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策划执行／本刊编辑部
现代都市女性的身体内、心中，有许多经历，许多故事，被传统文化的强大力量遮蔽着，深深地埋藏在女人世界量。比如初潮来临，比如流产，比如怀孕生孩子，比如绝经……
在2007年3．8妇女节来临之际，本刊特意采访了数位年龄、成长背景、心态各不相同的女性，她们直言自己的身体记忆、情爱私秘，袒露身为女人的阴性之痛。
我们期望一向不为人重视的、女性的这些无声无息自生自灭的经验碎片，透过本文进入公众视野，从而享有一部分公共话语空间，并直抵你满怀探索的心房。
这是一篇诚实面对女性身体记忆和情爱隐痛的文章，与女人分享，令男人开悟。
她们，从此拥有了彼此交流的女性话语空间。
他们，从此更加了解女人，更加懂得呵护生命，敬重母亲，珍爱妻子，关心姐妹。
初潮之痛 花开的季节
口述：欣悦 整理：妩媚
我记得我的初潮是在3月份，那是一个开花的季节!在北方姗姗来迟的春季里，晚风中弥漫着丁香花的气息。就在这样的一个春天、就在这样的一个傍晚，我看到了来自我体内的经血，那是淡淡的一抹红，如被春风吹落的桃花瓣，飘在我白色的底裤上。那一年我13岁。
我生活在一个干部家庭，生活条件很优越。妈妈是机关卫生所的药剂师，所以我们家有很多医书。从小爱看书的我当然不会错过那些医书啦!所以在生理卫生知识方面我开窍得比较早。另外，我的上面还有两个姐姐，我经常看见她们在妈妈的指导下，把粉红色的卫生纸折成长条状然后整整齐齐地叠在一起，用白色的大手帕包好放在衣柜里，每次上厕所的时候就去抽出一张来，那样子既神秘又自豪，好像有什么值得骄傲似的。有时见我看她们，她们还会用不屑的口吻说：“看什么看?早晚你也这样!”
我不知道这样子是好还是坏，心中不免有些惴惴的，有一次趁家里没人就去偷了一张，悄悄地塞在我的内裤里，可是那种感觉怪怪的很不舒服，而且，因为当时我还是小孩子，穿的不是三角内裤而是那种男孩子穿的短裤，那片纸就总往下掉，害得我走路两条腿都不敢迈开，惹来很多人诧异的目光，吓得我赶紧回到家里把它取出来扔掉了。这次初体验使我隐隐地觉得这不是一件值得骄傲的好事!所以，当我13岁面对我初潮的那一抹红的时候，我长长地叹了一口气!唉!它终于还是来了!
我们那时候没有卫生巾，只有那种粉色的卫生纸卷成卷卖，我记得好像是两角钱一斤，买回家用剪刀裁成正方形，赶斜角叠成长条状，叠得薄厚程度要看每个人经血的流量，量大的就要叠的厚一些，量小的就薄一些，有的纸很粗糙，还得用手把它揉的软一些，以免摩擦娇嫩的皮肤。那时候卫生纸的质量很差，有些还能看到造纸的原材料。有一次，我刚换完新纸就觉得有什么东西扎我，仔细检查一遍，原来是上面有一小节麦秆，由此可以想象当时卫生纸的质量简直是太可怕了!
我“来事儿”时最怕是在三伏天。天气又闷又热，下面还要垫着厚厚的纸，捂上两天皮肤就会发红。幸亏我的经血量很少，一般三、四天就完事儿了，遭的罪还少一点儿。我的同学兰就有没那么幸运了，她的经血量很大，每次“来事儿”都得10天，她经常会被卫生纸磨得皮肤都破了。她私下里和我说，她很想能有一种药吃了永远都不“来事儿”了。我拍着胸脯自告奋勇帮她的忙，因为我们家有很多医书，我相信一定能找到的。回到家我就把妈妈的医书都搬出来翻看，可是就是没有发现可以不“来事儿”的药。我只好向妈妈请教，妈妈一听就笑了，“傻孩子！你可不能这么做，她要是不‘来事儿了’就不能生孩子了，也就失去了一个女人作为女人的资格了!你这么帮她不是爱她，而是害了她了，你明白吗?”我懵懵懂懂地点了点头，却为不能帮她而无奈。第二天上学我把妈妈的话告诉了她，她难过得低下头，就再也没有说话，我猜想她当时一定很绝望，作为一个小女人她别无选择，只能默默的去承受!
编后记：处在月经初潮时期的女孩子心理是十分脆弱和敏感的，亲人们对此事的态度会对她的心理产生强烈的影响。希望亲人们能够给她们无微不至的关怀、正确引导，使她们明白月经初潮标志着自己已从小姑娘进入少女的行列，标明自己已经初步具备成熟女性生育后代的全部机能，正是月经的到来，才让自己具备了孕育出后代的条件。
初夜之痛 初夜，我在天堂与地狱之间轮回
口述：曾青 整理：妩媚
十年前，因为家里贫困，高中毕业的我不得不夹杂在南下打工大军中，进入了广东一家中港合资的工厂做工。
异乡的孤寂承载了太多的无奈和伤感，无依无靠的日子里，李伟撞进了我的世界，他以爱情的名义冠冕堂皇地填满了我的业余时间。城郊的工业区汇聚着无数对来自天南海北的恋人们，自然而然地将厂区对面的山头当作风花雪月的天然温床，并将之命名为“情人谷”。
我也跟李伟去情人谷，在他无数次的说教和温柔相待中，我终于在情人谷里献出了自己的初吻。每次缠绵热吻和激情拥抱后，他总借故在树林里待到“人走林空”，企图索去我的初夜，但保守而固执的我，从来都不允许他越雷池一步。
那天，伟拿出他存了一年的私房钱说要我寄回老家为妈妈治病，望着他那真诚而不容质疑的眼神，我对他的一切防备都解除了。
那晚，我和他又像往常一样来到了情人谷。一阵热吻后，情不自禁的伟慢慢地脱去了我的衣服，火热的嘴唇吻遍了我稚嫩的身体。我的意志在他的欲望中崩溃了，任由他在静谧的树林里燃烧激情。当他坚硬的下体进入我身体的那一刹那，我忍着剧痛，用双手环抱住他的腰骨。我知道伟已经是我真正意义上的男人了，而我也完成少女到女人的转变！
我忍着疼痛在虫鸣声里耐心地等待着伟偃旗息鼓，谁知随后而来的是万劫不复的噩梦。
