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云想衣裳花想容，春风拂槛露华浓。
我本将心向明月，奈何红杏出墙来。
我怀抱小笨，蹲在自家门口，
万千感春悲秋涌上心头，凄惨不已。
我是一个穷人，一个穷到要死的人。这话乍一听起来没人信，可真正接触过我的人都会坚定不疑地认定我说的是大实话。毕竟，这年头你见过谁白天出门兜里的币子从没上过两位数？你见过谁十数年如一日从不逛街从不去超市大采买？你见过谁一年到头只在过年和校运动会时才会为自己买瓶饮料，最后还被自己的大方感动得热泪盈眶？是我啊！是我是我还是我啊！
掐指细算，我抠门这一“美德”也是从娃娃开始的。据说在我不满5岁的时候，就曾整日缠着我爸让他送我去学二胡。究其原因竟是我觉得夜市卖唱的那个老爷爷很帅很厉害，如果我学会了二胡也要这样赚钱。其结果自是被我爸拎回家暴打了一顿外加面壁思过两小时……但一次失败并不能磨灭我对金钱的渴望。转天我又拖着一个装满矿泉水瓶子的蛇皮袋进了家门，理由是我跟一个收废品的老大娘讲好了，如果我每天都把捡来的瓶子卖到她那里，她可以多算给我一元钱。当然，因为世上有我老娘这号人物的存在，我的赚钱大计又是不得善终。
人到初中，我总算明白了“赚”不是长久之道，“省”才是人生真谛。于是乎在经历了0.0001秒的激烈的思想斗争后，我毅然把自己每天3元的午饭钱压缩到了1元钱。说通俗点儿，一个馒头加一包榨菜就是我的午饭。节食行动轰轰烈烈地进行了小半年，最终还是在一次我老娘亲自买馒头的活动中彻底曝光。犹记得那日卖馒头的大娘看到衣着得体的我妈，以及跟在后面火柴梗般的我，立即悲愤地晃着手里的白面馒头怒吼：“原来你就是孩儿她妈呀！你怎么不多给孩儿点儿钱？她天天吃馒头咸菜看得我这个外人都心疼！”
少食的恶果很快就到来了。因为长年吃不饱饭，天生营养不良的我显得更加弱不禁风。直到初中毕业，我依然瘦小得如同没长好的豆芽菜。
唉，痛定思痛，都是幼时家穷没钱花给我留下的阴影。当然，这都不是重点。话说昨日，我陪伴同班一女生去剪刘海儿，她拉着我径直奔向了一家新开的发廊，边跑还边夸赞这家的手艺着实不错。可就在我看到这位身长八尺、面色红润的大叔时还是禁不住哆嗦了一下，随即便是“与君初相识，犹如故人归”的小清新。于是在大叔抖起宽布潇洒转身的瞬间，我大彻大悟，一句交际万金油脱口而出。
“大叔，您贵姓？”
大叔左持梳，右擎刀（当然是剪刀），笑声爽朗，可赛日月。“咱的姓不贵，姓关。”
轰轰轰，天雷滚滚。一股敬畏之气从脚底（不是脚气）陡然冲上额头，瞬间走遍了我的七经八络。我如同被绝世高人打通了任督二脉，一时间神清气爽，气爽得很啊！
你问我为啥？笨！你看这位大叔，浓眉大眼，面如重枣，手持一把青龙偃月微缩刀，不正是那“只管杀头不管饭”的关二爷么？再看门口这幅对联，不要被它世俗的外表所蒙蔽，什么“四面迎客，八方来财”那都是伪装。有谁知道这是用大名鼎鼎的冰砚墨所书，只需泼上一点儿水，就会立即显现两行大字——
上书“问天下头颅几许”
下接“看老夫手段如何”
横批“来者不拒”
呜呼，着实恐怖！
就在我神游天际之时，一声“好嘞”如炸雷声响彻店内。我赶忙回神，不过须臾，我又如同被施了定身法，丝毫动弹不得。
天呐，这这这这还是我同学么？
但见镜前站起一美人，左右顾盼，目光流转，两道柳叶弯眉在细碎的斜刘海儿中若隐若现，一颦一笑，不胜娇憨。我自认每日生活在一个“前桌和同桌是美女，后桌和左桌是帅哥”的环境中早已是百折不挠，百忍成龟。对于一般般的小美女绝对坐怀不乱，眼珠都不会多动一下。可奇迹是什么？奇迹就是这个世界上居然存在这样一种生物，愣是完成了惊天的逆转。把一个普通丫头打造成了极品萌妞！天啊，此情此景，我不禁泪流满面，只想仰天大喝一声：“妖怪，休得胡来！”
于是我很难过，于是我很悲伤。对自己这张不成器脸没自信倒是其次，真正让我挠头的是那高昂的剪头费，20元啊20元，那可等于我一周的午饭啊啊啊啊（请自行想象一排乌鸦从我头顶飞过的场景，谢谢合作）。
