论文部分内容阅读
林巨
两个孩子的爸爸，北大心理系毕业，花径美德工程创办人，中国生命教育、心灵教育的探索者，开拓者和弘扬者。他所提出的“无分别的爱”“和心在一起”的教育理念，逐渐成为新时代生命教育、心灵教育的一面旗帜。代表作有《妈妈，我可以这样吗》《妈妈，请这样爱我》《养心书》等。
我的委屈
坐在电脑前，突然间想起最近几天中午我都去肯德基吃午饭，想着想着，我的眼泪就要下来了，因为我觉得自己好委屈，好不容易，十几块钱的肯德基居然都要等到现在才满足自己！
小妞小的时候特别喜欢吃肯德基麦当劳，而那会儿的我也特别喜欢吃这些东西，一个人可以吃两个甚至三个人的量，可是当时家里的经济状况并不是很好。有时候为了满足小妞儿的需求我只能买个烧饼啥的带进肯德基，小妞吃小妞的我吃我的，可是我的眼睛却像个小孩子一样死死地盯着小妞儿手里的汉堡，一边咽着口水一边教导着小妞儿：“你怎么不知道跟妈妈分享呢？妈妈不是一直教你有好东西要知道分享吗？何况你要分享的还是妈妈？”我带着小孩子般的满腹委屈与可怜的眼神“争要着”，可是眼前这个小孩儿不理不睬。我开始生气，见小孩儿还没有动静我心中的怒火开始不断地上升，我忍不住了，我发脾气了：“你怎么就那么馋呢？嗯？你就没看到妈妈在身边吗？妈妈都这样说了你都不知道要分享一下吗？”好好的一段时光就这样不欢而散，就这样带着各自的委屈和怒气回到家中。好长时间，我和小妞之间都会出现这样的情形：我不断地要着要着，然而小妞儿依然不知道分享。长期以来我一直给小妞冠以“不懂事儿”的大帽子。
满足自己
自从上周中午不用去给公婆做饭后，我就开始隔三差五地去肯德基吃午饭，我发现我特别享受一个人静静地吃汉堡嚼薯条的过程，没人打扰，没人跟我争，我想吃快了就吃快了，我想慢点吃就慢点吃，我也不用偷偷摸摸的，就那样自自然然地享受着吃的全过程。
我从第一天去吃肯德基时就在想：是不是有点太过分了？！您又不去给公婆做饭，您又不上班，您还自己去花钱吃这东西，您也太有点儿浪费和奢侈了吧？可是这样的念头转瞬就消失了，我对自己做出肯定地说：“吃吧，喜欢吃就吃，不就是花15块钱嘛，你吃得起，想吃下次还来吃！”我这样跟自己说话后心里坦然多了，也接纳自己“吃独食”这种现象了。可是，我一次吃完还不够，第二天依然想吃，就这样，从上周开始我已经好几次自己去肯德基吃午饭了。
幼年的自己
我也想着一个问题：让我与小妞争食、强迫小妞儿分享的真正原因。想起了小时候的事情。
我有个哥哥，他从小就是奶奶的宠儿。小时候家里虽然穷，但是奶奶是长辈，亲戚们还是会给奶奶买些小点心什么的。奶奶那屋有个柜子，一边放衣服一边有个小竹篮放吃的，因为哥哥一小儿备受奶奶疼爱，所以他一直跟奶奶同屋住，好吃的自然也就都给他吃了，我只能拣点瓜涝儿。我现在依然可以清晰地回忆起，我时常趁奶奶那屋没人时偷偷摸摸地溜进去打开柜子，从竹篮里偷拿出一块小点心快速地放进嘴里，赶紧嚼吧嚼吧咽进肚里然后没事儿人似地再走出来。