几个张牙舞爪的男人，硬生生地将欲望之巅的伟从我的身体里扯了出去，然后将赤裸的他捆在一棵树上。我正在惊慌失措地找衣服穿时，一个罪恶的身体猛地扑向了我，另几双手压住了我的四肢，任由那家伙粗鲁地在我身体里发泄着兽欲。我想呐喊，想诅咒这些丧尽天良的家伙，可我的嘴却被塞住了。我唯一能做的是在黑暗中看着无可奈何、同样在痛苦的顶峰挣扎的伟。
一个，又一个，直到最后一个……
那帮流氓发泄完兽欲后解开被捆绑着的伟扬长而去，我的下体因为遭遇了极度的蹂躏如刀割般的疼痛，心灵也因遭受了践踏而千疮百孔。我多么希望伟能过来抱抱我，安慰我，给我活下去的力量。但他没有。他只是站在原地呆呆地看着躺在地上的我，良久，他哇地大最一声，冲出了树林，留下身心俱伤的我独自承受劫难后的悲痛。
那晚，我忍受着撕裂般的心痛，就那样躺着，希望有野兽出现将我当成美味。天亮后，火辣辣的太阳透过树林照射在我的身体上，我醒了。万念俱灰的我，穿好衣服回到宿舍，趁着女职工楼的人都去上班了，忍着下身的剧痛，接了几大 桶水将那些强行钻进我身体的液体全部都冲了出去……
后来，伟坚决地斩断了我们之间的情丝，厂里关于我与伟分手的各种传闻整日泛滥在我的耳边，我只得向主管递交了辞职申请书。离厂那天，伟出现了，他说：“青，对不起，我是个传统的男人，接受不了我的女人受到那样的侵犯。”说完，他头也不回地走了……
从此我的初夜成了我心里一道永远不能揭开的伤疤，揭开一次便会剧痛一次。我用了十几年的时间企图去忘记，但直到今天，过去的一切还是如永久的印记一样，烙在我的心里。
编后记：尽管女性对首次性交经验的感觉很不同，但她们大都对它看得很重，因为它毕竟是她们人生经历中的“第一次”。人的一生中有许多“第一次”，然而，在很多女人的心目中，第一次性交同其他的“第一次”有不同的意义——丧失童贞，成为“大人”，成为和以前不同的一种人；这种感觉应当被看作主要是源于心理的，而不是生理的，也就是说主要来自社会的规范，来自社会为性行为赋予的特殊意义(如童贞的观念等等)。
曾青的遭遇让人悲愤有加，背负上这样的伤痛，此生，她还能相信爱吗？
流产之痛 落花时节
口述：小艺 整理：雪柔
我永远也不会忘记那一天，2005年的12月24日，那天我收到了一份不同寻常的圣诞礼物——在我腹中成长的一个小生命。可是当时的我，还只是一名学生，我没有能力，也没有胆量去迎接它的到来，所以，我只好去做流产，这是当时我唯一的选择。
第二天上午，男友有考试，我的朋友陪我去了一所离学校不远的区级医院。我心里非常紧张，手心一直都是汗津津的。到了妇产科，虚报了年龄和姓名，开始例行检查，心电图，血压，B超，结果出来后，医生告诉我腹中的宝宝42天了，再晚一点就必须做人流了，就算做药流也存在着流不净的隐患，可能还要刮宫，让我自己做好决定，省得受罪。可是28号就是我考大学英语四级的日子，我准备得相当充分，不想因为做人流而出不了门，耽误了考试。所以还是坚决地做了药流。
医生给我拿了两种药，让我拿回去吃，还告诉我吃了三次后就会有少量的出血，27号再到医院吃第三种药。回到学校后，不知怎么的，我一点也不觉得紧张了，正常的吃饭、准备考试、吃药。三次药都吃完了，也没见到一点血。27号，我早早到了医院，医生问过情况后，让我吃了第三种药，还给发了个小盆，用来接掉下来的组织什么的。还嘱咐要多运动，否则孩子不容易下来。
渐渐的我感到肚子有点疼，但是不厉害。我在走廊里不停地走来走去，肚子越来越疼，忽然觉得有股热流流了出来，到卫生间一看，才刚刚出了点血，问了医生，她说还早，要继续运动。走了两个多小时后，我只觉得肚子里像有把小刀在里面翻腾，血越流越多，却还没别的迹象。三个小时过去了，身体一点力气也没有了，脸色也很苍白，这时我有点着急了，毕竟不想再受一次刮宫的罪。医生却说这很正常，有人四个多小时还打不掉呢，要不就先回家吧，有东西下来了再到医院来，如果明天还不下来就做刮宫。天哪，我还要考试呢，早知道会这么麻烦，说什么也得等考试结束再做啊!可是悔恨也没用了，只好回去等着了。
回到男友租的房子，正上楼的时候，觉得有什么东西流了下来，一检查，是一小团灰白色的东西，就像医生形容的那样，应该就是胚胎和组织吧。之后就是大量的出血，静养，只能躺在床上看书准备期末考试。元旦时还和家人去逛了街，你说我傻也好，那时真的还不知道保护自己，只是觉得年轻身体好，什么都没问题，现在回想起来都觉得后怕，要是真落下什么病，后悔药都没地儿买去。
出血持续了一个月，头半个月量比较大，后来就少多了，直到2006年的2月13日，才算真正的痊愈。随后又觉得下身非常的痒，到医院检查后，才知道由于出血时间过长以及一些残留的组织，引发了阴道炎和宫颈炎，但是不管怎样，孩子是做掉了，也还算干净。经过治疗，炎症得到了控制。
可是今年初，又出现了类似的症状，阴道炎和宫颈炎又重犯了，而且还有轻微的输卵管堵塞。如果不是我治疗的及时，可能以后想要宝宝都会成问题。流产的事情已经过去了一年多，一直以来，我好像都在自我催眠，已经把它忘记了，觉得自己根本没做过什么流产。直到这次生病，把那些不堪回首的记忆又带了回来，一切都近在眼前，这种经历是永远无法抹去的，自己身体的痛、对于生命的愧疚交织在一起，无法释怀。
编后记：如今越来越多的少男少女们，选择了未婚同居。相对来说，这种行为可能给女性带来的伤害会高于男性。但既然已经选择了，那么要做的就是把痛苦降到最低限。意外受孕及流产带给女生的痛苦和伤害是无法想象的，生育虽然痛苦，但是迎接的是生命和希望；流产却是扼杀了一个生命，心理上的痛比身体上的还要多。所以，各位姐妹，一定要爱惜自己。
分娩之痛 痛并快乐着
口述：嫣然 整理：暖暖
