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公司初试，有一美女啥都不会，结果面试官（是我同学）还是让她进了复试。复试时（我是面试官），看到我同学写的初试评价，当时就被感动得泪流满面——哥们，别误会，让她进复试就是为了让你见识见识什么叫做美女！~_~
昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。螃蟹很新鲜，在锅里乱动。
老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？
老婆：嗯……，放盐了吗？装修房子，施工队太不负责，于是男友跟他们吵起来，我见状赶忙跑过来劝架。
男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？
施工队：……一女生晾的文胸丢了，怒！遂在楼下小黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼里还能有女生戴得上？！
结果当晚文胸就挂在了宿舍的门把手上……
办公室里，导师咆哮道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷片子居然用剪切！”
刚才去办公室答疑，见教授一边听佛教音乐一边批改卷子。问何故，教授怒曰：“听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全都不及格！”-.-！
现任MM掐着我的耳朵拷问我道：说！以前你有几个女朋友？我：两，两个……
她小手一紧：真的？我疼得满头大汗讨饶道：真的真的！从今年春节到现在，不算你，真的只有两个……
MM：前几天我生你气了！我：为啥？貌似我没惹到你啊……MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是我就生气了！
我（ ）：然后呢？印象中我好像到现在也还没跟你道歉吧？M M：嗯！不过后来我想想，我也会选500万的，所以我就原谅你了！我：……
GG（紧张地）：你对俺们寝室老大有感觉吗？
MM（局促地）：没有……
GG：那……，你对老二有感觉吗？
MM：这个……，是有……，还是没有啊？
GG：这有没有你自己心里还不清楚嘛？
MM：哦～那没有！
GG（长长地舒了一口气）：那你对我有感觉吗？
MM：没有！
GG：这个，可以有！
MM：这个，真没有！
三个月前，单位调来一小丫头，漂亮不说，且成天电话不断，一看就是有一大帮追的那种。单位男人围了她一堆，只有我没开口跟她讲过话。这天快要下班了，小丫头终于忍不住了，见四下没人，跑过来对我说了句令我终生难忘的话——她说：“黄大哥，别怪小妹我嘴快，你要是生理上有病可要早治啊！”
学姐和一个Gay（男同性恋者）合租。有天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个Gay就很体贴地给她下了碗面吃。在端给她的那一瞬间，学姐突然觉得很温馨，于是很感激地说：“要不咱俩就这么凑合过算了。”没想到Gay一下子从凳子上蹦起来，冲她连连摆手道：“不行不行，那可不行！你没男人要，我可有男人要的！”
我：你再掐我就要反抗了啊！
MM：哎呀！长能耐了啊！今天姑奶奶我就借你个胆儿看你怎么反抗？！我：我……，我学甘地反抗……
我姓高，女友姓郭，我说以后咱们的孩子就叫“高压郭（锅）”好了！女友问何故，我答曰：“既给孩子起了名字，又表明了父母的姓氏，两全其美也！”女友大！ QQ聊天。
M M：举几个大器晚成的例子，我 论文要用！
我：黄忠六十跟刘备，德川家康 七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太 君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取 经，白素贞一千多岁下山谈恋爱！ MM问主持人：你主持一次婚礼要 多少钱？
主持人：不一定。嗯，一般来说， 新郎越帅，收费越高。
M M听后很腼腆地掏出10块钱递 过去，主持人回头看了看新郎，然后很 从容地找了9块5……
装修房子，跟MM一起来买门锁。 我挑了个最好的要买，MM却暗下捅了 捅我，羞涩道：“这锁也太贵了吧？” 我一本正经地解释说：“装修最不 能省的就是锁，防贼比什么都重要！” 却见MM更羞涩地说：“那价格也 不能太高啊——总不能装个锁就和被 偷一回似的吧？”
MM问：你说为啥今年春天咱们学 校要种那么多树？
我：那是为了提醒我们男生不要 在一棵树上吊死！ 我认识一修鞋的，他常在东城出 没，所以很多年后他有个绰号“东鞋”。 后来，东鞋吸毒了…… ~>.<~
在超市买完东西准备排队付款， 这时，收银员对前面一人严肃地说： “女士，您这100元是假币！” 那人故作震惊状：“啊？不可能 啊！这钱是肯德基刚刚找给我的！”
