丈夫在单位受了冤枉，心里憋着一肚子气回到家，本想好好放松一下，没料到和妻子说不过几句话，就大闹了起来。丈夫大发雷霆，妻子一肚子气，刚好6岁的儿子跑回家。“你为什么才回家？！”妻子满腔怒火，抬手给了儿子一巴掌。小家伙刚才还高高兴兴，让妈妈一巴掌打得不知如何是好，正不知如何发泄的时候，回头看见了小花猫正朝自己摇尾巴。小家伙转身一脚踢在小花猫的肚子上，踢得小花猫跑出去老远，嗷嗷地直叫，那叫声分明是在表达自己的强烈抗议和极度困惑：我不是你最喜欢的好朋友吗？今天为什么平白无故踢我？
这个故事中的道理，在心理学上叫做“转移作用”，也就是把一种情绪转移到相对安全的对象身上来宣泄。夫妻一家亲，自然是相对安全的人。所以一不留神，对方就成了自己情绪转移的“替罪羊”，成了自己糟糕情绪的“出气筒”。
我们该怎么办？一个是理性宣泄。比如，在外面受了委屈，谁都难免要回家疗伤。但是，你不要无厘头地回家就发飙。你可以先回到自己房间，躺下来静静心，晚饭后夫妻两个人坐下来，你可以诉说，你可以流泪，你可以如孩子般地寻求抚慰。一个是模拟宣泄。比如，外面的事让你怒火中烧，回家来照准平滑的墙壁，用拳头的外面也就是肉多一面擂墙，或者，把那件事或那个人写在大大的一张纸上，然后狠狠地把那张纸撕得粉碎。你别笑，别拿这当小儿科，这小儿科可以解决大问题，既宣泄了情绪，又避免了夫妻冲突，何乐而不为？
策略之六：
做好自我心理调整
心理咨询中有这样一个案例。一位中年女士，第一次婚姻破裂，主要是因为越来越觉得丈夫不像个男人，甚至责骂丈夫，这辈子怎么找了你这么个窝囊货！几年后他们终于分手了。分手后，女士与现在的丈夫相识结婚。可是婚后发现，第二任丈夫身上总有前任丈夫的影子，而且随着时间的推移，越来越觉得第二任丈夫也是一个窝囊的男人。于是女士困惑了：怎么这样的男人都让自己遇上了？
两次婚姻都是她自己的选择，症结究竟在哪里？有句话说，“愚人除境不除心，智者除心不除境。”就是说，有的人总是把眼睛盯在外境上，一旦外境不好就再换一个，而没有去改变自己内心对待事物的态度和方式，没有在自己的心上去下功夫。结果呢？因为自己的心没有改变，自然会重复过去的生活。
面对婚姻生活中的不如意，未必离婚的夫妻也都希望改变。但是，偏有那么多夫妻过了大半辈子依然老样子。为什么？就是因为没有从自我改变做起，都是希望对方改变，都是想改造对方，都是在改造对方。结果，婚姻还是重复过去的老样子。不错，在夫妻互动过程中，相互影响是必然发生的。问题是，我们应该努力从调整自我心理做起，从自我改变做起。通过自我心理调整，来影响对方发生心理调整，通过自我改变，来影响对方发生改变。这就跟照镜子一样，你想让镜子里的人跟你笑，你先要跟他笑。
虽然不能把一切问题都心理化，但是，可以肯定地说，当事人经营婚姻失败，多少都有着心理上的失策。由此说来，要想婚姻健康发展，要想夫妻和谐相处，不可不讲究必要的心理艺术，不可不掌握必要的心理策略。
策略之一：
演好家庭心理角色
一个家庭一台戏。夫妻怎样演好自己的角色，这是走进婚姻首先要完成的答卷。就心理咨询案例看，几乎所有的婚姻障碍，都与当事人没有扮演好自己的心理角色有关。