可我就是有才，要不怎么敢在自己这个“人”上添个“二”，称自己“天”才呢！我火速奔回家，在那个一人高的镜子前站定，气沉丹田，放声大嚎：“啊啊啊二笨你给我听好了！你的羊毛卷是天生的是绝对抻不直的，所以咱就不要去花那冤枉钱啦！！！”话说三遍，奇效果见。我看着自己长年在风中凌乱的自然卷，越看越满意。俗话说得好，自然就是美。亲爱的，你现在好极了。
事情在晚上老爸买回一个小型电动吹风机后又起波澜。我真恨自己没骨气，只是被老妈小小地用语言诱惑了一下，就乖乖地跑去洗了头，心甘情愿地做她的实验品。
看起来老妈对我的积极配合很是满意，其外在表现就是她手持吹风机，站在我身后，声音无比温柔地说：“你，脑袋往左一点儿……往左，你个笨蛋，那是右……诶诶，好极了，你转过来吧。对，往左转。”
“转多少？”
“不多，再转个90°吧。”
我很哀怨，为毛我坐的椅子不是360°旋转的，这样直挺挺地转来转去很别扭啊。之后更是哀怨，为什么在理发店里剪头发的那些人不用转圈，难道是我人品太差？因我为老妈定的目标是把头发吹直，而我老娘恰好又是一个执著的巨蟹女，任我百般叫停仍是岿然不动。于是结果你懂的，我的头发又被吹废了。
事后照镜子，但见我黑发蓬松，发丝飞扬，乍一看脑袋的体积大了两倍还不止！云想衣裳花想容，春风拂槛露华浓。我本将心向明月，奈何红杏出墙来。我怀抱小笨（我家阿汪），蹲在自家门口，万千感春悲秋涌上心头，凄惨不已。
恰逢同班一男生从我家门前路过，抬眼看了看我蓬松的马尾，又瞅了瞅小笨毛茸茸的尾巴。瞧了瞧我白色的羽绒服，又瞥了瞥小笨同色的毛皮，似有所悟——“哦，情侣装！”
我怒，“我家笨是女的！”忽觉理由不够充分，我又大声补充，“我也是女的！”同学点头，“啊，姊妹装。”
唉，人生有多少无奈，一句两句怎能表白。老妈为此很不淡定，“丫头啊，离高考只剩八十多天了，你还是多收收心努力学习吧！”
是啊，路漫漫其修远兮，吾将上下而求索！翻译：折腾人生这条路上还有很长很长的道儿，任你上蹿下跳东奔西跑咱还得好好活着是不？
编辑/付洋
我本将心向明月，奈何红杏出墙来。
我怀抱小笨，蹲在自家门口，
万千感春悲秋涌上心头，凄惨不已。
我是一个穷人，一个穷到要死的人。这话乍一听起来没人信，可真正接触过我的人都会坚定不疑地认定我说的是大实话。毕竟，这年头你见过谁白天出门兜里的币子从没上过两位数？你见过谁十数年如一日从不逛街从不去超市大采买？你见过谁一年到头只在过年和校运动会时才会为自己买瓶饮料，最后还被自己的大方感动得热泪盈眶？是我啊！是我是我还是我啊！
掐指细算，我抠门这一“美德”也是从娃娃开始的。据说在我不满5岁的时候，就曾整日缠着我爸让他送我去学二胡。究其原因竟是我觉得夜市卖唱的那个老爷爷很帅很厉害，如果我学会了二胡也要这样赚钱。其结果自是被我爸拎回家暴打了一顿外加面壁思过两小时……但一次失败并不能磨灭我对金钱的渴望。转天我又拖着一个装满矿泉水瓶子的蛇皮袋进了家门，理由是我跟一个收废品的老大娘讲好了，如果我每天都把捡来的瓶子卖到她那里，她可以多算给我一元钱。当然，因为世上有我老娘这号人物的存在，我的赚钱大计又是不得善终。
人到初中，我总算明白了“赚”不是长久之道，“省”才是人生真谛。于是乎在经历了0.0001秒的激烈的思想斗争后，我毅然把自己每天3元的午饭钱压缩到了1元钱。说通俗点儿，一个馒头加一包榨菜就是我的午饭。节食行动轰轰烈烈地进行了小半年，最终还是在一次我老娘亲自买馒头的活动中彻底曝光。犹记得那日卖馒头的大娘看到衣着得体的我妈，以及跟在后面火柴梗般的我，立即悲愤地晃着手里的白面馒头怒吼：“原来你就是孩儿她妈呀！你怎么不多给孩儿点儿钱？她天天吃馒头咸菜看得我这个外人都心疼！”
少食的恶果很快就到来了。因为长年吃不饱饭，天生营养不良的我显得更加弱不禁风。直到初中毕业，我依然瘦小得如同没长好的豆芽菜。
