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第一次被人称作麻雀女，还是两年前。
因为我把韩国娃娃装硬是当成了睡衣，惹得当时还没出嫁的闺蜜大呼我是只麻雀，还给我取了个很郁闷的外号——糟蹋衣服的天使。还好，总算有个天使的名头罩着；第二次被人称作麻雀女，是在两天前，那场失败的相亲，差点毁掉我保持了二十八年的淑女形象。那小子不过比我多赚几毛钱的工资，竟然在介绍人面前说我是麻雀!那意思是，挣钱不多，长相还一般。侮辱人嘛，本小姐再怎么说，也是自力更生的好女子，用得着让他来点评!
巴掌没落到坏小子的身上，却从此握在了镜子的身上。左看右看，自己虽然长相一般，但眉眼鼻子还是看得过去的，皮肤也算光洁，就连身上的衣服也全是名牌，身材虽不高，但至少也算中等之姿，怎么就成了麻雀呢?有些沮丧，但年龄不等人，眼见着奔三，相亲是必须的。
这一次给我介绍的是位大牌男。之所以说他大牌，是因为他的职业很好，某涉外企业的高管，据说薪水相当于我的十倍，车房俱备，唯一让介绍人不敢点评的是他的外表，据说个头短了些。
现实当道，人短无所谓，人品不短足以。
为了能钓到这只金龟婿，我着实下了一番功夫，从头到脚着新装，连脸上的粉底都是连夜从闺蜜那里借调来的进口货。直到镜子里的那个人儿眉黛嫣然，我这才含笑出了门。到了约定地点，一看时间才发现，来早了整整十分钟。
相亲时，女人必须晚五分钟。这是多次相亲时，不同的介绍人给出的友情提示。为了显示中华女子良好的矜持美德，我抬脚到了附近的商场去小逛，其实逛的是啥跟里全然不清楚，心早就乱成了麻。就算是身经百战的相亲女，面对条件如此之好的男人，我不得不承认，自己过早地动了心。
掐准时间，逾越五分钟之后，我飞一般地沖进咖啡馆。进了门却没发现目标。左看右看，只有正前方空着座位，我不由得一边抱怨“男人也迟到”，一边失落地往空座位走去。刚落座，又突然被吓得跳了起来。
对面沙发里坐着一个男人。浑身亮闪闪的，不用问全是刻意的名牌，有些发福，脑子油光光的，身体着实不高大，窝在高背沙发里，竟然让我以为没人!惊讶之余，我还是客气地冲他笑笑：“你好!”看到我，对方不大的眼睛里闪出光芒。
一个男人看一个女人，眼里会冒光，就算不表扬，至少也说明不失望。
对方自我介绍叫李泽强，随身带的名片也是金光闪闪的，名头很大，竟然是中国地区总裁助理。为了不显示自己的小家子气，我清了清嗓子，将嘴咧到九十分，认真又歉意地说：“实在对不起，我的名片刚好用完。”其实只是一个小职员，哪来的名片，打肿脸充胖子，说的就是我这种人。还好，他并不计较，且十分绅士地叫了咖啡。
咖啡正暖，音乐舒缓。放的是理查德的《忘却的悲伤》，之前在办公室总听这首曲子，所以我立即来了灵感：“理查德的曲子真不错，行云流水一般。”
李泽强立即点头：“我家里有他的专辑，回头送你。”
一个男人开口就要送女人东西，是个好兆头。我暗暗地笑。
咖啡喝到最后一滴时，介绍人偷偷发来短信，知道这是相亲的“惯例”，来问我是否中意的。笑着回了俩字过去：还行。然后回过头来看着李泽强笑。虽然他的脸肉肉的，年龄有些大，身体还发了福，但至少能带给我这只麻雀安稳的生活啊。
女人说到底，就是实际了些。可是，他接下来的表现还是让我倒吸一口凉气。
李泽强直接问我：“不好意思，我想问一下，你对性生活是怎么看的?”
还好，最后一滴咖啡已经消化掉，不然我肯定会喷到他脸上去!我惊讶地瞪大眼睛，还没回话，他又说：“大家都是成年人，无所谓的，说说你的看法。”
这次我忍不住了，目光凛冽起来，心想如果他再说一遍，我就当场走人。还好，他还算聪明，显然看出我跟他不是一类人，有些讪讪地说：“没别的意思，就是问问。”
他的肉脸被窗外折射进来的阳光映着，一闪一闪。我突然在脑海里涌出一个词：食肉男。顾名思义，李泽强就是有名有实的食肉男，打着相亲的名义到处搜罗猎物!这样的男人，简直是欠揍!他们将爱情置于何地?将婚姻当成了什么!
起身，利落地告辞。本小姐长相一般，但留给食肉男的背影一定要华丽。就算是麻雀，也要有麻雀的尊严，遇上这样的食肉男，挥手都省了，离开要快，更要坚决!