我认为女人一生要经历的最大之痛，莫过于分娩之痛了。那种痛让人后来想想，真是恍如隔世。
2006年12月16号10点10分，我生下了自己6斤6两的小baby，就我个人的感觉而言，如果现在还有人告诉我生小孩子的痛没什么大不了的，我真想上去咬他一口！
按照医生的推算，我应该是12月22号的预产期，在这之前，我已经很久不上班了。15号上午8点半，我感觉到羊水破了，充分准备的知识让我没有一点惊慌，我起床洗漱，并洗干净自己的内衣，吃了很多水饺，为当天的分娩作了能量储备，然后笃然去了医院。
挂了急诊，护士看过后确认是羊水破掉，然后我就直接被送进了待产房。晚上8点半左右，我突然感觉到一阵轻微的肚子痛，之后随着几次腹痛，我开始看表计算间隔时间，非常规律的5、6分钟一次，我确认这是宫缩了。宫缩一点点加剧，间隔时间也一点点缩短。
到了16号凌晨6点，我已经每2分钟一次腹痛，痛得就像是五腹六脏全部拧在一起，但是6点钟的检查我仍然没有开宫口。6点过后没多久，宫缩突然升级，剧烈的疼痛像是把肚子里所有东西打翻，我已经不能计算间隔时间了。7点20分我叫了护士，护士一检查，才发现已经开了3指宽，这时候，护士迅速通知家属来人。
我是在9点多宫口5、6指宽的时候上了产床，老公看着我的样子话也不会说了，只会说老婆你实在痛就咬咬我好了。然后导乐也来了(所谓导乐就是你交了钱以后，医院分配一个有经验的妇女陪在你身边教你怎么分娩)，我的痛已经不仅仅是肚子里了，一些东西拼命想从肚子里冲出来，我想那是我的孩子。但导乐说不是，你要忍住，不能让他出来，还不到他出来时候，然后不停地说一些宽慰我的话和生产时候的技巧，我哪里听得进去，只记住了不停地大口哈气，在剧烈难忍的痛苦中不停地哈气来忍住几乎忍不住的痛。 10点钟，导乐看我实在难受，就叫护士查看我的宫口，护士很教条地说要10点20再看。导乐就自己去看了，一看又吓了一跳，她叫护士快来，护士一看还没有检查就叫到：10指宽了!我今天开宫口的速度之快，已经叫好几个人吓了一跳，这也许是我经历痛苦期间的唯一乐趣了。医生护士们迅速准备起来，小孩的头发已经能够看到，我也没有办法抑制那种冲出来的感觉，医生只好用手顶住小孩子的头不让他出来，然后我清晰地感觉到尖锐的手术剪在我身上硬生生剪开了一条口子，而我竟十分期待着这一剪。在你肉身上划开一条口子放在平常估计要痛哭流涕了，而面对分娩之痛，这个痛真的不算是痛了。而这一剪，意味着我可以不用再苦苦摒住我的痛了。在医生和导乐的指导下，我用力地使劲一下，一股热流从体内冲出，我生下了我的小宝宝。
经历分娩之痛，我才明白为什么儿的生日就是母亲的难日，当然做妈妈之后还有各种各样的痛苦等着你，不过我相信当你看着孩子肉嘟嘟的小脸，你一定会很有成就感的哦。
编后记：分娩对大多数女性来说，既有冒险的感觉，令人兴奋，但又不能确定在分娩过程中会发生什么，因而给她们带来更多的是不安和惊慌，感觉犹如身处在悬崖边。前面是没有标记的房间。尤其是初产妇，由于缺乏分娩的经验，加之周围亲朋好友对分娩疼痛的夸大，使她们对分娩更充满了恐惧。建议家人们与产妇适当近距离接触。为产妇带来安全感和亲切感，减轻产妇的恐惧心理和分娩之痛。
残缺之痛 失去子宫，失去幸福的殿堂
口述：英子 整理：薇薇
大一那年，我在一次同学聚会上认识了宁非，那时我是风华正茂的大学生，他却是外面的小混混。
宁非后来约我，我理都不理他。“我知道，你们大学生是瞧不起我这样的人的。”他一脸坏笑。那年，他刚30岁，虽然没有文凭，但是做事稳重，讲义气，为了兄弟可以两肋插刀。宁非做事有自己的原则，想做的事情绝对不放弃，包括追求我，那种追求攻势简直算得上是死缠滥打。女孩子，尤其是我这样有些叛逆，又被宠坏的女孩子，对“有点坏”的男人是没有防御能力的。
渐渐地，我被宁非的独特气质吸引了，和他谈起了恋爱，一直到大学毕业，我都没敢告诉父母，他们肯定不同意。可我坚定地爱他，和他约好，我们一毕业就结婚，我是那种为了感情可以不顾一切的女孩。
后来，我带他回家，爸一看他就摇头，我说，你别反对，反对也是他，反正他就是我以后的老公了。
爸爸疼我，虽然百般不情愿，还是拿钱出来给我们结婚了，那年，我刚满21岁。
我对宁非说：“你总不能混一辈子，我要我爸拿资金出来，你自己开公司。”宁非到底在社会上摸爬滚打那么些年，很有办事能力，四年后，他的装修公司做得很红火，从爸爸那里借的钱如数归还，并且开始盈利——我们的生活似乎刚要展开幸福的画卷，可是又出事了。
首先是我怀孕了，这本是喜事，可两个月后的一天，我突然肚子疼得厉害，倒在了厕所里——我流产了。我初次体验到了那种冰冷彻骨的身体之痛。
第二次怀孕是在大半年后，我和宁非觉得是要个孩子的时候了。可老天捉弄人，孩子五个月大的时候，我突然流了血，去医院一检查：怀上的是葡萄胎。如果不动手术，会非常危险。一场生死挣扎下来，孩子没了不说，我失去了女人最宝贵的东西——子宫连带宫颈都被全部切除了！医生告诉我说，你以后不能再生育了。
这个消息对我来说不啻于五雷轰顶!这意味什么?这意味着此生我彻底失去了女人做母亲的权利；这意味着作为三代单传的宁家将断了香火！宁非听到这个消息时，脸阴沉得吓人。而我，则从惊呆中醒过来后，嚎啕大哭。
身体虚弱，加上心灵的痛苦，我几乎不能好好休息，加上中药调养，我发胖了，没有以前漂亮了。我急着减肥，停了中药，内分泌变得紊乱，脸上开始长斑。就这么折腾了大半年，一开始，宁非还对我非常耐心，悉心照料。可总觉的是他对我已经不是爱，而是对我的怜悯。我渐渐敏感起来，有时会一个劲地问他：你还爱不爱我?不爱我了对不对?他也变得烦躁起来，很不耐烦地说：更年期啊!慢慢地，他回家越来越晚了。