唉，痛定思痛，都是幼时家穷没钱花给我留下的阴影。当然，这都不是重点。话说昨日，我陪伴同班一女生去剪刘海儿，她拉着我径直奔向了一家新开的发廊，边跑还边夸赞这家的手艺着实不错。可就在我看到这位身长八尺、面色红润的大叔时还是禁不住哆嗦了一下，随即便是“与君初相识，犹如故人归”的小清新。于是在大叔抖起宽布潇洒转身的瞬间，我大彻大悟，一句交际万金油脱口而出。
“大叔，您贵姓？”
大叔左持梳，右擎刀（当然是剪刀），笑声爽朗，可赛日月。“咱的姓不贵，姓关。”
轰轰轰，天雷滚滚。一股敬畏之气从脚底（不是脚气）陡然冲上额头，瞬间走遍了我的七经八络。我如同被绝世高人打通了任督二脉，一时间神清气爽，气爽得很啊！
你问我为啥？笨！你看这位大叔，浓眉大眼，面如重枣，手持一把青龙偃月微缩刀，不正是那“只管杀头不管饭”的关二爷么？再看门口这幅对联，不要被它世俗的外表所蒙蔽，什么“四面迎客，八方来财”那都是伪装。有谁知道这是用大名鼎鼎的冰砚墨所书，只需泼上一点儿水，就会立即显现两行大字——
上书“问天下头颅几许”
下接“看老夫手段如何”
横批“来者不拒”
呜呼，着实恐怖！
就在我神游天际之时，一声“好嘞”如炸雷声响彻店内。我赶忙回神，不过须臾，我又如同被施了定身法，丝毫动弹不得。
天呐，这这这这还是我同学么？
但见镜前站起一美人，左右顾盼，目光流转，两道柳叶弯眉在细碎的斜刘海儿中若隐若现，一颦一笑，不胜娇憨。我自认每日生活在一个“前桌和同桌是美女，后桌和左桌是帅哥”的环境中早已是百折不挠，百忍成龟。对于一般般的小美女绝对坐怀不乱，眼珠都不会多动一下。可奇迹是什么？奇迹就是这个世界上居然存在这样一种生物，愣是完成了惊天的逆转。把一个普通丫头打造成了极品萌妞！天啊，此情此景，我不禁泪流满面，只想仰天大喝一声：“妖怪，休得胡来！”
于是我很难过，于是我很悲伤。对自己这张不成器脸没自信倒是其次，真正让我挠头的是那高昂的剪头费，20元啊20元，那可等于我一周的午饭啊啊啊啊（请自行想象一排乌鸦从我头顶飞过的场景，谢谢合作）。
可我就是有才，要不怎么敢在自己这个“人”上添个“二”，称自己“天”才呢！我火速奔回家，在那个一人高的镜子前站定，气沉丹田，放声大嚎：“啊啊啊二笨你给我听好了！你的羊毛卷是天生的是绝对抻不直的，所以咱就不要去花那冤枉钱啦！！！”话说三遍，奇效果见。我看着自己长年在风中凌乱的自然卷，越看越满意。俗话说得好，自然就是美。亲爱的，你现在好极了。
事情在晚上老爸买回一个小型电动吹风机后又起波澜。我真恨自己没骨气，只是被老妈小小地用语言诱惑了一下，就乖乖地跑去洗了头，心甘情愿地做她的实验品。
看起来老妈对我的积极配合很是满意，其外在表现就是她手持吹风机，站在我身后，声音无比温柔地说：“你，脑袋往左一点儿……往左，你个笨蛋，那是右……诶诶，好极了，你转过来吧。对，往左转。”
“转多少？”
“不多，再转个90°吧。”
我很哀怨，为毛我坐的椅子不是360°旋转的，这样直挺挺地转来转去很别扭啊。之后更是哀怨，为什么在理发店里剪头发的那些人不用转圈，难道是我人品太差？因我为老妈定的目标是把头发吹直，而我老娘恰好又是一个执著的巨蟹女，任我百般叫停仍是岿然不动。于是结果你懂的，我的头发又被吹废了。
事后照镜子，但见我黑发蓬松，发丝飞扬，乍一看脑袋的体积大了两倍还不止！云想衣裳花想容，春风拂槛露华浓。我本将心向明月，奈何红杏出墙来。我怀抱小笨（我家阿汪），蹲在自家门口，万千感春悲秋涌上心头，凄惨不已。
恰逢同班一男生从我家门前路过，抬眼看了看我蓬松的马尾，又瞅了瞅小笨毛茸茸的尾巴。瞧了瞧我白色的羽绒服，又瞥了瞥小笨同色的毛皮，似有所悟——“哦，情侣装！”
我怒，“我家笨是女的！”忽觉理由不够充分，我又大声补充，“我也是女的！”同学点头，“啊，姊妹装。”
唉，人生有多少无奈，一句两句怎能表白。老妈为此很不淡定，“丫头啊，离高考只剩八十多天了，你还是多收收心努力学习吧！”
是啊，路漫漫其修远兮，吾将上下而求索！翻译：折腾人生这条路上还有很长很长的道儿，任你上蹿下跳东奔西跑咱还得好好活着是不？
编辑/付洋