所谓没有演好夫妻角色，就是从心理上丢掉了自我。比如，有的妻子爱丈夫爱过了头，百般照顾，百般依从，让自己变成了保姆。有的丈夫爱妻子爱过了头，把妻子当成女神供着，结果自己在日常生活中少了男人味。所以，演好夫妻角色，首先要让自己像个丈夫或妻子。
当然，过于自我，过于角色固着，丈夫或妻子的角色自然就演不好。比如，有些女强人非要在丈夫面前逞强称霸，有些成功男人非要在家里发号施令。所以，还要学会不把你的社会角色带回家。不管你在外面如何强势如何成功，一定要学会心理上主动打破角色固着，在走进家门前及时转换角色。
这方面，伊莉莎白女王的故事给了我们很好的启示。一天，女王伊莉沙白应酬很晚才回家，这时候已是卧房紧闭。女王一边叩着门，一边像对臣下们一样说：“伊莉沙白女王回来了，开门！”生存在这个环境压抑太久的丈夫，有时难免也会发些小脾气，那天便睹着气，就是不开门。关在门外正欲动气的女王忽然心有所悟：自己虽然在外面高高在上，任何人都得言听计从，但是回家了，自己应该是一个妻子，是一个女人啊！于是马上转变了语气，柔情呼唤：“老公，你可爱的伊莉沙白妻子回来了，请开门。”这时，丈夫才开门拥抱自己的妻子。你看，即便贵为女王，回到家里也只有把角色转换成妻子，才敲开了丈夫的房门。这个故事告诉我们，生活的智慧，是不把社会角色带到家里面。
策略之二：
做好良性心理互动
居家过日子，其实就是夫妻不断良性互动的心理过程。
怎样才算夫妻良性心理互动？要点有三：一是进行良性沟通。夫妻常常犯一个错误，架是吵了，彼此的心思并没有很好地说给对方听，常常缺少良性沟通。应取的对策是，找个悠闲的日子，找个温馨的氛围，两个人坐下来各自说说自己的内心感受。不要指责对方，只是把自己的感受心思说给对方听。二是正面提出要求。比如，以“我感觉怎样……”的表达方式，避免用“你怎样……”的责难方式。再如，可以这样说：“我希望你能平静地听我说说我的看法，好吗？”不要这样抱怨：“你怎么不愿意听我的一句话？”三是彼此留有空间。在许多事情上夫妻不必非要“统一意志”“统一行动”，可以来点“各行其是”，给彼此留有足够的独享空间，留有一定的心理自由度。再有，夫妻沟通在时间上也要讲究，要避开危险时段。比如，傍晚下班回家后的那段时间，就是危险时段，是最不适合夫妻沟通的。所以，下班后就是做饭吃饭看电视，等休息了一段时间，心境安定了，再好好聊聊。
夫妻心理互动还要情理兼容。夫妻相处要不要讲理？当然要。但是，有句话说，家不是讲理的地方。意思就是，夫妻互动，既要讲理，更要讲情。比如，我们兄弟几个，几年前考虑到父母年岁越来越大了，住平房还要自己取暖不方便，我就决定连积蓄加贷款，给父母买楼房。怎么跟妻子说？你要讲理或许说不过去，只能讲情，讲夫妻情，讲亲子情，讲婆媳情，讲得妻子情动于衷，泪眼朦胧，最后自然是坚决支持。结果是，皆大欢喜，更让妻子赢得公婆和亲友的称赞。
夫妻心理互动还要虚实兼顾。夫妻相处，总要表达你的爱你的情。怎样表达？就要虚实兼顾了。所谓虚，是精神上的，你得肚子里有真情，会用嘴巴来表达情意。所谓实，是物质上的，你得会做，拿出行动来表明你的真情实意。比如，今年夏天太热了，看妻子在厨房里汗流浃背，我果断决定在厨房装空调，妻子那份感动就不用说了。拿出行动肯为对方花钱，总比动嘴皮子更感动人。可话又说回来，夫妻互动绝不单单是肯不肯花钱的事。
策略之三：