其实我一直是信任他的，这些年来，我们感情很好，他处处迁就我，我们连一次脸都没红过。可就是这个我一直深信不疑的男人却背叛了我——在他谎称加班的晚上，我闯进他的办公室，看见他的秘书正坐在他的腿上！
这是我们惟一一次吵架，吵完了，婚姻也散了。宁非说，他是个男人，我怀孕到生病这段日子，他也“有需要”。最重要的是，我已经是一个不能生育的女人，他不可能不要孩子，他的家庭也绝不允许！
当年的海誓山盟在接二连三的变故中灰飞烟灭。我已心灰意冷，吞了大瓶安眠药……昏迷中，是宁非救了我。命回来了，但是心已经死了，还是离婚吧。但我仍然愿意相信，我们的感情是真的，只是命运太弄人。
编后记：失去子宫对女人来说是椎心之痛，当此痛未了，再遇婚姻之变，于女人而言，是件多么令人绝望的事情。爱情是什么，婚姻是什么，幸福又是什么？然而大痛过后，英子依然能相信感情相信爱，这又是一件多么令人尊敬而欣慰的事。愿天下的男人们不再给爱你的女人带来伤痛。
更年之痛 在更年期遭遇亲情“围剿”
口述：艳美 整理：雪柔
45岁那年，我变的不可理喻起来。公司裁员，我被毫无悬念地刷了下来。看看办公室里那些一个个光鲜照人的姑娘们，我是该有自知之明了。回到家，宣布我从此开始做全职太太全职妈妈后，老公说，在家休息也挺好。儿子说，妈妈，明天中午我要吃红烧排骨。
不知在哪本书上看到说，女人到了四十，便到了如花似梦的好季节。在我看来，都是屁话：如花也是残花，似梦也是恶梦。美丽、妩媚都随岁月而去，剩下的就是镜子中蜡黄的脸和鼻梁上的雀斑，还有日渐松弛的皮肤和眼角的皱纹。真是可悲。
在家做全职太太的日子，我渐渐变得烦躁易怒起来。白天老公上班，儿子念书，留我一个人在家里，做做饭，打扫打扫房间，之后便是大片大片的百无聊赖。下午老公下班后，我就拉着他说哪哪商场衣服打折呢，哪哪市场的菜比较便宜，让他陪我出去逛一逛。可他老是不耐烦地说上了一天的班，不去不去。时间长了，我就冲他发脾气，说他就从不考虑我的感受，权把我当你家保姆什么的。再吼时，他就跟我玩沉默：更年期女人，不可理喻!我气得直想摔东西，电视机?电脑?太贵重了，索性拿起前几天刚买的玻璃杯子朝墙上摔，反正一块五一个!摔!使劲摔!他在一边给我加油，我快被给气疯了。
没事干的日子我开始失眠，头晕，烦躁，心慌一直伴随着我。偏偏这个时候，上大学的儿子谈恋爱了。谈恋爱我不反对，现在年轻人在大学里谈个恋爱什么的不稀罕了。可那个女孩我见过，我不喜欢，头发是那种爆炸式的，那么大一 团团，像街头卖的棉花糖，脸上浓妆艳抹的，哪像个大学生，整个一小太妹，一看给人的感觉就不好。别说让这样的人做我儿媳妇了，就单是跟我儿子交往，我都怕带坏了儿子。
儿子说，妈你老土了，她是搞艺术的，就要打扮得时尚，才能引领时尚前沿嘛!我说你少跟我废话，什么搞艺术的，看看像什么呀，影响学业，赶紧给我分了去!谁知为这事，儿子就跟我较上劲了，非但没和那女孩分开，还越来越如胶似漆了。
我的权威无疑受到了挑战，更是气得不打一处来。老公和儿子似乎一夜之间都成了我的敌人，对我的话根本就是这个耳朵进那个耳朵出。在这个家中，我迅速被孤立起来。失眠更加严重了。晚上睡不着觉时，就把老公也弄醒，让他陪我说说话。他嘟嚷着凌晨三点，跟你有什么好说的。翻个身，就又睡过去了。这样的日子过了一个月，我似乎是迅速衰老了下去，眼睛里布满了血丝，眼袋耷拉下来，整个人看起来像是大病一场。
我的脾气更加暴躁了。稍有不顺，我就控制不住冲他们父子俩大发雷霆。他们好像已经麻木了，对我无动于衷。我被气得没办法了，就一个人坐在房间里嚎啕大哭，骂他们一个个都是没心的狼。儿子一看我哭成那样，赶紧跑进来安慰我，一边轻轻地拍着我的背，一边却说：妈，你现在怎么变成这样了。
我变成什么样了?照照镜子中的自己，45岁的我看起来像个50多岁的老妇人一样，苍老而了无生机。这就是更年期女人吗?我不禁捂住了嘴巴，失声痛哭起来。生活太苍白了，对于一个处于更年期的女人来说，空虚，寂寞，无所事事，是件多么可怕的事情啊!
没多久，老公通过朋友，又给我找了个图书管理员的工作，儿子用业余打工的钱给我买来静心口服液。亲情的关爱让烦躁不安的我渐渐平静下来。虽然依旧会失眠，但我已经有意识地开始走出这种空虚。
编后记：有一种说法，认为月经初潮和停经是女性一生的两大关口。在第一个关口，女性从儿童期进入青春期；在第二个关口，她走向生命的晚期。因此，停经在女性的生命周期中具有重大的意义。
停经后，女人进入更年期，这个时期女人因生理紊乱和精神压力会直接影响其生活和工作状态，稍不留意，还会伤及他人。这时期的女人最需要的是亲人的关爱和朋友的呵护，加上自己有意识的自我调节，定能安全度过这恼人的阶段。
[红颜小结]
关爱女性 关注女性健康
“女性”，一个言之不尽的美丽词汇，她们，是这世间钟灵毓秀的高贵生命，是造物主精心孕育的迷人奇葩；生活因为她们而馨香温情，世界因为她们而绚丽多彩，人类因为她们而生生不息……我们不能忘怀的是女性们的默默奉献，浓浓的爱；温暖了我们的胃，也温暖了我们的心。
在今天的社会中，女性不再是家庭的代名词，她们不仅担负着越来越大的社会责任和压力，而且又承受着贯穿其一生的隐痛……因此关爱女性，关注女性健康已经成为越来越多现代人关心的话题。在“三八妇女节”来临之际，《红颜》呼吁我们每个人都去关爱自己身边的每一位女性，我们的母亲，我们的妻子，我们的姐妹，我们的女友……关注她们的身体健康，呵护她们柔弱的心灵，让她们从此快乐地生活，绽放出女人特有的魅力!
