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～～～～1～～～～
去年F君去日本出差，我在网上看到一个帖子：《姐妹们平时怎么发短信调戏男朋友》，各种答案直接笑喷。
正巧那天我换了新手机号，顺手给他发了条匿名短信：“老板，需要特殊服务吗？”
他没理。
我又发一条过去：“寂寞小野猫，热情似火，送货上门，包君满意。”
过了好久，他打电话过来，第一句就是：“你在家很闲吗？”
我特震惊：“你怎么知道是我？”
他说：“只有你才会这么无聊。”想了想又说，“我后天回去。”
“这么快，不是要下周吗？”“临时有变。”
没多久他同事来家里吃饭，聊到这次日本之行，同事说：“F连庆功宴都没参加，正事干完一秒钟没耽误地往机场赶，说家里没人，要回来照顾猫。”
他四处看看，好奇地问：“你们家猫呢？”
我的脸“噌”一下红了，F夹了块红烧鱼进放我碗里面不改色地说：“它胆子小，怕生。”
我恨不得把脸埋进碗里。
～～～～2～～～～
F君在外人面前十分严肃冷傲，而我恰恰相反，资深神经病，特别爱演，他经常说我不当演员可惜了。
在外面吃饭的时候，我突然停下来对他说：“姐夫，我们这样做对得起我姐吗？”
起初他还会和服务员一起露出被雷劈的表情，久了就习惯了，昨天还特淡定地回了我一句：“你姐在九泉之下会祝福我们的。”
有一回我心血来潮，对他说：“我要演痴心男二号。”
然后很快进入角色，对他咆哮：“我才是最爱乔一的人！我是不会把她让给你的！”
他在书架旁一边漫不经心地翻书，一边无所谓地回：“你拿去好了。”
我愣了，剧情不应该这样发展啊。
我说：“我今晚就带她走，永远离开你！”
他“啪”一声把书合上，冷冷地说：“你试试，她要是敢跟别人跑，我打断她的腿。”
谁让你乱改剧本的！
～～～～3～～～～
前阵子世界杯，F同学赌运奇差，凡是他看好的，基本都被淘汰了，F同学被封“贝利二世”，众望所归。
決赛时我劝他买阿根廷。
“为什么？你不看好德国吗？克劳泽状态极佳……”
我摇头：“因为阿根廷的队服好看。”
他还是坚持买了德国，终于赢了五百块，大喜，截图给我瑟：“走上致富路！”
我说：“大款，求包养。”
他摇头：“不能挥霍。”
我：“养我不算挥霍！”
他想了想：“那也不应该叫包养。”
我以为他会说养老婆天经地义什么的。
结果他说：“应该叫饲养。”
F同学，你语文学得这么好就是用来羞辱老婆的吗！
～～～～4～～～～
他的工作需要长期出差，又不放心我一个人在家，临走前我帮他收拾行李，他突然很孩子气地说：“你跟我一起走吧。”
我说不要。
因为是早上的飞机，第二天我醒来他已经走了，我迷迷糊糊地起来喝水，看到他在冰箱上贴了张字条，走近一看，上书：
“不要给陌生人开门。”
我一口水喷出来，天雷滚滚地给他打电话。
“你把我当三岁小孩了吗？”
“你是三岁小孩就好了，我去哪儿都把你带在身边。”
我很喜欢搜集明信片，所以他每去一个地方都给我寄一张明信片回来。
不久我就收到了好几张，但收信人分别为：王建国、李胜力、王自强。
我又天雷滚滚地给他打电话，他理直气壮地说：“为了让邮递员知道家里有男人。”
然后过几天在淘宝上买东西，快递给我打电话，开口就喊“申大勇”。
果然，这家伙把我收件人的姓名也改了。
F同学，不知你是否考虑过，让别人以为家里经常出入不同的男人，情况更加危险好吗？
～～～～5～～～～
跟F君刚谈恋爱那会儿，我对这段感情没有把握，他又是很固执的人，每次吵架都是我主动认错和好。
有一回我们吵架，他晾了我一星期，我厚着脸皮赔笑脸，可他就是不理我，那天正好车里在放张悬的《宝贝》，里面有一句歌词：“我的小鬼小鬼，逗逗你的眉眼，让你喜欢这世界。”
我说：“你看这歌词写的不就是你吗？跟个小孩儿似的，好像世界都是你的。”
我自说自话了半天，声音越来越小，越来越哽咽，心里委屈得要死，心想不理就不理吧，大不了分手。
一路无话。车在我公司楼前停下，我正准备开门，身后的他突然拉住我，低头闷闷地说：“可是……我不喜欢这世界，我只喜欢你。”
我的眼泪“唰”一下就流下来。
～～～～6～～～～
领证的前一晚我问他：“你是什么时候开始喜欢我的？”
他答：“不记得了。”
“可是，为什么是我呢？”
“为什么不是你呢？”
“我很小气，又爱吃醋。”
“我也是。”
“我怕自己不值得你喜欢。”
“我也是。”
“我没怎么谈过恋爱，不知道爱情是什么。”
“我也不知道。”他温柔地握住我的手，“但我知道，一想到能和你共度余生，我就对余生充满期待。”
16岁时我们共用一张课桌，胳膊与胳膊相距不过10厘米，我的余光里全是他。
26岁时我清晨醒来，侧头看到阳光落在他脸上，想与他就这样慢慢变老。
也许这就是爱情吧。
去年F君去日本出差，我在网上看到一个帖子：《姐妹们平时怎么发短信调戏男朋友》，各种答案直接笑喷。
正巧那天我换了新手机号，顺手给他发了条匿名短信：“老板，需要特殊服务吗？”