哥哥有人疼，有人给好吃的，可是我却像个无人问津的小假人，明明就在那儿摆着，可是没人去关心、没人去清扫上面落满的灰尘，那灰尘就那样落啊落，以至都快看不到它的本来面目了！上初中时，哥哥跟奶奶一起睡那暖和的大炕，而我自己却住在那个没有窗帘、没有墙布、没有吊顶却堆满杂物的小屋子。一到夜晚我就会睁大双眼紧紧地盯着玻璃窗和那门插销，我时刻在想门是否会被坏人推开，而坏人的眼光透过那没有窗帘的玻璃死死地盯着我，我好害怕，真的好害怕啊！我好希望有人能来陪陪我，缓解一下我那恐惧到极点的心啊！
原来回想起这一切，我会对父母生出一种恨意。但是现在，我真的觉得自己好可怜，可怜到有些想不通他们怎么可以这样对我？可是，他们明明说我是大姑娘了尊重我，要给我一个独立的空间啊！我开始无法忍住自己的情感，我可怜自己，可怜那个没有人疼爱的小女孩，可怜那个馋嘴的小女孩，那么多年，你一直在寻找着爱，寻找着父母能给你一点点你想要的关爱。可是没有，甚至他们将你抛弃。我痛哭，抱着那个无助的小女孩一起痛哭！哭吧，可怜的孩子，现在没有人打扰你，没有人在要求你，也没有人再看你笑话，你委屈就痛快地哭出来……
好多年来那个压抑并找不到方向的女人和妈妈，找到了根源，哭出了委屈，觉得自己再一次轻松起来！现在放下了越来越多的东西，也活得越来越舒坦！和自己的心在一起，用无分别的爱爱自己、爱孩子，这样的美妙只有身处其中才能体会到，我现在发现自己不仅力量越来越强大，快乐和幸福也越来越多，活着真好！
人真正的欲望只有一个：得到爱。
为了得到爱，向外求，如此，人欲才无限，才无底线。
但是，向内求，爱自己，满足自己，修复自己，疗愈自己，你会发现：
你要来要去，其实就是要这些东西。
但是，跟别人要，是要不到的！不过，你可以自己给予自己！
终于，有一天，你自己给予自己想要的东西了，就在这一刹那，整个世界，清静了。
生命的底线，自然而然，就诞生了。
两个孩子的爸爸，北大心理系毕业，花径美德工程创办人，中国生命教育、心灵教育的探索者，开拓者和弘扬者。他所提出的“无分别的爱”“和心在一起”的教育理念，逐渐成为新时代生命教育、心灵教育的一面旗帜。代表作有《妈妈，我可以这样吗》《妈妈，请这样爱我》《养心书》等。
我的委屈
坐在电脑前，突然间想起最近几天中午我都去肯德基吃午饭，想着想着，我的眼泪就要下来了，因为我觉得自己好委屈，好不容易，十几块钱的肯德基居然都要等到现在才满足自己！
小妞小的时候特别喜欢吃肯德基麦当劳，而那会儿的我也特别喜欢吃这些东西，一个人可以吃两个甚至三个人的量，可是当时家里的经济状况并不是很好。有时候为了满足小妞儿的需求我只能买个烧饼啥的带进肯德基，小妞吃小妞的我吃我的，可是我的眼睛却像个小孩子一样死死地盯着小妞儿手里的汉堡，一边咽着口水一边教导着小妞儿：“你怎么不知道跟妈妈分享呢？妈妈不是一直教你有好东西要知道分享吗？何况你要分享的还是妈妈？”我带着小孩子般的满腹委屈与可怜的眼神“争要着”，可是眼前这个小孩儿不理不睬。我开始生气，见小孩儿还没有动静我心中的怒火开始不断地上升，我忍不住了，我发脾气了：“你怎么就那么馋呢？嗯？你就没看到妈妈在身边吗？妈妈都这样说了你都不知道要分享一下吗？”好好的一段时光就这样不欢而散，就这样带着各自的委屈和怒气回到家中。好长时间，我和小妞之间都会出现这样的情形：我不断地要着要着，然而小妞儿依然不知道分享。长期以来我一直给小妞冠以“不懂事儿”的大帽子。
满足自己