现代都市女性的身体内、心中，有许多经历，许多故事，被传统文化的强大力量遮蔽着，深深地埋藏在女人世界量。比如初潮来临，比如流产，比如怀孕生孩子，比如绝经……
在2007年3．8妇女节来临之际，本刊特意采访了数位年龄、成长背景、心态各不相同的女性，她们直言自己的身体记忆、情爱私秘，袒露身为女人的阴性之痛。
我们期望一向不为人重视的、女性的这些无声无息自生自灭的经验碎片，透过本文进入公众视野，从而享有一部分公共话语空间，并直抵你满怀探索的心房。
这是一篇诚实面对女性身体记忆和情爱隐痛的文章，与女人分享，令男人开悟。
她们，从此拥有了彼此交流的女性话语空间。
他们，从此更加了解女人，更加懂得呵护生命，敬重母亲，珍爱妻子，关心姐妹。
初潮之痛 花开的季节
口述：欣悦 整理：妩媚
我记得我的初潮是在3月份，那是一个开花的季节!在北方姗姗来迟的春季里，晚风中弥漫着丁香花的气息。就在这样的一个春天、就在这样的一个傍晚，我看到了来自我体内的经血，那是淡淡的一抹红，如被春风吹落的桃花瓣，飘在我白色的底裤上。那一年我13岁。
我生活在一个干部家庭，生活条件很优越。妈妈是机关卫生所的药剂师，所以我们家有很多医书。从小爱看书的我当然不会错过那些医书啦!所以在生理卫生知识方面我开窍得比较早。另外，我的上面还有两个姐姐，我经常看见她们在妈妈的指导下，把粉红色的卫生纸折成长条状然后整整齐齐地叠在一起，用白色的大手帕包好放在衣柜里，每次上厕所的时候就去抽出一张来，那样子既神秘又自豪，好像有什么值得骄傲似的。有时见我看她们，她们还会用不屑的口吻说：“看什么看?早晚你也这样!”
我不知道这样子是好还是坏，心中不免有些惴惴的，有一次趁家里没人就去偷了一张，悄悄地塞在我的内裤里，可是那种感觉怪怪的很不舒服，而且，因为当时我还是小孩子，穿的不是三角内裤而是那种男孩子穿的短裤，那片纸就总往下掉，害得我走路两条腿都不敢迈开，惹来很多人诧异的目光，吓得我赶紧回到家里把它取出来扔掉了。这次初体验使我隐隐地觉得这不是一件值得骄傲的好事!所以，当我13岁面对我初潮的那一抹红的时候，我长长地叹了一口气!唉!它终于还是来了!
我们那时候没有卫生巾，只有那种粉色的卫生纸卷成卷卖，我记得好像是两角钱一斤，买回家用剪刀裁成正方形，赶斜角叠成长条状，叠得薄厚程度要看每个人经血的流量，量大的就要叠的厚一些，量小的就薄一些，有的纸很粗糙，还得用手把它揉的软一些，以免摩擦娇嫩的皮肤。那时候卫生纸的质量很差，有些还能看到造纸的原材料。有一次，我刚换完新纸就觉得有什么东西扎我，仔细检查一遍，原来是上面有一小节麦秆，由此可以想象当时卫生纸的质量简直是太可怕了!
我“来事儿”时最怕是在三伏天。天气又闷又热，下面还要垫着厚厚的纸，捂上两天皮肤就会发红。幸亏我的经血量很少，一般三、四天就完事儿了，遭的罪还少一点儿。我的同学兰就有没那么幸运了，她的经血量很大，每次“来事儿”都得10天，她经常会被卫生纸磨得皮肤都破了。她私下里和我说，她很想能有一种药吃了永远都不“来事儿”了。我拍着胸脯自告奋勇帮她的忙，因为我们家有很多医书，我相信一定能找到的。回到家我就把妈妈的医书都搬出来翻看，可是就是没有发现可以不“来事儿”的药。我只好向妈妈请教，妈妈一听就笑了，“傻孩子！你可不能这么做，她要是不‘来事儿了’就不能生孩子了，也就失去了一个女人作为女人的资格了!你这么帮她不是爱她，而是害了她了，你明白吗?”我懵懵懂懂地点了点头，却为不能帮她而无奈。第二天上学我把妈妈的话告诉了她，她难过得低下头，就再也没有说话，我猜想她当时一定很绝望，作为一个小女人她别无选择，只能默默的去承受!
编后记：处在月经初潮时期的女孩子心理是十分脆弱和敏感的，亲人们对此事的态度会对她的心理产生强烈的影响。希望亲人们能够给她们无微不至的关怀、正确引导，使她们明白月经初潮标志着自己已从小姑娘进入少女的行列，标明自己已经初步具备成熟女性生育后代的全部机能，正是月经的到来，才让自己具备了孕育出后代的条件。
初夜之痛 初夜，我在天堂与地狱之间轮回
口述：曾青 整理：妩媚
十年前，因为家里贫困，高中毕业的我不得不夹杂在南下打工大军中，进入了广东一家中港合资的工厂做工。
异乡的孤寂承载了太多的无奈和伤感，无依无靠的日子里，李伟撞进了我的世界，他以爱情的名义冠冕堂皇地填满了我的业余时间。城郊的工业区汇聚着无数对来自天南海北的恋人们，自然而然地将厂区对面的山头当作风花雪月的天然温床，并将之命名为“情人谷”。
我也跟李伟去情人谷，在他无数次的说教和温柔相待中，我终于在情人谷里献出了自己的初吻。每次缠绵热吻和激情拥抱后，他总借故在树林里待到“人走林空”，企图索去我的初夜，但保守而固执的我，从来都不允许他越雷池一步。
那天，伟拿出他存了一年的私房钱说要我寄回老家为妈妈治病，望着他那真诚而不容质疑的眼神，我对他的一切防备都解除了。
那晚，我和他又像往常一样来到了情人谷。一阵热吻后，情不自禁的伟慢慢地脱去了我的衣服，火热的嘴唇吻遍了我稚嫩的身体。我的意志在他的欲望中崩溃了，任由他在静谧的树林里燃烧激情。当他坚硬的下体进入我身体的那一刹那，我忍着剧痛，用双手环抱住他的腰骨。我知道伟已经是我真正意义上的男人了，而我也完成少女到女人的转变！
我忍着疼痛在虫鸣声里耐心地等待着伟偃旗息鼓，谁知随后而来的是万劫不复的噩梦。
