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四年前，我恢复单身，搬回静安区的两居室，回到父母身边。卧室15平米，对于信奉极简主义的我而言已经绰绰有余。我在这间屋子里做了许多冥想，关于职业，关于人生。我决定永远维持单身的状态，不恋爱，不生子。不久以后，我辞去在外企的工作，成为一名自由职业者。这样，我和父母之间就成了我人生中唯一重要和稳定的关系。
最初的几个月，我们相安无事。我看书写稿，有时出门购物慢跑;父母虽已退休，但因返聘仍时常去公司，即使周末也是邀约多多，老同学老同事聚会，还有各种基金理财公司组织的大小活动。我们呆在一起的时间并不多，一天下来常常只在晚饭时闲聊几句。
渐渐地，平静湖面下潜藏的暗流涌动了。
妈妈对我选择单身极度不满，peer pressure无论在哪个generation都存在。她的朋友圈里天天有人晒第三代，每次看到小孩子呆萌的笑脸，我妈的内心是崩溃的。有几次同学聚会回家，她甚至郁闷地向我抱怨：“我当年在学校是班长，不比他们差啊，怎么别人家的孩子个个比你长进出息，你为什么总和别人不一样？”我无言以对。
爸爸对我的工作颇有微词，他认为天天呆在家里，那不叫工作，尽管这之前我兼职挣的钱和全职工作差不多了。他总是说：“你要去公司啊，跟别人接触啊。年纪轻轻，天天呆在家里，一天也说不了几句话，能干成什么呢？” 我无言以对。
我们的关系进入寒冰期。
我不想理他们，他们不会理解。一条深深的沟壑把我们分开。虽然身在同一屋檐下，我们的心却仿佛远隔重洋。
任何人小时候，对父母都是崇拜的吧，觉得他们无所不知，那个大人的世界，令年幼的我们好奇而憧憬。
然而，当我们渐渐长大，知识不断增长，能力不断提高，父母（对于大部分人而言）不再无所不能，甚至于，在我们眼里变得世俗和平庸。此时此刻，我们剥下他们作为父母的光环，像审视任何其他人那样审视他们，是的，没错，他们是那么世俗和平庸。假如他们不是我们的父母，我们甚至不会多看他们一眼。
对于我的父母，我是有一点看不起的。
我很小的时候，我爸所在的厂不景气，他跟妈妈拿了一笔钱开饭店，结果经营不善，钱被人卷走了。这之后他一蹶不振，每天在厂里胡混，十年没有拿回家一分钱。我妈总是说，如果我爸在最关键的那些年能多挣一些钱，我们现在的生活一定很不一样。不仅如此，爸爸不求上进安于现状，对于家里所有的建设和投资，比如买房、买基金，他从来只是反对，即使事实证明挣到了钱，他也从来只是泼冷水而已。
我妈则更让我纠结。我初通男女之事后有一次突然想起中学时她常和几个叔叔往来，我还见过两个：一个黑黑壮壮，一个白白净净。我妈说是她的朋友。我好像觉察出哪里不对，却说不出所以然。
有一次妈妈洗完澡，我突然质问她和那些人的关系。她承认了。我觉得好恶心，她和白叔叔往来时他妻子正在怀孕，还是个“三八红旗手”。至于那个黑叔叔，一度常来我家做客，不谙世事的我还和他组队旅行过。
这之后很长时间，我无法面对我妈。“母亲”这个词是伟大和圣洁的，然而，她却做了这样有违道德的腌臜事！很长时间，我小心翼翼地在爸爸面前隐瞒这些事，可是后来，我竟然发现原来他早就知道。我问他：“你怎么可以容忍这样的事情发生？”我一直觉得，真心爱着，怎么可以容忍对方做这种事！
我爸居然说：“她要去搞，我有什么办法。”你没有办法？你不会打？不会骂？一个大男人的尊严在哪里？自己都不尊重自己，还有谁会尊重你呢？
那些日子，我真的很沮丧。我不想要这样的父母，他们让我觉得很丢脸，我讨厌他们。嫁给一个坏男人，可以离婚。进入一家坏企业，可以辞职。可是父母，永远脱不了干系。投胎真是一门技术活，如果可能，谁不希望自己的父亲是马云，母亲是默克尔？然而，这是真正靠努力无法办到的事。
我的心很冷很冷。他们那样的人，有什么资格要求我？
可是，这件事的吊诡之处就在于，尽管我知道他们是这样的人，走在大街上我根本不会理会的那种人，可是毕竟他们是我的父母，所以就变得不再泾渭分明，情感的力量渐渐模糊了道德的边界。
我初中时得厌食症，无心上课，不是妈妈每天中午从公司逃出来到学校陪我吃饭，看我吃完最后一口才安心离去的么？大学时我生病住院，不是爸爸捧着上万元在医院帮我交清每一笔费用的么？尽管能力有限，这么多年来，难道他们没有尽最大的努力，给我最好的学习和物质条件吗？
这些是无法抹去的。
我心理上经历了长久的挣扎，终于决定讲和。我接受了一件事，那就是，我的父母只是普通人而已。而普通人，是一定会犯错的。但是，无论怎样，他们对我的爱，是真挚的，是永恒不变的。尽管，那未必是我喜欢的方式。
爸妈日渐衰老，年轻时的荒唐也渐渐随风而逝了。眼下重要的，是重构我们之间的和谐关系，让他们在有我的晚年里安心、快乐。
其实，父母也需要教育。
爸妈不理解我，因为他们和我知识结构的差异。于是，我给爸爸买智能手机，教他上网，给他装今日头条、喜马拉雅等App，办借书卡。他每天读书看各种资讯，长了不少知识，还常常跟我分享。我给妈妈买了一台24寸一体机电脑，放文艺电影给她看，告诉她电影表现了什么，导演用了哪些技巧。我带父母去各国旅行，在朋友圈里留下燦烂的笑容。我希望在他们的世界里除了家长里短，还有诗和远方。
教育不是纵容。真正的爱不只有甜蜜，也有激烈的争吵。爸爸爱晚饭做很多菜，吃不完放到第二天，说了他很多次都没用。于是我就把剩菜剩饭全部倒掉，开始他大骂我，但这样反复几次后，他渐渐不做那么多菜了。
妈妈开服装店的小姐妹，常把她领去花言巧语买了一堆衣服。我苦口婆心劝她多次无果。再遇见那女人，我破口大骂，警告她再找我妈买衣服就去砸她家的店，还把几件我妈上次买的衣服全扔她脸上。我妈和那女人都怕了。
所谓爱之深，责之切。小时候，爸妈也这样教育我们不是么？
爸妈问我到底想怎样度过这一生？我说我不会和你们一样，一辈子和周围人做一样的事。
尽管我的人生我说了算，不能给父母下一代，我仍然内心有愧。但是，有我的陪伴和照顾，他们不会孤单。虽然没有儿孙绕膝，但也没有琐事羁绊，他们的晚年可以随性自由。
爸妈渐渐接受了我的选择、我的生活方式，也兴致勃勃地规划起自己接下去的人生。他们今年刚刚六十，在上海人均寿命80 的时代，他们的未来很值得期待，不是么？更重要的是，他们的未来里有我在！