我以为，这次相亲事件就此过去了，却不料，走了一个李泽强，下面还有千千万万个张泽强、王泽强，相亲这场“战事”中，我不断地跟各式各样的男人打着交道，幽默的，风趣的，豁达的，沉闷的，不论哪一款，想起来都让人忍俊不住，一路走来，我渐渐地发现一件有趣的事，那就是——大龄男女相亲，一半是被年龄所迫，一半是被家人所迫，其实每个大龄人心中都只有一个声音：不怕等，就怕等不来那个最懂自己的人。
(编辑·姚磊)
因为我把韩国娃娃装硬是当成了睡衣，惹得当时还没出嫁的闺蜜大呼我是只麻雀，还给我取了个很郁闷的外号——糟蹋衣服的天使。还好，总算有个天使的名头罩着；第二次被人称作麻雀女，是在两天前，那场失败的相亲，差点毁掉我保持了二十八年的淑女形象。那小子不过比我多赚几毛钱的工资，竟然在介绍人面前说我是麻雀!那意思是，挣钱不多，长相还一般。侮辱人嘛，本小姐再怎么说，也是自力更生的好女子，用得着让他来点评!
巴掌没落到坏小子的身上，却从此握在了镜子的身上。左看右看，自己虽然长相一般，但眉眼鼻子还是看得过去的，皮肤也算光洁，就连身上的衣服也全是名牌，身材虽不高，但至少也算中等之姿，怎么就成了麻雀呢?有些沮丧，但年龄不等人，眼见着奔三，相亲是必须的。
这一次给我介绍的是位大牌男。之所以说他大牌，是因为他的职业很好，某涉外企业的高管，据说薪水相当于我的十倍，车房俱备，唯一让介绍人不敢点评的是他的外表，据说个头短了些。
现实当道，人短无所谓，人品不短足以。
为了能钓到这只金龟婿，我着实下了一番功夫，从头到脚着新装，连脸上的粉底都是连夜从闺蜜那里借调来的进口货。直到镜子里的那个人儿眉黛嫣然，我这才含笑出了门。到了约定地点，一看时间才发现，来早了整整十分钟。
相亲时，女人必须晚五分钟。这是多次相亲时，不同的介绍人给出的友情提示。为了显示中华女子良好的矜持美德，我抬脚到了附近的商场去小逛，其实逛的是啥跟里全然不清楚，心早就乱成了麻。就算是身经百战的相亲女，面对条件如此之好的男人，我不得不承认，自己过早地动了心。
掐准时间，逾越五分钟之后，我飞一般地沖进咖啡馆。进了门却没发现目标。左看右看，只有正前方空着座位，我不由得一边抱怨“男人也迟到”，一边失落地往空座位走去。刚落座，又突然被吓得跳了起来。
对面沙发里坐着一个男人。浑身亮闪闪的，不用问全是刻意的名牌，有些发福，脑子油光光的，身体着实不高大，窝在高背沙发里，竟然让我以为没人!惊讶之余，我还是客气地冲他笑笑：“你好!”看到我，对方不大的眼睛里闪出光芒。
一个男人看一个女人，眼里会冒光，就算不表扬，至少也说明不失望。
对方自我介绍叫李泽强，随身带的名片也是金光闪闪的，名头很大，竟然是中国地区总裁助理。为了不显示自己的小家子气，我清了清嗓子，将嘴咧到九十分，认真又歉意地说：“实在对不起，我的名片刚好用完。”其实只是一个小职员，哪来的名片，打肿脸充胖子，说的就是我这种人。还好，他并不计较，且十分绅士地叫了咖啡。
咖啡正暖，音乐舒缓。放的是理查德的《忘却的悲伤》，之前在办公室总听这首曲子，所以我立即来了灵感：“理查德的曲子真不错，行云流水一般。”
李泽强立即点头：“我家里有他的专辑，回头送你。”
一个男人开口就要送女人东西，是个好兆头。我暗暗地笑。
咖啡喝到最后一滴时，介绍人偷偷发来短信，知道这是相亲的“惯例”，来问我是否中意的。笑着回了俩字过去：还行。然后回过头来看着李泽强笑。虽然他的脸肉肉的，年龄有些大，身体还发了福，但至少能带给我这只麻雀安稳的生活啊。
女人说到底，就是实际了些。可是，他接下来的表现还是让我倒吸一口凉气。
李泽强直接问我：“不好意思，我想问一下，你对性生活是怎么看的?”
还好，最后一滴咖啡已经消化掉，不然我肯定会喷到他脸上去!我惊讶地瞪大眼睛，还没回话，他又说：“大家都是成年人，无所谓的，说说你的看法。”
这次我忍不住了，目光凛冽起来，心想如果他再说一遍，我就当场走人。还好，他还算聪明，显然看出我跟他不是一类人，有些讪讪地说：“没别的意思，就是问问。”
他的肉脸被窗外折射进来的阳光映着，一闪一闪。我突然在脑海里涌出一个词：食肉男。顾名思义，李泽强就是有名有实的食肉男，打着相亲的名义到处搜罗猎物!这样的男人，简直是欠揍!他们将爱情置于何地?将婚姻当成了什么!
起身，利落地告辞。本小姐长相一般，但留给食肉男的背影一定要华丽。就算是麻雀，也要有麻雀的尊严，遇上这样的食肉男，挥手都省了，离开要快，更要坚决!
我以为，这次相亲事件就此过去了，却不料，走了一个李泽强，下面还有千千万万个张泽强、王泽强，相亲这场“战事”中，我不断地跟各式各样的男人打着交道，幽默的，风趣的，豁达的，沉闷的，不论哪一款，想起来都让人忍俊不住，一路走来，我渐渐地发现一件有趣的事，那就是——大龄男女相亲，一半是被年龄所迫，一半是被家人所迫，其实每个大龄人心中都只有一个声音：不怕等，就怕等不来那个最懂自己的人。
(编辑·姚磊)