几个张牙舞爪的男人，硬生生地将欲望之巅的伟从我的身体里扯了出去，然后将赤裸的他捆在一棵树上。我正在惊慌失措地找衣服穿时，一个罪恶的身体猛地扑向了我，另几双手压住了我的四肢，任由那家伙粗鲁地在我身体里发泄着兽欲。我想呐喊，想诅咒这些丧尽天良的家伙，可我的嘴却被塞住了。我唯一能做的是在黑暗中看着无可奈何、同样在痛苦的顶峰挣扎的伟。
一个，又一个，直到最后一个……
那帮流氓发泄完兽欲后解开被捆绑着的伟扬长而去，我的下体因为遭遇了极度的蹂躏如刀割般的疼痛，心灵也因遭受了践踏而千疮百孔。我多么希望伟能过来抱抱我，安慰我，给我活下去的力量。但他没有。他只是站在原地呆呆地看着躺在地上的我，良久，他哇地大最一声，冲出了树林，留下身心俱伤的我独自承受劫难后的悲痛。
那晚，我忍受着撕裂般的心痛，就那样躺着，希望有野兽出现将我当成美味。天亮后，火辣辣的太阳透过树林照射在我的身体上，我醒了。万念俱灰的我，穿好衣服回到宿舍，趁着女职工楼的人都去上班了，忍着下身的剧痛，接了几大 桶水将那些强行钻进我身体的液体全部都冲了出去……
后来，伟坚决地斩断了我们之间的情丝，厂里关于我与伟分手的各种传闻整日泛滥在我的耳边，我只得向主管递交了辞职申请书。离厂那天，伟出现了，他说：“青，对不起，我是个传统的男人，接受不了我的女人受到那样的侵犯。”说完，他头也不回地走了……
从此我的初夜成了我心里一道永远不能揭开的伤疤，揭开一次便会剧痛一次。我用了十几年的时间企图去忘记，但直到今天，过去的一切还是如永久的印记一样，烙在我的心里。
编后记：尽管女性对首次性交经验的感觉很不同，但她们大都对它看得很重，因为它毕竟是她们人生经历中的“第一次”。人的一生中有许多“第一次”，然而，在很多女人的心目中，第一次性交同其他的“第一次”有不同的意义——丧失童贞，成为“大人”，成为和以前不同的一种人；这种感觉应当被看作主要是源于心理的，而不是生理的，也就是说主要来自社会的规范，来自社会为性行为赋予的特殊意义(如童贞的观念等等)。
曾青的遭遇让人悲愤有加，背负上这样的伤痛，此生，她还能相信爱吗？
流产之痛 落花时节
口述：小艺 整理：雪柔
我永远也不会忘记那一天，2005年的12月24日，那天我收到了一份不同寻常的圣诞礼物——在我腹中成长的一个小生命。可是当时的我，还只是一名学生，我没有能力，也没有胆量去迎接它的到来，所以，我只好去做流产，这是当时我唯一的选择。
第二天上午，男友有考试，我的朋友陪我去了一所离学校不远的区级医院。我心里非常紧张，手心一直都是汗津津的。到了妇产科，虚报了年龄和姓名，开始例行检查，心电图，血压，B超，结果出来后，医生告诉我腹中的宝宝42天了，再晚一点就必须做人流了，就算做药流也存在着流不净的隐患，可能还要刮宫，让我自己做好决定，省得受罪。可是28号就是我考大学英语四级的日子，我准备得相当充分，不想因为做人流而出不了门，耽误了考试。所以还是坚决地做了药流。
医生给我拿了两种药，让我拿回去吃，还告诉我吃了三次后就会有少量的出血，27号再到医院吃第三种药。回到学校后，不知怎么的，我一点也不觉得紧张了，正常的吃饭、准备考试、吃药。三次药都吃完了，也没见到一点血。27号，我早早到了医院，医生问过情况后，让我吃了第三种药，还给发了个小盆，用来接掉下来的组织什么的。还嘱咐要多运动，否则孩子不容易下来。
渐渐的我感到肚子有点疼，但是不厉害。我在走廊里不停地走来走去，肚子越来越疼，忽然觉得有股热流流了出来，到卫生间一看，才刚刚出了点血，问了医生，她说还早，要继续运动。走了两个多小时后，我只觉得肚子里像有把小刀在里面翻腾，血越流越多，却还没别的迹象。三个小时过去了，身体一点力气也没有了，脸色也很苍白，这时我有点着急了，毕竟不想再受一次刮宫的罪。医生却说这很正常，有人四个多小时还打不掉呢，要不就先回家吧，有东西下来了再到医院来，如果明天还不下来就做刮宫。天哪，我还要考试呢，早知道会这么麻烦，说什么也得等考试结束再做啊!可是悔恨也没用了，只好回去等着了。
回到男友租的房子，正上楼的时候，觉得有什么东西流了下来，一检查，是一小团灰白色的东西，就像医生形容的那样，应该就是胚胎和组织吧。之后就是大量的出血，静养，只能躺在床上看书准备期末考试。元旦时还和家人去逛了街，你说我傻也好，那时真的还不知道保护自己，只是觉得年轻身体好，什么都没问题，现在回想起来都觉得后怕，要是真落下什么病，后悔药都没地儿买去。
出血持续了一个月，头半个月量比较大，后来就少多了，直到2006年的2月13日，才算真正的痊愈。随后又觉得下身非常的痒，到医院检查后，才知道由于出血时间过长以及一些残留的组织，引发了阴道炎和宫颈炎，但是不管怎样，孩子是做掉了，也还算干净。经过治疗，炎症得到了控制。
可是今年初，又出现了类似的症状，阴道炎和宫颈炎又重犯了，而且还有轻微的输卵管堵塞。如果不是我治疗的及时，可能以后想要宝宝都会成问题。流产的事情已经过去了一年多，一直以来，我好像都在自我催眠，已经把它忘记了，觉得自己根本没做过什么流产。直到这次生病，把那些不堪回首的记忆又带了回来，一切都近在眼前，这种经历是永远无法抹去的，自己身体的痛、对于生命的愧疚交织在一起，无法释怀。
编后记：如今越来越多的少男少女们，选择了未婚同居。相对来说，这种行为可能给女性带来的伤害会高于男性。但既然已经选择了，那么要做的就是把痛苦降到最低限。意外受孕及流产带给女生的痛苦和伤害是无法想象的，生育虽然痛苦，但是迎接的是生命和希望；流产却是扼杀了一个生命，心理上的痛比身体上的还要多。所以，各位姐妹，一定要爱惜自己。
分娩之痛 痛并快乐着
口述：嫣然 整理：暖暖
我认为女人一生要经历的最大之痛，莫过于分娩之痛了。那种痛让人后来想想，真是恍如隔世。
