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指导老师 张淑红
那个我已经将近遗忘的过去，我曾经拥有很多。然后，因为各种原因，我失去了其中很重要的一部分。
曾经有那么一天，我尝试着去拼接那些已经零散破碎的记忆，想要找回我到底丢失了什么，但是我没能做到。
我总认为自己生活得很幸福，但是周围的人都在告诉我不幸福。我究竟缺少什么，大家都知道，我也知道，但就是无法想起当初拥有的感觉。当我看见别人的笑靥时，我也会开心；当遇到挫折和不幸时也会悲哀、会感动、会生气、会绝望。我富有个性、富有才华，但是我始终是某种意义上的穷人——亲情的穷人……
每当我令母亲失望时，她总说我像我的父亲，是个没有感情的冷血动物。父亲爱我，我知道，但是他不会关心我。最终，他离开我们，很少再同我们联络。也许就因为这样，母亲常常训斥我是个没有感情的人。我并不缺乏对于父亲的感情，只是那是一种怎样的爱，那是怎样的感觉，我已经忘却了。从出生到现在相处时间总共不到4年，我怀疑我是否记住了父亲在生活中表现出的爱。因为他太沉默，言语中从未透露出他的一丝内心，他的表情似乎只有平板，还有我只见过一次的哭泣。我太不了解他了，我望着他，回忆着他，分析着他，却总有一堵墙挡住我，让我无法望见他的内心，这大概就叫做陌生感吧。
我惊讶于我会产生这样一种距离感、陌生感，它从小时候潜伏到现在，张牙舞爪地在我面前炫耀着它的强大，强大到让我看不清父亲的爱。这种病毒，也许从我出生后它便隐匿在我的内心深处，只是我未曾感觉到。直到父亲离开我们时，它才开始发作、肆虐。我越来越感到迷惘，甚至恐惧。我对于父爱的无知，造就了我们感情的脆弱与模糊。我并不怀疑父亲的爱，但我怀疑自己的爱。我一直以为我是不爱他的。
我经常听到母亲那句抱怨的话，子是我认为我对父亲缺乏爱。我知道母亲并不是不爱父亲，只是爱极生根，我开始恐惧起来，我以为自己真的没有感情，我害怕自己成为感情的怪物，我也因此开始产生一种类似人格分裂的状态———开朗、像小孩子的一面对外界，阴沉的一面向自己。我非常清楚我的许多快乐、坚强的表现，不过是面具罢了。我最了解自己的脆弱、矛盾、压抑，却要依靠着假象来支撑住自己的精神。越是生活在我身边的人，越无法真正读懂我。我想，也许父亲也是这样的人吧？
虚伪，这是直白并且不优美的说法。用我的话来形容，就是罩在真实上的面纱。也许虚伪只是为了不让周围的人受到自己忧郁情绪的影响，所以假装坚强、快乐。母亲也许永远不会知道，当她说我没有感情的时候，对我的打击有多么大。
我想说，或许我是爱父亲的。我会为他担心，我会为他报不平，但是这样的话是不能和母亲说的。她对父亲的爱恨我无法理解，我只清楚她不能听得父亲的好。这是女人的固执。我无法告诉她我是如何挽系他们最后那一段时光的，因为我一直在想，或许我不说出口比较好。于是，我默默地做了许多事情，默默地爱着父亲，在沉默中，我真的渐渐淡忘了那种感情。
我不知道我的过早成熟与父母的分离有什么重要关系，但是这之间一定有着某种联系。我没有再过多去争取他们在一起，是因为我知道这样他们都很痛苦。现在的日子很平静，母亲在恨的同时依然怀着那份昔日的情感，我知道父亲也是如此。我只希望现在的生活可以让两个人都幸福。我的脆弱，只在手不能受到任何一方的伤害。在平静的生活里，我沉默着，我真的相信自己是感情的怪物了。
每每母亲提到我的无情，我总有些冲动。我真的不是无情，而是因为我无所适从。我了解母亲，所以我熟悉她对我的爱。但是我却无法看清，对于父亲我的爱有多深。
我时常一个人想哭，我对着同学老师笑，对着家人亲友笑，却对着网上陌生的朋友哭。真正亲近的人，我不敢让他们了解我的悲哀，那是种厌恶自己、矛盾痛苦的感受。最痛苦的，莫过于明明很难过，理智却要求我做到开心；明明很脆弱，理智却要求我做到坚强。
我有了一种近乎于无情的理智，却失去了一部分感情。我计算着自己付出的代价，总觉得太高昂，寺人心痛，但这种付出是那样无奈。我深知有时得到的东西，是无法再还回去的，而失去的同样也无法挽回，如果可以，我会不惜一切代价去赎回它。只是，感情怎么赎?……
得到意味着失去。我不断地伤害自己，也不断地伤害别人，我永远无法得知那悲哀的开始，也无法预期它的结束。难道我真的成了亲情的穷人、感情的怪物了吗?
亲情提示：
花季少年的时光本应是美好的、无忧无虑的，可他由于父母的离异，失去了最重要的那一部分，成了亲情的穷人。他感到寂寞、孤独、压抑，父母突然间变得那样的陌生。他也曾想方设法走进他们的内心世界，但总有一堵墙在挡住，无法看见他们的心，自己的心也在伤心、在流血，整日忧心忡忡，认为自己是个感情怪物。文中小作者的忧虑无不让人同情，让人心酸，他的忧虑、矛盾不正是提醒着大人们，在你们要做出种种决定的时候，你们是否考虑到孩子们，是否考虑到为孩子做点什么?
