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师兄S君即将毕业，临行泪双行，一番唏嘘，把脸上的黏液在我肩上擦干净后，一把抓住我的手臂，郑重说道：“兄弟，保重。其实，其实我真舍不得。你不知道，我刚刚打电话给‘四大名捕’每人叫了二十个匹萨，真想再看看他们的样子。”冤冤相报何时了，我一抬脚把他踢了出去，随手把门关死。
在说H大的“四大名捕”之前，我要先向大家解释S君绝不是一个心胸狭窄的小人，有例为证。想当年刚进大学，我去食堂买三两饭，大婶玉手一勺愣是只给打了一两，正欲上去理论，被人一把拖住，好言相赠：“兄弟，猪怕出名人怕壮，忍忍。”此人就是S君。可见能把S君惹恼的必非俗人，他们可个个都是H大“真关”年间的绝顶高手。
无情师太
必杀技：去死团
可怕指数：2颗星
“师太”本姓顾，大学低年级公共课思想道德修养的老师。五十出头，厚镜片，一干瘪小老太太，轻功绝佳，经常悄无声息地出现在人身后，一声干咳，然后飘走。H大是出名的恋爱大学，偏偏顾“师太”是坚挺的情侣去死团，她的课堂永远是“男左女右”——左边牛郎系，右边织女系，王母中间站。
一日，一对情侣上她课迟到，“师太”眼皮一翻，对男生说：“你们喜欢讲‘酷’，什么叫酷，穿个黑衣服、牛仔裤就叫酷?拿破仑侄子带十万军队对普鲁士宣战，威廉惊慌失措，问俾斯麦怎么办。俾斯麦说：陛下，这一仗迟早要打，打得越早越好，打得越大越好。小伙子，知道什么叫酷了吗?”眼皮又一翻转向女生：“上你们顾老师的课不为别的，起码也可以提高一下你们的品位!”接着，很自然地把眼光转向坐在第一排的一个胖男生，边瞟边继续说：“上不到我课或者老是迟到的人就作孽了。”男生一听立即冲上讲台，用力说道：“老师，我去一下厕所。”从此，在厕所的角落里经常能看到一个画圈圈的胖子，边画边说：“怎么不圆，怎么不圆。”
一次食堂偶遇，终于让我认识了这个热爱绘画的人，他就是S君。
语录：
同学们啊，上次我看到有对谈朋友的，一天到晚在一起，早上在一起，中午在一起，晚上看到他们在草地上坐着，我就跑过去问：“同学们，你们觉得谈恋爱对你们学习有帮助吗?”
什么叫爱情?不要看你们现在没坐在一起轧朋友，我晓得的有许多都是成双成对的。也有许多同学，别看他们现在落了单，肯定有相当一部分不是来认真学习的，而是想来成就一段革命感情的。
上次，我去上课，路上看到一个男同学抱了一束花，戆吼吼地躲在树丛里。等到我上好课，看到他还戆吼吼站在那里。我真想跑上去跟他说：“小伙子啊，没希望了。去上课吧。”
铁手叫兽
必杀技：三振出局
可怕指数：3颗星
法律基础课童老师，声如洪钟，经常把前排耳机震掉，后排牌局震散，余波扫到之处，常有同学突然站起来，口水一擦：“哦，我不知道。”因此人送绰号“叫兽”。另，好点名，逢课必点，人又送绰号“中原万点红”，善用“三振出局”法，即三次不来，铁手一批“永不录用”。一次点名将毕，S君没被点到，于是大急：“童老师，你漏点了。”“叫兽”低头一看，白了他一眼：“没有啊。”
“叫兽”上课极其认真，法律术语均能用通俗事例来解释，只是语出惊人，令人发汗不止。
语录：
今天我又要去杀一个人，一个仇人，我恨啊～～我就买了把枪，我就在家里擦枪，擦啊，擦啊。喔唷，不小心，枪走火了，正好打中我的仇人，我这下开心来～～你们说我这犯不犯法啊?
为什么只有拐卖妇女儿童罪，没有拐卖男人罪?拐卖男人是天经地义的?
妇产科大夫问：“保大的还是保小的?”丈夫说：“保小的。”后来医生出来说：“恭喜你呀，两个都保住了!”男的说：“还恭喜呢，我正想趁这机会把她害死，免得以后再进行资产重组。不是让你只保一个吗?我要告你违约!”