甲：你女朋友小丽还好么？
乙（得意洋洋）：她早就不是我女 朋友了！
甲：嗯，你早该这样了，以前我就 听说她跟咱们班好几个男生有染，想 当年我还和她有过一腿呢！
乙（半响，压低声音）：她现在是 我老婆…… 面试中。
我：我高中时就在两个世界五百 强企业工作过！
HR：这么厉害？哪两个？
我：肯德基和麦当劳！
甲：一张民企。
乙：一张银行。
丙：一张四大！
甲乙：你大……
甲：一对四大！
乙：一对公务员！
丙：两张上海户口！
甲乙二人齐声高呼：晕，这小子还 有炸弹！
QQ上，帮MM搞定一件小事。
MM：QQQ！
我：QQQQ！
MM：“QQQQ”什么意思？
我：“QQQ”什么意思？
MM：Thank you（3Q）！
我：……
某男生在
食堂里看到个 漂亮MM，一见 钟情的那种。
旁边同学推他 上前搭讪，他不敢。可终究没经住同学 的怂恿和MM的诱惑，于是颤颤巍巍走 到MM面前，木讷且羞涩地问：“请问， 你，你叫什么？”“怎么这么慢，我叫的 三鲜盖饭！”
老同学聚会，都是男生，其中A君 新婚不久，于是大家纷纷打趣他。 尚在与女朋友马拉松式恋爱和同 居中的B君：你可不一样啦，现在是有 证驾驶了，不过千万要小心，别闹出“人 命”来！
其他人：你丫无证驾驶更要小心， 搞出“人命”来更加不可收拾！
独身的C君：我说还是走路好，买 车要钱不说，养车更是麻烦得不得了！ 这时D君刚从卫生间回来，听C君 话后赶紧同意其观点：就是就是，买什 么车嘛，大街上出租车那么多，要用的 话伸手打一辆不就行了？
沉默两秒钟后，众人哄堂大笑。 D君莫名其妙，无辜状对A说：大 家什么意思啊？要是真有什么急事我 蹭一下你的车总该可以了吧？ 表妹是1986年出生的。
她在房间喊：妈，你过来一下！ 舅妈在厨房说：什么事啊？我这正 忙着呢！
表妹提高音量：妈！过来一下！ 舅妈：有什么事你就说！ 表妹继续喊：妈！你要是再不过 来的话，我30岁前都不嫁人了！ 舅妈闪电般出现……
倒桩考试，考评员从屋里冲出来 边挥动拳头边向我吼道：“不及格！撞 倒七个，你是怎么学的？”
“我承认我驾驶技术差，可你也 不要太夸张好不好！一共六个竿，哪来 的七个！”
“那不——你看教练也在那儿倒 着么！”
MM收到男友的短信：我们还是分 手吧……
MM怒，回复：好！
手机迅速响起，是男友的电话：不 是这样的，你别误会！刚才是XX借我 手机发的短信，他正和女朋友闹分手 呢。别挂，我叫X X 过来跟你讲啊！
M M ：不用 这么麻烦了，这事 儿就这么定了！ 然后 啪的一声把 电话挂了
昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。螃蟹很新鲜，在锅里乱动。
老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？
老婆：嗯……，放盐了吗？装修房子，施工队太不负责，于是男友跟他们吵起来，我见状赶忙跑过来劝架。
男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？
施工队：……一女生晾的文胸丢了，怒！遂在楼下小黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼里还能有女生戴得上？！
结果当晚文胸就挂在了宿舍的门把手上……
办公室里，导师咆哮道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷片子居然用剪切！”
刚才去办公室答疑，见教授一边听佛教音乐一边批改卷子。问何故，教授怒曰：“听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全都不及格！”-.-！
现任MM掐着我的耳朵拷问我道：说！以前你有几个女朋友？我：两，两个……
她小手一紧：真的？我疼得满头大汗讨饶道：真的真的！从今年春节到现在，不算你，真的只有两个……
MM：前几天我生你气了！我：为啥？貌似我没惹到你啊……MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是我就生气了！
我（ ）：然后呢？印象中我好像到现在也还没跟你道歉吧？M M：嗯！不过后来我想想，我也会选500万的，所以我就原谅你了！我：……
GG（紧张地）：你对俺们寝室老大有感觉吗？
MM（局促地）：没有……
GG：那……，你对老二有感觉吗？
MM：这个……，是有……，还是没有啊？
GG：这有没有你自己心里还不清楚嘛？
MM：哦～那没有！
GG（长长地舒了一口气）：那你对我有感觉吗？
MM：没有！
GG：这个，可以有！
MM：这个，真没有！