责编 李桂荫
那个我已经将近遗忘的过去，我曾经拥有很多。然后，因为各种原因，我失去了其中很重要的一部分。
曾经有那么一天，我尝试着去拼接那些已经零散破碎的记忆，想要找回我到底丢失了什么，但是我没能做到。
我总认为自己生活得很幸福，但是周围的人都在告诉我不幸福。我究竟缺少什么，大家都知道，我也知道，但就是无法想起当初拥有的感觉。当我看见别人的笑靥时，我也会开心；当遇到挫折和不幸时也会悲哀、会感动、会生气、会绝望。我富有个性、富有才华，但是我始终是某种意义上的穷人——亲情的穷人……
每当我令母亲失望时，她总说我像我的父亲，是个没有感情的冷血动物。父亲爱我，我知道，但是他不会关心我。最终，他离开我们，很少再同我们联络。也许就因为这样，母亲常常训斥我是个没有感情的人。我并不缺乏对于父亲的感情，只是那是一种怎样的爱，那是怎样的感觉，我已经忘却了。从出生到现在相处时间总共不到4年，我怀疑我是否记住了父亲在生活中表现出的爱。因为他太沉默，言语中从未透露出他的一丝内心，他的表情似乎只有平板，还有我只见过一次的哭泣。我太不了解他了，我望着他，回忆着他，分析着他，却总有一堵墙挡住我，让我无法望见他的内心，这大概就叫做陌生感吧。
我惊讶于我会产生这样一种距离感、陌生感，它从小时候潜伏到现在，张牙舞爪地在我面前炫耀着它的强大，强大到让我看不清父亲的爱。这种病毒，也许从我出生后它便隐匿在我的内心深处，只是我未曾感觉到。直到父亲离开我们时，它才开始发作、肆虐。我越来越感到迷惘，甚至恐惧。我对于父爱的无知，造就了我们感情的脆弱与模糊。我并不怀疑父亲的爱，但我怀疑自己的爱。我一直以为我是不爱他的。
我经常听到母亲那句抱怨的话，子是我认为我对父亲缺乏爱。我知道母亲并不是不爱父亲，只是爱极生根，我开始恐惧起来，我以为自己真的没有感情，我害怕自己成为感情的怪物，我也因此开始产生一种类似人格分裂的状态———开朗、像小孩子的一面对外界，阴沉的一面向自己。我非常清楚我的许多快乐、坚强的表现，不过是面具罢了。我最了解自己的脆弱、矛盾、压抑，却要依靠着假象来支撑住自己的精神。越是生活在我身边的人，越无法真正读懂我。我想，也许父亲也是这样的人吧？
虚伪，这是直白并且不优美的说法。用我的话来形容，就是罩在真实上的面纱。也许虚伪只是为了不让周围的人受到自己忧郁情绪的影响，所以假装坚强、快乐。母亲也许永远不会知道，当她说我没有感情的时候，对我的打击有多么大。
我想说，或许我是爱父亲的。我会为他担心，我会为他报不平，但是这样的话是不能和母亲说的。她对父亲的爱恨我无法理解，我只清楚她不能听得父亲的好。这是女人的固执。我无法告诉她我是如何挽系他们最后那一段时光的，因为我一直在想，或许我不说出口比较好。于是，我默默地做了许多事情，默默地爱着父亲，在沉默中，我真的渐渐淡忘了那种感情。
我不知道我的过早成熟与父母的分离有什么重要关系，但是这之间一定有着某种联系。我没有再过多去争取他们在一起，是因为我知道这样他们都很痛苦。现在的日子很平静，母亲在恨的同时依然怀着那份昔日的情感，我知道父亲也是如此。我只希望现在的生活可以让两个人都幸福。我的脆弱，只在手不能受到任何一方的伤害。在平静的生活里，我沉默着，我真的相信自己是感情的怪物了。
每每母亲提到我的无情，我总有些冲动。我真的不是无情，而是因为我无所适从。我了解母亲，所以我熟悉她对我的爱。但是我却无法看清，对于父亲我的爱有多深。
我时常一个人想哭，我对着同学老师笑，对着家人亲友笑，却对着网上陌生的朋友哭。真正亲近的人，我不敢让他们了解我的悲哀，那是种厌恶自己、矛盾痛苦的感受。最痛苦的，莫过于明明很难过，理智却要求我做到开心；明明很脆弱，理智却要求我做到坚强。
我有了一种近乎于无情的理智，却失去了一部分感情。我计算着自己付出的代价，总觉得太高昂，寺人心痛，但这种付出是那样无奈。我深知有时得到的东西，是无法再还回去的，而失去的同样也无法挽回，如果可以，我会不惜一切代价去赎回它。只是，感情怎么赎?……
得到意味着失去。我不断地伤害自己，也不断地伤害别人，我永远无法得知那悲哀的开始，也无法预期它的结束。难道我真的成了亲情的穷人、感情的怪物了吗?
亲情提示：
花季少年的时光本应是美好的、无忧无虑的，可他由于父母的离异，失去了最重要的那一部分，成了亲情的穷人。他感到寂寞、孤独、压抑，父母突然间变得那样的陌生。他也曾想方设法走进他们的内心世界，但总有一堵墙在挡住，无法看见他们的心，自己的心也在伤心、在流血，整日忧心忡忡，认为自己是个感情怪物。文中小作者的忧虑无不让人同情，让人心酸，他的忧虑、矛盾不正是提醒着大人们，在你们要做出种种决定的时候，你们是否考虑到孩子们，是否考虑到为孩子做点什么?
责编 李桂荫