追命焦主
必杀技：无厘头考卷
可怕指数：4颗星
“焦主”是H大最神秘的名捕之一，哲学系副教授。原因无他，只是敢选之人极少，因此一般人只闻其名不见其人。S君最后一年选课三次失败，无奈之下一狠心选了“焦主”的课。走进教室一瞧，算上他正好十一罗汉，个个神情严峻。不想，“焦主”现身，竟是一美女，三十多岁，端庄娴熟，温婉可人，上课不点名不提问。从教室回来，s君逢人便说：“真是谣言吓死人，虚惊，虚惊。”
好景不长，期中考试，“焦主”现形。考前一节课，美女教授温柔地说：“题目没有限定范围，大家不用怕。”考试当天，她竟发下一张白纸说：“这次的考试是自问自答。”学生们当场愣住，S君只好硬着头皮写，心想：命题太简单一定不会得高分，命题太难又不会写。果然传言非虚，这次要考焦。
转眼到了期末考，美女又说：“这次的题目和期中考一样没有限定范围。”S君这下学乖了，锁定一个题目，希望期末考能翻本。到了考试当天，果然又发下一张白纸，正当S君高兴地写下题目，准备作答时，却听“焦主”说：“同学们，请你们把写好的题目向后传，最后一排的同学请把题目拿到第一排来，这是你们的期末考题目。”
一个半小时后，S君两眼发直地走出考场，口中不断念叨：“我不入地狱，谁入地狱。”
在说H大的“四大名捕”之前，我要先向大家解释S君绝不是一个心胸狭窄的小人，有例为证。想当年刚进大学，我去食堂买三两饭，大婶玉手一勺愣是只给打了一两，正欲上去理论，被人一把拖住，好言相赠：“兄弟，猪怕出名人怕壮，忍忍。”此人就是S君。可见能把S君惹恼的必非俗人，他们可个个都是H大“真关”年间的绝顶高手。
无情师太
必杀技：去死团
可怕指数：2颗星
“师太”本姓顾，大学低年级公共课思想道德修养的老师。五十出头，厚镜片，一干瘪小老太太，轻功绝佳，经常悄无声息地出现在人身后，一声干咳，然后飘走。H大是出名的恋爱大学，偏偏顾“师太”是坚挺的情侣去死团，她的课堂永远是“男左女右”——左边牛郎系，右边织女系，王母中间站。
一日，一对情侣上她课迟到，“师太”眼皮一翻，对男生说：“你们喜欢讲‘酷’，什么叫酷，穿个黑衣服、牛仔裤就叫酷?拿破仑侄子带十万军队对普鲁士宣战，威廉惊慌失措，问俾斯麦怎么办。俾斯麦说：陛下，这一仗迟早要打，打得越早越好，打得越大越好。小伙子，知道什么叫酷了吗?”眼皮又一翻转向女生：“上你们顾老师的课不为别的，起码也可以提高一下你们的品位!”接着，很自然地把眼光转向坐在第一排的一个胖男生，边瞟边继续说：“上不到我课或者老是迟到的人就作孽了。”男生一听立即冲上讲台，用力说道：“老师，我去一下厕所。”从此，在厕所的角落里经常能看到一个画圈圈的胖子，边画边说：“怎么不圆，怎么不圆。”
一次食堂偶遇，终于让我认识了这个热爱绘画的人，他就是S君。
语录：
同学们啊，上次我看到有对谈朋友的，一天到晚在一起，早上在一起，中午在一起，晚上看到他们在草地上坐着，我就跑过去问：“同学们，你们觉得谈恋爱对你们学习有帮助吗?”
什么叫爱情?不要看你们现在没坐在一起轧朋友，我晓得的有许多都是成双成对的。也有许多同学，别看他们现在落了单，肯定有相当一部分不是来认真学习的，而是想来成就一段革命感情的。
上次，我去上课，路上看到一个男同学抱了一束花，戆吼吼地躲在树丛里。等到我上好课，看到他还戆吼吼站在那里。我真想跑上去跟他说：“小伙子啊，没希望了。去上课吧。”
铁手叫兽
必杀技：三振出局
可怕指数：3颗星
法律基础课童老师，声如洪钟，经常把前排耳机震掉，后排牌局震散，余波扫到之处，常有同学突然站起来，口水一擦：“哦，我不知道。”因此人送绰号“叫兽”。另，好点名，逢课必点，人又送绰号“中原万点红”，善用“三振出局”法，即三次不来，铁手一批“永不录用”。一次点名将毕，S君没被点到，于是大急：“童老师，你漏点了。”“叫兽”低头一看，白了他一眼：“没有啊。”
“叫兽”上课极其认真，法律术语均能用通俗事例来解释，只是语出惊人，令人发汗不止。
语录：
今天我又要去杀一个人，一个仇人，我恨啊～～我就买了把枪，我就在家里擦枪，擦啊，擦啊。喔唷，不小心，枪走火了，正好打中我的仇人，我这下开心来～～你们说我这犯不犯法啊?
为什么只有拐卖妇女儿童罪，没有拐卖男人罪?拐卖男人是天经地义的?
妇产科大夫问：“保大的还是保小的?”丈夫说：“保小的。”后来医生出来说：“恭喜你呀，两个都保住了!”男的说：“还恭喜呢，我正想趁这机会把她害死，免得以后再进行资产重组。不是让你只保一个吗?我要告你违约!”
追命焦主
必杀技：无厘头考卷
可怕指数：4颗星
“焦主”是H大最神秘的名捕之一，哲学系副教授。原因无他，只是敢选之人极少，因此一般人只闻其名不见其人。S君最后一年选课三次失败，无奈之下一狠心选了“焦主”的课。走进教室一瞧，算上他正好十一罗汉，个个神情严峻。不想，“焦主”现身，竟是一美女，三十多岁，端庄娴熟，温婉可人，上课不点名不提问。从教室回来，s君逢人便说：“真是谣言吓死人，虚惊，虚惊。”
好景不长，期中考试，“焦主”现形。考前一节课，美女教授温柔地说：“题目没有限定范围，大家不用怕。”考试当天，她竟发下一张白纸说：“这次的考试是自问自答。”学生们当场愣住，S君只好硬着头皮写，心想：命题太简单一定不会得高分，命题太难又不会写。果然传言非虚，这次要考焦。
转眼到了期末考，美女又说：“这次的题目和期中考一样没有限定范围。”S君这下学乖了，锁定一个题目，希望期末考能翻本。到了考试当天，果然又发下一张白纸，正当S君高兴地写下题目，准备作答时，却听“焦主”说：“同学们，请你们把写好的题目向后传，最后一排的同学请把题目拿到第一排来，这是你们的期末考题目。”
一个半小时后，S君两眼发直地走出考场，口中不断念叨：“我不入地狱，谁入地狱。”