用好积极心理暗示
婚姻心理咨询中，我常常听到有些妻子抱怨丈夫如何不好。殊不知，丈夫的种种不好，都是自己抱怨来的结果。在心理学上叫做“标签效应”。我们对一个人的某种评价，就像给这个人贴上的某种标签，给人贴的标签比给商品贴的标签奇妙多了，它会通过心理暗示效应，使这个人的表现与所贴的标签内容趋向一致。这是因为标签具有定性导向的作用，对一个人的自我认同有强烈的影响。就是说，他人的评价会逐渐内化为自我评价，认为自己是那樣的人，于是，就会朝标签标定的方向发展。有句话说，“说你行你就行，不行也行；说你不行就不行，行也不行”。从人才使用上说这是不正之风，但从人际心理学角度说却有一定道理。
如果妻子反反复复说丈夫没有责任感，这往往灵得很，丈夫往往不会让你的话落空，往往会变得越来越没有责任感。坏标签会让人变得越来越差，好标签会让人变得越来越好。男人，十有八九就是在妻子贴的标签作用下成长变化的。这可以说是一个普遍规律。正因如此，我们才说好男人都是女人亲手“培养”出来的。当然，在这点上是男女平等的，好女人也常常是男人“培养”出来的。所以，你想让对方变得更好吗？你就要学会用好积极心理暗示，给对方贴个好标签。
没有优点，怎么贴好标签？你可别忘了，有了好标签，优点可以生长出来。比如，我喜欢打羽毛球，以前和孩子打，后来孩子没空了，那个假期我把妻子逼上梁山，鼓励她拿起了羽毛球拍。人家不会打，我自然不会期望太高。开始只要球能回来，我就叫好。慢慢地，能回来好几个，我更是连声叫好。这叫好是情不自禁的，因为我不曾想过妻子能和我打羽毛球，而且还能打几个回合。更意外的是，叫好声中，我们的合作居然不断刷新成绩，由几个回合，到十几个回合，到几十个回合，那次居然打到50多个回合，连一旁观战的小朋友都一个劲儿地叫好。妻子球技飞跃，还不都是叫好声的积极心理暗示的结果？ 策略之四：
做好主动心理换位
如果你有机会看人吵架，会发现一个有意思的现象：双方不管怎样吵，没有谁说自己是混蛋，都说自己正确，都说自己是讲道理的人。夫妻吵架也是这样，也都是说自己有理。于是问题来了：既然双方都对，都有理，怎么还吵起来？
这就是自我中心倾向惹的祸了。所谓自我中心倾向，是在人际交往中，人们从自己出发，不会从别人的角度想问题。因此非常容易陷入情绪化，妨碍人清醒地认识问题，妨碍人们相互的沟通与理解。可以说，自我中心倾向是人际交往中常常遇到的一道心障。许多夫妻的矛盾冲突，往往不是誰对谁错的问题，而是自我中心倾向在作怪。由于自我中心倾向，习惯了从自我出发，于是只想到了自己的感受，而忽略了对方的感受，矛盾就来了，冲突也跟着来了。
那么，在夫妻关系中，怎样才能跨越自我中心这道心障呢？最根本的是，学会心理换位。人与人之间在心理上互换位置，设身处地地从对方的角度去理解和处理问题，深刻体察他人潜在的行为动因，从而促进相互理解的一种心理活动过程。说白了，就是遇到事情学会想想“假如我是对方……”