三个月前，单位调来一小丫头，漂亮不说，且成天电话不断，一看就是有一大帮追的那种。单位男人围了她一堆，只有我没开口跟她讲过话。这天快要下班了，小丫头终于忍不住了，见四下没人，跑过来对我说了句令我终生难忘的话——她说：“黄大哥，别怪小妹我嘴快，你要是生理上有病可要早治啊！”
学姐和一个Gay（男同性恋者）合租。有天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个Gay就很体贴地给她下了碗面吃。在端给她的那一瞬间，学姐突然觉得很温馨，于是很感激地说：“要不咱俩就这么凑合过算了。”没想到Gay一下子从凳子上蹦起来，冲她连连摆手道：“不行不行，那可不行！你没男人要，我可有男人要的！”
我：你再掐我就要反抗了啊！
MM：哎呀！长能耐了啊！今天姑奶奶我就借你个胆儿看你怎么反抗？！我：我……，我学甘地反抗……
我姓高，女友姓郭，我说以后咱们的孩子就叫“高压郭（锅）”好了！女友问何故，我答曰：“既给孩子起了名字，又表明了父母的姓氏，两全其美也！”女友大！ QQ聊天。
M M：举几个大器晚成的例子，我 论文要用！
我：黄忠六十跟刘备，德川家康 七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太 君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取 经，白素贞一千多岁下山谈恋爱！ MM问主持人：你主持一次婚礼要 多少钱？
主持人：不一定。嗯，一般来说， 新郎越帅，收费越高。
M M听后很腼腆地掏出10块钱递 过去，主持人回头看了看新郎，然后很 从容地找了9块5……
装修房子，跟MM一起来买门锁。 我挑了个最好的要买，MM却暗下捅了 捅我，羞涩道：“这锁也太贵了吧？” 我一本正经地解释说：“装修最不 能省的就是锁，防贼比什么都重要！” 却见MM更羞涩地说：“那价格也 不能太高啊——总不能装个锁就和被 偷一回似的吧？”
MM问：你说为啥今年春天咱们学 校要种那么多树？
我：那是为了提醒我们男生不要 在一棵树上吊死！ 我认识一修鞋的，他常在东城出 没，所以很多年后他有个绰号“东鞋”。 后来，东鞋吸毒了…… ~>.<~
在超市买完东西准备排队付款， 这时，收银员对前面一人严肃地说： “女士，您这100元是假币！” 那人故作震惊状：“啊？不可能 啊！这钱是肯德基刚刚找给我的！”
甲：你女朋友小丽还好么？
乙（得意洋洋）：她早就不是我女 朋友了！
甲：嗯，你早该这样了，以前我就 听说她跟咱们班好几个男生有染，想 当年我还和她有过一腿呢！
乙（半响，压低声音）：她现在是 我老婆…… 面试中。
我：我高中时就在两个世界五百 强企业工作过！
HR：这么厉害？哪两个？
我：肯德基和麦当劳！
甲：一张民企。
乙：一张银行。
丙：一张四大！
甲乙：你大……
甲：一对四大！
乙：一对公务员！
丙：两张上海户口！
甲乙二人齐声高呼：晕，这小子还 有炸弹！
QQ上，帮MM搞定一件小事。
MM：QQQ！
我：QQQQ！
MM：“QQQQ”什么意思？
我：“QQQ”什么意思？
MM：Thank you（3Q）！
我：……
某男生在
食堂里看到个 漂亮MM，一见 钟情的那种。
旁边同学推他 上前搭讪，他不敢。可终究没经住同学 的怂恿和MM的诱惑，于是颤颤巍巍走 到MM面前，木讷且羞涩地问：“请问， 你，你叫什么？”“怎么这么慢，我叫的 三鲜盖饭！”
老同学聚会，都是男生，其中A君 新婚不久，于是大家纷纷打趣他。 尚在与女朋友马拉松式恋爱和同 居中的B君：你可不一样啦，现在是有 证驾驶了，不过千万要小心，别闹出“人 命”来！
其他人：你丫无证驾驶更要小心， 搞出“人命”来更加不可收拾！
独身的C君：我说还是走路好，买 车要钱不说，养车更是麻烦得不得了！ 这时D君刚从卫生间回来，听C君 话后赶紧同意其观点：就是就是，买什 么车嘛，大街上出租车那么多，要用的 话伸手打一辆不就行了？
沉默两秒钟后，众人哄堂大笑。 D君莫名其妙，无辜状对A说：大 家什么意思啊？要是真有什么急事我 蹭一下你的车总该可以了吧？ 表妹是1986年出生的。
她在房间喊：妈，你过来一下！ 舅妈在厨房说：什么事啊？我这正 忙着呢！
表妹提高音量：妈！过来一下！ 舅妈：有什么事你就说！ 表妹继续喊：妈！你要是再不过 来的话，我30岁前都不嫁人了！ 舅妈闪电般出现……
倒桩考试，考评员从屋里冲出来 边挥动拳头边向我吼道：“不及格！撞 倒七个，你是怎么学的？”
“我承认我驾驶技术差，可你也 不要太夸张好不好！一共六个竿，哪来 的七个！”
“那不——你看教练也在那儿倒 着么！”
MM收到男友的短信：我们还是分 手吧……
MM怒，回复：好！
手机迅速响起，是男友的电话：不 是这样的，你别误会！刚才是XX借我 手机发的短信，他正和女朋友闹分手 呢。别挂，我叫X X 过来跟你讲啊！
M M ：不用 这么麻烦了，这事 儿就这么定了！ 然后 啪的一声把 电话挂了