自从上周中午不用去给公婆做饭后，我就开始隔三差五地去肯德基吃午饭，我发现我特别享受一个人静静地吃汉堡嚼薯条的过程，没人打扰，没人跟我争，我想吃快了就吃快了，我想慢点吃就慢点吃，我也不用偷偷摸摸的，就那样自自然然地享受着吃的全过程。
我从第一天去吃肯德基时就在想：是不是有点太过分了？！您又不去给公婆做饭，您又不上班，您还自己去花钱吃这东西，您也太有点儿浪费和奢侈了吧？可是这样的念头转瞬就消失了，我对自己做出肯定地说：“吃吧，喜欢吃就吃，不就是花15块钱嘛，你吃得起，想吃下次还来吃！”我这样跟自己说话后心里坦然多了，也接纳自己“吃独食”这种现象了。可是，我一次吃完还不够，第二天依然想吃，就这样，从上周开始我已经好几次自己去肯德基吃午饭了。
幼年的自己
我也想着一个问题：让我与小妞争食、强迫小妞儿分享的真正原因。想起了小时候的事情。
我有个哥哥，他从小就是奶奶的宠儿。小时候家里虽然穷，但是奶奶是长辈，亲戚们还是会给奶奶买些小点心什么的。奶奶那屋有个柜子，一边放衣服一边有个小竹篮放吃的，因为哥哥一小儿备受奶奶疼爱，所以他一直跟奶奶同屋住，好吃的自然也就都给他吃了，我只能拣点瓜涝儿。我现在依然可以清晰地回忆起，我时常趁奶奶那屋没人时偷偷摸摸地溜进去打开柜子，从竹篮里偷拿出一块小点心快速地放进嘴里，赶紧嚼吧嚼吧咽进肚里然后没事儿人似地再走出来。
哥哥有人疼，有人给好吃的，可是我却像个无人问津的小假人，明明就在那儿摆着，可是没人去关心、没人去清扫上面落满的灰尘，那灰尘就那样落啊落，以至都快看不到它的本来面目了！上初中时，哥哥跟奶奶一起睡那暖和的大炕，而我自己却住在那个没有窗帘、没有墙布、没有吊顶却堆满杂物的小屋子。一到夜晚我就会睁大双眼紧紧地盯着玻璃窗和那门插销，我时刻在想门是否会被坏人推开，而坏人的眼光透过那没有窗帘的玻璃死死地盯着我，我好害怕，真的好害怕啊！我好希望有人能来陪陪我，缓解一下我那恐惧到极点的心啊！
原来回想起这一切，我会对父母生出一种恨意。但是现在，我真的觉得自己好可怜，可怜到有些想不通他们怎么可以这样对我？可是，他们明明说我是大姑娘了尊重我，要给我一个独立的空间啊！我开始无法忍住自己的情感，我可怜自己，可怜那个没有人疼爱的小女孩，可怜那个馋嘴的小女孩，那么多年，你一直在寻找着爱，寻找着父母能给你一点点你想要的关爱。可是没有，甚至他们将你抛弃。我痛哭，抱着那个无助的小女孩一起痛哭！哭吧，可怜的孩子，现在没有人打扰你，没有人在要求你，也没有人再看你笑话，你委屈就痛快地哭出来……
好多年来那个压抑并找不到方向的女人和妈妈，找到了根源，哭出了委屈，觉得自己再一次轻松起来！现在放下了越来越多的东西，也活得越来越舒坦！和自己的心在一起，用无分别的爱爱自己、爱孩子，这样的美妙只有身处其中才能体会到，我现在发现自己不仅力量越来越强大，快乐和幸福也越来越多，活着真好！
人真正的欲望只有一个：得到爱。
为了得到爱，向外求，如此，人欲才无限，才无底线。
但是，向内求，爱自己，满足自己，修复自己，疗愈自己，你会发现：
你要来要去，其实就是要这些东西。
但是，跟别人要，是要不到的！不过，你可以自己给予自己！
终于，有一天，你自己给予自己想要的东西了，就在这一刹那，整个世界，清静了。
生命的底线，自然而然，就诞生了。