心理换位，说起来容易做起来难。不过，心理学上有个空椅子技术可以帮助我们。所谓空椅子技术，就是你坐在一把椅子上，在对面放一把空椅子，想象对方坐在空椅子上，模拟性地和对方进行对话。你坐在这把椅子上时，扮演自己，说自己想说的话；你坐到对面那把椅子上时，扮演对方，想象对方听到你的话，会怎么说，你就假象自己是对方，把他的话说出来。这样，通过模拟对话，尝试站在对方的角度考虑问题，从而达到心理换位，增进理解。如果你是妻子，可以这样尝试空椅子技术。妻子：“你是不是外面有人啦？”丈夫：“谁外面有人啦？”妻子：“那你为什么每天总是很晚才回来？”丈夫：“我也想早点回家，可是你给过我好脸色吗？”
策略之五：
搞好恰当心理宣泄
都说万事如意，可那么多事，谁没有心情不好的时候？这就要当心了，如果你心理宣泄不得法，就会引发夫妻冲突，破坏家庭和谐。
一位丈夫在单位受了冤枉，心里憋着一肚子气回到家，本想好好放松一下，没料到和妻子说不过几句话，就大闹了起来。丈夫大发雷霆，妻子一肚子气，刚好6岁的儿子跑回家。“你为什么才回家？！”妻子满腔怒火，抬手给了儿子一巴掌。小家伙刚才还高高兴兴，让妈妈一巴掌打得不知如何是好，正不知如何发泄的时候，回头看见了小花猫正朝自己摇尾巴。小家伙转身一脚踢在小花猫的肚子上，踢得小花猫跑出去老远，嗷嗷地直叫，那叫声分明是在表达自己的强烈抗议和极度困惑：我不是你最喜欢的好朋友吗？今天为什么平白无故踢我？
这个故事中的道理，在心理学上叫做“转移作用”，也就是把一种情绪转移到相对安全的对象身上来宣泄。夫妻一家亲，自然是相对安全的人。所以一不留神，对方就成了自己情绪转移的“替罪羊”，成了自己糟糕情绪的“出气筒”。
我们该怎么办？一个是理性宣泄。比如，在外面受了委屈，谁都难免要回家疗伤。但是，你不要无厘头地回家就发飙。你可以先回到自己房间，躺下来静静心，晚饭后夫妻两个人坐下来，你可以诉说，你可以流泪，你可以如孩子般地寻求抚慰。一个是模拟宣泄。比如，外面的事让你怒火中烧，回家来照准平滑的墙壁，用拳头的外面也就是肉多一面擂墙，或者，把那件事或那个人写在大大的一张纸上，然后狠狠地把那张纸撕得粉碎。你别笑，别拿这当小儿科，这小儿科可以解决大问题，既宣泄了情绪，又避免了夫妻冲突，何乐而不为？
策略之六：
做好自我心理调整
心理咨询中有这样一个案例。一位中年女士，第一次婚姻破裂，主要是因为越来越觉得丈夫不像个男人，甚至责骂丈夫，这辈子怎么找了你这么个窝囊货！几年后他们终于分手了。分手后，女士与现在的丈夫相识结婚。可是婚后发现，第二任丈夫身上总有前任丈夫的影子，而且随着时间的推移，越来越觉得第二任丈夫也是一个窝囊的男人。于是女士困惑了：怎么这样的男人都让自己遇上了？
两次婚姻都是她自己的选择，症结究竟在哪里？有句话说，“愚人除境不除心，智者除心不除境。”就是说，有的人总是把眼睛盯在外境上，一旦外境不好就再换一个，而没有去改变自己内心对待事物的态度和方式，没有在自己的心上去下功夫。结果呢？因为自己的心没有改变，自然会重复过去的生活。
面对婚姻生活中的不如意，未必离婚的夫妻也都希望改变。但是，偏有那么多夫妻过了大半辈子依然老样子。为什么？就是因为没有从自我改变做起，都是希望对方改变，都是想改造对方，都是在改造对方。结果，婚姻还是重复过去的老样子。不错，在夫妻互动过程中，相互影响是必然发生的。问题是，我们应该努力从调整自我心理做起，从自我改变做起。通过自我心理调整，来影响对方发生心理调整，通过自我改变，来影响对方发生改变。这就跟照镜子一样，你想让镜子里的人跟你笑，你先要跟他笑。