他没理。
我又发一条过去：“寂寞小野猫，热情似火，送货上门，包君满意。”
过了好久，他打电话过来，第一句就是：“你在家很闲吗？”
我特震惊：“你怎么知道是我？”
他说：“只有你才会这么无聊。”想了想又说，“我后天回去。”
“这么快，不是要下周吗？”“临时有变。”
没多久他同事来家里吃饭，聊到这次日本之行，同事说：“F连庆功宴都没参加，正事干完一秒钟没耽误地往机场赶，说家里没人，要回来照顾猫。”
他四处看看，好奇地问：“你们家猫呢？”
我的脸“噌”一下红了，F夹了块红烧鱼进放我碗里面不改色地说：“它胆子小，怕生。”
我恨不得把脸埋进碗里。
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F君在外人面前十分严肃冷傲，而我恰恰相反，资深神经病，特别爱演，他经常说我不当演员可惜了。
在外面吃饭的时候，我突然停下来对他说：“姐夫，我们这样做对得起我姐吗？”
起初他还会和服务员一起露出被雷劈的表情，久了就习惯了，昨天还特淡定地回了我一句：“你姐在九泉之下会祝福我们的。”
有一回我心血来潮，对他说：“我要演痴心男二号。”
然后很快进入角色，对他咆哮：“我才是最爱乔一的人！我是不会把她让给你的！”
他在书架旁一边漫不经心地翻书，一边无所谓地回：“你拿去好了。”
我愣了，剧情不应该这样发展啊。
我说：“我今晚就带她走，永远离开你！”
他“啪”一声把书合上，冷冷地说：“你试试，她要是敢跟别人跑，我打断她的腿。”
谁让你乱改剧本的！
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前阵子世界杯，F同学赌运奇差，凡是他看好的，基本都被淘汰了，F同学被封“贝利二世”，众望所归。
決赛时我劝他买阿根廷。
“为什么？你不看好德国吗？克劳泽状态极佳……”
我摇头：“因为阿根廷的队服好看。”
他还是坚持买了德国，终于赢了五百块，大喜，截图给我瑟：“走上致富路！”
我说：“大款，求包养。”
他摇头：“不能挥霍。”
我：“养我不算挥霍！”
他想了想：“那也不应该叫包养。”
我以为他会说养老婆天经地义什么的。
结果他说：“应该叫饲养。”
F同学，你语文学得这么好就是用来羞辱老婆的吗！
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他的工作需要长期出差，又不放心我一个人在家，临走前我帮他收拾行李，他突然很孩子气地说：“你跟我一起走吧。”
我说不要。
因为是早上的飞机，第二天我醒来他已经走了，我迷迷糊糊地起来喝水，看到他在冰箱上贴了张字条，走近一看，上书：
“不要给陌生人开门。”
我一口水喷出来，天雷滚滚地给他打电话。
“你把我当三岁小孩了吗？”
“你是三岁小孩就好了，我去哪儿都把你带在身边。”
我很喜欢搜集明信片，所以他每去一个地方都给我寄一张明信片回来。
不久我就收到了好几张，但收信人分别为：王建国、李胜力、王自强。
我又天雷滚滚地给他打电话，他理直气壮地说：“为了让邮递员知道家里有男人。”
然后过几天在淘宝上买东西，快递给我打电话，开口就喊“申大勇”。
果然，这家伙把我收件人的姓名也改了。
F同学，不知你是否考虑过，让别人以为家里经常出入不同的男人，情况更加危险好吗？
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跟F君刚谈恋爱那会儿，我对这段感情没有把握，他又是很固执的人，每次吵架都是我主动认错和好。
有一回我们吵架，他晾了我一星期，我厚着脸皮赔笑脸，可他就是不理我，那天正好车里在放张悬的《宝贝》，里面有一句歌词：“我的小鬼小鬼，逗逗你的眉眼，让你喜欢这世界。”
我说：“你看这歌词写的不就是你吗？跟个小孩儿似的，好像世界都是你的。”
我自说自话了半天，声音越来越小，越来越哽咽，心里委屈得要死，心想不理就不理吧，大不了分手。
一路无话。车在我公司楼前停下，我正准备开门，身后的他突然拉住我，低头闷闷地说：“可是……我不喜欢这世界，我只喜欢你。”
我的眼泪“唰”一下就流下来。
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领证的前一晚我问他：“你是什么时候开始喜欢我的？”
他答：“不记得了。”
“可是，为什么是我呢？”
“为什么不是你呢？”
“我很小气，又爱吃醋。”
“我也是。”
“我怕自己不值得你喜欢。”
“我也是。”
“我没怎么谈过恋爱，不知道爱情是什么。”
“我也不知道。”他温柔地握住我的手，“但我知道，一想到能和你共度余生，我就对余生充满期待。”
16岁时我们共用一张课桌，胳膊与胳膊相距不过10厘米，我的余光里全是他。
26岁时我清晨醒来，侧头看到阳光落在他脸上，想与他就这样慢慢变老。
也许这就是爱情吧。