2006年12月16号10点10分，我生下了自己6斤6两的小baby，就我个人的感觉而言，如果现在还有人告诉我生小孩子的痛没什么大不了的，我真想上去咬他一口！
按照医生的推算，我应该是12月22号的预产期，在这之前，我已经很久不上班了。15号上午8点半，我感觉到羊水破了，充分准备的知识让我没有一点惊慌，我起床洗漱，并洗干净自己的内衣，吃了很多水饺，为当天的分娩作了能量储备，然后笃然去了医院。
挂了急诊，护士看过后确认是羊水破掉，然后我就直接被送进了待产房。晚上8点半左右，我突然感觉到一阵轻微的肚子痛，之后随着几次腹痛，我开始看表计算间隔时间，非常规律的5、6分钟一次，我确认这是宫缩了。宫缩一点点加剧，间隔时间也一点点缩短。
到了16号凌晨6点，我已经每2分钟一次腹痛，痛得就像是五腹六脏全部拧在一起，但是6点钟的检查我仍然没有开宫口。6点过后没多久，宫缩突然升级，剧烈的疼痛像是把肚子里所有东西打翻，我已经不能计算间隔时间了。7点20分我叫了护士，护士一检查，才发现已经开了3指宽，这时候，护士迅速通知家属来人。
我是在9点多宫口5、6指宽的时候上了产床，老公看着我的样子话也不会说了，只会说老婆你实在痛就咬咬我好了。然后导乐也来了(所谓导乐就是你交了钱以后，医院分配一个有经验的妇女陪在你身边教你怎么分娩)，我的痛已经不仅仅是肚子里了，一些东西拼命想从肚子里冲出来，我想那是我的孩子。但导乐说不是，你要忍住，不能让他出来，还不到他出来时候，然后不停地说一些宽慰我的话和生产时候的技巧，我哪里听得进去，只记住了不停地大口哈气，在剧烈难忍的痛苦中不停地哈气来忍住几乎忍不住的痛。 10点钟，导乐看我实在难受，就叫护士查看我的宫口，护士很教条地说要10点20再看。导乐就自己去看了，一看又吓了一跳，她叫护士快来，护士一看还没有检查就叫到：10指宽了!我今天开宫口的速度之快，已经叫好几个人吓了一跳，这也许是我经历痛苦期间的唯一乐趣了。医生护士们迅速准备起来，小孩的头发已经能够看到，我也没有办法抑制那种冲出来的感觉，医生只好用手顶住小孩子的头不让他出来，然后我清晰地感觉到尖锐的手术剪在我身上硬生生剪开了一条口子，而我竟十分期待着这一剪。在你肉身上划开一条口子放在平常估计要痛哭流涕了，而面对分娩之痛，这个痛真的不算是痛了。而这一剪，意味着我可以不用再苦苦摒住我的痛了。在医生和导乐的指导下，我用力地使劲一下，一股热流从体内冲出，我生下了我的小宝宝。
经历分娩之痛，我才明白为什么儿的生日就是母亲的难日，当然做妈妈之后还有各种各样的痛苦等着你，不过我相信当你看着孩子肉嘟嘟的小脸，你一定会很有成就感的哦。
编后记：分娩对大多数女性来说，既有冒险的感觉，令人兴奋，但又不能确定在分娩过程中会发生什么，因而给她们带来更多的是不安和惊慌，感觉犹如身处在悬崖边。前面是没有标记的房间。尤其是初产妇，由于缺乏分娩的经验，加之周围亲朋好友对分娩疼痛的夸大，使她们对分娩更充满了恐惧。建议家人们与产妇适当近距离接触。为产妇带来安全感和亲切感，减轻产妇的恐惧心理和分娩之痛。
残缺之痛 失去子宫，失去幸福的殿堂
口述：英子 整理：薇薇
大一那年，我在一次同学聚会上认识了宁非，那时我是风华正茂的大学生，他却是外面的小混混。
宁非后来约我，我理都不理他。“我知道，你们大学生是瞧不起我这样的人的。”他一脸坏笑。那年，他刚30岁，虽然没有文凭，但是做事稳重，讲义气，为了兄弟可以两肋插刀。宁非做事有自己的原则，想做的事情绝对不放弃，包括追求我，那种追求攻势简直算得上是死缠滥打。女孩子，尤其是我这样有些叛逆，又被宠坏的女孩子，对“有点坏”的男人是没有防御能力的。
渐渐地，我被宁非的独特气质吸引了，和他谈起了恋爱，一直到大学毕业，我都没敢告诉父母，他们肯定不同意。可我坚定地爱他，和他约好，我们一毕业就结婚，我是那种为了感情可以不顾一切的女孩。
后来，我带他回家，爸一看他就摇头，我说，你别反对，反对也是他，反正他就是我以后的老公了。
爸爸疼我，虽然百般不情愿，还是拿钱出来给我们结婚了，那年，我刚满21岁。
我对宁非说：“你总不能混一辈子，我要我爸拿资金出来，你自己开公司。”宁非到底在社会上摸爬滚打那么些年，很有办事能力，四年后，他的装修公司做得很红火，从爸爸那里借的钱如数归还，并且开始盈利——我们的生活似乎刚要展开幸福的画卷，可是又出事了。
首先是我怀孕了，这本是喜事，可两个月后的一天，我突然肚子疼得厉害，倒在了厕所里——我流产了。我初次体验到了那种冰冷彻骨的身体之痛。
第二次怀孕是在大半年后，我和宁非觉得是要个孩子的时候了。可老天捉弄人，孩子五个月大的时候，我突然流了血，去医院一检查：怀上的是葡萄胎。如果不动手术，会非常危险。一场生死挣扎下来，孩子没了不说，我失去了女人最宝贵的东西——子宫连带宫颈都被全部切除了！医生告诉我说，你以后不能再生育了。
这个消息对我来说不啻于五雷轰顶!这意味什么?这意味着此生我彻底失去了女人做母亲的权利；这意味着作为三代单传的宁家将断了香火！宁非听到这个消息时，脸阴沉得吓人。而我，则从惊呆中醒过来后，嚎啕大哭。
身体虚弱，加上心灵的痛苦，我几乎不能好好休息，加上中药调养，我发胖了，没有以前漂亮了。我急着减肥，停了中药，内分泌变得紊乱，脸上开始长斑。就这么折腾了大半年，一开始，宁非还对我非常耐心，悉心照料。可总觉的是他对我已经不是爱，而是对我的怜悯。我渐渐敏感起来，有时会一个劲地问他：你还爱不爱我?不爱我了对不对?他也变得烦躁起来，很不耐烦地说：更年期啊!慢慢地，他回家越来越晚了。
其实我一直是信任他的，这些年来，我们感情很好，他处处迁就我，我们连一次脸都没红过。可就是这个我一直深信不疑的男人却背叛了我——在他谎称加班的晚上，我闯进他的办公室，看见他的秘书正坐在他的腿上！
这是我们惟一一次吵架，吵完了，婚姻也散了。宁非说，他是个男人，我怀孕到生病这段日子，他也“有需要”。最重要的是，我已经是一个不能生育的女人，他不可能不要孩子，他的家庭也绝不允许！
当年的海誓山盟在接二连三的变故中灰飞烟灭。我已心灰意冷，吞了大瓶安眠药……昏迷中，是宁非救了我。命回来了，但是心已经死了，还是离婚吧。但我仍然愿意相信，我们的感情是真的，只是命运太弄人。
编后记：失去子宫对女人来说是椎心之痛，当此痛未了，再遇婚姻之变，于女人而言，是件多么令人绝望的事情。爱情是什么，婚姻是什么，幸福又是什么？然而大痛过后，英子依然能相信感情相信爱，这又是一件多么令人尊敬而欣慰的事。愿天下的男人们不再给爱你的女人带来伤痛。
更年之痛 在更年期遭遇亲情“围剿”
口述：艳美 整理：雪柔
45岁那年，我变的不可理喻起来。公司裁员，我被毫无悬念地刷了下来。看看办公室里那些一个个光鲜照人的姑娘们，我是该有自知之明了。回到家，宣布我从此开始做全职太太全职妈妈后，老公说，在家休息也挺好。儿子说，妈妈，明天中午我要吃红烧排骨。
不知在哪本书上看到说，女人到了四十，便到了如花似梦的好季节。在我看来，都是屁话：如花也是残花，似梦也是恶梦。美丽、妩媚都随岁月而去，剩下的就是镜子中蜡黄的脸和鼻梁上的雀斑，还有日渐松弛的皮肤和眼角的皱纹。真是可悲。
在家做全职太太的日子，我渐渐变得烦躁易怒起来。白天老公上班，儿子念书，留我一个人在家里，做做饭，打扫打扫房间，之后便是大片大片的百无聊赖。下午老公下班后，我就拉着他说哪哪商场衣服打折呢，哪哪市场的菜比较便宜，让他陪我出去逛一逛。可他老是不耐烦地说上了一天的班，不去不去。时间长了，我就冲他发脾气，说他就从不考虑我的感受，权把我当你家保姆什么的。再吼时，他就跟我玩沉默：更年期女人，不可理喻!我气得直想摔东西，电视机?电脑?太贵重了，索性拿起前几天刚买的玻璃杯子朝墙上摔，反正一块五一个!摔!使劲摔!他在一边给我加油，我快被给气疯了。
没事干的日子我开始失眠，头晕，烦躁，心慌一直伴随着我。偏偏这个时候，上大学的儿子谈恋爱了。谈恋爱我不反对，现在年轻人在大学里谈个恋爱什么的不稀罕了。可那个女孩我见过，我不喜欢，头发是那种爆炸式的，那么大一 团团，像街头卖的棉花糖，脸上浓妆艳抹的，哪像个大学生，整个一小太妹，一看给人的感觉就不好。别说让这样的人做我儿媳妇了，就单是跟我儿子交往，我都怕带坏了儿子。
儿子说，妈你老土了，她是搞艺术的，就要打扮得时尚，才能引领时尚前沿嘛!我说你少跟我废话，什么搞艺术的，看看像什么呀，影响学业，赶紧给我分了去!谁知为这事，儿子就跟我较上劲了，非但没和那女孩分开，还越来越如胶似漆了。
我的权威无疑受到了挑战，更是气得不打一处来。老公和儿子似乎一夜之间都成了我的敌人，对我的话根本就是这个耳朵进那个耳朵出。在这个家中，我迅速被孤立起来。失眠更加严重了。晚上睡不着觉时，就把老公也弄醒，让他陪我说说话。他嘟嚷着凌晨三点，跟你有什么好说的。翻个身，就又睡过去了。这样的日子过了一个月，我似乎是迅速衰老了下去，眼睛里布满了血丝，眼袋耷拉下来，整个人看起来像是大病一场。
我的脾气更加暴躁了。稍有不顺，我就控制不住冲他们父子俩大发雷霆。他们好像已经麻木了，对我无动于衷。我被气得没办法了，就一个人坐在房间里嚎啕大哭，骂他们一个个都是没心的狼。儿子一看我哭成那样，赶紧跑进来安慰我，一边轻轻地拍着我的背，一边却说：妈，你现在怎么变成这样了。
我变成什么样了?照照镜子中的自己，45岁的我看起来像个50多岁的老妇人一样，苍老而了无生机。这就是更年期女人吗?我不禁捂住了嘴巴，失声痛哭起来。生活太苍白了，对于一个处于更年期的女人来说，空虚，寂寞，无所事事，是件多么可怕的事情啊!
没多久，老公通过朋友，又给我找了个图书管理员的工作，儿子用业余打工的钱给我买来静心口服液。亲情的关爱让烦躁不安的我渐渐平静下来。虽然依旧会失眠，但我已经有意识地开始走出这种空虚。
编后记：有一种说法，认为月经初潮和停经是女性一生的两大关口。在第一个关口，女性从儿童期进入青春期；在第二个关口，她走向生命的晚期。因此，停经在女性的生命周期中具有重大的意义。
停经后，女人进入更年期，这个时期女人因生理紊乱和精神压力会直接影响其生活和工作状态，稍不留意，还会伤及他人。这时期的女人最需要的是亲人的关爱和朋友的呵护，加上自己有意识的自我调节，定能安全度过这恼人的阶段。
[红颜小结]
关爱女性 关注女性健康
“女性”，一个言之不尽的美丽词汇，她们，是这世间钟灵毓秀的高贵生命，是造物主精心孕育的迷人奇葩；生活因为她们而馨香温情，世界因为她们而绚丽多彩，人类因为她们而生生不息……我们不能忘怀的是女性们的默默奉献，浓浓的爱；温暖了我们的胃，也温暖了我们的心。
在今天的社会中，女性不再是家庭的代名词，她们不仅担负着越来越大的社会责任和压力，而且又承受着贯穿其一生的隐痛……因此关爱女性，关注女性健康已经成为越来越多现代人关心的话题。在“三八妇女节”来临之际，《红颜》呼吁我们每个人都去关爱自己身边的每一位女性，我们的母亲，我们的妻子，我们的姐妹，我们的女友……关注她们的身体健康，呵护她们柔弱的心灵，让她们从此快乐地生活，绽放出女人特有的魅力!